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那天，我们几个送走他的母亲之后，走在宽阔的大街上，谁都没有说话，大江也没，那一天他都沉默着，没有说话，一直没有落泪，可是，走着走着，我们突然看见大江的脸变得扭曲，嘴巴张开着，眼泪顺着眼角留下来。。。。。。半天没有听见他嗓子哭出来的声音，只有他的表情和眼泪。大江一下子跪在了地上，我们停在那，几个人哭成了一团，那一刻就象时间定格了一样，一直深深的刻在我的心里，就像照片一样，清晰，透露着悲伤。
我们几个不知道该怎么帮他，于是约好不关手机，保证大家互相都能找得到，可是大江一直没有找我们，最后一次见到他是在他准备离开这个城市的那天，带着他唯一值钱的相机和镜头，他说：牵挂没了，母亲在天上看着我，现在我可以安心的走遍这个世界了。
大江走了之后，我们这帮人也没了目标，各奔前程去了，而我继续过着不知道青春激情的日子。
之所以想到他们是因为我又看到了那张照片，那张等待食物的秃鹫。在深夜，如今我们这个所谓的艺术派已经被生活支配着分散到各地，所谓联系仅仅是手机中的那个带有名字的电话号码，所有的记忆仅仅是靠无意中触碰到电脑硬盘的某个空间而一接到底。
还有那不知道会不会看的电子信箱，我竟然忘记了我们还有个不经常用却申请了无数个网站的电子信箱，我向来都是好几个月才打开信箱看一眼，然后从几百封的垃圾邮件中找寻那些可能有一点有用的东西，当然偶尔也会用这个信息传递消息。
“最近在哪，还好吧？”不知道这样的信件大江能不能收到，能不能打开看。
看着电脑上熟悉的一张张的图片，有名摄影师的，也有我自己的。思绪回到那个从前，不算太远的从前，想来很久我都没有考虑过这些近似奢侈的梦想了。生活已经被一天一天重复的问题搅和的昏了头脑，原来梦想停留在半空中。
还不到26岁的我好像活了一个世纪般长久，有的时候甚至以为已经到了更年期，享受这更年期的突然烦躁，还有那无限的感伤。
这时候母亲进来书房，轻轻的对我说不要再熬夜了，身体才是最重要的，我有些茫然的看着妈妈：“妈，你有过理想吗？”
“我的理想就是照顾好你和全家。”
“可是我好像不如你想象般争气是吧？”
“对不住你，小璟，”妈妈也被我弄的感伤，她又严重的把我的思想引到她的思想上去，在她的心里，一直认为我的不幸是因为她的原因造成的，终日和父亲忙于自己的工作，一直忽略对我的教育问题，等明白过来时，我已经成年，并且分布在这个国家最前卫的城市，没有留在他们的身边。妈妈说身边不能没有孩子，于是我回来了。而这，妈妈认为也是改变我命运的坏的开始，她后悔我放弃了一切的前程回到这个小城，其实我也后悔，我后悔的是我已经不知道该怎样往前冲，而不是后悔离开上海回到这里。
其实，自从大江的母亲去世，我就明白了很多，赚再多的钱也不如陪在父母身边。当然能在父母身边又能有美好的前程当然更好，但鱼和熊掌是不好兼得的，这些母亲不明白。
看着妈妈已经不再年轻的脸。头发已经要靠染色剂来掩盖白发了，我的鼻子已经有些酸了，想来这些年虽然在她的身边，可是并没有让她开心几天，很多的都是伤心再伤心。其实该说对不起的应该是我。对不起，妈妈，不能让你快乐。
母亲还在说着什么，我没有仔细去听，或者没有勇气去听。我关上了电脑，母亲也停止了语言，她的目的就是让我早些离开电脑，可是不在电脑旁，我应该在哪呢？
躺在床上依旧睡不着，房间里的暖气使得房间暖暖的，舒服的室温反而让我更难入睡，满脑子是那些图片，还有那些曾经辛苦而快乐的日子。那些和大江、佳美一起奋斗的日子。
8 硬盘里的大江突然闪出
不知道大江现在会在世界的那个角落，也不知道其他人又在干什么，而我又在失眠。
白天忙碌的时候倒还好说，失眠是最不舒服的时候，满脑子都是曾经发生的后悔的事情，还有那些想做却做不到的事情，越是想，越是睡不着，数羊数到一百就没了意思，把头倒空在床边，让血液倒流也不行，我个人认为长大后失眠是最痛苦的。
手机突然又震动起来，正好解决我的无事可做，打开一看，竟然是大江：
“我是大江，我在北疆，现在做几个国外报社的特约撰稿人，这里很乱，每天几乎都有暴力事件，有空看看我的博客，里面有图文。说来也怪，理想就是这个，可是却有迷茫了。家里那边都好吧？我很想你们了。”
“这里很好，冬天依旧冷，可是为什么迷惘？很危险是吗？”
“不是，我发稿的不是给我的祖国，有的时候觉得自己是卖国贼。”
“那为什么不给咱自己的报社发稿？”
“我拍的，都不让发，说是影响祖国统一。哎，一声叹息，以后再说吧，我还有报道没写完，那个信箱我一直用着，保持联系。”
我能感觉到大江的无奈，北疆真的就那么乱吗？
这下更不用睡了，虽然不知道那里发生的是不是战争，但在我这里不论从哪里看都是祥和的，虽然祥和的有些不真实，我不能立刻起来回书房上网，也就不能查到关于北疆的消息，那里对于我除了哈密瓜之外就是维吾尔美女了，还有什么呢？还有谁能告诉我关于和平年代的战争问题呢？
怪物小排，也许他能告诉我些什么。
于是我给他发了一个信息，“在干嘛？”发完信息之后才发现时间已经接近次日临晨两点，看来是我的时间观念有问题，总是忽略别人的作息时间，依照自己的主观做事。
小排自然没有回复我的信息，次日上班的时候趁不忙打开自己的信箱看到了大江发来的网址，点击网址，里面空间的文字都是关于边疆的，多数都是图片，这些应该都是大江拍摄的。我不知道如何形容那些图片，如果这些放在新闻联播里我会认为是国外的事情。那么是我自己太闭塞还是我已经远离社会？
一直很想到充满战争的地方看看，在每次看战争片时都想身临其境一次，让自己当一当片中的大英雄什么的，可是看完这些图片后，还是觉得安定最好，没有战争最好，我可不想每天顶着子弹上班，随时都有可能横尸街头的日子我可不想过。
还是安心工作吧，最好哪里都不要战争，我果真没有大江那样的勇气。
“想宝宝呢。”小排的信息发来的时候是这天的中午12点，我正躺在宿舍的床上准备昏睡过去，但是信息的内容让我感觉这个怪物不是喝多了就是发错了，白天我还是有免疫力的。
“宝宝是谁？发错了。”我闭着眼睛回着信息；看来这个家伙的醉酒持续到了好多天后的中午。
“你”
我？我没记得我有个外号叫宝宝啊？怪物真得有给人起外号的爱好？管他叫我什么呢，反正只要不是人格侮辱的词我是都能接受的，可是如果别的人也和小排一样叫我宝宝我会怎样反应呢？
估计我会躲在一边狂吐吧，顺便一定警告禁止乱叫。
“那你都想什么了？”我没有制止小排的乱叫，也没有到处乱吐。
“想你今天…。。。睡觉时什么样子，等等。”我今天睡觉？从早上睁眼到现在才捞着躺在床上呢，哪有机会睡觉，难道部队中午都可以喝酒？我已经被他的信息搅和乱了思维，很快又接到小排的另一条信息：
“你为什么那么晚会想起我？那时我正在做梦想你。”有的时候你还不得不服小怪的思维，在我忘记昨晚给他发信息这回事的时候，他会突然间想起来，而我要想半天。而且因为时间，地点不一样，心情也不一样，这样的问题我竟然答不上来了。我为什么会那么晚想起来找他呢？因为我那个时候正在想念那些远去的日子，想念那些接近梦想的日子，而白天，我正在为工资而奋斗。
我为什么会那么晚想起来找他呢？闭着眼睛仔细回忆这昨天晚上自己在想些什么。秃鹫、大江、新疆，对就是关于北疆。
“我是想问问你关于北疆的问题，听说那里不是很稳定。”我终于想清楚发信息是为了什么。
“看新闻了？有少数恐怖分子在闹事，不要紧张没事的，有我们保护呢，那里有我们精英中的精英。”
“这个我是不怕，我只是想了解一下那边的状况。”
“难不成你又想刺探军情？”
“我又不是间谍。”为什么我每次都被这些当兵的误解成了特务工作者，难道我真的很像间谍？
“你怎么看战争？”
“不希望战争，如果真的无法避免战争，我也宁愿自己是个合格的炮灰。”其实我也是很热血的青年。
“你这理想不错，小女孩家家的还是做好支援工作吧，这些事就交给我们吧。”
不知道为什么，在看到这样的短信时，我的心突然抽了一下，竟然一直在祈祷小排不要去战场，难道这就是别人说的牵挂？
“那就不要战争，谁也别去。”
“哈哈，你好天真啊，宝，我们是军人啊！”
“反正不能去。”我已经不再想关心北疆的事情。
“那你干嘛问北疆的问题？”
“哦，昨天和我一个朋友聊到那了，觉得他说的有些超出我的理解范围，所以想问一下你。”
“呵呵，宝宝还是关注如何保养吧，总是那么晚休息。关于边界的问题网上都能看得到，我们知道的也只是那些。”
我已经很清楚的知道他是不会告诉我只有军人才可以知道的秘密，估计他把保密守则倒背如流，而且还如此的大男子主义，难道我就只能关心每天的菜价和时尚潮流吗？也太小瞧我了。
“你睡得很早难道就是为了保养？”我的回答充满了挑衅，虽然我不觉得自己说的有多尖刻，但是这个小排却没有再回复我的信息，于是我继续在等待中闭上眼睛开始自己的梦游。
“抓紧时间回办公室。。。。。。”随着手机震动，我还以为小排回复了我的问题，没想到却是同事发来的，而且断送了我唯一的一个小时的休息时间，真后悔搭理这个怪物，要不是给他发信息，我最少可以休息半个小时，而现在，只能回办公室了。
等待我的将是永远都干不完的工作，这一刻我又希望战争就在我眼前，让我不用为这些该死的报表忧虑，浪费我珍贵的脑细胞。
。。。。。。
“我是猪，整天睡觉。”我果真跟不上小排的回信速度，距离上一次发信息的时间已经过去一个整天，而内容却继续着两天前的话题，关于睡觉和保养的问题，而不是战争问题。
“猪的皮肤没看出有多好，毛孔那么大。”
“难得有时间给你发信息，我们就不研究你的朋友了，说你自己吧，宝宝。”他竟然也会开玩笑，而且还说猪是我朋友，我拼了：
“那我该和你研究什么？研究战争你叫我研究保养，可是保养和你这样没经验的小孩谈根本就没有用处。”
“也对，我们现在只要能洗脸洗澡就算幸福了，不过经常不洗脸的人突然洗脸后会感觉皮肤很好，不信你试试。”
我继续习惯性的眼睛眯起来，仿佛小排就在我身边，我的眼睛又在放射出一股杀气。我怎么可以好几天不洗脸，我又不是个孩子，洗脸仅仅是为了给妈妈看。我该出什么招式来战胜这一局呢？终日败在一个比我小的男孩的短信里，亏死了。
“多大的人了还不知道洗脸？亏得好还是一排之长呢，不过也好，节约用水。”
“不是不洗，经常在野外没有时间洗，你不明白。”又是过了很久这个怪物被我击中了要害，半天才缓过劲来，开始为自己狡辩。
“不和你说了，很晚了，困了。”
“还不到九点半！我的天啊，你真要变猪？”
“我们才从野外回来，宝宝也是不体谅人啊，自己玩吧早休息，明天我们还要出去，其实外面没你想象的安全，所以自己好好的，别让我担心。”
发完这个信息之后，这个怪物又开始了长达数日的失踪，原来现实中真的有隐身法，活生生的人除了电话号码存在外什么也不在。其实我知道我的好多朋友都隐身到只剩下一个号码存在，可是我却很牵挂这个小心眼的怪物，至于为什么，我自己说不上来，小排曾经说希望我能了解他，可是我不是神仙，我不能仅仅靠这么几条短信，或者偶尔的电话，就能明白他的想法，我没那么高的智商，可是当我要问东问西的时候，他却不是累得已经快睡过去，要不就是用一句经典的话代替：“电话里说不清楚，需要和你见面详谈。”
可是面谈，仅仅是小排的一个肯定的但却不知道何时的承诺，所以我一直不能很好的去了解这个怪物，即便是我非常想去了解也是徒劳。书包 网 。 想看书来
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更可气的是，现在竟然是我赶着去看他，虽然有个顺路的借口，而且还是在这样的恶劣天气之下，天空已经暗了下来，已经有雪花轻轻落在车的前窗上，瞬间变成水，我的心里不免有些急，在这样下得话，我就不得不在雪天开车了，这可是从来没有过的，岂不是生命无保？
不过，依旧没有后悔今天的行程。
副驾驶座上的手机一直很安静的卧在那里，真希望这个怪物能在这个点儿给我来个电话，哪怕是短信也好。现在是上午的八点半，应该是他的正课时间，也就是说正课时间他是绝对不会带着手机，更不可能给我发信息了，小排忙也就算了，可是这个顾乐天还有维佳怎么也哑巴了，以前只要我一上班就会不停地呼叫的，今天怎么也这么安静？
突然间才想明白，他们是靠网络和我联系的，一个在首都，一个在六朝古都，另外一个在这个排不上名的小城，利用我们自己看不到的线互相联系着，维佳在知道乐天有我这样一个姐姐之后总是在乐天没空理会她的时候骚扰着我。想到他们就会不自觉开心的笑起来，两个活宝，在一起时吵，分开也吵，吵完了接着思念，我有些适应不了他们的感情状态。原来恋爱也是可以这样继续的。
我叫夏璟，在我26岁不到的时候，开始变的有些疯狂，开始想任着自己的性子去做自己想做的事。在经历过不算小的悲伤后，才发现原来自己可以不去思念悲伤，享受属于自己的快乐时光，就好像泰坦尼克号里的精典台词一样：享受每一天。
我肯定做不到那么潇洒，我有很大的后顾之忧，毕竟我受到得教育多为儒家思想，可是，人干嘛要把自己搞得这样复杂？
小的时候为了得不到零食而难过得睡不着觉，望着放在大衣橱顶端的饼干盒子流着口水，久久不能离开，如何能弄到饼干是那个时候我最希望做到的事情，于是身高不到一米的我，还是不停地罗凳子，一个接着一个，直到踮起脚尖可以够到那个饼干盒子，于是兴奋的忘记自己还站在摇摇欲坠的凳子上，在拿到饼干的同时跌落在水泥板上，庆幸的是我