说到底，“感情”就是一种“亲密关系”，这种“关系”和世界上所有其他“关系”一样，都是需要维护的。有的“关系”可以地久天长，而有的则如烟花盛开，这中间有运气的因素，但也有你自己的努力——两个人的家庭和500个人的企业所不同的只是规模，要想蒸蒸日上，都是需要经营的；就如同企业要发展，必须不断追加资本一样，一桩婚姻要长久，也必须追加情感的投入。否则再好的基础，再亲密的关系，也会被慢慢消耗殆尽——以至没有翻本的机会。
一个女友，哭红了眼睛对我说，她老公有了别人。她说当初他说他爱她，会爱一辈子，她就信了，没有想到，男人的誓言是这么不可靠。
我问她：“他说爱你一辈子，你就信了，信了以后你都做了什么？是不是认为自己有了一份终身制的合同，一辈子不用担心下岗？”
她并没有做什么错事——她不了解，如果对感情不追加投入，最好的结果就像把钱存在银行一样，你以为能得到利息，其实是在慢慢贬值；而她所得到的是最坏的结果，她一直在挥霍那笔“存款”，却从来不想也没有尝试使“钱”生“钱”。
爱需要互相欣赏、婚姻需要互相接受，而我们的感情需要经营，这个世界上对于女人最惨的事莫过于经营成功了一个男人，但却失去了一个丈夫。比如《中国式离婚》中的蒋雯丽，不断激励老公从“胜利走向胜利”，但代价却如此惨重——许多女人都这样，以为只要自己是为了这个家，就可以无所顾及，她们总以为“亲密关系”一旦建立就将永远，其实，这个世界上哪有那么随随便便就永远的事情？
我觉得一些人的婚姻失败就像中国的“老字号”一样，本来是金字招牌，但因为不善于经营，最终失去市场，却偏要怨“苍天变了心”，其实，有多少路易·威登那样的百年品牌——时间越久，品牌含金量越高，为什么？因为人家品牌维护做的好。
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到底有没有真正的化干戈为玉帛（1）
为什么她不肯接受我的道歉？为什么我要接受她的道歉？
这样的事情常常发生。两个最好的朋友，忽然间行同陌路，或者即使和好如初，但依然心存芥蒂，为什么会这样？到底有没有真正的化干戈为玉帛？
我有两个朋友，朋友甲开一美容院，朋友乙是一设计师，两个人从幼儿园就黏在一起，友谊的历史比沿海城市搞改革开放的时间都长。她们也不是没有吵过架拌过嘴，但是那些不愉快的事情转眼就忘，所有常人间致命的矛盾冲突恩恩怨怨对于她们来说，都相当于夏日暴雨，来得快去得也快，而且雨后必有彩虹。
后来朋友乙得了乳腺癌，这是一种既费钱又磨人的病。朋友甲第一时间赶到她的身边，每天为她端屎端尿翻身擦背，有人建议朋友乙请一个护工做这些事，朋友甲说：“本来生病就要花钱，能省就省点，再说，我们这么多年的朋友，花多少钱能买来咱们的交情？”
朋友乙惦记自己的孩子，正是十来岁的年纪，又要考初中又要学奥数而且钢琴也要考级，朋友乙的老公恰好要到海外做访问学者，时间是一年。是耽误老公还是耽误孩子？朋友乙躺在病床上辗转反侧，又是朋友甲挺身而出，她让自己的老公每天接送朋友乙的孩子学这个学那个，还得照顾小孩一日三餐。
一年以后，朋友乙康复出院，老公海外归来，小孩子上了重点中学，而这个时候朋友甲却遭到致命危机，美容院的经理卷了客户的钱跑了。最难的时候，朋友甲需要朋友乙的友谊，她向朋友乙倾诉，像她们过去那样，她以为朋友乙能安慰她鼓励她或者替她出谋划策想想办法。但她失望了。如果把她们之间的友谊比喻为“玉帛”的话，那么她们之间的恩怨就是“干戈”。
第一次“干戈”，朋友甲在电话里跟朋友乙倾诉，大约一刻钟以后，朋友甲听到一种不和谐的声音，接着朋友乙对她说不好意思，她老公在等她出门。朋友甲愤然挂断。次日，朋友乙电话解释，朋友甲说能理解——化干戈为玉帛，历史重演，像她们以前一样，暴风雨过去后，天空多么晴朗！
第二次“干戈”，几个朋友一起吃饭，朋友甲说起美容院的事情，朋友乙口无遮拦：“你就是傻，你怎么能信任一个雇来的人？”朋友甲当时气结，心说我如果不是全程照顾你，我会把自己的生意交给一个雇来的人吗？当晚，朋友乙发来短信，一个说对不起，一个说没关系。又一次，干戈玉帛，柳暗花明。
第三次“干戈”，朋友甲夫妇到朋友乙家做客，正说着话朋友乙的孩子冲出来对他们吼：“你们有完没完？整天就那么点破事儿，以后别到我们家来说你们的美容院，烦不烦！”还没等朋友甲缓过神儿来，“啪”的一声门关上了！
朋友甲夫妇负气离开。事后，朋友乙道歉说孩子小不懂事，但朋友甲不肯原谅。于是两个人都来找我倾诉，朋友乙说：她为什么不能体谅我？她是我的朋友，总应该能理解我的难处，我生病这么长时间，老公孩子家庭生活质量都受到影响，我得对他们有个交代。我在家里也是忍辱负重，她为什么要跟小孩子一般见识？
朋友甲说不是我不肯原谅她，而是原谅没有意义。我们再也没有办法回到从前的那种状态了，我可以为她做很多牺牲，我也有家庭，也有自己的事情，但是为了她我全都放下了，我觉得真正的朋友就应该是这样的。既然她连一个合格的听众都做不到，我们还做什么朋友？索性不来往。
于是，朋友乙有了新朋友，朋友甲也有了新朋友。像我这样的，一直和她们有交往的，原本在她们的朋友名单中算“替补队员”的，迅速上升为“主力选手”，不能说我们完全一致，但是我们总是能化干戈为玉帛，比如说当朋友甲跟我抱怨美容院的时候，我对她说：“你都成祥林嫂了！”她当时可能泪盈于睫，但是我只要说我不是故意的，她立刻释然。朋友乙把我升级为最好的朋友，不过她就是那种没有耐心听别人叨唠的人，有的时候我遇到烦恼，跟她才开一个头，她就会做出不耐烦的表情，甚至会直截了当地说：“如果抱怨能解决问题，你就抱怨好了。像我生这么一场大病，不是也没有抱怨吗？”好吧，那就不抱怨，她是一个开朗乐观有很多主意办法的人，她不是缺乏同情心，而是她的性格使然。是谁说的？你要接受一个人，你就要接受她的缺点。
有的时候，我也会劝劝她们，我说两个国家兵戎相见数年，还能够铸剑为犁冰释前嫌，你们是何苦呢？朋友乙说是朋友甲不珍惜友谊，“难道非要我负荆请罪吗？”
朋友甲则说即使负荆请罪也不可以，“她就不配做我的朋友。”
有一句话，叫没有永远的朋友也没有永远的敌人，只有永远的利益。假如她们都是相信这句话的人，那么她们之间就有化干戈为玉帛的一天，因为只要她们的利益取向一致。我有许多生意场上的朋友，吵的时候是真吵，诅咒发誓不共戴天，但是一旦有共同的利益，立刻成为“战略伙伴”关系，根本不用旁的人说合。一句“还真生气了？你看你，改天请你吃饭”，马上多云转晴，添酒回灯重开宴，推杯换盏把酒尽欢。我曾经很置疑这种关系的“玉帛”含量，但是后来一个保险公司的高层经理告诉我：做保险实际上做的是人脉，人脉就是“玉帛”。优秀的业务员可以把客户都做成朋友，但是差的业务员则刚好相反，不仅没有客户，而且最后混得连朋友都没得做。他认为化干戈为玉帛不仅是一种能力，而且是一种素质。为什么有的关系不打不成交，而有的关系则一打就散？因为大家对关系中的“玉帛”认识不同，说重一点，这种认识和一个人的价值观有关。
到底有没有真正的化干戈为玉帛（2）
假如你把“玉帛”当做友谊的“殉葬品”，就像古代帝王墓葬中的丝绸一样，那是不能见天日的，要非常小心地收藏，它之所以无价就是因为你不能利用它做任何事，哪怕就是拍一张资料照片，对它都是一种伤害。这种“玉帛”历史越悠久，其价值越高，也越容易受到损害，而且一旦损害，其修复的可能也越小。它对人的全部意义几乎就是一种欣赏的意义，让人感觉珍贵，感觉美好，甚至为它付出生命也在所不惜。所以一般来说，如果一段友谊原本越“玉帛”，那么越经不起“干戈”，相反，倒是不那么“玉帛”的感情，“化纤”一点、“尼龙”一点，反而经得住时间的考验。因此，老人讲“平常心”待人，古人说“君子之交淡如水”，就是这个意思，起初平常一点有什么要紧？关键是要长久长远历旧弥新。
早年读书，读到过一句话：“尊敬比你强的人，同情比你弱的人，和与你平等的人做朋友。”为什么不能和比自己强的人做朋友？为什么不能与那些不如自己的人做朋友？这不是势利吗？慢慢地经历了一些事情，其中包括一些珍贵的友谊流失，那种无能为力的感觉就像看着敦煌壁画一点一点剥落一样，心疼但回天无术；于是我懂了——人世间普通的朋友像秋天的落叶一样，多得不计其数，而真正的朋友则像钻石一样稀少。
我们都喜欢慷慨的朋友、善良的朋友、宽容的朋友、智慧的朋友、助人为乐的朋友、义薄云天的朋友、两肋插刀的朋友，但我们自己是什么样的人？
性格即命运，对于普通人来说，你是什么样的人，就决定了你会有什么样的朋友。有的朋友可以同甘但不能共苦，有的朋友可以共苦但不能同甘；有的朋友你可以说知心话，但有的朋友只能听他说知心话；有的朋友是“说走咱就走一路看天不低头”，而有的朋友只适合围炉夜话踏雪寻梅。所以，到底有没有真正的化干戈为玉帛，那要看你是什么样的人，而你的朋友又是什么样的人，也许你们曾经有无数次干戈相向，但最终都能够做到“相逢一笑泯恩仇”，但也许就因为一次偶尔无心的伤害，从此一拍两散互不相干。而那些曾经珍贵的友谊碎片，将长久地留在你的心间，你可以安慰自己说——宁为玉碎不为瓦全，但实际上，你从此之后，将可能改变自己和其他人的关系——为什么要碎呢？
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七年之痒（1）
我老公第一次到单位找我的时候，那时候他还不是我老公，只是一个老公候选人，不过因为他是惟一的一名，所以对我来说，显得弥足珍贵。嫁还是不嫁？在我的同事和朋友中，许多是劝我不嫁的——理由是你等了那么久，难道就是等他？他有什么好？除了看上去四肢健全，五官端正，还有什么别的明显的优点吗？工作一般般，没有房子，没有存款，没有车，而且在短期内看不到唾手可得的升值前景，你疯了吗？
我没疯，我只是想嫁人想疯了。与他的劣势资源相比，我的那些优势资源其实并不能算是优势。我的学历比他高，硕士研究生毕业，但高学历对于女人来说，尤其对于要找老公的女人来说，算优势吗？从钱钟书时代开始，中国男性知识分子就有一种取笑高学历女人的倾向——对于男文人来说，取笑普通妇女似乎太不善良，而且也不过瘾。所以，他们就把他们的幽默对象定位为高学历女人——像留学欧洲寒窗苦读的“苏文纨”博士——算了，有兴趣自己找本《围城》吧，我就不胡诌八扯了，免得离题太远。
言归正传。在婚姻市场上，作为一名女性，我有什么优势？我同样没有存款、没有车、没有房，硬件上能压“他”一头的，大概就是我是生于北京，在大城市长大，我父亲早逝，母亲是教授级高级工程师。但是这些又怎么样？我并没有可以用来炫耀的家资和陪嫁——我交过几个男朋友，但是只要见过我的寡母就知难而退了，其中有一位已经到了谈婚论嫁，居然能在我出差的时候，跑去和我母亲谈娶我的条件——主要是住的条件，他希望我的母亲能够给我们提供住的便利，他是外地的。我的母亲待我回来后与我商量，我感觉奇耻大辱——也许他并不是为了解决留京住宿问题娶我，但是……不管怎样，只要开口了，就不行。
“妾乘油壁车，郎乘青聪马”的浪漫不属于我们，我们的结婚喜宴差得我都不愿意回顾，至今依然觉得对不起那些给我们出了“份子钱”的朋友——尤其是我的办公室同事李方，他听说我结婚，一人独力赞助800元，1997年的800元，那个时候我一个月的全部收入不过1500元。我当时面红耳赤，感觉无以为报，后有其他同事对我说，你也不必太放在心上——因为他可怜你。现在谁结婚像你这样寒酸？
我想想也是，我们住在一间半地下室，夏天只要下雨，我们家就顿成泽国。记得有一天，我一觉醒来，发现我所有的书、甚至结婚证全都漂在水面上，而且那水还在以惊人的速度上涨，也许你会问我，为什么你把书啊什么的丢在地上？你不会放到书架上或者抽屉里吗？不能，因为我的房子小到只能摆一张大床和一个电脑台，最小号的那种，我们家连电视都是放在窗台上的。反正是地下室，窗台本来不过是个摆设。
我给老公电话，才说一句就哭了，他火速到家，挽起裤腿就铲水，还对我说：“你就在床上呆着，别沾水了。”其实我本来也不想沾水，但是有他这一句话，我就不哭了，心里刹那间变得亮堂和欢喜起来。
很快我就走了狗屎运——提职加薪出书挣钱，日子变得轻快起来，我们买了车，在郊区有了房，我开始喜欢大手大脚地花钱，但他却不习惯——他那个时候想创业，所有想创业的人都对不必要的奢侈嗤之以鼻。但是我花的钱是我自己挣的，他能说什么吗？不能，既然不能就只好闷在心里，闷的时间久了，夫妻之间的感情就生疏了——既然我再不会因为一场大雨而束手无策坐在床中央哭天抹泪，那么他当然也就再不会有机会表现他的侠肝义胆——有什么是必须他，非他不可的吗？没有，商业社会，有钱就可以找到人给你做事，小到家务大到投资。记得没钱的时候，我说我想做美容，他会打来水说我给你做，但是现在他不肯了，他说你去美容院吧。
人们更加认为他不配我，他不过是一个平常的男人——依然没有任何挣大钱出大名的迹象，也没有任何封妻荫子夫贵妻荣的可能，人们说我亏了——我还年轻，而且眼看着就要名利双收，我的一本书在畅销排行榜上待了三个月，而且居然还有男性追求者，哭着喊着要和我交往。他更加沉默，把更多的时间花在工作上，我对他说：“我们去度假吧，有人请我去度假。”他头也不抬，说：“我没时间度假，人家是请你，我去算怎么回事？”我说：“可以带家属的。”他不理睬我，只说：“我没空，忙。”他忙他的工作，那是一份平凡而艰辛的工作，我在电脑上噼里啪啦打一阵子，挣的钱就赶上他忙几个星期的了。
再再然后，忽然所有的人都说我不配他了——男人是厚积薄发的，他开始走狗屎运，甚至有一天他对我说，他准备去香港，他在他们公司的网站上看到一则招募海外员工的广告，他比照了自己条件，而且打了电话，说只要他这样的，报名就能批——在海外工作，一年的钱比国内两年的还要多，惟一的要求是不能带家属，而且一签最少是5年到8年。中间可以