螅嗣浅扑觳牛诮邮芗钦卟煞檬彼担骸拔掖�4岁开始拿琴，每天练琴14个小时，他们却管我叫天才！”
于是记者告诉他，如果他不是天才，他就是3岁练琴，每天练18个小时，还是没有用！最多只能拉到一般水平，在乐团混口饭吃，但是绝对拉不到出神入化的地步。
言归正传，许多人认为，一个女人只要生得足够美，那么她就有了勾引男人的天分，也就是老天爷赏饭吃。其实，并不如是——如果把女人的一生比喻为战斗的一生，那么男人就是女人的战利品，我个人认为，决定一个女人一生所缴获的战利品的数量和质量，往往和这个女人的容貌、年龄、学历、教养、富裕程度没有太大的关系。我们常常说红颜薄命，比如像杜十娘那样的，生得美，人年轻，善谈琵琶解歌舞，又有一箱子猫眼翡翠之类的绝世宝贝，但就因为一个落第书生的薄情，跳河了！她太亏了，她有资质，可惜她没有承受力——所以她玩不起。
而玩得起的女人，并不需要多美，甚至也可以不再年轻，有没有念过书，是否出身名门，都不是问题的关键，关键的关键在于她的心态——她把和男人之间的那点事儿，看做是过招，遇到招式凶狠的，被人家打于马下，全当吃一堑长一智。我一个女友，家里有老公，外面有情人，时不时地还要去寻求更高的对手过招，她常常向我们炫耀，谁谁谁和她怎样，谁谁谁又和她怎样，我们说怎样了以后呢？还不是分手？你就像一个被玩过的布娃娃，被抛弃了扔了，人家并不珍惜你。她却说：“一个被帝王玩过的布娃娃，就是被扔了，也好过一辈子只被一个穷小子攥在手中，没机会见识荣华富贵的布娃娃。”
人和人的差别有多大？如果你是一个玩得起的女人，也就是说，当你被人家像一张使用过的面巾纸一样扔到一旁时，你并不介意，你爬起来，对那个男人说：失去我，不是我的损失，是你的损失！
然后，你继续前行。当清点人生的战利品时，你把所有的失败都当做笑谈……
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忍还是不忍
几年前，成龙情感出轨，生下“小龙女”，他道歉，原话中有这么一句：我犯了一个男人都会犯的错误。结果触犯众怒，什么叫“男人都会犯的错误”！
其实，男人无非就那么点出息，他们如果一生只和一个女人，他们总会觉得对不起自己，好像亏待了自己似的——而女人，如果赶上一个老公像成龙或者克林顿那样的，一般都会选择“忍”了，甚至会像“拉链门”事件中的女主人公希拉里，含恨为把脚伸入自己鞋子里的情敌清洗并烫平那条著名的“蓝裙子”。 我曾经看过希拉里的《亲历历史》，在那本书中有关于“拉链门”事件的描述——在外人看来，她能忍他人所不能忍，是出于她的心计，但她自己则表示，她不是不难过的，甚至也想过要离婚，但是她发现自己依然爱着自己的丈夫，而且他们共同走过那么多岁月，他们一起养育子女，一起为共同的政治目标并肩战斗，而这一切是不能轻易割舍的。我想这就是一个睿智女人的选择——不就是一条脏裙子吗？放马过来，再有10条，老娘也给你熨平了！
说穿了，遭遇男人移情别恋，再千伶百俐的女人也只有两种选择，一种是“忍”一种是“不忍”，究竟哪一种赢面更大？当然如果赶上王八蛋男人，对于女人来说，无论忍或不忍，结局都是一样的。我见过许多比希拉里更善于隐忍的，但是忍到最后，除了给自己忍出一身病来，并没有忍到男人回头是岸。女人的忍，实际上也是分战略和战术的。
我一个好朋友，有过两次婚姻，两次都遭遇同样的问题——第一次，她选择了不忍，于是速战速决，无论男人如何求她，她坚决离婚；第二次，她选择了战略上的不忍，战术上的忍，结果大获全胜。聊起来，问为什么第二次比第一次结果要好，是不是总结了第一次的战斗教训？回答竟出乎意料——她说第一次她压根就没有想要忍。“我看重他不过是因为他忠厚老实，后来发现他竟然连这点优点都没有，那我还跟他做甚？他根本没有让我为他忍的资本，而且他也实在太没有选择了。那样的女人，我根本懒得去争。”
那么第二次呢？第二次的丈夫是有身家的，他们共同创业，白手起家，后来她为了生意需要，带着一干人马北上开拓市场，而他就在这时和一前来采访的女记者打得火热。忍还是不忍？她认为委屈是绝对不能求全的，关键不在于简单的“忍”——而在于怎样忍，忍什么，什么该忍，什么不该忍。
“如果什么都忍——男人就会认为你不值钱；如果什么都不肯忍——男人又会认为你不肯为他受一点点委屈。”那么她是怎么做的？她说我把选择权交给了他，但是同时我对他说——如果你选择了她，那么今生今世我们就是敌人，爱有多深，恨就有多深，我不会祝福你的，也不认为你们会幸福，我将离开你，并且带走属于我自己的那一部分。她说得决绝并做好一切准备，终于他妥协了——男人就是这样，他自己算得过来账。为偶尔的一朵野花，丢掉一整座花园，他舍不得。但是许多女人不懂得男人这一点，她们太斤斤计较，总是要男人回答：她哪里比我好？你为什么要这样待我？
其实，他不是要这样待你，他不过是没有对自己严格要求罢了。
书店和美容店
在朋友家坐着没事，随手翻一本书，里面谈的是女人20和30的区别，其中有这么两段：“20岁的时候，从图书馆借的是《莎士比亚全集》和《尤里西斯》。30岁之后，床头摆的是《跟庄秘籍》和《经理人的个人魅力》”；“20岁的时候，有书店必逛，有书必买。30岁之后，对书店视而不见，直接去了隔壁的美容院”。
我没那么庸俗，我指的是我的床头——我从来不看什么秘籍或者攻略，太累。前几年有一本《杰克·韦尔奇》但终于没看完。现在我的床头啥书都没有，就搁一手机俩遥控器。但在遥远的上下铺时代，我们宿舍每个女生的床铺上都架着一块木板，我的那块是被书压弯的——我太喜欢书店了，学校门口的书店我都逛遍了，如果有打折的书，高兴得就像现在逛街的时候遇到过季甩卖。但时过境迁，现在我一进书店就头疼，其中包括著名的三联生活书店——那么多书，像排列整齐的仓库。最近一次去书店，是因为一个大学时代的男生来北京，当年我们最喜欢的地方就是三联的楼上，可以喝茶，边喝茶边翻书边聊天——他约我去三联，我说不如找个茶楼吧。可惜他多年不来首都，地名只记得一个天安门，场所只晓得一个三联生活书店。
不用说我们的见面有多么失败——首先当年喝茶的地方已经有强制消费的要求，其次我们在那种地方叙旧，显然太傻。那个地方空气不好，且人来人往——什么时候北京最有品位的书店成了这个样子？当然话说回来，也许是我们的品位出了问题。
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让我的泪落在你肩上（1）
我所深爱的男人应该是什么样？在我还不知道什么叫“深爱”以前，我认为我所深爱的男人应该是风流倜傥才华横溢的那种类型——我以为只有那样的男人我才会“深爱”，而其他的男人，浅浅的爱就可以了，何必要爱得那么深？再说，我又怎么肯爱他们爱得很深很深呢？
和他的一切不能算是浪漫——那个时候，他刚刚被深爱的女友抛弃，我亦是为情所困。我们偶然相识，之后他就常常给我电话，约我吃饭，也到单位来找我——同事见了，就对我说他喜欢我。还对我说，好男人不多，以你的资质，如果不趁人之危，这样的男人如何能落到你手里？
我说可是他深爱的并不是我，我深爱的也不是他。同事是一个年长的女人，她对我说：你不给他机会，你怎么知道他不会深爱你？他没有和你生活过，你怎么知道自己不会深爱他？
古人云：情，起之不知所以，一往而深。
所谓深爱，是没有缘由的。有的人，你以为你会深爱于他，但是不过如过眼云烟，当激情消退，你会觉得你与他不过是一场游戏一场梦。而有的人，你以为你不会对他有很深的感情，但是当你发现自己可能要失去他的时候，你才知道你对他的爱有多深——因为那种爱会像刀割一样，在你的心上割出一道伤口，你的爱有多深，你的伤口就有多深。
我们结婚了——他说他爱我，我说好吧，那你就拿出实际行动来吧。那个时候，我已经厌倦一个男人对我献殷勤，对我说爱我之类的话。我变得很小气——如果一个男人不娶我，只嘴上说说爱我，我是不肯与他周旋的。
他说他从来没有遇到过我这么爽快的女子，我心说那是你不了解我这样的女人——我不怕失去你，大不了从此你不再给我电话，不再约我吃饭，那又有什么了不起的？
婚后的生活与同居的生活没什么两样——我们不过是领了一张证明，大张旗鼓地搬到一起住，但依然是他做他的事情，我做我的事情，他和他的朋友喝酒我从不参与，我和我的朋友逛街，他也不闻不问。记得他曾经把他的存折和工资交给我，我惊讶地说：我自己有钱，不要你的。甚至他想向我坦白情史，我也表现得毫无兴趣——不必告诉我你的过去，谁没有一点过去呢？
这样的生活持续了一段时间，有一天他沮丧地说：“我一点家的感觉都没有。”我很坦率地告诉他，我不喜欢做家务，不喜欢做饭，我从小就下定决心绝不要做一个围着锅台转的女人，他说：那你为什么要结婚呢？
我说因为你要娶我啊。难道爱一个人就必须给他做饭替他收拾房间吗？
再后来，我们约定爱就是爱，没有任何附加条件，我们在一起就是因为彼此喜欢，如果有一天不喜欢了，那么就分手。为了做到这一点，我们剔除了爱与生活的任何牵连——我从不花他的钱，他也从不过问我的生活方式——我要去酒吧泡吧，泡到几点他都不会发脾气，我要买衣服，花多少钱他也不管。我想就这样很好，他有他的生活，我有我的。直到有一天，我发现他要离开我——他只是淡淡地说，他想换一种生活。
我说好吧。你去过你的日子，我过我的好了，就这样说定了。但是不知道为什么，心情从那天开始急转直下——直到他要离开，我才致命地想起他种种的好——他是第一个肯为我动手的男人，虽然当时我认为他太鲁莽，那是一次朋友聚会，一个男人喝醉了，管不住自己，这种事情，一般来说我自己又不是不会处理，但是他竟然不等我以我的方式解决问题，直接上来就给那男人一拳；他还是第一个与我同甘共苦的男人，我们曾长期住在地下室，整个夏季，只要下雨，屋子里就会发大水，常常是他从半夜就开始淘水，但是他从来不让我动手，他永远用略显粗暴的口气命令我：睡你的去，别添乱。
我还记得他在风雪夜步行几里地接我回家，只因为那天我出门的时候少披了一件披肩，而他担心我打不到车会被冻着，他要我等在路边的酒店，找个暖和的地方吃点东西。还有一次我去签名售书，事先我对他说不要去现场，因为我不愿意。但是签售结束，我却觉得格外孤单，给他电话，他说他就在书店的一个角落。
事到如今，去回忆他的好又有什么用？女友劝我，不要为一个要离开你的男人苦恼，就让他走好了，也许他走了，还有更好的男人呢。
于是去找更好的男人——但是心里总是放不下他，每个男人都要拿来和他比，每个男人都比他更优秀，他们比他有钱、比他体面、比他成功，但是他们会像他那样吗？当我要他以实际行动爱我的时候，他立刻开了结婚介绍信——现在的男人爱一个女人，不是都在内心深处千万遍地问：她值得我爱吗？她值得我怎么爱？如果爱她爱得太深，是不是不划算？我为什么要爱她？有没有比她更好的女人？
我在他面前是不愿意流露我的软弱——难道要我去求一个男人爱我吗？我不肯。况且我认为如果一个男人要走，你求他留下是没有用的。
我们说好要分手，他说把所有的东西都留给我，我无动于衷；我只问他一句：她是谁？比我好吗？
他说没有她。
那么为什么要分手？
因为我们说过，如果有一天在一起不快活了，就分手。
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让我的泪落在你肩上（2）
我泪如雨下，哭得气断声咽——我说可是我不知道分手这么痛苦！
后来，他留了下来——不过他留下来的姿态高傲得像白天鹅，仿佛是为了安慰我这只哭泣的癞蛤蟆似的。有女朋友看不过眼，就对我说：他有什么好？女人怎么可以让一个男人拿住呢？如果他知道你离不开他，他就不会再珍惜你了，男人什么时候珍惜过到手的女人呢？
但是我不这么想——因为我知道不是每个男人都会像他那样，当女人哭的时候，就会心软，当男人不爱一个女人的时候，女人即使泪流成河也无济于事。林妹妹的眼泪只在贾哥哥那里才宝贵，倘若林姑娘换做祥林嫂，即便哭得再伤心，又有哪个男人肯给她个肩膀哭泣？
我曾经深深地迷恋那种铁血硬汉——那种离开一个女人头也不回的男人，但是现在我知道那种男人是女人最不能深爱的——尤其是如我这般平凡的女人，我只能爱一个我老公那样的男人，那样一个可以原谅我、顾念我、给我机会的男人，那样一个面对我的眼泪肯把收拾好的行囊再放下的男人，哪怕是暂时放下，我也喜欢。
再后来，我生了一场突如其来的大病，那半年他辞去工作守着我，那半年我常常哭，他说你不要哭了，很快你就会好了。我说我不是怕死，我是没有好好跟你过过日子——我一直以为和你这样很现代，但直到今天我才知道我浪费了所有的时间——过去我多么看不起平凡的夫妻，我不肯柴米油盐，我总想要自由的生活，自由的空间，直到今天我才知道我错了，但是我不知道我还有没有时间纠正我的错误。
他又一次把他的肩膀借给我哭——那些日子，他的肩膀是我的一切，是我所有的悲伤和欢乐；所有的希望和绝望——当一个女人什么都没有的时候，能有一个肩膀靠着哭也好啊！
在那些暗无天日的治疗期，他的肩膀扛起了我的整个生命。我知道每个人的生命只有一次——以前我以为如果一辈子只爱过一个男人，到生命结束的时候，会不会后悔？觉得自己很亏？那个时候，我还没有深爱过任何一个男人，我把爱情理解为女人的战利品，总觉得一个女人有越多男人的爱，就越幸福，就越没有遗憾——但是，现在我不这样想了，因为只有当你深爱过一个男人，千百次在他肩上哭泣，你才能感受到自己对生命最真诚的眷恋，你也才会真正懂得什么叫珍惜什么叫安慰什么叫爱——如果一个人一生没有过一次这样的爱，那么即使爱上千回万回，又怎样呢？
浪费感情
一个男孩子和我抱怨现在的女孩子势利——稍微条件差些的男人她们就不肯，最好都要有车有房有存款。像他这样，大学毕业才两年，在公司还没有站稳脚跟的根本不予考虑。我热心，说不会吧，我帮你张罗张罗，你要什么条件的？
他立刻说：第一要长得漂亮；第二要�