优优相声作品集- 第1部分

乱答—
甲：“巴”你好：过来，

　　乙：怎么这样称呼，一上台叫我“巴”，发烧了吧？

　　甲：哎：“孩子”。

　　乙：谁是你的孩子呀？我知道你没按好心。

　　甲：“巴”：过来。

　　乙：过来干吗呀？

　　甲：很好；比我们家那个巴还听话。

　　乙：你家哪个巴呀？

　　甲：我跟你说：我家那个巴，名叫巴尔可精，你叫它名字，它不理你。你叫它巴，它连連点头，比谁都跑得快，跑到我面前、喊：“海尔你好”。

　　乙：你怎么又成了它的孩儿了。

　　甲：不是孩儿：是海尔。是这么一回事：我现在做海尔空调广告，暫取名叫海尔。

　　乙：哦：是这么回事，那你叫我巴，是不是你家里的那个巴尔可精狗的筒称。

　　甲：一点没错。

　　乙：我说你狗嘴里吐不出像牙来。

　　甲：你别说：“我家巴尔可精还会唱歌呢”。

　　乙：还会唱歌、那叫它唱几句听听。

　　甲：流行歌曲：你听着：“阿饿、阿饿、真阿饿，到现在没吃饭，全怪你这个家伙”。你听了怎么样！

　　乙：好！好！你唱的和它叫的一模一样，就有一点刺耳。

　　甲：再给你来一首：地方小调：

　　乙：还会地方小调，那就赶快唱吧。

　　甲：你从哪里来，我的乖乖；能给几块钱，我也好过年。

　　乙；嘿：瞧这畜牲，骂人还要钱。

　　甲：我家巴尔可精还会算数，不信它报你答：

　　乙：好的。

　　甲：听好了：朝树上看是一只猫，朝树下看又是一只猫。

　　乙：答：两只猫：

　　甲：完全正确，扣十分。

　　乙：为什么？

　　甲：你朝树上看是一只猫，当你朝树下看的时候，它从树上跳下来了，所以，就一只猫。

　　乙：哎呀！

　　甲：你再听：后面一个人，走到前面变成俩个人。

　　乙：答：加一个人影，所以俩个人。

　　甲：完全正确、扣十分。

　　乙：又为什么呀？

　　甲：那天是下雨天，没有人影。他走到前面遇见一个人。所以俩个人。

　　乙：这畜牲真精，那好吧我现在考一考它：听好了：一个人从后面走到前面是几个人。

　　甲：答：俩个人。

　　乙：完全正确，扣十分。

　　甲：为啥呀：

　　乙：因为这回他没有遇到人。所以，一个人。

　　甲：再说：

　　乙：树上一只猫、树下又一只猫，共几只猫。

　　甲：答：一只猫。

　　乙：完全正确，扣十分。

　　甲：又为啥呀！

　　乙：因为刚才是母猫在树上叫没下来，公猫听到母猫叫，赶紧跑过来偷情；所以两只猫。

　　甲：呸！我愿它们情偷不成。尽跟我作对…

吃饱的遭遇
甲﹕小李别说了﹕

　　乙﹕怎么啦？

　　甲﹕今天早晨，我娘包的棕子真好吃，我一下吃5个，还喝了一碗稀饭，撑得受不了。

　　乙﹕吃那么多，不撑坏肚皮。

　　甲﹕想要肚子放松，又没有办法。后请教了专家医生，他说：只有一个办法，那就是大声的咳嗽。一咳嗽屁就出来了，放的越多，肚子松得越快。后来我就按医生指点去做。

　　乙：这办法不错：害人。

　　甲：就这办法让我整得里外不是人。

　　乙：怎么回事？

　　甲：在上班的公交车上，肚子撑得难受，我就大声地咳嗽五声，屁股底下大叫了五声，响得很。

　　乙：你还好意思说：“那不熏死人”。

　　甲：乘车顾客们、捂着鼻子指点我说：真不文明。我说：我也没办法。

　　乙：是没办法，捂不住。

　　甲：后来我想了一个办法说：你们把两只手捂住耳朵、比捂鼻子强，听不见音乐声音，不就没有感觉了吗。

　　乙：就你能出这个馊主意，屁就是屁、还改名音乐声，把你的臭屁还当经典宝贝。真无聊！

　　甲：这不怪我，就怪那专家医生给我出的坏主意，下班回家后找他算帐去。

　　乙：这一下你的名声大跌了，由其你还是一个姑娘，“以后见人怎么好意思。”

　　甲：小李你别说：在公交车上，我身边一个小伙子很有智慧，他一只手捂一个耳朵…

　　乙：但他鼻子还闻到臭呀。

　　甲：因为闻到臭；他灵机一动，把长裤脱下，后又把裤头脱下，往头上一套，挡住了耳朵和鼻子。

　　乙：这小伙子很有“头脑”，有发展前途！

　　甲：这时公交车服务员喊了，顾客你们好：徐家汇站到了，在此下车的顾客，请做好准备下车。那小伙子一紧张，长裤子没拿，头上裤头也没摘下，慌忙下车。

　　乙：那也看不见方向呀！

　　甲：我慌忙把长裤子拾起来，扶他下车。

　　乙：哦：还做好人好事了：你！都是你放的音乐造成的。

　　甲：小伙子下车后，摘下裤头、穿上长裤就跑。我跟后面边跑边喊：小伙子你的裤头。到了公司门口，我傻眼了。这小伙子怎么跟我在同一个公司上班！我慌忙跑进办公室。忽然来了一个人，我头一回、正是那小伙子，弄得我面红耳簇。是你―是你―共同哈哈大笑起来。

　　乙：那还不笑。

　　甲：这一笑没关系；可屁又咕啰咕啰地出来了。小伙子吓得一冷战；跟后面我又大咳嗽一声，小伙子说：你的咳声还没屁声大呢！好了：别那么多礼貌了；下班后到董事长办公室去一趟。哗―他不会是董事长吧？报告；请进！你就是一董事长！是的。请坐！谢谢！

　　乙：挺客气吗！

　　甲：今天下班请你来，是有件事和你商谈一下：望你能接受。什么事董事长：共度晚餐！共度晚餐！我不能在贪吃了，在你面前丢脸了。没关系、上下通气吗：董事长真幽默！真有水平！

　　乙：没有水平怎么能当董事长：怎么能带领全公司。

　　甲：好的，我一定努力当董事长太太！

　　乙：你还当董事长“八代”…

　　甲：怎么回事呀！就我这身材、长像、面容比大多数人好看。

　　乙：长得像哈蜜瓜式的，圆圆的还好看。嫁给我都不要…。人家小孩都几岁了：太太是外国明星！比你漂亮几十倍！

　　甲：真的，那我做他二太太。

　　乙：这你也愿意…

　　甲：愿意：他气质不凡，大仁大量，宽心待人，德高望重，不拘小节等等…

　　乙：有你这么夸人的吗；这么说：他身高1米：乌黑的分妆发型，圆圆的大眼睛上长有八字眉毛，如来福祖式的耳朵能当扇子用，高端鼻梁还带有两个大洞，小方块嘴上长有胡须，生长在不大不小的脸旦上，

　　甲：［共同语］让身体分享！

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单身的苦衷
甲：你好：

　　乙：你好：

　　甲：好什么好呀—今年八月十五月团圆，可我还是单身一个。一生气可把自己弄得是：鸡肥、马瘦、人遇难。

　　乙：此话怎讲：

　　甲：八月十五那一天，我一高兴跑到集市上一个流串的卖卤菜摊上，买了一块猪头肉，加上一碟驴肉回家了。高兴地摆开桌子，放好菜喝酒吧。边喝酒边唱着歌曲：“妹妹你大胆地往前走呀，莫回头…唱完为此”

　　乙：你追上了吗？

　　甲：没有！（动作：揺头）

　　乙：你说你愧不愧，到嘴边的鸭子还让它给飞了—你呀：老牛还想吃嫩草。

　　甲：我好伤心呀！妈呀！“哭”（动作：用手擦眼泪，乙：也帮助擦。）

　　乙：是很伤心的事：“至今还打着光棍”你够能忍的。别哭了、赶紧喝吧，天快亮了。

　　甲：是的：

　　乙：那你喝到现在喝多少酒了？

　　甲：二八五：（神知不清、讲语舌头打卷）动作

　　乙：一夜才喝二两五。

　　甲：不是：一斤多…边喝边想：“怎么还没来一个大姑娘、哪怕是一个老娘们也行啊，陪我说说话，聊聊天。我还能多喝些！

　　乙：别做梦了，半夜三更的人能随便到你这儿来。

　　甲：你别说：真的有一位老太太来了，敲门：咚、咚、咚！宝呀：你怎么到现在还没有睡觉呀？半夜三更了：台下的大爷：大妈们：朋友们：女士们：你们猜一猜，到底是谁来了？能不能给我带来喜悦？能：是你娘！真聪明，一点没错。—我娘生我时候，下面长个带把儿，连邻居们都很高兴。上辈我爸妈的亲戚朋友们都来道喜。可我一点出气都没有，没能取上老婆，生儿育女。至今下面也没有排上用场，真可惜呀，—就这样我娘把我取名叫“宝儿”。

　　乙：宝儿别难过了，说说你那鸡肥、马瘦、人遭殃听听。

　　甲：酒喝好了，菜吃完了，天已亮了。我该出去活动活动了。刚走到小区门外，肚子咕嘟嘟地叫起来，还痛得很。这是怎么回事呀？赶紧上厕所吧。刚走到厕所门口，坐位都是满满的。我就此等后，半小时都没有出来一个人，我实在憋不住了，顺着裤子往下流。

　　乙：好家伙，中毒拉稀了。

　　甲：不仅拉稀、还吐了，吐得都是莱啊。这回好了，“一群鸡从网上得知消息后，领头的大公鸡，号召大家，分批分组去吃，一点儿也不能剩。”

　　乙：“鸡还会上网，奇迹”！这网络不仅是人类需要了：“就连动物也开始行动了”—这么一来也把鸡给喂肥了。

　　甲：半小时后，一位老大爷打开侧所门出来了。看我坐在侧所门口。嗯哼，“小伙子”你坐这儿干嘛呀？想占便宜。一下子把我揪起来了，看我满裤子都是大便，气味熏天，还骂我一句，真是痴呆。—都怪你老头，我估计你一次能拉一小盆。拉到现在才出来，你还好意思说我。老大爷气得没吭声就走了。

　　乙：别说了：人家走了。看你这样，花钱买菜，中毒拉稀更要花钱看，这叫里外赔钱。我在问你：那马瘦了又是怎么回事？

　　甲：是这样：昨天光顾买菜喝酒，一天一夜都没有喂马吃喝。

　　乙：那马还不瘦吗。

　　甲：“马一生气，缰开绳子，边跑边骂，你这个老东西光顾你不顾我，你这样下场活该！”

　　乙：这马又是在网上查到你的一举一动。

　　甲：我猛跑上前，抓住马的绳子拽回家拴好它。马不服气呀、直叫！嗯！嗯！嗯啊！

　　乙：这好像驴叫声。

　　甲：那马怎么叫？

　　乙：我学叫：你听着；“妈呀！妈呀”

　　甲：叫你学马叫，你喊妈干嘛呀。

　　乙：我叫不出来，一着急就喊“妈了”

　　甲：哎吆：我肚子好痛呀。（动作：捂着肚子、往下一蹬）

　　乙：怎么啦？

　　甲：我肚子好痛呀，赶紧上厕所。到了公厕里面又是满坐。上面还有人提示、是女性。这回我可高兴的不得了。终于等来了女性了—喀嚓，厕所门打开了。出来一位七八十岁老太太，不是别人，又是我妈　txt小说上传分享

外遇的男人—野狼的心
甲：老刘最近在研究什么项目呢？

　　乙：我一直在研究“捣蛋”呀！

　　甲：听你告诉我，你老婆是研究反“捣蛋”专家…

　　乙：是的。

　　甲：你俩个人鸳鸯结合在一起真黙契，都是专家，打灯茏也找不到。

　　乙：当然了：不选择好对像，一辈子上当。

　　甲：老刘这一周你到那里去了？找你聊天都找不到。

　　乙：我只跟你一个人说：到广州卖“捣蛋”去了。

　　甲：收怱不小吧？

　　乙：我这回卖“捣蛋”；也度了密月！

　　甲：“捣蛋”是军火，你怎么也敢卖。赚了钱就密月了？

　　乙：没事的、卖完了再造…

　　甲：这不是犯法吗；要做牢的。

　　乙：我第二次去广州卖“捣蛋”；度密月、人家还给我一张照片呢。

　　甲：还给照片：快拿来给我看看。

　　乙：不给：

　　甲：我俩从小穿开裆裤、到现在都是好兄弟；看看还不行吗。

　　乙：那好，看了不准对任何人说：

　　甲：我向你发誓：谁告诉人、我是大人；你是“王八”（动作）

　　乙：去你的；那好吧、我就拿给你看看。

　　甲：把照片拿在手上、用眼这一看，那么一瞧，皱着眉头，怎么也不说话；最后扑痴一声笑了…（动作和表情）

　　乙：怎么了吗？

　　甲：就这模样：斜巴个眼，歪着嘴，还撑着拐仗，“你也喜欢”

　　乙：人可有本事，一般的男研究“捣蛋”，都让她给收了。有钱、“一个多艺”

　　甲：她收那么“捣蛋”放那儿吗？这不是制造“战争”吗？

　　乙：“她贩到新加波、马来西亚，然后，全倒大洋州”。

　　甲：“看她那模样；外国人也不敢接收她呀！不倒大洋州炸鱼；也没有地方给她放，犯国际法呀”！

　　乙：人不看貌相、水不用斗量。人家攻底深，浮动力强…

　　甲：这没错，不然的话、到那里弄一个多“艺”。

　　乙：我说她一个多艺；是指她斜巴个眼、歪着嘴、还撑着拐仗。在戏台上不用化妆，就是一个小丑艺术专家。

　　甲：噢：是这么一个多艺，那你还找他。长得那么唯看，为什么呀？

　　乙：她不是攻底子深，浮动力强！我最爱这样的人…

　　甲：不至于这么大的牺牲：人若牺牲、也是生得伟大、死得光荣。那象你这样：见了就恶心。

　　乙：第三次：我去广州卖“捣蛋”、度密月时侯，不像头两回那么顺利了…

　　甲：怎么啦：遭到反捣蛋破坏了吧！

　　乙：一点没错：我刚进一个多艺房间里，快要拥抱的时候，反“捣蛋”信息来了；说：就她那样、甩掉拐仗，还能撑得住吗？我看完了信息：吓我直冒汗。二次：我准备跟她亲吻。反“捣蛋”又发信息来了，就她那张脸的长像、亲了不呕心吗？我东弪张、西望望，反“捣蛋”到底在那儿，看得这么清楚，信息传得这么快，真是活见鬼了。

　　甲：人家都称你老婆是反“捣蛋”专家，你还忘了吗？再说了：上两次都给你机会了，你还知错不改，更上一层楼！

　　乙：在场的爷爷：奶奶：大叔：大婶：哥哥：嫂子：姐妹们：你们说：要不要再给我一次机会！不给！给了你、就下不了台了…书包　网　。　想看书来