《优优相声作品集》

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优优相声作品集- 第1部分


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乱答—
甲:“巴”你好:过来,

  乙:怎么这样称呼,一上台叫我“巴”,发烧了吧?

  甲:哎:“孩子”。

  乙:谁是你的孩子呀?我知道你没按好心。

  甲:“巴”:过来。

  乙:过来干吗呀?

  甲:很好;比我们家那个巴还听话。

  乙:你家哪个巴呀?

  甲:我跟你说:我家那个巴,名叫巴尔可精,你叫它名字,它不理你。你叫它巴,它连連点头,比谁都跑得快,跑到我面前、喊:“海尔你好”。

  乙:你怎么又成了它的孩儿了。

  甲:不是孩儿:是海尔。是这么一回事:我现在做海尔空调广告,暫取名叫海尔。

  乙:哦:是这么回事,那你叫我巴,是不是你家里的那个巴尔可精狗的筒称。

  甲:一点没错。

  乙:我说你狗嘴里吐不出像牙来。

  甲:你别说:“我家巴尔可精还会唱歌呢”。

  乙:还会唱歌、那叫它唱几句听听。

  甲:流行歌曲:你听着:“阿饿、阿饿、真阿饿,到现在没吃饭,全怪你这个家伙”。你听了怎么样!

  乙:好!好!你唱的和它叫的一模一样,就有一点刺耳。

  甲:再给你来一首:地方小调:

  乙:还会地方小调,那就赶快唱吧。

  甲:你从哪里来,我的乖乖;能给几块钱,我也好过年。

  乙;嘿:瞧这畜牲,骂人还要钱。

  甲:我家巴尔可精还会算数,不信它报你答:

  乙:好的。

  甲:听好了:朝树上看是一只猫,朝树下看又是一只猫。

  乙:答:两只猫:

  甲:完全正确,扣十分。

  乙:为什么?

  甲:你朝树上看是一只猫,当你朝树下看的时候,它从树上跳下来了,所以,就一只猫。

  乙:哎呀!

  甲:你再听:后面一个人,走到前面变成俩个人。

  乙:答:加一个人影,所以俩个人。

  甲:完全正确、扣十分。

  乙:又为什么呀?

  甲:那天是下雨天,没有人影。他走到前面遇见一个人。所以俩个人。

  乙:这畜牲真精,那好吧我现在考一考它:听好了:一个人从后面走到前面是几个人。

  甲:答:俩个人。

  乙:完全正确,扣十分。

  甲:为啥呀:

  乙:因为这回他没有遇到人。所以,一个人。

  甲:再说:

  乙:树上一只猫、树下又一只猫,共几只猫。

  甲:答:一只猫。

  乙:完全正确,扣十分。

  甲:又为啥呀!

  乙:因为刚才是母猫在树上叫没下来,公猫听到母猫叫,赶紧跑过来偷情;所以两只猫。

  甲:呸!我愿它们情偷不成。尽跟我作对…

吃饱的遭遇
甲﹕小李别说了﹕

  乙﹕怎么啦?

  甲﹕今天早晨,我娘包的棕子真好吃,我一下吃5个,还喝了一碗稀饭,撑得受不了。

  乙﹕吃那么多,不撑坏肚皮。

  甲﹕想要肚子放松,又没有办法。后请教了专家医生,他说:只有一个办法,那就是大声的咳嗽。一咳嗽屁就出来了,放的越多,肚子松得越快。后来我就按医生指点去做。

  乙:这办法不错:害人。

  甲:就这办法让我整得里外不是人。

  乙:怎么回事?

  甲:在上班的公交车上,肚子撑得难受,我就大声地咳嗽五声,屁股底下大叫了五声,响得很。

  乙:你还好意思说:“那不熏死人”。

  甲:乘车顾客们、捂着鼻子指点我说:真不文明。我说:我也没办法。

  乙:是没办法,捂不住。

  甲:后来我想了一个办法说:你们把两只手捂住耳朵、比捂鼻子强,听不见音乐声音,不就没有感觉了吗。

  乙:就你能出这个馊主意,屁就是屁、还改名音乐声,把你的臭屁还当经典宝贝。真无聊!

  甲:这不怪我,就怪那专家医生给我出的坏主意,下班回家后找他算帐去。

  乙:这一下你的名声大跌了,由其你还是一个姑娘,“以后见人怎么好意思。”

  甲:小李你别说:在公交车上,我身边一个小伙子很有智慧,他一只手捂一个耳朵…

  乙:但他鼻子还闻到臭呀。

  甲:因为闻到臭;他灵机一动,把长裤脱下,后又把裤头脱下,往头上一套,挡住了耳朵和鼻子。

  乙:这小伙子很有“头脑”,有发展前途!

  甲:这时公交车服务员喊了,顾客你们好:徐家汇站到了,在此下车的顾客,请做好准备下车。那小伙子一紧张,长裤子没拿,头上裤头也没摘下,慌忙下车。

  乙:那也看不见方向呀!

  甲:我慌忙把长裤子拾起来,扶他下车。

  乙:哦:还做好人好事了:你!都是你放的音乐造成的。

  甲:小伙子下车后,摘下裤头、穿上长裤就跑。我跟后面边跑边喊:小伙子你的裤头。到了公司门口,我傻眼了。这小伙子怎么跟我在同一个公司上班!我慌忙跑进办公室。忽然来了一个人,我头一回、正是那小伙子,弄得我面红耳簇。是你―是你―共同哈哈大笑起来。

  乙:那还不笑。

  甲:这一笑没关系;可屁又咕啰咕啰地出来了。小伙子吓得一冷战;跟后面我又大咳嗽一声,小伙子说:你的咳声还没屁声大呢!好了:别那么多礼貌了;下班后到董事长办公室去一趟。哗―他不会是董事长吧?报告;请进!你就是一董事长!是的。请坐!谢谢!

  乙:挺客气吗!

  甲:今天下班请你来,是有件事和你商谈一下:望你能接受。什么事董事长:共度晚餐!共度晚餐!我不能在贪吃了,在你面前丢脸了。没关系、上下通气吗:董事长真幽默!真有水平!

  乙:没有水平怎么能当董事长:怎么能带领全公司。

  甲:好的,我一定努力当董事长太太!

  乙:你还当董事长“八代”…

  甲:怎么回事呀!就我这身材、长像、面容比大多数人好看。

  乙:长得像哈蜜瓜式的,圆圆的还好看。嫁给我都不要…。人家小孩都几岁了:太太是外国明星!比你漂亮几十倍!

  甲:真的,那我做他二太太。

  乙:这你也愿意…

  甲:愿意:他气质不凡,大仁大量,宽心待人,德高望重,不拘小节等等…

  乙:有你这么夸人的吗;这么说:他身高1米:乌黑的分妆发型,圆圆的大眼睛上长有八字眉毛,如来福祖式的耳朵能当扇子用,高端鼻梁还带有两个大洞,小方块嘴上长有胡须,生长在不大不小的脸旦上,

  甲:[共同语]让身体分享!

  乙:让身体分享! txt小说上传分享

单身的苦衷
甲:你好:

  乙:你好:

  甲:好什么好呀—今年八月十五月团圆,可我还是单身一个。一生气可把自己弄得是:鸡肥、马瘦、人遇难。

  乙:此话怎讲:

  甲:八月十五那一天,我一高兴跑到集市上一个流串的卖卤菜摊上,买了一块猪头肉,加上一碟驴肉回家了。高兴地摆开桌子,放好菜喝酒吧。边喝酒边唱着歌曲:“妹妹你大胆地往前走呀,莫回头…唱完为此”

  乙:你追上了吗?

  甲:没有!(动作:揺头)

  乙:你说你愧不愧,到嘴边的鸭子还让它给飞了—你呀:老牛还想吃嫩草。

  甲:我好伤心呀!妈呀!“哭”(动作:用手擦眼泪,乙:也帮助擦。)

  乙:是很伤心的事:“至今还打着光棍”你够能忍的。别哭了、赶紧喝吧,天快亮了。

  甲:是的:

  乙:那你喝到现在喝多少酒了?

  甲:二八五:(神知不清、讲语舌头打卷)动作

  乙:一夜才喝二两五。

  甲:不是:一斤多…边喝边想:“怎么还没来一个大姑娘、哪怕是一个老娘们也行啊,陪我说说话,聊聊天。我还能多喝些!

  乙:别做梦了,半夜三更的人能随便到你这儿来。

  甲:你别说:真的有一位老太太来了,敲门:咚、咚、咚!宝呀:你怎么到现在还没有睡觉呀?半夜三更了:台下的大爷:大妈们:朋友们:女士们:你们猜一猜,到底是谁来了?能不能给我带来喜悦?能:是你娘!真聪明,一点没错。—我娘生我时候,下面长个带把儿,连邻居们都很高兴。上辈我爸妈的亲戚朋友们都来道喜。可我一点出气都没有,没能取上老婆,生儿育女。至今下面也没有排上用场,真可惜呀,—就这样我娘把我取名叫“宝儿”。

  乙:宝儿别难过了,说说你那鸡肥、马瘦、人遭殃听听。

  甲:酒喝好了,菜吃完了,天已亮了。我该出去活动活动了。刚走到小区门外,肚子咕嘟嘟地叫起来,还痛得很。这是怎么回事呀?赶紧上厕所吧。刚走到厕所门口,坐位都是满满的。我就此等后,半小时都没有出来一个人,我实在憋不住了,顺着裤子往下流。

  乙:好家伙,中毒拉稀了。

  甲:不仅拉稀、还吐了,吐得都是莱啊。这回好了,“一群鸡从网上得知消息后,领头的大公鸡,号召大家,分批分组去吃,一点儿也不能剩。”

  乙:“鸡还会上网,奇迹”!这网络不仅是人类需要了:“就连动物也开始行动了”—这么一来也把鸡给喂肥了。

  甲:半小时后,一位老大爷打开侧所门出来了。看我坐在侧所门口。嗯哼,“小伙子”你坐这儿干嘛呀?想占便宜。一下子把我揪起来了,看我满裤子都是大便,气味熏天,还骂我一句,真是痴呆。—都怪你老头,我估计你一次能拉一小盆。拉到现在才出来,你还好意思说我。老大爷气得没吭声就走了。

  乙:别说了:人家走了。看你这样,花钱买菜,中毒拉稀更要花钱看,这叫里外赔钱。我在问你:那马瘦了又是怎么回事?

  甲:是这样:昨天光顾买菜喝酒,一天一夜都没有喂马吃喝。

  乙:那马还不瘦吗。

  甲:“马一生气,缰开绳子,边跑边骂,你这个老东西光顾你不顾我,你这样下场活该!”

  乙:这马又是在网上查到你的一举一动。

  甲:我猛跑上前,抓住马的绳子拽回家拴好它。马不服气呀、直叫!嗯!嗯!嗯啊!

  乙:这好像驴叫声。

  甲:那马怎么叫?

  乙:我学叫:你听着;“妈呀!妈呀”

  甲:叫你学马叫,你喊妈干嘛呀。

  乙:我叫不出来,一着急就喊“妈了”

  甲:哎吆:我肚子好痛呀。(动作:捂着肚子、往下一蹬)

  乙:怎么啦?

  甲:我肚子好痛呀,赶紧上厕所。到了公厕里面又是满坐。上面还有人提示、是女性。这回我可高兴的不得了。终于等来了女性了—喀嚓,厕所门打开了。出来一位七八十岁老太太,不是别人,又是我妈 txt小说上传分享

外遇的男人—野狼的心
甲:老刘最近在研究什么项目呢?

  乙:我一直在研究“捣蛋”呀!

  甲:听你告诉我,你老婆是研究反“捣蛋”专家…

  乙:是的。

  甲:你俩个人鸳鸯结合在一起真黙契,都是专家,打灯茏也找不到。

  乙:当然了:不选择好对像,一辈子上当。

  甲:老刘这一周你到那里去了?找你聊天都找不到。

  乙:我只跟你一个人说:到广州卖“捣蛋”去了。

  甲:收怱不小吧?

  乙:我这回卖“捣蛋”;也度了密月!

  甲:“捣蛋”是军火,你怎么也敢卖。赚了钱就密月了?

  乙:没事的、卖完了再造…

  甲:这不是犯法吗;要做牢的。

  乙:我第二次去广州卖“捣蛋”;度密月、人家还给我一张照片呢。

  甲:还给照片:快拿来给我看看。

  乙:不给:

  甲:我俩从小穿开裆裤、到现在都是好兄弟;看看还不行吗。

  乙:那好,看了不准对任何人说:

  甲:我向你发誓:谁告诉人、我是大人;你是“王八”(动作)

  乙:去你的;那好吧、我就拿给你看看。

  甲:把照片拿在手上、用眼这一看,那么一瞧,皱着眉头,怎么也不说话;最后扑痴一声笑了…(动作和表情)

  乙:怎么了吗?

  甲:就这模样:斜巴个眼,歪着嘴,还撑着拐仗,“你也喜欢”

  乙:人可有本事,一般的男研究“捣蛋”,都让她给收了。有钱、“一个多艺”

  甲:她收那么“捣蛋”放那儿吗?这不是制造“战争”吗?

  乙:“她贩到新加波、马来西亚,然后,全倒大洋州”。

  甲:“看她那模样;外国人也不敢接收她呀!不倒大洋州炸鱼;也没有地方给她放,犯国际法呀”!

  乙:人不看貌相、水不用斗量。人家攻底深,浮动力强…

  甲:这没错,不然的话、到那里弄一个多“艺”。

  乙:我说她一个多艺;是指她斜巴个眼、歪着嘴、还撑着拐仗。在戏台上不用化妆,就是一个小丑艺术专家。

  甲:噢:是这么一个多艺,那你还找他。长得那么唯看,为什么呀?

  乙:她不是攻底子深,浮动力强!我最爱这样的人…

  甲:不至于这么大的牺牲:人若牺牲、也是生得伟大、死得光荣。那象你这样:见了就恶心。

  乙:第三次:我去广州卖“捣蛋”、度密月时侯,不像头两回那么顺利了…

  甲:怎么啦:遭到反捣蛋破坏了吧!

  乙:一点没错:我刚进一个多艺房间里,快要拥抱的时候,反“捣蛋”信息来了;说:就她那样、甩掉拐仗,还能撑得住吗?我看完了信息:吓我直冒汗。二次:我准备跟她亲吻。反“捣蛋”又发信息来了,就她那张脸的长像、亲了不呕心吗?我东弪张、西望望,反“捣蛋”到底在那儿,看得这么清楚,信息传得这么快,真是活见鬼了。

  甲:人家都称你老婆是反“捣蛋”专家,你还忘了吗?再说了:上两次都给你机会了,你还知错不改,更上一层楼!

  乙:在场的爷爷:奶奶:大叔:大婶:哥哥:嫂子:姐妹们:你们说:要不要再给我一次机会!不给!给了你、就下不了台了…书包 网 。 想看书来

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