日的事情，我才有了心安理得写作的理由。越是忙于其他俗事，越是觉得写想写的文字是一种奢侈和享受，越是觉得有太多的想法需要文字来表达，越是觉得，越有写不完的文字。
一杯茶，一台电脑，一曲天籁之音，足可以让我陶醉在文字的天堂里。这样的感觉多好啊！可以置身物外，可以穿着庸懒的睡衣，可以不做饭只煲汤，可以关掉所有电话，仿佛与这个世界无干，仿佛去一个世外桃源旅行……
当我抬起头，有如从另一个世界回来，恍然发现窗外已渐黑，冬日的黄昏就这样降临了——在我还来不及欣赏白昼的时候。
打开闭了一整天的门，下楼。楼下的花园没有他人，奇怪的是我并没有踱步赏花，而是不由自主地坐在藤椅上。脚下的月季花依然顽强地绽放着一身清秀，有如小家碧玉的女子在寒风中顾盼春的脚步，不是为了自己的盛开，而是渴盼同伴怒放。
就这样静静地坐在楼下的花园里，只有路灯陪伴着我，把我的影子照得如此柔弱无助。冬夜的风有些凉意，可我却无动于衷。生怕纹丝的动都会打破内心的宁静和淡泊。
俯身刹那，许多人和事不经意间浮上心头，欲语还休。抬头瞬间，星辰万物的灵性尽现眼中，心头的感动，欲泪还休。
月光下的家园异常祥和，邻居家的灯光向我显耀他们家的温馨；风中，阵阵菜香飘过，只有我楼上的厨房显得如此冷清。
或许，我早已习惯了孤单，习惯了傍晚时人去楼空的寂静。在这个浮华喧嚣的城市里，我庆幸从未嫌弃过孤单，我的灵魂和思想在独处中沉静而圣洁。
或许，我一直在追求着淡泊宁静的心境，一直向往着至纯至美的心灵殿堂，一直憧憬着亘古不变的爱情。
无论世事如何境迁，我心依然如此。书包 网 。 想看书来
我一副云淡风轻的模样
说自己是个尴尬人，完全有充足的理由：从职业上来说，我一方面是个清心寡欲的文人；一方面是个追求利益最大化的商人。很多人都认为这两种看似极端的职业不能在同一人身上结合，况且是一个柔弱的小女子。
正因为身兼这两种职业，所以，我会常常遇到很多尴尬。
在文人面前，人家见着我一副云淡风轻的模样，都以为我是整天泡在文字里的小女子，尤其听说我还写了长篇小说，更是理所当然认为我是专职写作。有一次，一个一面之缘的朋友打电话给我，问：在忙什么呢？我说：在公司做方案呢。问：原来你除了写作，还在一个公司做兼职哦？我说：我在自己的公司兼职呢。他说：哇，天哪，原来你还是个女强人哦！
类似令我哭笑不得的例子不胜枚举。每每这个时候我最怕人家脱口而出说我是“女强人”，一是因为我和广义上的“女强人”实在不相符，我宁愿被说成是“小女人”；二是因为男人习惯对女强人敬而远之的。
商场上，我大凡是不提文人两字的，因为很多商人都有偏见：他们大凡认为文人不会做生意。偶尔他们知道我除了是老总以外还写文章，就惊讶地说：没想到兰总还是作家哪！我知道他们脑海里郁闷着一个整天为赚“孔方兄”的商人怎么能写出沉静如水的文字？我怎么好解释？我能说什么呢？做文章和做生意本身就有着矛盾，本非易事。而这都是我的两条腿，文学是梦想，开公司更是为了生活。我不会因为任何一方放弃另一方，它们在我身上矛盾地兼容着。于是，我在文人面前不便言商，以免落得“无商不奸”的罪名；我在商人面前不便言文，以免沾上“故弄风雅”的嫌疑。
让我更尴尬的是，我的思想成熟度超越了年龄，而多重性格中的童心却与职业相差甚远。人家看到我不会质疑我是所谓的“作家”，但难免质疑我是一个后起之秀的网络公司的BOSS，而质疑的同时难免会猜想：这个女孩子是凭什么当BOSS的？豪门世家？投机取巧？傍大款？嫁了个有钱的老公……亲爱的读者朋友啊，我从来不觉得他们有这样的猜想很奇怪，这是人之常情，也是人性的弱点，因为人的骨子里多多少少存在着些“嫉妒”的成分，多少不同而已。被人嫉妒也是一种福气，因为被一部分人嫉妒的同时肯定受另一部分人欣赏，同时也是对自己的肯定。所以，又何必介意人家的任意猜测呢？
有些人说，你既是文人又是生意人；有人说，你既是知心姐姐又是无知孩童；有人说，你既柔情似水又坚强如刚；有人说：你生在摩登的时代从事着新兴的网络职业却心怀古远……感谢这些抬举我和质疑我的人们，我只想说：我只是个尴尬人。
而我清楚地明白：人本身就是个矛盾体，既然如此，在矛盾的基础上增添矛盾，即使是尴尬，又有何不解？！ txt小说上传分享
忧伤在音符上起舞
有一段日子，我特别喜欢听《神秘园》的曲子。
在夜深人静之时，打开电脑，放入《神秘园》的CD，音乐中流淌着淡淡的忧伤，淡淡的哀愁，让我的心隐隐作痛。
这是一段没有歌词的音乐，正如我的心情，无以名状。只是觉得心底的忧愁像这曲子一样绵绵起伏，我的忧伤在音符上起舞。
一遍又一遍地听着，也记不清到底听了多少遍。我有个习惯：一旦喜欢听哪首曲子，就连续地听无数遍，不曾更换。与其说我喜欢听这首曲子，还不如说我喜欢这首曲子带给我的心境，既便是忧愁，是哀伤，是心痛，我也愿意一时间沉浸其中。
我有几个版本的《神秘园》。一张是CD，可以让我的思绪无尽地飘飞、想象。一张配有杨丽萍的孔雀舞，舞台上，一个精灵般的女子在若隐若现的灯光下独舞，用身体诉说着她所思所想，我羡慕这个在《神秘园》音乐中飞舞的女子，她多美啊！像天使，像精灵！只可惜我不能像她那样将孔雀舞跳得那么出惟妙惟肖，不然，我也会像她那样舞着，直到筋疲力尽，晕倒在地，而周围，仍然有《神秘园》的曲子，是在为这个孤独的舞者哀鸣么？抑或是为她的奋不顾身歌泣？
这种天籁之音最能勾起我的心绪，拉动我的心弦，幽幽地划过我的心灵，似滔滔大海，心潮翻滚。
如果谁听到《神秘园。》的曲子仍在神采飞扬地说话，那是因为没有用心在聆听，抑或是根本不懂它。并不是每一个喜欢音乐的人都喜欢它，也并不是每一个常听音乐的人都能听懂它。
一首歌曲真的能见证一段岁月吗？能。我相信能。至少于我而言，是这样的。
感谢《神秘园》！
在我灵魂颤抖的时候，在我的心跌进冰谷的时候，在我泪水汹涌的时候，在我孤独无助的时候，一如既往地陪伴着我走过。
我为你而醉——神秘园。书 包 网 txt小说上传分享
爱上诗歌的女子
不知从什么时候开始，我竟迷上了写诗。一边听着《神秘园》的音乐，一首接一首地写。究其原因，也许是缘于他送给我的诗集。
先了解他的诗，再了解他的人。我看到了他用诗歌狂热地表达着他的爱恨情仇，像极了屈原的风格，原本最不喜欢读诗的我，竟喜欢上了他的诗。后来，几乎每天收到他为我写的诗，看得我幸福而心酸。他进办公室的第一件事是打开我的个人主页，在留言板上贴诗，然后看着我首页上的照片；我进办公室的第一件事是打开主页，看留言板上新的贴子。我和他的工作时间昼夜不同，真正交织在同一个时间在网上的时间只有三个小时。他的诗给我的生活注入了新鲜和活力，令我心跳加速，成了我每天的惊喜！记得他为我写的第一首诗：“一朵灵魂叫兰，一朵花叫心……”第一次发现我的名字如此美丽。远比常人所说的“惠质兰心”要唯美得多。
他的诗给我带来了意想不到的创作灵感，我起先写一行一行的句子，并非把它当成诗歌，甚至发到个人主页上时还向网友们注明“千万别当诗看”之类的话语，生怕人家当成诗在看说我牵强附会似的。可偏偏人家都当诗在看，还说写得很感人之类的话，让我好生惭愧。
我不知道每个爱上诗歌的人是不是因为某个人，某份感情，而我这才发现，原来，诗歌真有其他文体不可言喻的内涵。或朦胧含蓄，或直抒胸意；或唯美，或凄美……都缘于某人某事某物。
爱上诗歌的女子，或许是情窦初开，心怀憧憬，因为只有怀着纯真的感情才会耐心地品味诗歌——于纸上或电脑上品味诗歌，而不是去酒吧买醉，而不是去的厅疯狂，而不是去街头游荡。
爱上诗歌的女子，有一颗细腻敏感的心，用心触摸着诗中的人与事，情与景。
爱上诗歌的女子，往往带着或幸福或忧伤的感###彩，读着他人的心事，倾诉着自己的心声。
为什么此刻我黯然神伤（一）
从老家回长沙，弟弟问起爸爸的身体状况。
“爸爸的身体一天不如一天，医生说这种病活不了几年……”当我说出这句话的时候，我再也控制不住心中的悲痛，泪水终于断了线似地流，我失声痛哭……
我至今仍不愿相信这是真的，甚至不愿相信这是可能。
一想起爸爸的身体，心中只有酸楚、揪心地痛。
亲情永远令我无法割舍。在我的生命中，有四位最重要的亲人。妈妈，爸爸，外婆，弟弟。
妈妈英年早逝，是我们其余四个人心中永远的痛，是我们最怀念的亲人。
一到五岁，我在外婆家长大。妈妈在世时，我就舍不得外婆，妈妈离去后，与外婆的感情更加深厚，外婆是我永远的牵挂。
弟弟，从小与我相依为命，长大###。好在他年轻，不需要我像担心其他亲人那样担心。
我的爸爸，他承担起了妈妈扔下的一切，其中最重要的是我和弟弟。在爸爸心中，我和弟弟是他和妈妈爱情的结晶，是上天恩赐给他的最好的礼物，是他竭尽所能辛劳一生的精神支柱。
爸爸的一生多坎坷，命运总是无情地捉弄他。
爸爸是七十年代的高中生，在那个年代，无论人品、才华、知识、风度，爸爸都是同龄人中的佼佼者，正直、善良、真诚是爸爸最大的特点。儿时的印象中，爸爸是顶天立地的男子汉，是我们的天，是我们的保护伞，是我们的良师益友。
爸爸曾经有过很多机会本应属于他，但命运总在关健时候捉弄他，所以爸爸没有走上知识分子的道路，成了一个地地道道的农民。大部分的岁月，是在煤矿中度过的。
没有子女希望自己的爸爸在暗无天日的煤矿中谋生，而很残酷的是，我的爸爸，是其中一个。
爸爸可以做其他很多不伤身体的活，可在我们老家，下矿是最挣钱的活。为什么要挣这么多钱？因为爸爸不仅要供我和弟弟上学，还要抚养后妈的三个子女。沉重的负担压在爸爸一个人身上，他开始了黑暗的煤矿生涯，昼夜煎熬。
老家的煤矿，违章设施吞噬着劳动者的健康。原本非常健康强壮的爸爸日益憔悴，年少时的我，看在眼里，疼在心里，但我没有办法，我只有把对爸爸的心疼化成读书的动力。子女成材——是爸爸的辛劳一辈子的盼头啊！
盼星星盼月亮，终于，我和弟弟念完书，可以挣钱孝敬爸爸的了，可这个时候，医生的诊断如同晴天霹雳：爸爸患上了严重的职业病尘肺！这种病相当于癌症，目前国内尚无取得明显效果的治疗方法，只能通过治疗和保养缓解病情的进展……
——这就是老天爷对爸爸的回报吗？
——这就是老天爷给爸爸后半辈子的结论吗？
——这就是爸爸的宿命吗？
——这就是老天爷给我孝敬爸爸的方式吗？
老天爷，你太自私了，夺走妈妈还不够，还要夺走我唯一的爸爸么？
我的双亲——都是天底下的好人，为什么要这么残酷地对待他们呢？
我和弟弟，和天底下所有的好儿女一样，盼望着长大了可以孝敬父母，可是，老天爷，你为什么要如此匆匆夺走我们的双亲？你要让我们失去孝敬妈妈的机会，还要限制孝敬爸爸的机会吗？
我们愿意倾己所有为爸爸治病调养；我们愿意承受所有的苦痛只求爸爸过得开心一点；我们愿意用自己的一切换回爸爸的健康……
可是，老天爷，我求你，祈求你，多给我一点时间，尽量多给一点时间，让我多一点机会孝敬爸爸，让爸爸多感受到人世间的美好和温暖，让爸爸多享享儿女的福——爸爸的前半辈子，倾其所有给了他的儿女，爸爸的后半辈子，请让他的儿女倾其所有孝敬他吧！
老天爷，我的爸爸，今年才五十一岁，在现实的残酷中已苍老不堪，体弱多病；曾经那神采奕奕英俊伟岸的爸爸只在记忆中。是岁月的无情，更是命运的多难，夺走了属于爸爸的健康和青春！
身为他的儿女，能不心痛吗？
痛，且只能隐隐地痛，不能被爸爸知道，更不能感染爸爸的情绪。
痛，不为人知，因为，这是唯有身为儿女才能感受和承受的痛。
痛，并要快乐着，因为，爸爸不希望我们因为他的身体忧伤。
痛，还要化痛为力量，撑起亲情的天空，努力让爸爸过得好一点。
老天爷，最后，我祈求你，一定要答应我的祈求，我愿用一生来回报。 电子书 分享网站
为什么此刻我黯然神伤（二）
清明时节，雨纷纷，回老家。正值春意盎然万物复苏之际，却难免神伤。
此次归来，是为九泉之下的妈妈扫墓，更是想看望体弱多病的爸爸。一路上，天气转晴，路边风景宜人，像《傲慢与偏见》中的情境，只是，这里没有美好的爱情故事。我心中涌起一种豪情：他日，待我放下商海中的沉浮，定努力去实现我压抑很久的梦想——写出一些世人喜爱的作品和影视剧，写心中所想，用文字构造广阔的世界，我将是一个可以在文字国度中非常幸福的女子。
终于到了家门口，爸爸在门口期待已久，我视野中的爸爸——又憔悴苍老了许多，枯瘦如柴。那不可逆转的矽肺病，将爸爸在短时间内摧残成如此模样！我心痛如绞！却不能写在脸上——爸爸当然知道我担心他，而我要带回的不是难过，而是轻松，开心，亲情的幸福。我甚至穿着很明艳的衣裳，抹了明媚的唇膏，装扮得很精致的模样，就是为了让爸爸看到女儿的明朗和阳光。
回家的第一件事，便是去给妈妈扫墓。
越过丛林荆棘，来到了妈妈的坟前。
妈妈，兰儿来看您了，您离去的十五年里，从来没有停止过想念您，将您的照片置于房中，如同有您守候。十五年了，虽然，兰儿已学会了坚强、坦然地面对没有您的日子，虽然，兰儿已长大，不再年少无知柔弱无依，但女儿仍然有脆弱不堪的时候，会因为想念您而痛哭失声，会因为看到别人在妈妈面前撒娇而心酸……
妈妈，兰儿越想念您，越为爸爸的身体感到担忧——曾经年少，没有任何机会来孝敬您，长大###，是爸爸含辛茹苦的拉扯。而今，爸爸被病魔折磨成如此模样，孩儿除了拼命挣钱为他想尽办法医治，别无他法。如果说有，那就是来求您保佑——保佑爸爸身体尽快好起来，如果这个世界上真有奇迹发生，真希望能降临到爸爸身上——别人都说，像爸爸这样的好人