后门紧挨着蒸锅旁边，没事的时候，我们就喜欢跑到后门口坐坐。后门口正对着的二楼就是我们的宿舍。男女宿舍紧挨着，女前男后。从宿舍下来上班一分钟都不需要。
下了班以后，两个宿舍的人就互相跑过去玩。。。。。。
我向来不喜欢凑热闹，况且又是在一个新的环境里，人生地不熟的。两位洗碗大姐一个劲的说我太过老实，连话也不多说一句。
下来灵川是莫师傅带着我们来的，可没过几天，换了龙哥（龙天）下来。他们两个人一天换一次，过了大半个月吧，终于定着龙哥带我们。人马刚安定下来，二砧又提出要走。
龙哥问我：表弟，明天喊文林峰下来吧？
我心想：我自己都不大想呆在这里，又怎么好意思叫自己的好兄弟下来。
想是这样想，可不能够说呀，不是！要不，以后还怎么跟着人家吃饭。
于是我说：老表在上面（桂林）好好的上着班，哪好下来。
龙哥听了，默不作声的走开了。
我暗暗庆幸自己没有把文林峰拉下来。可没有想到，半个月后，老表还是来这里了。
那天，老表进到厨房来找龙哥，一瞬间，我们两个人四目相对，惊讶不已。老表握着我的手，激动的说：表，想不到你也在这里呀！
刚开始，我还以为老表是路过这里，顺路来看看龙哥的。交谈后才知道，他是来这里上班，今天来报到。
好久不见，乍一见面我们两自然是十分的高兴。正所谓——十年九旱逢甘霖，万里他乡遇故知。
当下，我们坐在后门口亲切的吹起牛逼来。闲聊中我得知了一个非常不爽的事情：本来老表跟着我表哥做得好好的，怎么会跑到灵川来。原来是龙哥使的坏，叫表哥先把文林峰炒了，然后再把他安排到这里来。
真他妈的卑鄙，下流，无。。。。。。
不过这样也好，我正愁没个人说说话呢！再说，这里离老表家三街镇岩头村也近，做车回去也方便。
洗碗大姐说：自从老表来了以后，我就像变了一个人似的，一点也不像以前那样寡言少语了。
变化之快，简直让人不敢相信。
这才是我原来的自己，不是我不爱说话，而是不知道怎么说，该说点什么。
现在好了，老表来了，我们是什么关系？那可是无话不说的好兄弟。而且老表这个人特别的健谈，很能说会讲——讲屄话。很多难以启齿的痞话，一到了老表嘴里，就显得十分的自然。而且这小子脸不红，心不跳。开口闭口一个鸟你妈的，他说的屄话连女孩子都不会感觉尴尬，只会感觉爽死。
举个例子你就知道老表说的屄话有多动听，多惹女孩子喜欢。老表每天早上一起床，准要练练嗓子。有一天，隔壁的女孩子，没有听见老表早上唱歌，就询问起来：老表，今天早上干嘛不唱国歌呀！
说着，问老表的那个女孩子就唱起老表每天早上起床都要唱的那首歌来：清早起床，摸摸鸟崽，翘起来。。。。。。 。。
万里黄河绕黑山（五）
到了灵川，就等于到了老表的地盘。
中午下班，没有什么玩法，只好跑去彩票室打几注彩票。然后远道从*街这边走回来，正好可以看看里面的鸡婆怎么样？合适的话，晚上好行动。
经常听老表谈论起女人，难免不心荡神怡。真的很想进去快活快活，可因为需要花钱，一直未能如愿。不知道为什么，其实也花不了几个钱。要知道，我每个月花在彩票上的钱也不少，少则五六百，多则好几千元。这足够我去*里快活个百八十次了。
可是咱硬是没有那么好的命，连一回也没有享受过。这有可能是遗传的原因吧！我时常想：都说嫖赌是一家，老爸怎么就只是赌，而不嫖呢？要不我也好继承一点遗传丫，什么不好继承，偏偏继承了这个赌博。真她妈命苦。。。。。。
灵川比较好玩的地方，恐怕就属商贸城啦！这里并排着好几家迪吧，一到晚上，音乐就放得震天响，连躺在宿舍都听得清清楚楚。再者还有两家网吧，里面也是人满为患。还有就是二楼桌球室，我们几乎天天来光顾。每次来打球，我们都会先到楼下的超市逛一圈。然后两个人像个小女生一样，手里大包小袋的拎满了零食，上楼去。
桌球室不算太脏，就是多了点灰尘而已。打完球回去，保准是衣服裤子都不是去时的模样了。
男孩子哪理会得那么多，我们总是把零食放在台球桌边，或者窗边，边吃边打球。那个时候，根本就没有什么卫生不卫生的讲法——不干不净，吃了没病。
买的零食实在太多，我们总是吃不完。没办法，这方面男孩子永远不不上女孩子。刚开始还打包回宿舍分给大家吃，到后来，和桌球室的老板娘混熟了，我们就请她过来帮忙。有的时候，即使这样，也还要打包回去。
记得有一个月，我们两个人的工资就是这样花完的。
自从烧味老大换成钱小亮以后，我们就很难有时间去桌球室了。因为这个时候，二灶师傅也是新换来的，叫做傅新。大家都认识，于是龙天，我，钱小亮加上傅新，四个人刚好凑成一桌，搓起麻将来。不但中午下班搓，晚上也搓。有时候甚至玩通宵。不过第二天还得上班。因为整个厨房才八个人。头灶龙天，二灶傅新，蒸锅小董，打荷的三毛，加上烧味老大钱小亮和一个小弟陈刚，砧板是我和文林峰（我们两个人的权力还挺大，身兼两职，即是砧板又是水台）
有一次，我们四个人玩了个通宵麻将，早上给老板抓到，问责我们一个个上班都是无精打采的，是不是熬了通宵？
从那次以后，我们才有所收敛，只玩到一两点钟。因为早上还要起早，去老店帮砍狗肉。虽然不用走多远的路，可是大清早，六七点钟，正是睡觉的好时间。大冷天的，冰冷的狂风呼啦啦的吹在脸上，那个滋味，不说你也知道的。
万里黄河绕黑山（六）
刚来的时候，我们是不用去砍狗肉的。这都是张师傅做的好事。
狗肉是灵川的一道特色菜，一到冬天，家家户户都要吃狗肉，有些人甚至餐餐吃，就像桂林人吃桂林米粉一样。百吃不厌。况且狗肉又是进补食物，而且还有壮阳之疗效。
老板曾经对我们说过，他光卖一个冬季的狗肉，生意最好的时候，可以得两百多万。这怎能不叫人心动！于是乎，张师傅在心里打着如意算盘——借着帮老板砍狗肉的机会，偷学他焖狗肉的技巧。知道他放什么香料，还有操作方法，这阳记狗肉不是学到手了嘛！
张师傅提出帮忙砍狗肉，杨老板是求之不得，正愁人手不够，砍不来。这不是瞌睡遇着枕头——再好不过。
加上我们八个人，总共十四个人在砍狗肉。有两个是送狗肉的，老店两个厨师，一个收银的美女，一个服务员。有时候，洗碗的龙小妹，莫彩鹃也要着帮砍。
只要不是太忙，我们宿舍一般都是去四五个人。因为这灵川狗肉是块块带皮的，所以我们刚去的时候，只能砍块。老店的厨师已经是熟能生巧，他们则负责卸块，然后打成条，让我们砍。
因为不懂，第一次去的时候，三毛把一根狗鞭砍成了几块。凑巧让杨老板看见了，老板心疼的要死：三毛，哪把狗鞭砍碎了？一根狗鞭二十五块呀！
人算不如天算，哪那么容易就让你学会人家的独门秘方。
张师傅以为可以看见老板焖狗肉的秘方，谁知道人家用的香料都是用纱布包着的，连毛也没有看见一根。而且我们一砍完狗肉，杨老板就迫不及待的把我们赶回店里。连站在旁边多看一眼都不允许。
张师傅去了两次，自觉没有机会学到点什么，也就不愿去了。
每次我们叫他起床的时候，他都推说肚子疼呀，头痛什么的。。。。。。
妈个屄的，害得我们一大清早就要起来去砍狗肉，自己却钻在被子里睡觉。
于是，大家都对张师傅有意见，也就是因为这件事，没过多久张师傅就向龙天提出辞职，这样才换成钱小亮下来。
如果真要想学杨老板焖的狗肉的话，也并不是件难事。我和老表仔细观察过了，两个人一致认为有三个方法可行。
其一：直接偷一个香料包就可以了。
这样不但可以知道杨老板所放的都是什么香料，而且连重量和比例都清楚。
可这样有损形象，我们也不是这种人。第一条方法可以放弃。
其二：我们已经仔细观察了杨老板每天是怎么处理这些香料包的。因为秘方的原因，杨老板也格外注重这用过的香料的处理工作。一个香料包只使用两次，就要更换。杨老板指定一个叫做刘秀明的服务员（老店的）倒香料。我们观察好久了，杨老板焖狗肉的两百个平方范围里，你是见不到半颗香料的。用过了的香料都倒进垃圾车里了，而且这垃圾车非常准时。每天八点二十分准时到，时间相差不到一两分钟。车子的车牌号码我也记下了，每次都是这辆车。书包 网 。 想看书来
万里黄河绕黑山（七）
杨老板实在是不简单，连这些细节都做到了。
可是，智者千虑，难免一失。
只要和这位车主商量商量，花几个钱。我想这点小事不难办到。
再者就是把那个刘秀明搞定，一个小女孩，男朋友都没有一个。凭老表的功夫，用得了三天？
至于第三条嘛！那就得请打荷的小唐帮忙了。
三毛走后，小唐接替了他打荷的位置。小伙子十分勤快，深得老板喜欢。杨老板有意栽培他，经常带着他去办事或者采购香料什么的。
听小唐说，杨老板特别精明，香料不是一次性买齐，而且也不是在一个店买。每次购买特别的香料都要把小唐支开，不是叫小唐买矿泉水就是去买烟。。。。。。
每次去买香料，都是有规律的。因为这香料的使用量也是有严格的标准的。
所以，要想知道他（杨老板）都放了什么香料，只需跟着他去买几回香料就可以了。如果这样的话，所放香料的重量和比例就不能够掌握了。
这样，最好的方法就是第二条。
来灵川得学着两句土话，首先一句是“舞嗨舞嗨的。意思就是乌黑乌黑的。厨房的地板砖是泥黄色的，随便踩一下就脏了，每天都得冲好几十遍。一有人走进来，地板上准落下一排鞋印，洗碗的大姐见了，就舞嗨舞嗨的叫起来，起初我并不明白是什么意思。直到老表下来，我问他，才明白是什么意思。
再一个就是【广喕】意思就是那个呀！成年人都知道的——做爱。
老表经常使用这个词。
每次炒狗肉（其实只是加热）的时候，老表都会和洗碗的龙小妹（或者莫彩鹃）开玩笑。只见老表故意铲起一根狗鞭对着洗碗大姐：大姐，昨天晚上和你老公广了几喕呀！这个（狗鞭）广起来爽噢！
望着硬邦邦的狗鞭，再加上老表调侃的动作。大姐免不了怒骂起来：晚上回去和你老婆广吧！
文林峰：我还没有老婆，龙大姐你有侄女没有？介绍一个给我哎！
龙小妹：你那么色。。。。。。
商贸城前面的一家彩票站里，文林峰与满齐对着走势图研究号码。
文林峰：表，这期出什么号码啦？
满齐：07这个号码蛮好，重码08和32。
文林峰：两个重码。。。。。。
从投注站出来，走至*街口，正遇见前面有两个*妹搬张小凳子坐在店门前晒太阳。
文林峰灵感来了，说：表，我出个谜语给你猜。什么东西，卖得摆不得，洗得晒不得，虽然吃不得，但是味道却很好！这个谜语是以前我大伯给我猜的。
看着他一脸的坏笑，我马上知道了谜底。可是不能够说出来。
于是我问：那你猜出来了没有？
文林峰没有说出谜底，而是指着前面的*妹说：表，你看她们在做什么？
这还用问嘛！“晒太阳”。
文林峰痞笑痞笑地说：你看，她们再不晒下子，B都要发霉了。一出太阳，个个出来晒B。这不就是“卖得摆不得，洗得晒不得，虽然吃不得，但是味道却很好！
说着，我们会心的哈哈大笑地从那*妹前面走过。。。。。。
万里黄河绕黑山（八）
文林峰特别喜欢讲黄色笑话，有一回他在和我们讲笑话的时候，对面女宿舍的几个女孩子也跑过来听他讲故事。这次讲的是关于“遥控器”的故事：话说，有一所大学，男女共用一间澡堂。门口挂着一个木牌子，一面写着“男”，一面写个“女”。轮到男的洗的时候，就把牌子翻到“男”那一面，轮到女的用的时候，就把牌子翻到“女”那面。
有一回，有位男的洗完澡出来，不小心把“男”那一面翻成“女”。而这个时候，澡堂里面还有一位男同学*了，正准备洗澡。
在门外等候洗澡的女同学，见牌子翻成“女”，一位学雕塑的女孩子首先冲了进去。
正准备洗澡的那位男同学，猛然间看见一个女的冲进来，吓得不知所措。不过这只是一瞬间的事情。马上他就灵机一动，摆成一座雕像的样子，一动不动。右手拿着香皂，左肩披块毛巾。
那位女孩子进去，*了准备洗澡。突然看到这个男孩子的样子，错以为是个雕像。他围着这个男孩子看了一圈，说：奇怪！这里怎么放了一尊雕像。
接着说：哇！！！这尊雕像雕得好像哦！就跟真人一样。不经意间，她发现这尊雕像的*有根像棍子一样的东西。
你想，那男的见到一位*的美女站在自己的面前，那小弟弟能没有反应吗？
女孩子见到那根棍子，顿时好奇起来，说：这个东西好像是个遥控器耶。
说着，用手去摇了摇。
那小男孩哪吃得消，一抖，手上的香皂就掉了下来。
那女的见了就说：哇！还有奖品啵！
这个女孩子洗完澡出来，就对第二个女孩子说：里面有尊雕像，雕像上有一个遥控器，只要握住轻轻一摇，就会有奖品掉下来。
第二个女孩子进去一看，果然如前面那位女孩子描述的一样，理所当然的她也握住那根遥控器轻轻一摇，好期待有什么奖品掉下来。这次男孩子把那块毛巾扔了下来。
第三个进去的是个近视眼，她找了半天，好不容易才摸到那个遥控器，于是她也握住那遥控器轻轻的摇了一下。
奇怪的是，并不如前面的人说的那样有什么奖品掉下来。
于是她接着使劲的摇起来。
那男孩子哪经得起她这样摇，哗啦啦的一下子就射了出来，弄了那女的满头都是。
那女的用手一摸，滑溜滑溜的。她马上兴奋的叫起来：哇塞，想不到还有洗发水。
那“水”还没有说完，我们几个男的狂笑起来。。。。。。
文林峰是大家公认的色鬼，一大清早起来就唱：清早起床，摸摸鸟仔，翘起来。。。。。。
老表的黄色笑话可多了，他常常趁着空闲时间讲给我们听。他虽然色了一点，可人还是不错的。特别是对女人，他总是一副嬉皮笑脸的面孔。
都说“不是流氓不进厨房，不是妖精莫进餐厅”。按理说，我是没有资格进厨房的，也是不应该进厨房的。 电子书 分享网站
万里黄河绕黑山（九）
这就注定了我在厨房里面没有出息。连跟着老表这种人，相处了那么�
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