我笑笑，“好了，好了，你胡叔叔真是老了，跟不上你们这些年轻人的步子。你们开的玩笑我都反应不过来。算了，你不用给我买烟了，啥也别买，跟我不用客气。以后，咱俩把工作认真干好就行了！你也刚参加工作，以前一直上学，经济上也肯定不宽裕。没参加工作就算了，参加工作了，也能挣钱了，就先给父母买件像样的礼物吧！给领导的礼物应该买，不买你不好过，可给父母的礼物更应该买，没有他们你的一切都是虚的！他们把你养这么大可不容易啊。”
这次她没有嬉皮笑脸，垂下眼帘嗯了一声，点点头，轻声地说，“谢谢胡哥，可我现在没有父母了，我一个亲人都没有了。父亲在我小时候就死了，我妈把我养大的。在我大一的时候，我妈也病了，治了两年半，她也撇下我一个人走了。因为要给妈妈治病，所以我才连那种东西都去推销，所以我才什么人都接触过，也是因为这个我才学了散打。爸爸走了，剩下妈妈。妈妈病了，我要保护她，我要救活她！可惜我没有，我，我能力太小了！我太笨了！胡哥，你说我是不是太笨了，我要是再聪明点，能再多挣点钱，妈妈就不用死了，她就不用死了啊！”
她说道最后，趴在桌子上把脸埋在胳膊里闷声哭了起来。
我看着她一阵揪心，这么小的孩子就一个人打天下，一个人救妈妈，受了多大的罪啊。我摸了半天，从裤子兜里掏出一条手绢，展开看看，还算干净，轻轻地走过去放在她手边，“擦擦泪吧，你妈在天上看着呢！她希望你过的开心，你开心她才能放心啊！别哭了！”
过了一会儿，她平静下来了。
为了转移她的注意力，我开始给她讲我们科室的事情。
她擦干了眼泪，乖乖地坐着听我讲。
安安静静坐着的时候，她的肩膀看起来很纤细，好像根本不能承担任何重量。
她现在的样子才像一个刚刚毕业的女大学生，迷茫、惶惑、单纯。我这才稍微有了点老前辈的感觉，但同时又觉得自己好像是她的兄长，甚至是父亲，心里忽然有一种想保护她的冲动。
“咱们这个科室不大，说重要也不重要，说不重要也重要！出不了大成绩，可不小心却能犯大错误。咱们室包括你在内总共十三个人。一个正科长，就是刚才的庄科长，他有自己的单独办公室。还有十个副科长，都在副科长办公室集中办公，可谁也不按时坐班。办事员就我们两个。原来就我一个，十来年都是这样。那些报告、发言稿、总结、报表等等，看起来简单，其实里头学问大了，回头我给你细讲。再一个，这里也有派系，总共有三派，你可要小心，不要乱掺和事儿，你跟我乱闹没关系，跟他们闹可麻烦大了。我给你好好批讲一下，你看……”
她认真地听着，眼神开始平静，慢慢变得炙烈，变得充满信赖、充满感激，让我不敢直视她的眼睛。
从此以后，她跟我亲近了许多。
当然，是亲情的那种亲近而不是色情的亲近。
我对她如此处理我们关系既感到欣慰，又觉得几分失落。
在别人面前，她总表现的很平淡，公事公办，在没人的时候却会冲我会心的一笑。
慢慢地，我越来越喜欢上班，每天回到家心情也格外高兴，曾经三十六次让我媳妇以为我也要升成副主任了。
“不调来一个新人了吗，咋还不提你当副主任哩！你这憨包也去活动活动！”媳妇知道我只是自己傻乐之后，照旧一顿思想教育。
这一段情况有点儿怪，我在床上坚持的时间不长够了。
往常，我觉得自己坚持四个小时都不成问题。
秘诀？
呵呵，很简单，咱们一步步说。
首先，要让自己在那方面也很听话。
要让自己达到：“说你‘行’你就‘行’的境界。”
老婆什么时候一喷香水，我就知道‘今夜有暴风雨’。晚饭果然有罐儿专门给我准备的特色菜。儿子很妒忌，“妈妈偏心，怎么不让我吃！”
我媳妇对儿子很有耐心。她捏捏小家伙胖嘟嘟的脸蛋儿，顺手用指头肚儿把儿子嘴角那一大滴清澈、完整的口水揩掉，“那里有死蜘蛛，是你爸不乖妈妈才罚他吃的！”
儿子放心了，“好好，不乖就罚他！”
吃完饭，这种晚上一般不用我去洗碗。我都会自动先到楼下散散步，然后顺便运运功，开始为‘行动’做准备。等到八点多的时候，我就非常‘乖’了。那时候是‘万事具备，只欠东风！’只要媳妇一声号令，叫‘起立’就‘起立’，叫‘坐下’就‘坐下’。
这时候，不管我脑子里想不想，身体的客观条件上都准备的好极了。
‘行’的状态达到了。
这时，我可以自豪的对媳妇说，“我能！”
但是要想持久，要让老婆在事后满意地说声，“你真能！”
这可就有技巧了。
这个技巧说起来简单，把握起来很难。
据传康熙第六次在江南巡游的时候无意间到一名为“天仙食府”的饭馆小坐。吃到最后，饭馆里压尾的一道水煮白菜汤让他连声称绝。康熙觉得它简直比御膳房做的都好。叫厨子上来什么不说，先赏了二十两银子。然后才问这汤里面加了些什么特殊佐料。胖厨子嘿嘿一乐说，“其实什么也没加。汤的味道好，主要是放盐的时机和多少把握的好。白菜煮的程度不同，它吸收盐分的程度也不同，最后的口感也就不同。并且，这最后一道菜的盐量绝对要考虑食客前几道菜的用盐量以及食客的口味才行。所以，真正的极品师傅，不仅是指他能做出让多数人都满意的菜，更是指他能作出单单让您特别满意的菜。”
这个秘诀也大致是这个道理。它是什么呢？关键就五个字，“分散注意力”！
也就是说，你在做的时候，不要太想这个事情。
不然，很快完蛋。
可是，也不能太不专心。那会直接滚蛋。
就是要“形”在神游，停在似想非想之间。
过度兴奋会减少时间；冷水浇的太多，会有无限时间。
这个技巧是从一个“特立独行”的“鸡”那儿学来的。
这个“鸡”据传是某名校的理科硕士，自称掌握三个国家的英语。
有人嘲笑她，她就立刻分别用美国口音、伦敦口音、澳洲口音的英语背一段拜伦的诗给人家听听。
她要价特高。可是“上”的人特多。很多人想着自己虽然上不了高学位，攻克不了科学的高峰，可是“上”一个高学位的女硕士，攻克一对科学人氏的乳峰还是可以的。也算还一个心愿，圆一个梦吧。
我们庄主任自己也在某个“野鸡”大学花钱买了个鸡屎硕士文凭，到底还是心虚，还想再进一步深造，进一步圆梦。所以，他准备先和那个名“鸡”先“深深地”“造”一下爱，然后再考虑重新弄个硕士文凭的事宜。
在那个以“圆房”为形式的“圆梦工程”中，他发现自己不停地在上面的活塞运动，下面的女硕士却戴个耳塞双手举本“法语入门”躺在那儿学法文。看来她又要提高自己的价码了。
庄主任很生气，说道，“你这是对人民极度不负责任，就算你要叫床，也不能用法语叫啊！人民那儿听的懂啊！你要把态度放端正，提高自己全心全意为人民服务的意识，下大力气把工作做好，做扎实。”
女硕士一笑，“我把下面卖给你了，上边可没有啊！你要是有劲儿就继续，没劲儿了就拜拜！”庄主任气愤之下，多努力了二十分钟，回来之后疼了好几天。
后来我们都问他经过。他一说完，我们哈哈大笑。
我问他什么感觉。他想想，“工作后来做的很扎实，就是太干！交流起来不够通畅。”
女硕士的作法让我灵机一动。
以后我和媳妇做爱的时候，都在“负距离接触”之后开始稍微的想点别的事情。比如偷偷默背一下圆周率，3。141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406 286208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725359408128……
我已经能背到一千四百多位，争取向小数点后一万位进发。
或者趁小头运动的时候用大头提前给后天的主任发言打一个腹稿：“在局各级领导带领下，在……帮助下，在……的xx下，我们今年……”
一般的情况，当我“写”到——“……我们的工作达到了一个新的高潮！”。
这时候，我媳妇差不多也就到了高潮了。如果她不到呢？我就继续写。等我写到——“总之，我们的工作一定能够从一个高潮走向另一个高潮！”她肯定也就到了。我这边都出现三次“高潮”了，她没理由一次也不到啊？
这天晚上的情况看起来有点难度。
我媳妇不仅喷了香水，还换上了情趣内衣。她昻着身高1。56的小身躯，挺着32A的小咪咪，又特意把平时盘起来的头发披散看来，双目炯炯地“勾”着我。
其实我媳妇的脖子太长还太细，头又太圆，很不适合披散着在头发。像她就这样昂首而立，不像一个长发飘飘的美女，倒像一只倒立的花拖把。
可不管怎么样，这只拖把已经发布指令了，我得立刻执行才是。
我回到卧室，她立马过来“验货”，伸手一试，“嗯，不错不错，小伙子是个人才！”
我连忙立正，“可以开始了吗！”
她使劲儿翻翻白眼，“哈尼，来吧！”
我理解，那就算是媚眼了。老婆平常在一个国营单位接待窗口工作，瞪人都瞪习惯了，“勾人”的业务就不是很不熟。她在那个单位我就不说了，呵呵，省的得罪人。这里面的有些家伙我现在还经常碰见，弄得对号入了座，净是找骂。所以有些东西只能含糊地提一提，或者变一变，以免将来难看。所以请老手们见谅，大家领会精神，领会精神！
我活动活动手腕，把十个手指头一根一根又掰了一遍，骨头节啪啪一阵儿脆响；又把腰扭了三扭，脖子晃了三晃，这才对媳妇伸出双手，“洪歌，咱们动手吧！”
我媳妇洪歌摇摇拖把脑袋，“你暖身暖的还不够！”
看来真是要加大力度了！
我呼腾趴到地上，嘎吱嘎吱做了四十八个俯卧撑，然后劈叉、下腰、倒弹腿、最后又来了个头手倒立。
洪歌点点头，满意地说了声，“good！”
我们的“战斗”打响了。
洪歌不太重视“前戏”，但特别重视花样，各种高难度动作都想试试。前一段看了神六上天，她突发奇想，今天要和我来个“空间站”对接。
战到半酣，她提出了这个绝妙的想法。我摸着她的脑袋，感到由衷的佩服，“真是太有创造性了！科学家们要是都有这种头脑，中国的科技早就世界第一了。”
在“对接工程”中，她相当于“国际空间站”，我相当于要去对接的“探索号航天飞机”。
对接开始，她先在桌子边摆好“犀牛望月”的姿势，我在房间另一头的电脑椅上跪稳当。然后反手往墙上一推，带轮子的电脑椅载着我这个“探索号航天飞机”从“胜像牌”豪华木地板上轰轰隆隆地向“拖把状”国际空间站驶去。
这个工程的难度之高，可谓几十年不遇。
第一，要保证我推墙的力度大小合适：力量太小了到达不了目的地，太大了，会把“空间站”撞翻。
第二，要保证发射的角度合适：“空间站”的左边是仿水晶把手的四斗抽屉，右边是钢化玻璃门的落地大书柜。撞倒任何一边儿都能让我“机”毁人伤！
第三，要保证，“空间站”和“航天飞机”都处在适合对接的状态。这就要求双方人员都要极好的心理素质，绝对不能被困难吓倒。平常就要培养：“有困难要上，没有困难制造困难也要上！”的奋斗精神。
这几条我们都具备了。行动必定成功。
“探索号”平稳地向“空间站”滑行，一切运行正常。
洪歌开始激动起来，“comeon，baby！”呵呵，我媳妇的学问见长啊，英文说得溜溜的。
眼看行程已经过半，胜利在向我招收，“拖把”飘扬在前头，对接就是几秒钟的事情。可是，惊天动地的事故发生了。
电脑椅在滑行过程中，一个轮子突然“咯吱”卡住，猛地来了个急刹车。由于惯性作用，我身子一扑，朝下载去。“航天飞机”飞机虽然坠而未毁，但完成对接显然是不可能了，“对接”完全失败，留下的只有“机头血肿”。
“空间站”吓得惊呼一声，一个没扶稳，从桌子左边出溜到地上。幸亏咪咪小，倒是毫发无伤，可肚皮正中却被那几个仿水晶的抽屉把手弄出一条条长长的竖直红道子，好像是美洲土著身上的文身。
我们两个叽哩咣当先后摔在地板上，她的拖把脑袋正砸在我的后脑勺上。我的“鼻头”和“机头”同时体验了“胜像”豪华木地板的光滑与坚硬，果真是好产品啊。不仅使我下边“血肿”而且让我上边“血崩”。
从此以后，我好像就不如以前持久了。
媳妇心怀愧疚，也不好意思再指责我，只好讪笑连声，“但凡革命没有不留血的，这不是你常说得吗！呵呵，别气了！”
靠，我有那么伟大吗？
可我知道，这并不是根本原因，不如以前持久也并不是从这个时候才开始的。
根本的原因是因为我遇到了单勃，不持久就是从我对她有了朦朦胧胧的喜欢开始的。前几次正在和媳妇“她好，我也好的”时候，脑子里突然浮现出单勃那“呼之欲出”、弹性十足的完美双峰和那双炙热凝视的眼睛。我一下子有点控制不住，险些“走火”。在这紧急关头，我当机立断，调出秘密法宝，人在上边运动同时，飞快伸手把我放在床头柜上的钱包拿起来，单手打开：立刻，我们庄主任那张白皙的、肥的像一个在泔水桶泡涨的馒头似的老太太脸，出现在我面前。我立刻就不冲动了。他那张带着自鸣得意、刚愎自用、愚蠢无知、不屑一顾的笑容的胖脸只在我面前出现了两秒钟，我就把钱包合上了。一切正常，行动继续。看他的时间不能长，看的时间长了我不仅不会走火，而且用火烧都烧不着了，那多让洪歌恼火啊！
我的秘密武器其实就是钱包相夹里那张庄主任的单人艺术照。它是我在给主任拜年的时候特意从主任那儿要过来的。别人都以为我是马屁到了G点，其实他们根本不知道我用这张照片干吗。这张照片用处多多，除了能做“走火”时的紧急刹车外，还能在喝多的时候充当催吐剂的功能。有时候陪上级领导喝酒，我已经喝的差不多了，可上级领导喝的还差的很多。没办法，将心一横，我揣着钱包就进了厕所。往格子间里一进，把门一插，我取出那张特意又塑封压膜过的照片，撅起嘴唇对着庄主任如同两条肥肠跳贴面舞似的大嘴，“哺”地来了个法国式的“湿吻”。立竿见影，我马上开始呕吐起来。
可自从遇见了单勃以后，我使用秘密武器的次数明显增多了。以至于洪歌认为我对胖胖的男同志有点特殊的爱好。我正待解释，她小手一挥，“无所谓，只要不是女人就行，大家都是姐妹，我理解你！”
我倒！“我可是男的！”我大声争辩。
“哦，我明白了，那个胖子是”女“的！”洪歌一脸宽容，“只要”她“不破坏我的家庭，我能容忍。”她满脸坏笑，贤惠的不得了。
我懒得和她�