想要的，你盲目乐观不痛快，来发泄你心中的不如意。可是，我却害怕，害怕因触犯你而引来更多的不顺心。我已经够受的了，你却还要给我难受，你是不是人，有没有良心。我不想忍了，也不考虑你将要对我怎么样，受够了。要说，我要说，“你是一个反复无常，没有原则，残忍自私的家伙，不是一个男人。没有责任心。我早已准备好了。也没有准备什么。没有过多地考虑你将对我的话做出什么反应。管不了那么多了，你爱怎么就怎么。我知道，我这是不自量力，自找没趣，自找罪受。你总是思路敏捷，说起来口若悬河，涛涛不绝，只要一打开话匣，我就基本上确定无疑地指失败了，自动投降了。我不是你的对手。但这并不是说，道理都在你那边，我全是不是之处，你都是对的，没有一点儿的错，有错都是由于我的原因是而造成的。我明知你的这种说法和逻辑不对，却没有反驳你的理由，找不到你话语中的漏洞，不知从何下手去应对你。没有办法，即使这样，人注定失败，注定会因我的话得到更多的痛苦和烦恼，我还是要说。我快要疯了，不说出来我没有任何心思去做别的事。你给我带来了这么多烦恼和痛苦，难道我就不能说一说我受的委屈和受的罪吗？我对你的要求过份吗？我没有因为你没有钱而下作你，没有因为你没有权而小看你，没有因为你没有本事而责怪你，更没有因为你对我的背叛而过多地报复你，不是吗？我什么时候给你造成过痛苦？换作另一个女人，你早已身败名裂了，还能这么自在地活着。仅从这一点来说，你都是一个不知好歹的人，不知恩的人，更不用说投报了。我整天那么痛苦，不见一点笑脸，你难道没有看出来吗？你还真是狠心肠。我也不知道你怎么变成这个样子了，我到底欠你什么了，做错了什么。这个时候，已经不早了吧，大概午夜一点了，我站在这柜子旁边，我站着，你却躺着，我这样对你说，“你是一个反复无常，没有原则的人。”其实我还真想大骂你一顿，骂你狗血淋头，才能让我的心更轻松一些。可是，我却不知道怎么骂你，好多可以解心头之恨的话在我的心里说了多沙次了，没有人的时候，它们可以组成一本书，可是这个时候却全忘了，一个词也找不到，只记得这名无关痛痒，连我也不中意的话。我要到哪里去讲道理，谁会听我讲道理。你是不可能听我讲的，也不可能听懂我要说什么，不能体会我的一丁点儿的心情。你现在心中只有另一个，怎么会分出一点空来听我放我呢。我甚至让你感觉到恶心了吧。你一定觉得我恶心，要不然就不是那种眼神，那种态度，那么冷漠，那么不耐烦，那么抵触。我的身影，我的声音，甚至于关于我的消息你都会感觉到恶心。怎么会这样，怎么到了这种地步。水火不容也没有这样的。
夜深了，我想走了。说完这句话，我就想走了。可是我还没有走。我末以为，无论怎么样，你至少应该有一点反应，愤怒也好，责备也好，最好是针锋相对，我们都好出一场气功。可是你却仍然无动于衷，好象什么也没有，没有听到，没有看到，你这种无视他人存在的样子真叫人难以忍受，真是难以忍受。我本还想从你这里能得到一些答案，哪怕一点信息也好，但是，没有。我在说自话，你根本没有理会我。我站在这里已经很长时间了，你看到了我，也听到了我说的话，就是一脸茫然，似乎在梦游。我在做梦，你在做梦？难道我连你理会一下都江堰市不值得了吗？人与人之间最起码的尊重在你我之间都没有了吗？我为什么了这样忍耐你，想从你这里得到什么，明知道路从你这里得不到什么却还想要点什么。我想不通，想拨脚夫就走，可却在这里无望地等待，等待你的一点暗示。我鼓起了这么大的勇气，好不易说出了这话，总应该得到一点东西吧。我不甘心就这么走掉，应该说就这么逃走，不甘心。我为什么就这么惹你生厌，让你如此这般讨厌我。我就这么走掉的话，今天晚上我也难以入睡。所以我没有走，其实我很想走，可是我还不想就这么轻易认输，累易走掉。我要答案 ，我要答案，我不能就这么不明不白地呆下去。我算什么，我到底在干什么？
算了，我还是走吧，还是走了的好，谁知道呢，谁知道是走了的好，还是仍然留在这里好，虽然一眼看上去还是走了的好，但我还是不确定，所以你给我答案。你没有答案。我也不能确完定。
算了，我还是走了吧。走了吧。我困了，也累了。
走吧？走吧。走。。。。吧。明天还要上班，走了吧。
无论你愿意还是不愿意，你每天每时都活在争斗中。生活的实质是斗争，生活的本质是和平。实质是因，本质是果。实质是途径，本质是终点为。你我每天都在与人争斗，与已争斗，与现实争斗，与内心争斗，与肉体欲望争斗，与精神渴望争斗，而这一切都是为了能够换取安全与和平。更多的时候，我们不能屈从于内心的欲望，要与它斗争。唉，这就是生活，这就是活着的意义。生命啊，生命，你为什么会这样。你不值得我为你而活着。而实际上，你我都是在为别人活着，为别人活着，却是为了自己，为了自己那个永远也得不到的结果，永远也得不到。所以，生命属于死亡。这是一个大笑话，一个天大的笑话。一个骗局，一个天大的骗局。为什么，这到底是为什么？也许，我们从一开始就应该毫一犹豫地放弃自我，完完全全地放弃。牺牲，奉献，除此之外，什么也不能拥有，甚至什么也不要考虑。否则，你会陷入自私与无私的矛盾旋涡之中，你会不由自主地生出与之抗争的意念和力量，而你最终只能有一个结果………被它吸入无底的深渊之中，永远降落，没有终点地降落，无休止地降落。。。。。。 txt小说上传分享
二十六
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以现在的情形，我的痛苦来自于两个女人：一个是不该与之作伴的，一个是不该爱的人。作伴的我予之，所爱的我求之；作伴的索取，所爱的责备。作伴制造我的精神痛苦，所爱的制我的梦幻。我没有权力责备、憎恨谁，心中却充满憎恨；我没有权力爱恋、牵挂谁，却有很多难舍；我不想向其中的任何一个索取什么，心中却溢满乞求：你们放过我吧，给我自由，让我能平静地生活。生有何欢，死有何益，只是这时间是多么难捱，若不是我那心爱的女儿还需要我去帮助，我多么希望能够立即结束这人生。我是多么可笑，将自已的梦想、欢乐寄出希望于他人，这有可能，但于我则是不可能的。我希望有人理解我，我又真正理解谁。我不愿意将自己的梦想寄托在他人身上，却将梦想的欢乐寄放在一朵漂浮的云里。人生，对我来说，如随汤汤河水漂浮之萍，没有根，也不知流向何方。为什么我的欢乐要看他人的眼色。为什么我必须要给他人以快乐我才能得到快乐？他人的快乐与我何干？他人的快乐带给了我什么？有些人你可以躲避，如同事朋友和陌生人，有些人你却是永远也躲不掉的，如亲人爱人。可是实际上，在我的生活之中，我多么渴望能够孤独，能够不受任何打扰的寂寞。可是，总会有那么一些人，竟会拿出一大堆理由来，让我必须面对他，好象回答他的问题是必须的，给他解释是必须的，给他快乐是必须的。。。真的是必须的吗？是谁给了他这种权利？是法律？法律算什么东西。是亲情，只有与我有血缘的人才能算是亲情。那么是什么给予他这种权力。他没有这种权力。我不曾向他索取什么，也不曾从他那里得到过什么，也不曾伤害他，为什么我就必须去应付他？如果他的欢乐也是我的快乐的话，我还有理由去面对他。但如果，在我的心中，他给予我的只有痛苦，那怕是他对我的关心也只会给我带来痛苦，这样的人，我还要面对他吗？这样的人，我还要对他的心情负责吗？这样的人我为什么不弃之离去？但是，生的痛苦就在于此，明知不可为，却不得不为之。给自己也给他人带不痛苦。我不愿意指责任何人，也不想评价任何人的是与非。我相信每一个人的所作所为都一定有他的道理，更何况这个人只是艳情得到快乐。然而，我没有必要去参与其中。他的快乐是他的，他谋求的，即便是罪恶的快乐，我也没有权力指责。但是，倘若这种快乐，或者这种为求快乐带来的痛苦是用我的痛苦换取的或者引起了我的痛苦，那么，我应该怎么办？
一走了之，不行。我还有舍不了的牵挂，那是我的女儿，我的母亲，倘若我走了，她们怎么办。不能因为我逃离了痛苦而将她们置于痛苦之中，这是我不能容的，一量这样做了，也只会给我带来比现在更大的痛苦，而且她们也多了无由的痛苦。这实在是不划算，太不划算！所以，我不得已，不得已要面对这种我所憎恶的生活，为的只是能够多一点给我牵挂的人一些欢乐。而我自己呢？算了，我自己早已不在了，早就已经死了。我自己现在最多只是活在我的文章之中。真是万幸，我还有最后一个朋友，这个朋友永远也不可能性离我而去。这个朋友只会静静地听我诉说。
二十七
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只看一眼就行了。J快下午四点时走进大院。太阳照在身上很温暖，是外出行走的好天气。可J没有心情，也没有可以同行的伴。他总是感到很孤独，内向的性格经常主这么折磨他，却总也摆脱不了。从医院出来的时候发了一个短信，到现在不没有回音，他也没有指望有回音，发出去的时候没有明确的目的，所以也就把这事给忘记了。出门时，他向母亲要了一元钱，准备坐公交回去，母亲建议他步行回家，他也有一点想，但他没有养成步行的习惯，加上心里还想快点回家做一件事，所以最后还是选择了公交。太阳照在身上很温暖。天空中，马路上，树梢上，舒展地伫立的高高低低的楼宇上，都是一片让人心情愉快的光亮，如金子一般，行人脸上也可以看得见快乐。已经连续下了两天的雨，几乎片刻不停地下。
从龙泉公园门口走过，那里下在修建地下通道。这是这个不大的城里的第一个地下通道。起重机长长的吊臂下，电焊工在已经挖开的地下切割粗大自来水钢管，焊枪发出耀眼的闪光。两个身材短小结实的小工抡着大铁锤拼命地砸着一堆大石块。他想看看这石头是如何在铁锤的猛击下裂开的，却只是看到石块上留下无数个小白点，工人却没有气馁，仍然有节奏地抡着，偶尔休息一下，接着便又把身子反弓过来，高高地举起锺子。几个神情懒散的，穿着印有什么字的工作服的人在不大的工地上拉着隔离带，白色的带子如散开的卷筒卫生纸一样散落在刚挖出来不久的泥土上。公园前原来长得挺茂盛的树和花坛里的花草都被移走了。马跑中上没有了大树的遮蔽，天空显得异常开阔，很亮却也很单调。
一个身形*，有着黑皮肤的中年女人让他坐下，坐下休息一会。好是一个擦鞋的女人。他动了心，可是口袋里只有一元零钱，只好走开，也没有理会女人的热情。因为工地的缘故，公交车站里很多车挤在一块儿，故意堵着似的，互不相让。公交车司机一点也不着急地看着行人，好象堵车与他毫不相干。他选了一个有阳光照着的地停下来等车。一个穿着黑色蕾丝袜、牛仔短裙的年轻女人从他面前快步走过。
1路车开过来了，停在他面前。他刚要上车，先前那个从他面前走过的所轻发子抢在他前面踏上车门。他想从后面仔细看看她的背影，最后还是忍住了，故意低下头，紧挨着她上了车。上车后他用眼睛余光看到女子坐在一个靠边的座位上，本想坐到她的后面，却还是有意坐到了她前面的座位上去了。他把胳膊支在车窗沿上，看着外面的明亮的街景，心里有一份特别的宁静。这样的天气真该出去走走，已经阴沉了好多天了，很久很久没有这样的阳光了。J想象如果他此时是坐在异乡某个城市的公交上，车窗外掠过的景色又会是怎样的呢？他无数次幻想过，与自已心仪之人偕伴而行，到一个很少有人知道又很美丽安静的小城去度过一段时光，有可能的话度过平静的一生也行。然而，这样的时光在他的现实生活中那怕是一秒也未曾出现过。而且，期待也大不如以前那么强烈了。他知道这一定是年纪在作怪。他想留住这种感觉和梦想，却也很少时候记它来。梦毕竟是梦。
车走过公安局站口，陆续上来一群人。他希望能有一位老人，或者能有一位带着小孩的妇女。他认真观察刚上车的乘客，没有一个符合他心里所期待的。有一位年纪稍大的中年人，看上死亡有些象老人，但从他的步伐上来看，还没到那个年纪。他刚想就这么凑合算了，这个人却脚也不停地从他身边经过，直奔后面空位去了。他只好把目光重又投到窗外。天空浅蓝，点缀着不多的白云，象撕散开来的絮一样，没有风，一动也不动，如抛锚的船。已经有些秋的味道，只是那还泛着嫩绿的行道树叶清楚地写着还是春天的季节，空气里也有一股春的气息。他计划回家去继续上午未做完的事，却也不敢十分肯定自己要去做。这么难得的日子，抽出些时间去郊游应是最好的选择。时光从来就不知道人的心思，它们只会一刻也不停地往前走，不留人，人也留不住它。错过了今天这样在雨过天晴的日子，而且是春天，再难有了。人所求是到底是什么呢？劳碌不就是希望能过上无忧无虑的日子，在这样的天气里享受时光吗？可是，他觉得这样的时间和机会还会有的，现在所要做的是为了更多这样的时光而去工作和刻苦自已。人们总是象这样愚蠢地走弯路，不想信生活的目的能够如此轻易得到，也不放心这么轻而易举得来的东西。
车过海会红绿灯时没有如大多数时候那样停车等待，很快就过了十字路口。他想如果下一站有他希望的乘客。但因为对面是市政府，上的人不多。值得高高兴的是，上来了一位带着小孩的青年女人，只是在她的身旁还有她的丈夫模样的人在陪着。这让他有些措手不及，不知怎么做才好。只是犹豫了片刻，他便站起身来。还有两站路他就要下车了。没有人去坐他让出来的空位，站在走道上的人没有人注意到他让出了一个座位。小孩子也没有吵着去坐。这完全出乎意料。他感到了一些尴尬，站在走道里整理了一下上衣，又左右挪动着脚，伸了一下腰。小孩子的父母都没有意识到我是在给他们让位，没有丝毫表情。我又做了一件愚蠢的事。好在这车厢里没有一个我认识的人。人往往因自以为是而做错事，我自以为自己做了一件洒脱、有理节的事，却没有想到会是这样一种结果。我这样积极努力地去做这件目前被国家大力提高的社会公德，很有可能是想引起一车人的注意，显示出我比一般人知书达理。而且还有一个隐密的目的，那位蕾丝女孩子还在车上。
车到海会路口时碰到红灯。一路上总会碰到红灯的，不可能一路绿灯。J看到工行大楼顶上钟楼快指向四点。都已经快四点了，还能做些什么呢？时间就是这么不明不白地流逝了，无数不想做的事把时间无理地占有着，而面对这不声不响的无力反抗的强取豪夺，人是多么渺小无助。生命到底应在享受中度过还�