咽奔湮蘩淼卣加凶牛娑哉獠簧幌斓奈蘖Ψ纯沟那咳『蓝幔耸嵌嗝疵煨∥拗Ｉ降子υ谙硎苤卸裙故窃谂χ卸裙兀坑卸嗌偃嗽谒伎甲耪馕侍猓�
车到站了。穿蕾丝的女子抢在他前面下了车，往二医方向快步走了。与她相反，J往回走，去穿过马路。他有点后悔没有看一看那女子的脸。
J走进了院子，空无一人。他侧过身，越过院里房屋看大钟时间时，却看到半边月亮如一片云一样，清晰挂在天空。
他什么也没有做，一个人呆在家里直到傍晚。他想起了那半边月亮，便穿过客厅，走到阳台上。半边月亮已开始散发着如水银般明亮璀璨的光，映衬在深蓝色的、仍然明亮的空中。暮色宁静，四周的树与山都已沉寂如黛。
短信回过来了，他却已疲倦，看也不想看了。下午在院子里看到的那片如云的半边月亮，留在了他的心里，只需要看一眼就铭刻了。 txt小说上传分享
二十八
028
034
我必须努力克服那种非常强烈的念头，这很不容易。唯一能够帮我的只有我天生的胆小，我知道，即或我下定了决心要去那么做，真要去做的那一刻，多半会退缩。终结一切，这不是一个好的开始。对未知世界的恐惧会让我临了会逃跑。可是，我真的非常非常想那么做，没有什么东西强到足以能挽留我，唯一有可能的是我的女儿。是的，她是我唯一的牵挂，除此之外，还有什么可以让我愿意忍受这个世界的呢。她是我唯一还有所牵挂的。然而，我的生活到底怎么了，为什么我对一切的一切都如此失望，没有任何欲望。我甚至不知道，我为什么活着，为什么要继续活着，除了女儿这唯一可以找到的理由之外，为什么？没有希望的生活，没有欲望的生活，没有欢乐的生活。没有一件是我想去做的事，没有任何东西能够激发我对生活的激情，我的心死了，冰一样的冷，冰一样。只要我一睁眼面对这个世界，我便马上想逃走，想和它做一个彻底的了断。我已经一点不留恋它了，它不值得我留恋。我看不到它里面有一点光，只有黑暗，只有无穷无尽的黑暗！我必须终结，现在还不能。我想，但我不能。我要一点一点地挪到那一天，只有到了那一天，也许我才有可能去做，任何人，任何事都阻止不了我，只有我自己能改变。我也希冀到那一天时能改变，真正的改变。虽然我下十分讨厌它，可也知道它是多么可贵，一旦放弃，也就意味完全结束了。完全结束，此时它是多么诱人，但还不能。难道我还年轻吗？我已经老了，心老了，人也老了，已经不需要他人的爱，不需要他人的认可，甚至不需要他人的可怜了，什么都不需要了。我不需要任何人救我，连任何人的好心我都不需要了。诉说不需要了，倾听也不需要了，沟通不需要了，它们是虚无，一切皆虚无。这是一个伪善的世界，到处都是伪善的人，伪善的表情，伪善的话，伪善的行动。一切皆伪善！书 包 网 txt小说上传分享
二十九
再过两天就是端午。
儿时关于它的记忆，清晰而确凿的只是五舅从看社戏的人群里挤到台前，大声叫“建敏，建敏”，把一个盐蛋塞到我的手里。那时我大概只有七八岁，五舅也不过十岁。几十年前，每年端午照例会有好事者不知从哪里请来一个戏班子，在镇上通顺河的空地上用榆木和芦席搭一个简陋的台子，在台子的两角挂上用夜壶做的煤油灯，从初五一直唱到十五才会拆掉。按照乡俗，初五是大端阳，十五是小端阳，而最为热闹的只是在小端阳这一天，真正的社戏的赛龙船都在这一天，其它时候只是唱一些讲阶级斗争的抓革命促生产的花鼓戏。台上的人在唱，台下的人做着自己的事，说着自己的话，夜深时一阵紧密、长时间锣鼓声过后，大家便都各自回自己家里去，留下几个人把夜壶从柱子上取下来，免得晚上被人偷去。只有到了十五这一天，才会唱旧折子戏，大家便只盯台上的人了，女人手里没有了针线，男人们也不再是三五一堆地说闲话了。妇人或流泪或笑骂，男人或愤愤或沉默，而如我们这般年纪的孩童却不知戏里唱些什么，纵使唱折子的女人出奇美丽，声音凄婉清丽，戏服也古怪有趣，也不会将我们吸引住，只是在人群里穿来穿去地打闹，大人也全不理会和怪罪。五舅是得了外婆的吩咐才费劲地找我，不然，他回到家里时是免不了受责备或者外公的一顿打的。外婆家离我们有近十里地，平日里若不是亲戚之间的红白喜事、小孩大人们的整生，或者某人病了，是很少相互走动的。即使这样，外婆总会记得在小端午这一天，让舅舅或者姨妈给我带一些吃的，多是棕子、盐蛋，年成好的时候还会带一些芝麻绿豆糕，她是料定这一天我是必到河边去看戏的。外婆煮的盐蛋总是很咸，要好长时间才能把它全吃下去。到了稍大一些的时候，社戏没有了，龙船也没有了，河也不比以前那么宽阔，水面上多了许多长得肥硕、密实实挤在一起的浮菇。八六年外公去世了，过了两年，外婆也去世了。外公去世的时候，我跟在抱着外公像的大舅后面，一路跪叩到他的墓地。外婆去世的时候，我拿了一个小板凳，坐在她的身边，用手去摸她已经冰凉的热，总觉得她也许会醒过来，叫我去做什么事。
又是端午了，在城里生活了这么多年，对它已经很陌生了。每年妈妈定不会忘记煮一些棕子和盐蛋提醒我们。前几天，妈妈就已经将棕叶煮好了。棕叶香弥漫在家里时，女儿从学校回家，我忽忆起我儿时关于端午的往事来，心里有些伤感。女儿生长在城里，从没有亲见过河上赛龙船，也没有见过社戏的场面，更不会有谁还会为给她送一两个盐蛋而四处呼喊她。她的记忆是什么呢？我不知女儿该不该有这样的记忆，她的记忆又是什么呢？
五舅只身在深圳打工已经有很多年了，他还记得给我送端午节盐蛋的日子吗？也不知他现在生活得怎么样，好不好。我已经有十多年没有见到他了。 。 想看书来
三十
040
鸟鸣。我和家人住在荆山余脉的四干渠边。《山海经》：“荆山，。漳水出焉，而东南流注于睢”。这个地方不缺灵气，自古多玉，楚时凤栖于岩，得和氏壁。七十年代，断流筑坝，成了一个很大的水库，四干渠是水库最大的灌溉渠，穿越山岭和平原丘陵，蜿蜒百多公里，仍忘不了其滋养生灵的责任。闲暇时，我搭了一根梯子，从楼顶窄小的孔里穿过到楼顶上，远望如黛逶迤山脉，总会感到时光的美丽和无情。不记得是从什么时候起，深夜我经常能听到一种鸟在叫，尖利，短促，划破静夜时，显得凄婉，悠远。有时是一只，在水边，在山林中，在我屋顶的半空中。偶尔也会有两三只相互召唤，而每这时，那声音便会有一些变化，但总脱不了伤感。时常在夜色里听到这叫声，却从未见过它。当我感觉到孤独时，听到这声音，我甚至确信它不属于这个世界，如冥界的幽灵，得了什么命令，或者好奇，又或不意之中来到了这个世界，为这陌生的一切所困，叫起来也就因此而凄凉悲伤。心情好一些时，我又以为它是大山和水的精灵，被它的神秘陶醉。很久以来，我都有心到水边到山林去寻找它的踪迹，但却也从没有去这样做，一方面是没有时间，另一方面又怕见了这鸣叫的鸟之后，那种神秘的美会消失。但在一个流霞的傍晚，白日刚进入安静的时候，我在通往渠边的小巷里似乎听到了一声，再过了一会，有一只似鹭的鸟从山那边飞过来，轻盈如风中的纸。即使这样，我也不愿确定是它了。年轻时经常唱的一首歌里说“山里到底有没有住着神仙”，唱时明知没有，却又希望有，带去许多遐想，那时我还在平原生活，从没有见过山，以为只是比家乡大土堆大一些的。到了中年时，听这鸟鸣，又不敢确定这山里没有神仙了，也许有吧。有时，当我被这现实生活苦恼时，也会独自一人走到这山中无人的地方，漫无目的地走，直到累得走不动时，才又努力回到现实中来。山林里，野地里有无数的神秘和永恒，但我终竟是要回到现实中来的。
关于鸟声，多年以来，能给我美丽回忆的只有布谷袅的叫声。儿时每当它们在田野和林间欢唱时，便预示着父亲打猎的时候到了。他总是带着弟弟外出去打猎，用一堆似永远也做不完的家务活把我留在家里。我梦想着能有一天他总是带我出去，这种机很渺茫，随着我长大，这希望便成了儿时的梦了。很多时候，布谷鸟歇在办公室窗外的墙角上，我便以为是儿时的朋友来看我了，总要放下手中的事，静静地注视它很长时间，听它在那里轻轻“咕、咕”，看它细心梳理羽毛。如今，这从没有见过面的鸟，在夜里孤独地叫着，只要听到它的声音，我便会想到人生的变化无常，想到人生的苦，也想到人生若是没有这孤独的忧伤，便是没有美了。与布谷鸟不同，它总是在静夜里鸣叫，在我一天劳顿，放松下来时把那叫声清晰地送到，送到我内心深处，让我沉思。它从没有给我带来欢乐，却只是让我感受到一种让人心酸的美，一种人生不可缺少的美。时间久了，只要一听到它的叫声，我便清楚地知道它是在水边，还是在山林，是在飞，还是在逡巡。当它在水边鸣叫时，一定有水仙的鬼魂在水里向它在招手，“来吧，快过来吧。”当它在林中时，那是在寻觅，希望能有一个同伴互诉心思。而当它在空中飞着鸣叫时，那是在逃避，逃避一种未知的恐惧。“啊，”，尖锐、短促，它总是这样叫，是惊骇，是无奈，还是感叹？也不知在这深邃、漆黑、死寂的夜里，不有谁在听它鸣叫。也许，这鸣叫是我一人的幻觉，它从没有真实存在过，只是我内心深处的声音，白日的喧扰把它湮没，只有当夜深人静时，我才能听到它的叹息。
早晨起床时，家里人都沉浸在梦里，屋里很安静，有女儿掀被子的声音。朝霞透过窗来，洒满一屋金色明亮的光辉。我听到了一声熟悉的鸣叫，这是一个温暖的清晨，第一次不是在夜里听到它的鸣唱，虽然这声音依然很尖细，很短促，但却与夜里听来全然不同了。 。 想看书来