你从来没有把我当过你自己的女儿，你对我只有责骂，只有讽刺！从小到大，你根本不听我在说些什么，你只顾着你自己的方法去做。怎么，我的将来你都要规划吗？我狂喊着。
人大了，翅膀硬了！老妈也更加凶蛮起来，往我脸上又是一记耳光。
我的脑袋开始嗡嗡作响，当我还没有反应过来的时候，我已经握着拖把冲向了她。
这一刻，我恨不能手中握着的是把利刀狠狠地刺向她。她抓着我手，用力地摇晃着我，嘴里依旧是那些不堪入耳的词语，这个时候我也不知道哪里来的勇气，我狠狠地朝她肚子上就是一踹。
时间定格了，空气不再动了，茶杯的热气不再飘动了，气氛凝固。猛然间，我好像听到什么东西碎了的声音。
我的母亲——她倒在了地上。
傻傻，看到你真好，听到你的声音真好。我摸着傻傻的脸一遍一遍地看着，越看越觉得心在痛、在流血。
阿姨怎么了？你们吵架了，打架了吗？她没事吧？
坏人一般都活很长的。我不再看着傻傻，呆呆地望着窗外来来往往的车辆。
岑岑……你到底怎么了？虽然你不喜欢你妈，可是这次为什么吵得这么严重？告诉我啊，难道我不是你可以倾诉的人吗？傻傻握着我的手，他的温度透过他的皮肤传递过来，我觉得我的心都安定了。
傻傻，如果……我不去日本了，要留在天津，那你怎么办？
我……我可以去读“二加二”啊，你放心我永远会陪在你身边。怎么了？是因为这个才和你家里闹的吗？
我点点头。
傻傻把我搂在怀里，握紧我的手，记住，你在哪里我就在哪里。
我使劲地点着头，眼泪已经不由自主地流了下来，滴在傻傻握我的手上。
之后的几天，老妈很快就出了院，我们不对对方说一句话，自然就为难了老爸。虽然他嘴上不说什么，可我能够明白他对这个家是厌倦的。他已经不再准时回家，总是半夜回来，然后很早就出去了。如果我是他，那么我也会这样的，也许我做得还要过分吧，说不定一个人搬家也不一定。
日子一天天地过去，每天晚上傻傻的电话已经成了我一天的一部分。但是那天，傻傻说他妈妈要找他谈话，没办法打电话了。我“哦”了一声，我的手背湿了，不知道为什么，我哭了。
早上八点，醒来，突然有一种很不好的预感。然后，脑子里蹦出两个字：傻傻。
我拿起手机，发了条短信。
昨天，你妈妈是不是在和你谈上大学的事？
如果让你等我一年，你可以等我吗？
我的心似乎都在颤抖，他这是什么意思呢？我急忙拨了个电话过去。
不能……一起去天津了是不是？
对不起……妈妈说如果去天津读“二加二”还不如直接出国，等我一年，好吗？
我瘫坐在椅子上，不知道该如何回答。连这无形的空气都好像是一把把刀刺得我好痛，我不想哭，我想做很坚强的人。可是，我又好像觉得连傻傻都要离开我的世界了。
我能说，不可以吗？
电话那头没有了声音。
傻傻，我从来没有想过，我们在一起会有这么多阻碍。好不容易，我能够找到一个能陪在我身边的人……可是……为什么，老天老是给我一个很美丽的梦，却要让它破碎呢？
你能等他那么久，为什么不能等我一年呢？傻傻反问着。
你怎么能说出这么残忍的话？就因为我等了太久，我知道等待有多痛苦，可是为什么连你都要让我去等呢？
傻傻不再说话了，我听到电话那头的傻傻在抽泣。
我能说什么？即使我说了，我又能改变什么？我知道我们的生活不是由自己主宰的。傻傻，对我来说我看不到过去，更看不到未来，我只有小心翼翼地守护幸福的现在。可是，连你都不在了，我要怎么守护？
分手吧。我停止哭泣。
你不要这样好不好？你明明知道……我没有办法啊……那头傻傻的哭声越来越大，一年的时间，熬熬就过去了啊。
我拿着电话，拼命地摇着头。一年，有多长呢？它包括了春、夏、秋、冬，它包括了一个人从快乐到不快乐的变化，它可以拉远两颗彼此靠近的心，它隔离的不仅仅是光阴，还有……感情。傻傻，是我对自己没有信心，对我们这么脆弱的爱情没有信心。
我听着傻傻的哭声挂断了电话，好像我们两个人的世界因为这个电话的挂断就被永远地切断了。我不要再去回想，回想傻傻给我开汽水罐时那个小心翼翼的表情，回想傻傻玩PSP时流露出的那种孩子般的满足，一切的一切我都不要去回想。
那天晚上，我找了萌萌和哥去喝酒，那是我第一次喝酒。酒，很苦，可是，却没有我的心苦。我的快乐，是对我内心痛苦的伪装。我从来不说我手腕上的刀疤是怎么一回事，也从来不说我的眼睛为什么老是浮肿的。我掩饰得很好，可是突然到了今天，我想做回真正的自己，没有假装的快乐，只是一个原本自己——装作坚强，其实脆弱。
我走了，傻傻没有来送我，他在高复，他只给我了一句话，等我。
又是等，可是为了他，我是不是应该再等一次，就像我第一次等待一样。
老爸帮我提了一个超级大的行李箱，老妈也提了很多东西，在包里给我塞了很多吃的，我很想阻止，可是想想我都要离开家了就不再说什么。
萌萌哭得稀里哗啦的，差点没让我的衣服拧出水来。她拉着我的手，一个劲地哭。
我说，丫头，你别哭了行不行啊？不知道的人还以为我欺负你呢。
岑岑……你这人很可恶，你知不知道？一走就走老远，如果我要去看你，路费找谁报销啊？
我真是交了什么朋友啊，我把萌萌的脑袋一推，你脑袋里都装了什么和什么啊？
岑岑，该走了，不然赶不急飞机的。老爸把所有的东西都搬上了车。
好了好了，我走了，别哭啦，四个月后我又回来了。我拍拍萌萌的肩膀上了车。
我坐在车子里，看着后视镜里渐渐消失的萌萌，突然觉得心又好像缺了一块。傻傻已经让我缺了一部分，现在萌萌也是，我带着我这一颗不完整的心去了天津。
这是一所很有名的艺术学校，只不过我不喜欢这里。这里的楼房是后现代的设计，没有铺得有点不平的柏油路，也没有在秋天会掉下一片片叶子的法国梧桐，更没有萌萌和傻傻……
我学的是表演，每天都安排得满满当当。形体、声乐、表演、台词……把我压得喘不过气来。来到这里，我变得不太爱说话，每天只是教室和寝室两点一线间。寝室里的人我不太了解，但看起来都不错的样子。
琴儿是寝室的老大，因为他年龄最大，虽然她真的不算漂亮，黝黑的皮肤，小小的眼睛，但总是很照顾我们，俨然一副大姐姐的样子。木木和我的生日相差没几天，她是那种典型的中国古典美人，有着会说话的大眼睛，有如洋娃娃般的睫毛，光滑的脸蛋还有薄厚均匀的嘴唇。四儿是我们中间年龄最小的，看到她总会让我想到萌萌那没心没肺的家伙，前几天萌萌来电说，喜欢上了他们学校的一个一米八四巨帅的学长，正在用各种方法要把他套住，说完还很阴险地笑了几声。
开学第三天，只有琴儿和我在寝室。
她突然很严肃地看着我，岑岑，我跟你说点事儿。
怎么了？我奇怪地看着她。
我们是很喜欢你的，但是你知道吗？大二的学姐对你很有看法。
看法？什么看法？我……怎么了？
她们看你不是很顺眼，说你这个人太冷了，看起来也很拽的样子。
我的心好像一下子掉入了低谷，我一直以为我只要一直保持我这种低调，就不会陷入大学复杂而可怕的社会圈子中，但是我的想法全部错误，我不仅陷入了，而且似乎一下子就陷得很深。
我……我什么都没做啊。
那……我也不知道……然后……你们班……有同学也说看你不顺眼。
为什么？我在班级里都不怎么和人说话啊，他们凭什么看我不顺眼？我的情绪有些激动。
也许……看你漂亮吧，琴儿走过来拍拍我的肩膀，哦，对了，你们班的皓问我要你的电话呢，我和他说，你有一个家里都同意的男朋友，不怪我吧？
我摇摇头，我根本不想去争取什么，我没有那么大的目标，我什么都可以不要，我只要我傻傻……我好像一个突然失去一切的孩子，我似乎什么都没有了，而傻傻就成了我所有的精神寄托。我无法想象没有他，我该怎么面对这一切。
我哭着打电话给傻傻，傻傻啊傻傻，带我走吧，我不喜欢这里，带我走吧。
我一定会带你走的，但是现在好好读书，好吗？
即使我哭，他也看不见，即使我再怎么难过，他也不在我身边。想起一句话来，谁都不可能永远陪着谁。
傻傻，我想你。
我不去听，别人说什么，我都不去听。我在等，等傻傻来到我身边，然后把我带走的那一天。
我变得越来越不喜欢说话，我总是第一个到教室，第一个离开教室。我有时候都在想我的存在是不是根本不会影响到别人呢？同学的目光，似乎是那么不友善，他们有他们的快乐，不是属于我的。
形体课的休息时间，我累瘫在一边。
唉呀！你干嘛啊，一只手把我推开，我的衣服！然后来者用很厌恶的眼光看着我。
我有点搞不清楚状况，看到她手中不停摆弄的衣服就知道怎么回事了。
这件衣服4000多呢，你怎么看都不看就乱坐啊？女生的法式指甲高傲地炫耀，不住地拍打着手中的衣服，好像上面沾染了最脏的东西。
我委屈，这是我最真实的感受，以为长大了，离开了父母就有了属于自己的世界，但是……
你自己不放好衣服，还怪什么怪！一个女生挡在了我身前，是木木。
那个女生嘟囔着，被琴儿拉到了旁边，远远地看着我和木木。
谢谢你，木木，如果不是你，我都不知道该怎么办了。
岑岑，木木把嘴靠近了我耳边，你提防着琴儿一点，她在到处说你坏话。
为什么？我笑着摇头，我不相信，她人很好啊。
谁说表面和这里面是一样的？木木指了指自己的头脑，起初她也这样对我，但是我会反击啊，你别被她打倒，她就见不得别人好，知道吗？
我似懂非懂地点了点头。
下课的时候，我看到皓，那个琴儿说喜欢我的男生拦住了那个女生。感觉有些怪怪的，但是别人的事不需要我来管吧。
第二天再见到那个女生的时候，我突然发现她左半边的脸肿肿的，好像被人打过了，不禁让我想到昨天下课时候皓拦住她的那一幕，难道……他为了我，打了她吗？
今天，琴儿和那批女生看我的眼神都怪怪的，我终于从琴儿的眼睛中看到了对我的厌恶。她和那个女生悄悄嘀咕着什么，让我觉得有点不安，也许又在说我什么坏话。今天，皓看我的眼神也好奇怪，但是我也读出了温柔。也许，我该对你说谢谢，只不过我只能远远地给你一个微笑。
我觉得好累，活在这样一个世界好累，我陷入了一种疯狂想傻傻的思念中。
我想我是疯了，我被一种孤单和思念折磨得体无完肤。当我告诉萌萌的时候，这家伙只知道在电话里面大呼小叫“你疯了吧？你是不是吃错药了……”。其实连我自己都不知道这样做是对还是错，可是我管不了那么多。飞机已经起飞了，透过玻璃窗凝望着外面的夜色，我的心在说，傻傻，我回来了。
我是在努力想要去抓住自己的幸福，因为我害怕孤单，害怕一个人。没有人熟识的地方，我找不到一丝快乐。我不是很喜欢和班里的同学一起出去，琴儿的事情更让我明白了什么叫做虚伪，最近她越来越疏远了我还有木木，呆在寝室里的时间似乎也越来越少。我知道，一个真正的被叫做“社会”的东西开始在接近我了。
我取走了银行卡里所有的钱，向老师请了一个星期的假，虽然我知道这次回去我要付出很多，可是这对于我精神上的付出远远不算什么。我只要抱着这一个我可以触摸的现在，只想要再看看那个傻傻。
下飞机的时候已经是凌晨一点了，把手机打开里面满是傻傻的短信和电话。
你到了没？
怎么还没到呢？
你要急死我啊，怎么还关机呢？
我的心暖暖的，赶紧发出一条短信。
我到了，现在要去打的。
好，那你赶快，订好宾馆把宾馆的照片拍给我看，我要看看是不是安全。
我扑哧一笑，傻傻这家伙什么时候变得这么像个老大妈了。
车子在路上绕来绕去，司机不停地问着我各种问题，我一一回答。第一次一个人出行，不知道为什么我真正地感觉到我是一个人了。因为我的一切再也不需要父母的安排，我的心去了哪里那么我的人也会跟着去了哪里。
手机突然狂躁地振动起来。
喂，那边传来的是傻傻低低的声音，但是明显有焦躁不安的语气。
怎么了？
你怎么不回短信啊？
唉呀，我没听见，不好意思啊。
呼，傻傻长长叹了口气，吓死我了，以为你出什么事了。记得到了宾馆一定要把宾馆的照片和你房间的照片拍下来，知道吗？
知道了。
挂了电话，也许我来得是对的吧。偷偷一个人跑回来，如果老妈知道了不知道会是怎么一副表情。我摇摇头笑笑，已经到宾馆门口了。
别人都说，恋爱的人是疯子。这话一点都不假，当我为了傻傻而从天津连夜飞回来，第二天，傻傻这家伙竟然翻墙逃出了学校。
不疼，这小子擦破了皮还笑得出来，嘿嘿。
傻笑什么？你以为自己是在拍武打片啊，翻墙？你怎么想得出来？我帮傻傻清理着伤口。
如果不翻墙的话，就出不来了，出不来就见不到你了。
我停了下来，注视着我的傻傻。一个月没见的傻傻，瘦了好多，因为睡眠时间不足的缘故有了深深的眼带。
我把傻傻搂着，傻傻，傻傻，你真得好傻。
你不是也很傻吗？一个人又从天津跑回来。
我流着眼泪，我突然觉得现在说再多的话都是多余的。现在搂着傻傻，闻着他头发散发出来的香味就很好。是啊，我们都好傻，生活在这样一个世界里，我们依然相信爱情的美好、生活的美好，我们依然在努力，依然在争取。我们都是傻瓜，为了守着幸福，我们付出所有，却还是感觉到甜蜜。
幸福的时间总是那么短暂，傻傻走了，我忍住不想哭，可是眼泪还是拼命地流下来。傻傻照例把我的眼泪全部吻掉，他说那是他的，他得拿走。
我在心里说，傻傻啊，你拿走的又何止是我的眼泪？
第三天，没有傻傻的消息。没有他的一通电话，没有他的一次短信。空空的我守着空空的房间，好像连空气也都是空空的，泛着淡蓝色的苍白。
第四天晚上，接到傻傻的电话。我问他怎么了，他就是不说，只是辩解着说自己因为功课太忙了。
对不起。傻傻的声音有气无力。
难道……你的心事我不能分担吗？
我……因为逃课，差点被开除了……
安静，安静……
都是我，都是因为我……如果不是我，你就不会去进什么该死的高复班，如果不是我，你就不会差点被开除……都是因为我……都是因为我啊……
你不要这样想，好不好？
我哭着挂了电话，对不起，傻傻。
我真的好没有用，我什么用都没有。我想要好好保护一个人，却老是让别人受伤。我会走的，我要离开这里，我订了机票，以最快的速度回到了天津。
我开始一点点适应我的环境，因为我在这里会度过我生命中最重要的四年。北方的天气异常的干燥，我开始想念南方湿润的气候来。周围的人大部分都是北方人，带着一口熟悉的京味儿。为了生存，我又带上了那张伪装的面具，面具上有我的快乐、亲切、平易近人，面具之下暴露的是一个冷�