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她过来跟我说：“找我怎么了？”
我说：“就是想找你说点话，没怎么的，我就想见见你。”一般尴尬或者没话说都会说出这种话，也会叫人一句憋很尴尬。
杨月说：“那你看见我没？”
我说：“看见了。。。。”
她说：“我最近挺忙的，还以为你能给我介绍个什么制片人什么的，算了我先走了。”
说着掏出电话，远处出现一辆黑色奔驰，里面出现爬出来一个长的象猪一样男子，将杨月搂进车里，开着奔驰奔向远方。后面的事会另无数人产生无数的遐想。
此后我再也没有见过她，我不会再想起她，因为那辆黑色奔驰对我更有吸引力。
我想以前杨月总说喜欢有才的男人，这回心如所愿了，找到一个有财的。看来老罗已经被第二人女人所抛弃，理由都是一样的，没财，可恰恰老罗自认为自己就是有才。
第二天看见萎靡不振的老罗，我将我看见的跟老罗说了一下，老罗表示很平静，还对我说，当初兄弟很对不起你，但是感情很难把持的。
我说：“不用替我想了，我没事。”
没想到老罗真的不想我了，话题一转，并说出杨月出走的几种可能性，可能杨月知道自己身患绝症，出卖自己的感情，抛弃了老罗，转向一个自己不爱的人，或者杨月的父母有重疾，必须找一个能给她父母治病的人，所以她抛弃了自己的爱情。我为了老罗今后生活问题建议她与杨月谈一谈，老罗拿出电话给杨月打了过去，不料对方是一个声音无比阳刚的声音，把老罗直接吓的顿时阳痿了。男人可以几张大票完女人一夜，女人可以自己的相貌玩你手里那几张大票。用老罗的话说：“我估计他那奔驰也就是借的，要是买的也就是贪污买的。”
但是据说一天老罗和杨月一起上街上购物，这时一名推销员上来，看了看他俩对老罗说：“先生需要整容么？”此后杨月就再也没有联系过老罗。
杨月可能从此退出了广告业，做起了专职的小秘，而且是谁密都可以秘。
对于杨月，我想了想她喜欢的形象应当是，没事脑袋剃个突子，头型整的跟社会大哥似的，满嘴社会嗑。 装起来就靠前，一动刀就没影，说他像社会人，乐得屁颠屁颠的！接电话能装的，旁边没人很正常，要有个女的就摆谱，牛比嗒撒的，那边都挂了，这边整一句：草XX的墨叽啥，骂你好啊！有事没事总说办事的。上趟厕所尿泼尿都说去办事。我真不是瞧不起这样的人。就你这样的撒泼尿都能呲脚面子；你还能办啥事！跟朋友出去吃饭一到买单就装死的。平时牛B哄哄的，一到买单就装多，自己按摩掏的比谁都多！开个破车牛烘烘的，叼根烟，带个镜，看个女的过来，起车油门就往死踹。四缸的车当八缸踹。见到美女就说自己家有钱。人家问他你家在哪住啊， 南郡水云“莱茵东郡”的，说的好像你家开发的楼盘！衣服又PRADA 又Dior 又GUCCI的，确实家有底子就不说了，整一堆假牌子硬装上流社会。 一天到晚儿嘴里念叨的不是谷子就是K，大侠们啊，求求你们了，都会批量生产啊，还是不用花钱？光天化日共产党的天下，大哥，咱收敛点吧。喝点银瀑（吉林地产廉价啤酒）抽点烟得了，总唠那红红绿绿的，从来不心虚。长春就那么几个夜店，他一天能念叨八遍。不是这个经理，就是那个大哥，瞅那架势，所有CLUB他好象都有股份，说句良心话，去哪你不花钱？让你一天开俩Hennessy，你腿肚子不转筋啊？喝啤酒不丢人，丢人的是手里握着大华丹（也是吉林地产廉价啤酒），还一个劲的白呼上个月嘴里那点Chivas的味儿。洗洗睡吧。好好的皮肤总得纹龙画虎的。不得不承认上世纪九十年代的《蛊惑仔》坑了一批人。但现在都二十一世纪了，还没事总把那钢笔水疤痕往外露。到北京奥运时想让外国佬认为中国人是玩人体艺术的。可惜上帝创造这些的数量是在是有限，并且多集中在一些偏远的山区，或是深山老林里面，但偶尔也有流串到城市里来的。 电子书 分享网站
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老罗还是无法从失恋的阴影走出来，近日有看上男人的身价计算方式：如果底价都是100的话。
身高超过180，每过1cm ＋10身高低于170，每低1cm …20，排球篮球足球会打得各加10网球斯诺克各加10，体重超过150的每超过5斤…10，体重不足110的每不到1斤…100近视的，超过30度，每50度…10谈过恋爱的，被甩一次…10，甩别人一次＋10，超过3次…50，没有谈过恋爱的＋10，超过30岁的每超过1岁…10，不会骑自行车的…10，会开车的＋10，英文6级没过…20，唱歌唱得好＋20，五音不全…30，有病史的，每一项…10，斗地主＋10，麻将＋10，不会喝酒…10，喝得很强＋100，养宠物＋10，会做饭＋10。
老罗算算自己能加分的只会打台球而且还不是斯诺克，但是其他的负分基本都占了，所以最后统计出来的成绩也是惨不忍睹，仿佛这个世界上只有男的绝种了，才有老罗的份。
对人生另一半失望的老罗只能把所有的经历都投入到工作上，他专著的文学事业。因为“黄”也是他的业余爱好。只要老罗在楼上看见楼下的各色美女，就会马上想到适合拍摄哪种广告，然后在悄悄的从对方身边将其撬走。虽然自己的身价低了点，但是老罗可以用自己的文学知识来弥补。
一天老罗肚子里老感觉像有一口气在来回游蹿；伴着这游蹿还老咕咕叫老罗觉得不能再这样下去；于是决定使劲吸足一口气再用力一挤；把那口气当成P挤出去。
伴随着极脆的一声响；那口气果然变成了P出来了，肚子果然也舒服多了。可是忽然；老罗感觉屁股热热的。并且屋子里蔓延一股厕所的味道，把我哄了出去，老罗也只好拿着手纸奔向了大野地。我出来只得闲逛，恰好碰见了以前在电视台的同事张中文，记的刚认识的时候他并不是叫这个名字，但是由于他爸是个小镇里唯一个省骨干语文教师，为了追求文学灵感跟别的女人跑了，家里的那个灵感就不干了，便离婚了，所以给孩子起名字叫张中文，希望他能把她的灵感找回来，之后我听说中文并没有找会他妈的灵感，到是自己到是除了艾滋其他的病都快得全了，可谓是中国的活病毒库。这小子的身价也就这么起来了，光靠他身上那点血清就够他天天的潇洒了，可能长年卖血，长的象一副骷髅一样。所以他骂某某，你天天就是在吸我的血，可见中文确实是个诚实的人。
中文现在已经是名副其实的有钱人，说话也有底气，可惜那副体格，有点气也就在嘴里都漏干净了。
我也向他诉说下现在自己的情况，哪知道，中文不辱其名，也搞起了文学，中文教育我说：“佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。小平同志说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽靠自己。”
看见中文有了文化我和高兴，这句有爽要自己，就象文艺复兴一样，将楼下的旅店挤的爆满。这时才知道，中文就是这个大学的老师，经常关顾此旅店的人也必然是他的学生，为人师表，所以他也长来看看。
当我说到我的贫穷，中文立刻显示出表演的天分，从容的说：“哎呀，我马上还有点事，咱们下回聊吧。”话音刚落便飞去了我的视线，。速度之快，路人还以为是个鼓楼的残影。估计中文生怕我向他借钱或者找他帮忙之类的事。
记得我在大学播音主持的时候，那个时候有一门发生的课，就是练习普通话，要求字正腔圆，最后我们练的连中国话都不会说了，其中有一节课，一个女老师问：“软”的拼音怎么读？男生齐喊：日完－软”，老师说，男生部分发音不准．现在再让女生读一遍！女生齐读：”日完俺软。”
走着走着我感觉到外面有些凉了，不知不觉已经在这里干了快半年了。我便往回走，当走到楼下的旅店时候，发现了一块字匾立在旅店的门口，可能是高惋立的，上面写到——欢迎来稿。这块牌匾也同时也给旅店创造了效益。
时间在流逝，我却感觉不到，日复一日，天复一天，半年就这样过去了，早上我到编辑室的时候，看见高惋和老罗穿的格外的精神，仿佛一会就要去相亲去一样。他俩看看我不怀好意的一笑将我拉过来，老罗笑着问我：“今天有事么？”
我说：“有啊！”
他俩鬼笑一下，老罗说：“不简单啊，什么事？”
我说：“不是还有个美白的广告，演员找好了，资金也齐了，导演也有了，嘉宾也找了，就是没剧本。”
高惋：“那还不好说，今天我们找剧本灵感去，一起去！”
随后我穿上棉衣一起跟随他们找灵感去了，哪知今天他妈的是情人节。我们三人走在大街上寻找灵感，可大街上灵感都有自己的归宿，除了卖玫瑰花的，就是宾馆、酒店的促销。
情人节，这个从国外舶来的洋节，仅仅用了十来年的工夫，就使许多人着魔得不得了。一开始，多为年轻人热衷于过上一回。如今，年长的也加入了进来，足见其能量不小。而过节的方式，也由简单的送一朵玫瑰花，渐渐地演变成不仅送玫瑰花，还得到外面去潇洒一天一夜，过“性爱节”。但这一切的一切都需要很大的开销，实在是我所之不能，我只能对上帝祈祷，愿有钱人终成眷属。
情人节在中国这片土地上很快生根、发芽、开花、结果、长大，然后变异。问题是，对人家的情人节学习和吸收得不足，却变异得超乎寻常。有的男人找寂寞开放的女人甚至卖淫女过“性爱节”就是明证。
我不怎么适合这样的节日，与他们俩告别，自己悄悄的回到家里看电视，电视里所有的频道都在播报中国雪灾多么的严重，说的2008年的着场雪恨不得把半个中国给吞了。澳门地区对中国雪灾十分重视，特拨出30万元人民币（是人民币不是美元）给湖南、贵州、湖北等受灾区，用于购置棉衣、棉被等生活急需品。并特派出2人专员来内地考察灾情。同志哥，三十万元人民币！西哈努克个人都捐了5万美元，一个富裕的澳门，一个靠中国资源生存的小岛，享受政府给予的优惠政策，在这样的大灾面前，30万元真好意思出手？还派2人考察发放情况，以为发的是金条了吧？对于类似这等杂碎捐款，我们可以派难民代表出面，以一个非常非正式的场合签收，然后新闻可以给予以大量报道，反正也不花钱。至于他们派的专员，还是让他们回去吧，一是怪给灾区人民添麻烦的，二是那点钱还不够灾区的上下级分的呢。另外，老美们对中国的看法是中国从八十年代就开始发生水灾，到了九十年代初是十年一遇的大洪水，到了九十年代中期是三十年一遇的洪水，今年可好了，是百年一遇的大洪水。我们很奇怪，中国政府为什么洪水越治理就越来越大？而且，我们捐款，也不知道钱到了那里去，也不给我们一个交代。世界各国对国际捐款都会在事后发表声明，说明捐款的数量和用途，WHY中国政府就没有？
我想是中国使馆对老美就是一声感谢，但钱用到什么地方去了，他们只说是中国内政，我们无权过问。
今年老美经过一番讨论，大家一直同意将捐款购买大米捐给中国赈灾。意见统一了，老美们的捐款马上就上来了，买好了大米，大家就委派了一位先生与中国使馆联系捐赠的问题。过了两天天，中国使馆来了电话：“很遗憾，中国政府对粮食进口有一定的要求，请问你们是否可以将粮食转换成等价的货币？”组织者一见有了麻烦，忙又与使馆联系。很快使馆给了回信：“捐粮食可以，但要中国政府批准，有了批文才能允许进口，而且你们要先准备样品寄到中国，经过检验部门检验后才能发运。而且，检验费要你们自己支付，大约5000美元，时间约需要一个月”。
我估计老美一想：靠，不要粮食要钱哈，玩呢？当我们傻呀，妈的不捐了。——于是这样，我们对老美看法一致是真他妈的扣！对此，中国对海外那些捐助的资金到底是有多少是用在灾区的便不得而知，我想中国最大灾区恰好就在人民公仆的家里，所以我们应当每年发生一些重灾，来保人民公仆的生活，因为他们要为人民服务，所以人民也要为公仆服务。
情人节的第二天，老罗和高惋都有着不同的经历老罗，高惋在酒吧里找了一个学样貌纯洁的生妹，在第而天的早上，高惋随手拿出了二百块钱放在她旁边走了，走的时候高惋想这情人关系起不成了金钱关系？于是想趁那学生妹没有醒过来，把钱拿走。等高惋回去的时候那学生妹已经走了，并且找给高惋五十块。老罗的经历就更不一般了，在高惋与那个学生妹开房的时候，老罗和酒吧的吧女探讨起文学，并且相互有了灵感。为新交的女灵感一件礼物。老罗考虑交往时间不长，自己又是个有色心没色胆的，所以自己经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。
老罗去附近的锁店买了一副白色的小羊皮手套。不巧，在老罗手套的同时有只不合格的鸡给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果那个不合格的鸡拿了手套，给的那个女的变成了内裤。
老罗没有检查包装的内容，封好后送给了那个女的，并附上一便条：
亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要是你当时在的话，我本来会选有扣子的那种。现在流行用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它；记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你， 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。文坛新星——罗罗。
二人都愉快的过完了情人节，也都找了不同的情人，也有着不同的经历。
早上，我和老罗又回到了工作中，做着无耻的广告。这次主要做的是医院人流的广告，以前这个医院是治疗前列腺的，不久医院的院长统计发现，前列腺的患者还没有小镇里胸小的女人多，改行做了隆胸的医院，然后又发现隆胸的还不如做不孕不育的多，但是后来这个医院院长的儿子经过亲身实现多次后，发现小镇女性繁殖能力是非常强悍的，之后又建议他老子，医院干脆主打做人流，自己还可以替他老子拉拉生意。那个院长一见老罗就感叹老罗是个人才，文笔好，长相也颇有风度，相貌霸道有不失有诗意，身材健全但又不失诡�