好心的司机按了按喇叭，还是不见前面的车辆让开，好不容易绿灯亮了，出租车快速地向台大医院急诊室奔窜。
平时我是镇定自若的人，可是在不明情况、护孙心切的紧急情况下，我也变得六神无主、紧张冲动。就当我抱着皮皮快速跑进急诊室时，一位有经验的护士立刻大声地对我说：“这是热痉挛，马上就会好。”
这位护士小姐看来年轻，见怪不怪的她很肯定地对我说：“这是良性发作，你可以放心。”
全家一起来关心
当我把皮皮放到床上，已得到通知的皮爸、皮妈、皮爷都在赶来的路上，医师也来检查，这时皮皮逐渐苏醒，我才安了心。
安心归安心，但看到护士小姐在皮皮细小的手掌上，重复地找静脉打点滴，惹得他泪眼直流；又看到他呕吐，弄脏了妈妈全身，我心里非常疼惜。
之后，皮皮逐渐稳定。但是紧接着在反省的过程，也在和皮爸、皮妈、皮爷讨论事情发生的前后经过，我不免有着自责的情绪，怎么让皮皮发生这种事？
不过自责于事无补，我以自己教导EQ的经验，尽快调回正面思考，我开始积极寻找什么是热痉挛的数据，以后应如何避免才是。
皮妈从网络上找到相关信息，我才更明白，热性痉挛一般发生在六个月到五岁的孩童，高峰期约在一岁半，是发烧时合并出现的抽搐现象，而发烧的因素又有许多种……
在急诊室待上十二个小时的观察后，皮皮可以回到家休息了，这时还不知道发烧的真正原因，直到一月九日在换尿布时看到了小红疹，请教医师后，才明白原来是得了“玫瑰疹”，小红疹慢慢出现在腹部、手脚，直到过了两天，小红疹渐渐消失踪影了。
为了真正放心，医院还安排皮皮做脑波检查，当检验报告出来，医师说“放心！一切正常”时，我心里直呼感谢，也回家分享这个好消息。
带养小宝宝是多么不容易的事，稍微一点疏忽就可能造成不必要的后遗症，从那天开始，皮爸、皮妈、皮爷、我，还有皮伯，大家互相提醒，用轻松愉快的心情和皮皮共同成长，但是生活起居的规律和卫生等各方面，大家需要更加强注意和管理。
以我为例，我先做好自我健康管理，例如：
一、因为四处演说，经常需要接触人群，所以注意和感冒的人保持距离，有时明说致歉，也就不失礼。
二、回到家，我多半用免洗餐具，以确保宝宝不受感染，家中餐具也有固定消毒过程。
三、我若有打喷嚏、喉咙痛，立刻注意休息、多喝水，避开面对面太靠近皮皮。
四、我每天注重充分的休息和运动。养生不为个人，也为全家，尤其是年幼的小宝宝。
宝宝的生活规律
至于皮皮，从那次之后，全家就谨守让“宝宝生活规律”的重要原则。除了饮食均衡、晚上睡眠充足、适度补充水分，还有就是午睡的好习惯，我们相信当宝宝生活起居有了好习惯时，身体的抵抗力自然就会增强了。
皮皮的这次生病，给了我们最好的警讯：小孩虽然很可爱，但也很脆弱，会考验他们的疾病很多，如肠病毒啦、肺炎啦……需要大人全神贯注地照顾，不能有丝毫的松懈。一时的疏忽，有时会造成无可弥补的遗憾。这是要谨记在心、预防在先的。
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
照顾孩子健康的3项黄金定律
？ 抓对黄金时刻的照顾
孩子的身体有异样到真正发病，是有它的潜伏期、有它的前期征兆的。大人要提前注意，例如发现孩子有点咳嗽，就注意让孩子有足够的休息，多喝温开水，或补充一些蔬果汁，增强抵抗力。由于孩子体内有自身的免疫力，有些状况
是可以不药而愈的。若需要医治，至少也掌握了黄金时刻。
？ 确立黄金心态的成长
小孩生病时，大人要避免过度焦虑紧张，尽快配合医师指示来照顾孩子，同时确立黄金心态：“孩子难免生个病，这是为了建立他体内更好的免疫系统。”“生病，是为了让身体更健康。”“大人平日有责任把自己身体保持健康，孩子的身体才能得到更好的照顾。”
？ 维持黄金信息的学习
大人除了注意孩子是否打好预防针、是否有均衡的饮食、运动、休息照顾，平日，也需要从请教亲朋好友、上网查询、多阅读书报杂志上的医疗信息和出席医疗保健讲座等，多方充实正确的、如黄金般历久不变的儿童保健常识。
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孩子的哭
不管什么类型的哭，大人一定要容许他们可以哭出来，千万不可以用威胁的口吻要他们停止哭，否则哭声虽然停止，饮泣却依然存在，对解决他们的问题并没有帮助。需知哭泣也是一种治疗的方式，人在哭过以后，心灵可以慢慢沉淀，情绪也可以慢慢抚平。重要的是适时拉拔他们一下。
小孩子都会哭。人呱呱落地，第一件事情就是哭。
小婴儿不会用语言来表达需求，只会用哭声、用表情、用动作来显示。因此哭是很正常的。
小婴儿的哭，有多种意涵：有肚子饿的哭，有不舒服的哭，有生病的哭，有害怕的哭……
一般而言，婴儿如果刚喝过奶、也刚换过尿片，却发出哭声，大人通常会认为：千万不要去抱他，以免把孩子宠坏了。
不要放任不管
然而，有研究显示，当婴儿哭泣时，如果爸妈完全放任不管，婴儿将逐渐对外界的互动失去信心，认为哭也没用，结果在成长过程中会变得比较退缩不安。
所以，当婴儿发出哭声时，如果爸妈带着笑容靠过去，发出轻声细语，或者再玩勾勾小指头游戏等，婴儿会在和爸妈良好的互动中得到安全感，成长过程中会变得比较积极乐观。
孩子慢慢长大，他们的哭声会越来越多变化：
有受委屈的哭。
比如说：兄弟姊妹间起争执，弱势的一方常认为受到欺凌；父母亲处理事情不公平，又不愿听他说解；被同伴欺负，不敢跟老师说，或跟老师说，老师误会他……
有勒索式的哭。
二○○八年三月的某一天早晨，皮弟在出租车上说：“我超喜欢我爸爸，因为他会买大玩具给我。阿公、阿妈都是买小玩具。昨天我妈妈没有买变形金刚，所以我一直哭，一直哭……”
“为什么要用哭的呢？”我问。
“因为用哭的比较快有玩具！”他露出慧黠的表情。
有不想做某事的哭。
小朋友正在兴高采烈地玩，或专注神情于荧光幕前，而大人催促着出去或做某事，小朋友不想被打断，因此哭。
有伤心的哭。
如生离死别。
…………
了解哭声代表的意义
不管是哪一类的哭，都不要等闲视之，一定要通过了解，他们是为何而哭？这些哭声代表何种意义？然后适切而有效地作出响应。
如果是委屈的哭，最好要小朋友暂时停止哭，让他把委屈与不平讲出来，然后大人去分辨，想办法一起把问题解决。这中间一定要公平，不可让另一位小朋友又感到委屈。
如果是勒索式的哭，大人要先自我检讨，不要再被小朋友的泪水勒索，同时明确地告知买与不买、送与不送、送的预算等处理原则。
很多家长把送礼物当成一种义务，不送变成不守信用，而忘了送礼应该是一种意外之喜。小孩如果对礼物期待过高，往往失望会很大；如果他没有期待，好像天上掉下来的礼物一般，一个简单的玩具，他就可以很雀跃了。
如果是小孩不想做某事的哭，我建议大人要他们做某事时，应该要先提醒，等会儿他们要停下手边的游戏，改做某事，并且给予时间的界限，并且在时限快到时，再提醒一次。有了这般提醒和心理准备，他们应该比较可以接受。
不管什么形式、类型的哭，大人一定要容许他们可以哭出来，千万不可以用威胁的口吻要他们停止哭，否则哭声虽然停止，饮泣却依然存在，对解决他们的问题并没有帮助。
需知哭泣也是一种治疗的方式，人在哭过以后，心灵可以慢慢沉淀，情绪也可以慢慢抚平。重要的是适时拉拔他们一下。
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
当孩子哭个不停时，大人的 “两句话”对策
？ “你可以慢慢地哭”
当爸爸妈妈练习用心平气和的方式如此说，通常孩子会有情绪舒缓、渴望表达的意愿了。
切忌用“你再哭哭看，你看我要不要揍你。”“哭，有什么好哭的，男生还这样哭，多丢脸啊！”“你就是爱哭，你烦不烦啊？”之类的话语，以免刺激了孩子内心的怒气或不安。＇JP＋3＇
“你可以慢慢地哭”，代表了爸爸妈妈准备多了解孩子的心情，孩子可以有机会从容地自由表达。
？ “想想看，除了哭，还有没有更好的办法？”
这是快速引导孩子进入下一个阶段成长的好方法。
因为孩子年纪小，从小习惯以“哭”来解决问题，通常大人若以喝止的方式，或不理不睬的态度处理，往往让不明就里的孩子越哭越大声。
如果爸妈以积极思考的方式来启发孩子，甚至接着以“选择性问句”来询问，例如：“他把你的玩具抢走，那你现在一直在这里哭比较好，还是去跟他好好地讲，请他还给你比较好？”
缺乏人生历练的孩子，有时候在大人理性和善意的引导下，就会减少不当的哭泣，而找到解决挫折感的好方法。
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孩子为什么疏离了？
对一个学前的儿童来说，爸爸妈妈，特别是妈妈，往往是他的生活重心，也是他最想讨好的人，爸爸妈妈对他们疏离，自然造成他很大的遗憾，于是从生气、反抗、不合作里反射回来。
很多年长的父母，都有这样的经验：孩子在吵吵闹闹中，感觉黏黏的，但一溜烟，孩子就长大了，慢慢地，不想跟你玩，从依赖转为独立；又慢慢地，他觉得你很烦了，他想要体验各种历练和挑战。
小孩的青春期，起始因人而异，有的从十岁就开始了。英国的统计：男孩子步入青春期的平均年纪为十二岁；女孩子步入青春期的平均年纪就比较轻，为十一岁半（Teenagers； Aidan Macfarlane & Ann Mcpherson著，台湾新苗文化出版）。意思是，你可以亲密地跟儿女黏在一起的年数，只有区区个位数而已。而这段小孩子最依赖你的时间，也正是陪孩子一起成长的黄金时光。
父母是孩子的生活重心
这个道理浅显易懂，只可惜很多父母或者忙于事业，或者忙于生计；甚至因为要缴贷款，而忙于加班或兼职，以至于常常忽略了与子女相处的时间。
在大陆许多独生子女的家庭，通常有“4 ＋ 2 ＋ 1”的幸福模式，也就是一个独生子女，至少有4个祖字辈（爷爷、奶奶、外公、外婆）的疼爱照顾，加上爸爸、妈妈两个人赚钱养家。
在我们家的人员互动模式则是“2 ＋ 2 ＋ 2”，也就是皮爷和我这个皮嬷代表了第一个“2”，皮爸、皮妈代表了第二个“2”，皮皮和皮弟则代表了第三个“2”。
我发现尽管皮爷和我尽心尽力照顾两个孙子，然而，毕竟母子连心、父子连心，当他们看到自己的爸爸、妈妈返回到家时，那种欢跃之心、呼唤之声更为热切、更为开心。
我很高兴皮爷和我有志一同，在照顾孙子们的过程中没有溺爱过度，或让小朋友过度依赖我们，儿子、媳妇也没有失落感；我也感到欣慰的是——儿子和媳妇尽管工作再忙，他们仍然注重与孩子的互动，和小家庭亲密气氛的营造。
像有些家庭的爸妈，当他们拖着疲惫的身躯回到家时，经常是情绪最不好的时候。于是一边孩子殷勤地希望与父母亲互动，另一边爸妈却因此感到很烦躁，两边的落差太大，往往造成孩子的失落感，认为爸爸妈妈不爱他们。事实上，对一个学前的儿童来说，爸爸妈妈，特别是妈妈，往往是他的生活重心，也是他最想讨好的人，爸爸妈妈对他们疏离，自然造成他很大的遗憾，于是从生气、反抗、不合作里反射回来。
为弥补无法整天陪孩子的缺憾，我建议父母亲，尽可能地找出时间来陪他们，“很忙”常常只是借口，没有什么事情值得你忙到无法照顾自己的小孩。
如果实在没有办法，必须跟孩子两地相处，也需要尽可能找出时间跟他们相处，否则你可能会盼到一个陌生的小孩，仿佛走错家门似的回到你的身边。
这里，有位妈妈的例子值得大家深思。
与父母疏离的孩子
当女儿从婆家回到巧云（化名）身边时，她有许多的不解。
女儿六岁了，生活习惯和她格格不入。做妈妈的她，常自责为何当初以事业为重，错过了亲手养育的机会，使得两人如今仿佛姑侄、姨甥，而不是母女般的亲密。
当妈妈向我提出疑惑时，她说：“为什么女儿就是天天躲着我？”
妈妈曾经尝试补偿女儿，想对女儿好一点，可是毕竟女儿还是小孩子，她不懂得要把握机会，甚至臭脸相向。一次、两次之后，妈妈看不到好的响应，心冷了，也就算了。
“如果从小亲自带大，她熟悉你身体的味道，适应你的情绪反应，也知道家里的生活规矩，大家相处起来，自然配合度高、亲密感够；如今，一切要从头来，难怪需要时间和方法来磨合。”我这样告诉她。
经过这样提醒后，妈妈终于明了女儿不是故意的，只因童年的疏离而不知如何和妈妈亲密。
从疏离到亲密
很多研究均显示：与父母疏离的孩子，社交能力较差，产生的问题也越多，例如急躁和暴力倾向等等。这种现象，相信不是那些疏于照顾的父母们所乐意见到的。
解铃还需系铃人。人家常说：不怕慢，只怕站。就从今天开始，每天腾出一段时间，亲密地跟孩子相处，把自己最好的情绪和耐心留下来，和自己的宝贝亲亲，你会见到一个重拾灿烂笑容的儿童，迎着你而来。而这时，一切的疲惫，将一扫而空。
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
？ 孩子希望的亲密感，如何建立？
？ 爸妈请蹲下来和我说话。
？ 爸妈搂抱我的时候，请让我感到放松和被爱的感觉。
？ 爸妈喂我吃东西的时候，请更有耐心等候我咀嚼完成。
？ 爸妈讲故事给我听的时候，请不要哈欠连连。
？ 爸妈听到有别人夸奖我的时候，请不要客气地否认。
？ 爸妈若要外出，请不要一声不响地突然不见人影了。
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孩子的隔代教养（1）
当三代之间有不一致的教养模式，受害最深的当然还是无知的孩子，因为年纪小无法分辨对错，对自己的行为也缺乏自省的习惯，以致从小在一边宠溺、一边严格的教养缝隙中钻漏洞，有时还成了专挑软柿子吃的小霸王。
隔代教养的看法，尽管见仁见智，但是根据台湾的相关资料整理分析，结果发现：＇JP＋3＇
职业妇女将未满三岁小孩交由祖父母照顾者占百分之六十三点三，其次是交由保姆照顾者占百分之十八点二，由自己或是先生照顾者只有百分之十四点六。其中，能自己带孩子的职业妇女，多半是自己开店或在家帮忙，可就近照顾。
不论收入如何，职业妇女托付三岁以下幼儿的首选都是祖父母，其中，又以月收入二万元以上未满四万元者，由祖父母照顾的比率为最高，超过七成