不论收入如何，职业妇女托付三岁以下幼儿的首选都是祖父母，其中，又以月收入二万元以上未满四万元者，由祖父母照顾的比率为最高，超过七成。
月收入低于二万元的妇女，则约有五成八交由祖父母照顾。收入超过四万元以上者，因为较有能力请保姆照顾幼儿，请保姆照顾的比率超过三成五，由祖父母照顾比率约为五成。 相较之下，不在职场的妇女，超过九成五自己照顾未满三岁的小孩，由祖父母及保姆照顾的比率仅有百分之三点八四及百分之零点六。（《自由时报》二○○七年八月一日）
由此可见隔代教养的普遍性。
虽然台湾已通过两性平等法修正草案，将增列育婴留职停薪津贴为保险给付项目，并扩大至所有受雇劳工，成为留职停薪适用对象。但为了现实经济的考虑，以及复职是否仍保有原来的职位，使得这个育婴留职停薪制度，形同望梅止渴。最新调查显示，只有一半的企业设有育婴留职停薪假，且只有不到一成的企业，有人申请育婴留职停薪假。（同前注）
隔代教养好坏处都有
隔代教养有许多的好处，例如：祖父母历练丰富，并且吸取了前次错误的管教经验，因此在教养上会比较得心应手。同时，由于祖父母对孙子的期望不像父母对孩子那么高，因此比较有弹性，能得到小孩子的共鸣，孩子也更敢把心事向祖父母吐露。又因为祖父母一般只带孙子玩，压力比较大的功课学习仍由父母亲承担，因此小孩跟祖父母的相处会比较轻松自在。
但不可否认的是，由于现代人比较晚婚，等到祖父母真要带小孩的时候，往往年事已高（一般平均在七十岁），体力已不如前，更何况有些祖父母已经有了关节痛、糖尿病、心肌血管等等毛病，确实有些力不从心。由于祖父母在日常的管教问题上，常比较放任，甚至孩子要什么就给什么，常造成很多教养上的问题。又由于祖父母、父母两代在养育孩子的观念上有不少的歧见，因此问题层出不穷。
至今，我还记得一位年轻妈妈挫折的脸庞。
有一回，我应邀至一家幼儿园演讲，正要离去前，一位妈妈趋身靠近，她说：“昨天我把五岁的儿子从婆家接回来，刚进门，儿子竟然用凶恶的口气对我说：‘还不赶快把我的鞋子脱掉。’这时，儿子把脚伸到我眼前，一副蛮横的模样，让我看了真痛心，当时本想一巴掌打下去，可是又想到我们夫妻为创业而忙碌，根本没空陪他玩，任由公婆管教，也难怪他的行为举止让我无法掌握。”
孩子若态度不对，本来就该管教，这不是用愧疚的心、补偿的物质来解决的。我建议这位妈妈告诉儿子：“自己的鞋子自己脱，你做得到。”也就是废话少说，让儿子自行负责，针对不当的言词一定要有正确的引导。书 包 网 txt小说上传分享
孩子的隔代教养（2）
另一位妈妈也因为在职场上忙进忙出，尤其在订单交货的大月阶段，几乎每天要加班，造成她答应去接孩子的时间一再延误。去到婆家，只见老公窝在电视机前猛看电视。她说：“都晚上八点钟了，儿子口中含着一口饭，婆婆到处追，儿子还对婆婆说：‘讨厌奶奶，讨厌吃饭。’我痛心极了，真想马上递辞呈，好好留在家。”
正式地坐下来沟通
六岁前的孩子非常需要注意他们的言行举止，如果固定在一个家庭环境，得到一致的管教方式，可以使孩子容易遵守良好的生活习惯。但是孩子如果发现在爷爷奶奶处，可以得到比较宽松的尺度，这时孩子开始会有不同的反应，例如：只要多吵闹几声，爷爷奶奶允许看电视的时间可以加长；如果和表弟、表妹吵架争玩具，爷爷会立刻出门去买新的。
有时看到祖父母被小孙子、小孙女顶嘴，在场的年轻父母也不知道是要顺从长辈，睁一只眼闭一只眼呢，还是需要正式地坐下来沟通，建议长辈配合年轻父母的管教方式？
有位妈妈告诉我：“公婆帮忙带孩子，让我放心去上班，我已经很感激，哪还忍心说东说西。”
另一位妈妈是把孩子交给自己的妈妈带，她说：“我比较敢直接和妈妈讲，平常我也订一些育儿杂志寄到娘家，让妈妈吸收教养新知。”
当三代之间有不一致的教养模式，受害最深的当然还是无知的孩子，因为年纪小无法分辨对错，对自己的行为也缺乏自省的习惯，以致从小在一边宠溺一边严格的教养缝隙中钻漏洞，有时还成了专挑软柿子吃的小霸王。
孩子要有一致的价值观
为了让年幼的孩子从小成长有一致的价值观，年轻父母最好先取得共识，然后再影响长辈配合管教。例如，孩子若对长辈出口不逊，这是不能当成孩子不懂，不该计较；或孩子讲话可爱，大家说说笑笑就算了。
有位年轻妈妈邀先生一起来听我的演讲，原因是她想和公公沟通——不要在儿子闹脾气时还刻意维护，让他们年轻夫妻很难教小孩。
这时我问坐在一旁的年轻爸爸：“这件事你认为重要吗？”
年轻爸爸似乎没有切身的压力，他耸耸肩地说：“我爸爸就是那样的人，我小时候他对我很凶，现在却宠我儿子。”
年轻妈妈听到这里，她立刻补上一句：“我就是怕公公太宠儿子，以后会越来越不听话，我先生却说不会啦！还好啦！可是我已经看出将来会有问题，希望教我们如何去协调。”
听得出来这是一位积极成长的妈妈，为了鼓励先生有共识，她用心良苦地邀他一起成长，幸好她先生也乐于改进，于是我当场“角色扮演”为公公，让他们夫妻模拟如何向公公建言。
“爸，很谢谢你有空帮忙照顾孩子，如果他讲话不礼貌，还请立刻纠正他、告诉他——爷爷没办法接受你这样说；或者针对你刚才的不礼貌，要向爷爷道歉。”
像这样，长辈还是需要在隔代教养上尊重儿子媳妇的意见，适时给予孙儿女正确的机会教育。
这对夫妻由一方向公公明讲后，另一位还要补充说些感谢肯定的话，让长辈看到儿子媳妇的一致共识和诚恳态度，相信老人家也就比较容易接受。
所以要不要向长辈讲开来？我的答案一向是： “Yes！”
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
当孩子蛮横不讲理时
当孩子对爷爷奶奶大声顶嘴或怒目相视时，有个简单而有效的方法建议年轻父母运用：
——如果是两三岁的孩子，要立刻正式地说：“不可这样，要跟爷爷奶奶说对不起。”再轻拉他的手走向爷爷奶奶，大人先示范如何正确地敬礼和说出来，也让孩子学习跟着做。
——如果是四—六岁的孩子，像这些已经有幼儿园经验的孩子，则需要让他坐在椅子上，问他：“针对刚才的不礼貌，你现在应该去跟爷爷奶奶说什么？”当孩子静坐椅子上三分钟，学习反省的习惯，让他冷静下来，然后懂得去道歉，这样，对今后的不当言词和行为会比较有自我规范的能力。
爷爷奶奶这时也要正式地响应：“好！爷爷奶奶接受你的道歉，相信你下次会做得更好。”年轻父母也要及时向父母长辈说：“谢谢爸妈肯原谅小龙（代名），相信小龙下次不敢了。”像这样大人也有响应，整个事件才有明确和完整的教养过程。
总之，孩子的蛮横不讲理不可轻忽，如果孩子从小专挑软柿子吃，等于养成是非不明、欺善怕恶的习惯。只有周边的大人尽快协调出一致的教养理念，孩子才有路可循，学会活泼快乐，同时礼貌懂事的人生态度。
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孩子的分离安全感（1）
孩子的分离焦虑是很正常的，需要别的“爱”去取代。如果他们因此而哭，也千万不能责骂或甚至取笑；责骂或取笑，往往会伤害他的自尊心，或甚至打击他的信心。
任何一个baby都曾经历“分离焦虑”的过程。
和妈妈温暖的怀抱、熟悉的体味和轻柔的话语分开，任谁也难以忍受，更何况是对这世界完全陌生的小娃娃呢？
皮皮一岁十个月前，皮爸、皮妈若外出，皮皮已显现紧扒不放的情形，他多么希望整天绕在爸妈身旁玩耍。
“爸爸，byebye！妈妈，byebye！”当我或皮爷抱着皮皮靠在二楼窗台，向楼下的皮爸、皮妈摇手，一开始皮皮把这个举动当做游戏，所以开心地晃着小手，等到皮爸、皮妈转身离去时，皮皮就哇哇大哭了。
这时，为了安抚他的情绪，皮嬷、皮爷就会使出浑身解数，一下子抱着他看鱼缸的鱼儿游来游去，一下子抱他打开房门或拉开衣橱，然后逗趣地说：“哇！没有，没有看到！”但一岁十个月后，以上这种转移注意力的方式就不管用了。
两段EQ带动过程
由于皮妈在小学任教，担任高年级导师，往往清晨就得出门，待皮皮睡醒，见不到妈妈踪影时，他常三步并两步，蹬蹬地跑向门口，然后对着木板门，伸开双臂说：“妈妈，抱抱！”这时，用哄骗、用吓阻都不宜。
好吧！这是学习“面对”的好时机，让阿嬷陪你处理分离焦虑的情绪吧！
我通常是采取两段EQ带动过程：
一、接受宝宝的情绪。哭啦、闹啦、害怕啦，这些都是正常的情绪反应，所以，不阻止他掉泪，也不制止他出声。
二、重建宝宝的安全感。有时抱着他，以同理心的言词响应他的需求。如：“好想找妈妈哦！”或“皮皮爱妈妈哦！”接着告诉他：“还有阿公、阿嬷陪你玩！”让他感受到身旁仍有可信靠的大人围绕着。
像这样处理了约三五分钟，皮皮就可以安心地喝牛奶或跑到录音机旁听儿歌了。
皮妈生了皮弟，除了需要做产后调养，多多休息，还需要半夜哺乳皮弟，所以让皮皮轮流和我或和皮爷睡觉。有一段时间，睡前常听到皮皮站在爸妈房门口，面对着紧闭的门板，小心翼翼地问：“妈妈，可以进来吗？可以吗？”
后来当我们把他抱开，他立刻放声大哭。为了让皮弟有恬静的睡眠，变成有时皮妈和他在另一房间的床上聊天讲故事，有时就更早带入另外的卧室谈天说地，让他忘了找妈妈。
可是，妙得很，隔天一早，皮皮睁开眼睛立刻又跑到爸妈房门，对着门板问：“妈妈，可以进来吗？可以吗？”有时连半夜睡梦中，我也听过他喃喃呓语：“妈妈，可以吗？”
在坐月子到尾声时，皮妈已调养得差不多，爸妈的房门又可以为皮皮随时打开了，这种害怕分离、渴望亲密的呼唤就减少了。
有妈妈味道的棉被和录音机
“我要妈妈的棉被！”皮皮不论晚上睡觉或午睡，他最珍贵和亲近的棉被是一条彩色被单。
所谓“妈妈的棉被”，应该是指“有妈妈味道的棉被”，对我而言，并没有闻出什么名堂，可是对一个稚龄的宝宝，那可是“人生美味”，因为其中糅杂了妈妈的各种气味，对宝宝有安定情绪、建立联系的妙用。
因此，每当妈妈不在家的时候，“妈妈的棉被”就成了皮皮最好的朋友，皮皮往往抓紧着它睡得满身大汗，这时，只能轻轻松开他的手心，才能把棉被慢慢移开。
孩子的分离安全感（2）
尽管皮皮不知道“妈妈的棉被”不在手中，然而，还不能挪到嗅觉的范围之外，因为那充满安全、亲近、熟悉的气味，仍不知不觉传递着一份安全感，让一个宝宝适时享受了甜美的午睡时光。
皮皮约两岁半，经历暑假期间和妈妈亲密粘腻的日夜相处后，他很不能适应开学后，妈妈一早就去学校，直到下课才回来。
对他而言，早上睡醒找不到妈妈是生命里的一个冲突，任凭大人如何解释和劝告，都不能补足他因“找不到”所产生的害怕。后来有一天，皮妈把小型录音机摆在她和皮皮之间，一边对话一边录音。“皮皮早上起床看不到妈妈，妈妈去哪里呢？”“学校。”“上次妈妈带你去学校，你有没有看到许多大哥哥、大姐姐？对，妈妈就是他们的老师，以后你长更大一点，要不要去学校上课？”
就在这样共同经验的回想和“妈妈究竟去哪里？做什么？”的清楚表明后，每当皮皮问起妈妈的去向，录音机就成了贴心的保姆，只要妈妈耐心分享的声音放出来，皮皮通常听完一遍，就笑嘻嘻地去找玩具玩了。
他的感觉没有发泄完毕
皮弟从小和皮妈的黏结很深，他常像小猴子一样紧抓着妈妈的背膀，也像小袋鼠一样紧贴着妈妈的胸部。
由于黏得紧，皮弟的“分离焦虑”比皮皮拉的时间还长，皮皮从小就适应身边有皮爸、皮妈、皮爷、皮嬷、皮舅们，如果一时找不到妈妈，至少还有其他大人。
然而皮弟就不一样了。
皮弟就是习惯只找皮妈，认定妈妈是他唯一的“最爱”。所以，从小他的眼神就是紧追着妈妈不放，也像跟屁虫一般，妈妈走到哪里，他就跟到哪里。
因为如此黏人，皮妈有时必须赶时间出门，只好在其他大人的遮掩下，才能顺利脱身。
然而卡通总有时间到的时刻，玩具总有玩腻的时刻，这时，往往听到皮弟焦虑地询问：“妈妈呢？”
当他一发现妈妈不在身边，屋子里又四处找不到妈妈的身影，于是就放声大哭。
皮弟的放声大哭不像哥哥一般，皮皮在三分钟内发现“事实就是如此”，往往在大人转移注意的引导下，就挂着眼泪跑去玩耍了。而皮弟的哭就不一样了，简直可以用“惊天动地”来形容。
皮弟的哭声里有着紧张、有着焦虑，还有着深沉的愤怒。
有一回皮弟转身见不到妈妈，他很生气地跑来对着皮爷和我说：“我不要妈妈了。”
过去，我们可能会限制他不准讲批评妈妈的话，后来发现越是阻止，他越是愤怒，因为他的感觉还没有发泄完毕，这时怎么引导都无效。
所以，当皮弟生气地说“我不要妈妈”时，皮爷和我对望一眼，我们很有默契地回问他：“为什么不要妈妈呢？”
“我不要妈妈去上课。”皮弟发出了小朋友最自然的心声，但是接着他有了“暴力”字眼。他说：“我要打妈妈。”
听到“打”字，我不免心生惊吓，但是这就是大人要适度引导小朋友的重要时刻。他们可能不知道“打”这种字眼的负面感觉，但想要消弭这种字词的威力，至少不是“以暴制暴”，又把他们骂回去。所以只有耐心聆听和正面引导。
“我们不打妈妈，我们要爱妈妈。那你跟阿公、阿嬷玩，好不好？”我们又追问。
“不要。”皮弟回答得斩钉截铁。尽管他“拒绝”了我们，但是我们明了这是他正在发泄情绪，并不是真的“不要”我们。所以，接着又问他：“那你现在最想做什么？”
“我去跟哥哥玩变形金刚大战！”说完，他转身跑到客厅找哥哥，手上还捏着他最爱的“柯博文”（他的好人变形金刚）。
情绪发泄完了，引导的过程也完成了，只见他又开开心心跑去跟哥哥玩了。
用别的“爱”去取代
孩子的分离焦虑是很正常的，需要用别的“爱”去取代。如果他们因此而哭，也千万不能责骂或甚至取笑，例如：“你都长这么大了，还为这种事在哭，会笑死人了！”这一类的话；这一类的话，往往会伤害他的自尊心，或甚�