他一点儿错误都不犯，我们显得很多余。
秀逗1年6月18日
子龙今天叫我“三叔”，我心里美滋滋的，问他：“为什么叫我三叔啊？”
“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。
“小叔是谁？”我问。
“是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！”接着又说，“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！”
“不当和尚，那你想干什么？”
“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！”
“哦！……今天天气可真好啊！”
“三叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！”
……
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秀逗1年6月20日
子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。
今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看。
他开始演了，一个人又装师傅演徒弟。
师傅：“徒儿，前面是座什么山啊？”
徒弟：“师傅，是座疙瘩山！”
师傅：“山上有个什么洞啊？”
徒弟：“有个疙瘩洞！”
师傅：“洞里有个什么妖啊？”
徒弟：“有个疙瘩妖！”
师傅：“疙瘩妖长得什么样啊？”
徒弟：“长得疙疙瘩瘩！”
哈哈哈哈……
秀逗1年6月22日
日落时分，我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。
登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗一首：
白日依山尽。
黄河入海流。
春去花还在，
粒粒皆辛苦！
“好诗！好诗！”旁边一个穿着很屌的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为‘野火烧不尽，红掌拨清波’岂不更妙？”
师傅大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”
“叫我诗诗好啦！”那个龊人说。
戴个口罩就以为自己是医生了，呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！
秀逗1年6月27日
今天我们来到了一个道观，名曰黄花观。观内仙气袅袅，绝非凡境。
随道童来到堂屋，见供桌后面没有神像，只有偌大的“天地”二字。师傅就问道童：“为何只拜天地二字？”
道童答：“我家师傅是个无神论者，所以没有设置神仙来拜。至于为何只拜天地二字是因为师傅本来想写‘天圆地方’的，但‘圆’字和‘方’字他不会写，只好作罢……”
“只拜天地也不失为一种人生态度。八戒，你来敲木鱼，我来拜拜天地！”师傅对二师兄说。
二师兄接过木鱼，不知道该怎么敲，就随意敲出来R&B的鼓点……
“别敲啦，二叔，小叔都快扭起来啦！”子龙笑着说。
“这不能怪我，是你小叔‘自来扭’！”二师兄也笑了。
说笑间，道童端来一盘小孩……小，小孩？！
“请品尝我观的土特产——人参红花不拉果。”
好长的名字啊。
“此果是我观镇观宝树‘死不了’所结，‘死不了’三千年一开花，三千年一授粉，三千年一结果，三千年一成熟，摘下后在地窖里封藏三千年方能食用……”
“这树结个果子还怪罗嗦的，真够累的，比我还麻烦！”师傅说。
我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果，就问道童：“听说吃了此果可以长生不老，有这事吗？”
“不会吧，谁说的啊，真是误人子弟啊。前几年还说练法轮功可以成仙呢，骗小孩的罢了！不要相信。”道童严肃地说。
“这果子生得这般奇特，总该有点儿奇处吧。”大师兄问。
“是啊，常吃此果可以滋阴壮阳，还有美容嫩肤之功效。”道童说。
“你们怎么知道它有壮阳的作用？”我问。
“我们在兔子身上做了实验的，兔子吃过果子后，山上的母大象都被它追得乱跑……”道童解释说。
“真有美容功效？”师傅很兴奋，“我先拿这个做个面膜先！”
……
吃完人参红花不拉果，道童领着我们去见他们的师傅。来到后院，见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。
老道自我介绍说：“大家好！我是本观的领导。叫‘果子李’，欢迎高僧前来光临指导！”
师傅问果子李，：“道长，这棵就是结人参红花不拉果的‘死不了’吧？”
“正是，可是它最近好像不行啦。”
“笑话，死不了还会不行啊。”我笑道。
突然，‘死不了’开口说话了，吓了我们一大跳。它说：“我又没说要死，只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚，很寂寞，我好冷啊！”
大师兄对果子李说：“你不能陪陪它吗？它结果子结得够辛苦的。”
“谁叫他陪啊，又老又丑！”‘死不了’说。
“那你想要谁来陪你啊？”大师兄问它。
“嗯……朱茵小姐最近有空吗？”‘死不了’面带憧憬地说，
“那你还是继续孤独吧！”大师兄说，“省省吧，我送你一句话：多结果子少废话！”
……我们告别了黄花观，路上子龙问我朱茵是谁啊？我告诉他：“是一位美女！天天缠着我的偶像，她哪有时间来陪‘死不了’啊！在我偶像一个连的追随者里排队还来不及呢！”
子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来，说：“我想，这个给偶像叔叔一定用得上！”
秀逗1年6月28日
大师兄给我们讲了一个笑话：
上次我到老大如来家去玩，碰巧有三个人在求他办事。
如来：“陈奎安，你有什么事情要求我吗？”
陈奎安跪倒在地说：“请佛祖赐我一段姻缘吧！”
如来：“这个好办，你去找月老就可以啦。”
陈奎安哭着说：“多谢佛祖明示！”
如来有问第二个人：“吴孟达，你有什么事啊？”
吴孟达跪倒在地说：“请佛祖也赐我一段姻缘吧！”
如来：“这个不难，你去找土地婆婆办就成。”
吴孟达哭着说：“谢谢佛祖明示！”
最后，如来问第三个人：“罗家英。你也有事要求我吗？”
罗家英跪倒在地说：“我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！”
这回如来哭着说：“这事连我也办不了啊，对不住啊！”
秀逗1年7月14日
那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过……
我和师傅觉得身体飘了起来……不知过了多长时间，我睁开眼，只见师傅和我被用绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们冲着我俩载歌载舞，大呼小叫，怪吵的！
妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！
他说：“小的们，安静！明天，也就14日，是我们的圣诞节！我抓了唐僧和沙和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节，大家有意见吗？”
“我有意见！”一只大头的蝌蚪精嚷道，“怎么？还是老一套！今天不吃，留着明天吃……然后等着孙悟空把我们K死，把他们救走！……唉！这样也太没有创意了吧！我建议：现在就把唐僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！”
花蹦蹦精觉得有理，就说：“这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出舌头……好！我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧！”
“我反对！”一只蚱蜢精尖声叫道，“要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！”
“铛！”花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。骂道：“你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！”
我对师傅说：“师傅莫要怕！大师兄他们会来救咱们的！”
师傅说：“我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥耶！”
小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。
师傅说：“哎？看到了没有。这些妖精祖籍是四川的……锅里放了那么多辣椒！”
接着，他又喊道：“这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的，不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时……大家心情也好呀！……”
这时，有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。
我对师傅说：“看！大师兄变成业务员来救咱们了！”
“不好意思！耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器……价格公道，童叟无欺！各位要买吗？”妖怪们都瞪着眼看着他，“哦？看来大家对这件产品不太感兴趣……没关系，我这里还有……”
话未说完。洞门就关上了。花蹦蹦精骂道：“有你个头啊！下次在门上贴好字条，谢绝推销！”
“唉！不是悟空！”师傅叹道。
师傅被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲往锅里扔……说时迟，那时快，大师兄和二师兄带着子龙来闯进洞来。
大师兄对小妖们喝道：“放下那个小白脸！”
师傅已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手……
“完了！”我想，师傅要被烫死啦。
谁知师傅掉入锅中竟然没事，还乐呢：“哈哈……你看！我没说错吧，在洞里烧火到现在还没把水烧开。正好，悟空你把他们都降了，我洗个澡先！”
大师兄和二师兄一起和妖怪们厮打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发也被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水……真是惨不忍睹！“
谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他。他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏到在地上。
在这千钧一发之际，小子龙上前夺过花蹦蹦手里的晕眩吉他说：“你们这些妖怪真不像话！我们西天取经就是为了帮助你们修炼成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊。都要像你们这样，国家何时才能富强，百姓何时才能安宁，世界何时才能大同啊？”
妖怪们被子龙的话感动得泪流满面，感动得一塌糊涂！花蹦蹦王带头表示弃暗投明。
真没想到一个小孩子的魅力会如此之大，简直可以和我的偶像媲美啦！
7月14号鬼节那天我们过得非常有意义，在子龙的提议下，我们组织山上的妖怪们开展了“三下乡”活动，来帮助那些有困难的百姓干农活，收到了良好的效果。
山下的农民交口称赞说：“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊。”
秀逗1年7月21日
一条大河波浪宽，几个和尚犯了难……
这条河波涛汹涌，一眼望不到对岸，怎么过去呢？
正在发愁之际，子龙发现河边有一个小船坞，但是好像里面看不见渡船。我们过去一看，原来有一只大乌龟趴在船坞里。
好大一只乌龟啊！我看在它脊背上起降个F…16都不成问题！
大乌龟看见我们说：“过河吗？每人每渡五钱银子。”
“你抢钱啊，这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。
“这还贵啊！你们不打听打听现在鸡蛋都多少钱一斤啦！”大乌龟不屑地说。
师傅说：“龟老大，你看我们这么多人，给个批发价吧，总共给你一两五钱银子怎么样？”
“看你细皮嫩肉的，砍价还真狠！一个子儿都不能少，爱渡不渡！”大乌龟态度挺横，又说，“你看那匹马，这么大，要收两个人的费用哦。”
白龙马马上变成人形说：“这样不大了吧？”
“切！穷鬼！”
给了银子，我们上了大乌龟的背，大师兄抱怨说：“连个安全护栏都没有，设施这么差，服务也不好，还要这么多钱！我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊，真黑！”
大乌龟听完，就嘲弄大师兄说：“算了吧你，还豪华渡轮呢！你呀，就是屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主儿。”
过了五分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问：“你怎么还不走啊？”
“就你们几个我跑一趟岂不亏大了？”
“那你要等到什么时候啊？”
“不知道，什么时候人上满了就走！”
“渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗？上满人要多久啊？”
“不长，最多也就半个月！”
“退钱！我们不坐了！”
“不坐是你们的自由，钱是不能退的！”
“靠你个爸爸！死乌龟！开黑船啊！小心我把你的大龟头打扁！”
“大叔，请不要说粗话！”子龙对大师兄说。
太阳都回家睡觉了，还是没有一个人来渡河。
没办法，只好等明天了，但愿明天人能坐满，我们好开路。
秀逗1年7月22日
奇迹出现了，一大早，竟然坐满啦。人们付了银子，大乌龟出发了。
师傅和一个人攀谈起来：“老乡，这条河叫什么名字啊？”
“你是外地人吧，名字挺难记的，叫超级鹅毛沉底鲫鱼不过刺鼓江！”
“哇啊啊，好长的名字！老乡，你们到对岸干什么啊？”
“对岸在摸彩票，我们去碰碰运气，大奖是个八人抬的轿子！”
“还有什么奖？”
“二等奖是头耕牛……末奖是两个地瓜……”
这时，有个人拉开了一罐饮料，“扑哧”一声引得大家寻声望去，只见一个长得呆不拉叽的大脸男在喝饮料。
突然，一个大汉叫道：“哎呀！你中奖啦！真是个走狗屎运的大asshole！拉环上有字，是头奖，媳妇一个！”
大家都挤过去看那个拉环，果然。
大汉对那个大脸呆说：“小子，你还小，不如把这个拉环卖给我吧。”
“不干！我要媳妇！”
“妈的！你吃多啦，排练的时候我怎么教你的！”
“哦，好吧，不过你得给我五十两银子。”
“不贵，五十两银子一个媳妇，值！成交！”大汉说着就开始掏钱，可掏了半天掏不出来，尴尬地说：“不好意思，我没带那么多钱。”然后对着大家说，“唉！真倒霉！今天这个便宜是沾不上了，看你们谁有这个福气啦。”
师傅很激动，站了起来，还没开口，子龙就把他拉坐下了，说：“小叔。他们是骗人的，拉环是假的，不信你可以问问别人。”
师傅就问旁边的人：“多便宜的事啊，你们为什么无动于衷呢？”
“切！你幼稚啊！这几个人经常在这儿玩这一套，手法陈旧，毫无新意！他们的台词我都快背熟啦！也奇怪，怎么还是老有人上当呢？”
“你们既然知道，怎么不揭穿他们呢？”
“谁敢啊！”
师傅走到大乌龟头那儿，对大乌龟说（怎么说起来这么别扭啊）：“你是开渡的，在你身上发生这些事，你难道不管吗？”
大乌龟装作没听见，挂了个牌子在脑后：“请勿与驾驶员交谈。”
那伙人见没人上当，还有个管闲事的，马上就凶相毕露，大声叫嚷道：“姥姥的！这年