我们的爱情进入倒计时（1）
吴苏媚/文
他喜欢《倚天屠龙记》里的小昭和《鹿鼎记》里的双儿，可惜这现实社会，没有女人会放弃对名分的追求，虽然它的表现形式有时不过是一张薄纸。我低下头，看滴答行走的秒针，十、九、八、七、六、五、四、三、二、一……
我是一个每天从下午开始的女子，对，我喜欢使用女子这个称呼。做不到像台湾老女人那样眼睛眨都不眨地说我们女生，也不愿自称女人，女人和买菜洗衣的妇人没有太大区别。而女孩，一从学校里走出来，怎么还有资格做女孩？
现在，我是一个女子，皓东是这出戏里的男子。我们相差六岁。
关于皓东，让我触摸一下这个陌生的名字，其实他的名字不是皓东，可是我打算从名字开始忘记他，就像小时候拿着橡皮抹杀错误一样。
7月3号，我破天荒早早醒来，六点半，我已经不记得上一次这么早是哪一年了，也许是小学。我蓬头垢面地爬起来，抽了根烟，坐在电脑前，用一种惯性上了网。线上只有一个杭州姑娘，我向她问好。
她说马上要下楼喝豆浆，吃油条。我抓过一包饼干，涩涩地咬了起来。
又闲扯了几句，她的头像暗下去了。我睡意全消，对着镜子审视这张挂着眼袋的25岁的脸。
我已经过了第二个本命年，却还是遇到许多倒霉的事，丢钱包……认识梁皓东。
七点，我出了门，漫无目的地走。我停在一家机票代理处的门口，里面有个胖男人对我和蔼微笑。
是的，从睁开眼的那刻起，我就打算要买张机票，去框定一个结果。
走出来时太阳已经很烈了，我略微侧了下头，右手掐左手，轻声骂了句，贱。周围没别人，我就是在骂自己。
我对老成说，那话说得太对了，软的怕硬的，硬的怕不要脸的，不要脸的怕不要命的。
老成问，那么你修炼到什么层次了？
我摸摸自己的脸，这里曾经薄如蝉翼，常能飞出点颜色。几年下来，在这个残酷的社会里风吹雨打，早已坚硬厚实如城墙了吧。
我明显觉得这两年老得特别快，和老成他们打麻将时经常口出秽语，惊得老成打错牌。管他呢，反正我又不打算嫁给谁，仪态做得再好，也没人给我发薪水。
没认识梁皓东前，我还是挺高兴的，也有好几个男的向我示好，虽然瞧不上他们，可生活到底比较热闹。
老成说我是个顶自私的人，擅长干一些损人不利己的事。我不理他。
老成差点成了我的情人，当然，我看上他时，他头发还没这么荒凉。老成年轻时还会写诗，听说凭这技能骗了好几个姑娘。老成现在也才37岁，他只是被平庸的生活给摧毁了，像这样的人有很多，眼神暗藏怨气。
之所以勒马没和老成在一起，因为我不喜欢他的口头禅——那么。最触耳惊心的一次是在新艺路街头，他说，那么我们去吃饭吧，那么你说哪一家呢，那么中餐好吗？那么……
我死死地盯牢他，咬牙切齿地回答，那么西餐吧。
他浑然不觉。口头禅这个东西就是这样，你不注意便天下太平，一旦发现就会情不自禁去寻找。我因此养成了一个极痛苦的习惯，听老成说话时，会发了疯似的细心等着他的那么一个个蹦出来，他万一不说那么，我更痛苦，恨不得揪他衣领，怎么没有那么了呢！
这样下去会患上强迫症，于是我渐渐疏远了老成，把对他几缕异样的情愫悉数收回。我和皓东也谈过强迫症的问题，他说他惧高，所以买了二十七楼的房子，久而久之也就治好了。我说我小时候过桥，总想把书包扔在河里去，他说还好没扔，要是真扔了，你也就疯了。 电子书 分享网站
我们的爱情进入倒计时（2）
我凝神一想，可不就疯了，那时候书包是件多重要的道具啊。书本、练习簿、铅笔盒……丢失了任何一样，我的生活就会出现破绽。那样一个贫穷忧郁的小孩子，没有能力重新置办那些东西，也没有勇气应付师长的质问。那样小，不知道除了读书还可以干吗。
准确来说，皓东是我的读者，当时我在给一家时尚杂志写专栏，责编是一个美丽聪明的女子，她把杂志带回家，皓东就一期不落地看了，并记住了我。
专栏的题目是“情杀”，我总是写一些要死要活的故事，每篇文章都有一个伤心的结局。皓东拿着杂志对他妻子说，这姑娘肯定初恋很失败。
他老婆白他一眼，次日转告我，我笑得花枝乱颤，他怎么知道呢。
半年后专栏停了，因为读者再也受不了我。他们认为生活中还是有许多温暖柔情的故事，他们说我那些灰暗的故事影响了他们对于爱情的判断，是对爱情的偏见。
杂志希望我写一些别的，于是我不再写小说，开始写职场经验、性生活体验。老成说我一味闭门造车，那么是要误人子弟的。我求他不要再说了，挂断电话。
他这种白领不会懂得自由撰稿意味着什么，他不会懂得我的工作方式就是裁缝，纸张下移，字噼里啪啦出来，根本不需要过脑子。
我怀疑自己已经没有脑子了，遇到皓东，于电光石火间烧坏了智商。从此后，连打麻将都要做圣诞老人，负责给别人送钱。
其实，我一直是有理想的，我对皓东说，我要写一个庞大的故事。
多少体积？皓东揶揄我。
我张开双臂，里面有许多人，许多的爱情，每一段感情都支离破碎，他们陷在一起，绞杀，谁都不得善终。
我说得眉飞色舞，皓东拍我的头，想得什么奖项？
哦，没想过，我只想有钱，我老老实实地说。
这么市侩。
等我吃饱穿暖了，再来和你讨论淡泊明志、宁静致远。
又饿又冷，岂不是卖火柴的小姑娘吗？皓东拥紧我。
我希望我不要那么煞风景，可是管不住嘴巴，声音尖细而流利地说，你可怜我，同情我，救济我，你丫根本不爱我！
皓东松开我，我知道他极为反感，反感我用词不雅，反感我动不动就说到爱。
看他对着电话张牙舞爪，我的喉间有了哭意，我恨不得大喝一声，要吵回去吵，吵给谁看啊。
残余的智商告诉我，夫妻不过是床头打架床尾合，如果我为这感到窃喜，那也太容易满足，也太自欺欺人了。但凡我打碎了他们家里一只杯子，他们就会合伙给我眼色看。
我想，我真的是外人。
再清醒有什么用，清醒又不能使我开心。我爱梁皓东，爱这个和我有代沟的男人，所以在7月3号那天，我义无反顾去了A市。
那是一个闷热潮湿的城市，我穿着拖鞋走在繁华的大街上，一双淡青色很舒服的拖鞋。为此，我还特意咨询过网上那个杭州姑娘，飞机上是否可以穿拖鞋。她说，只要别穿铁鞋，什么都行。
以后，以后再也不会有这样一个人，值得我不远千里穿着拖鞋来相见了。
7月3号下午，上海下了一场雷雨，很大很大的雨，伤心的雨，伤心欲绝，还有闪电。
一直记得在柴门文的漫画里，莉香戴着只铁发夹，站在大雨里，要让雷把自己劈死，完治冲上去抱住她。多么激烈的赤名莉香，可我要是在皓东面前这么做，他肯定会认为我是矫情做作。我除了能得到一个鄙夷的眼神，不会再有别的收获了。
我们的爱情进入倒计时（3）
不是我对爱情没有信心，是因为我知道，皓东所能付出的感情实在有限。
所有的男人对女人都不过如此。事业永远是他们最好的借口，他们认为少了自己，经济就不会这样繁荣，就会连累许多人慌了手脚。
雨停了，风依然很大。飞机升空时有一些颠簸，在接近上帝的地方，我开始默默祷告。虽然买了保险，可我希望最后再见皓东一次。
最后一次再看看他的脸，五官不见得如何英俊，却是唯一的刻骨铭心。
皓东在去年年底，为了谋求更好发展，离开了西安。我们开始通Email，打电话，他说他是我的读者，很喜欢我的文章。我马上和颜悦色，称赞他有欣赏眼光。
我和皓东妻子一点联系都没有了，只记得她名字里有个莲字，28岁。
皓东说他们是大学同学，他说起他们相爱的往事时，总显得那么絮叨。我把脸拉得长长，他察言观色，闭上嘴。
我马上冷笑，怎么不说了，有什么难以启齿的，还是不舍得拿出来分享？看起来真的像是无理取闹，可恋爱中的女人本来就没有道理可讲。
皓东很迷惘，你能写那么冷静通透的小说，可现实里怎么这样蛮不讲理？
又给我抓住了小辫子。
原来你是以为我可以默默忍受才找上我的，原来你以为我好欺负，原来你这么有心机，怎么着，你觉得我应该做一个永不见光的替补还满心欢喜？
皓东很快就发现，我比他妻子还不可理喻。他喜欢《倚天屠龙记》里的小昭和《鹿鼎记》里的双儿，可惜这现实社会，永远不会有温柔可人的女奴。
没有女人会放弃对名分的追求，虽然名分的表现形式不过是一张薄纸。也没有女人会说，公子，你是对的，永远都对，你说太阳是长方形，那就肯定是。
皓东在上海住了七天就走了，我一个人发呆时就琢磨着，哎呀，天下原来真是三足鼎立啊，我、皓东、他妻子，各据一角，虎视眈眈。
其实，我是带着绝望去见皓东的，纵容自己最后一次任性，见完了，生离即死别。管他以后发达还是落魄，管他的婚姻痒不痒，管他们要不要生一个孩子维系感情。
不管了，我孤家寡人退出，到底比较不伤元气。老成要是知道了，肯定会百感交集地说，那么你这样做是对的，破坏别人家庭不道德。
他坚信我当初骤然冷却是良心受责，忍痛割爱，而我是有着这个高尚习惯的。
我明白，老成之所以认为我损人不利己，含义就是我勾引了他，却在意乱情迷的关键处急刹车。由于得不到，于是成了心头的朱砂痣。
我没有勇气向他解释，沮丧地想：他可能下辈子里都要生活在美丽的误会里了。
在A市，皓东已经混得很有几分眉目。我们住在一家偏僻的宾馆里，他一再强调是百忙之中抽出时间来陪我，我苦笑，难道要我跪下来谢恩吗？
在宾馆淡黄色的灯光下，我细细打量他，是的，这个男人厌倦了婚姻，曾经有一点向往我，仅此而已。
皓东的手机响了，他一看号码，马上跑去卫生间接。在如此寂静的空间，声音清清楚楚地传过来，他说在开会，很重要的会，开完后就打过去。
是他的妻子，我知道。他也知道我知道。
我翻过身，假装睡着了，他没有叫醒我，也睡了。
我们在一张床上，隔着千山万水。
我被这种悲哀给刺伤了，泪水细细地淌。
后来我做了一个梦，梦中抓自己的头发，两只手里都是黑黑长长的头发，脑袋上露出两大块白色的头皮，像《神雕侠侣》里的裘千仞。
第二天一早打电话给老成，叫他解梦，他意味深长地说，这是爱情没有结果的预兆。
再后来，我走了，赶一班回上海的飞机。途中，皓东一直在接他妻子的电话，他们不停地吵，我低下头，看滴答行走的秒针，我们的爱情进入倒计时。
十、九、八、七、六、五、四、三、二、一。
第一次在三万英尺的高空哭泣
陈淼/文
这一步，是自己早就想好的一步，去悉尼留学。可是在飞机巨大的轰鸣声里，在乘客沉沉入睡的暗夜里，我却怎么也睡不着。我是第一次从枝繁叶茂的广州的炎炎夏日出发，到达的地方听说是冬天。我不知道，悉尼的冬天到底结不结冰。
一切恍如梦寐。
在三万英尺的高空，想起了那个刻骨铭心的爱人。
他曾从南到北穿过小城，只为陪我买一条裙子。总算找到那条我想要的蓝色方格裙子，他汗水淋淋的比我还兴奋，像个孩子。他说裙子会旧，但爱情会久。
记忆中最惊心动魄是热恋的时候，我要出差，和他在出发的火车站分别，他抱着我，我泪雨滂沱，骨头都在他怀里痛。当我独自到达目的地，落寞地走向出口时，突然看到他在出口处笑吟吟地看着我。天呢，他竟然悄悄尾随我上了火车。他说他不放心我，他要在这边陪我。那一刻我话都说不出来了，语言已经没有分量，剩下的全是爱了。
在那飞往悉尼的飞机上，我突然希望地老天荒不要是个时间概念，是地理概念多好，是这架飞机要到达的终点站多好。
后来裙子真的旧了，但爱情是不是真的久？
只因我偏偏是个爱做梦的人。我想到悉尼去读书。
他可以包容下我所有的坏脾气，却永远包容不了女人的一个梦想。天大地大，最应该待的地方就是他的身边，而我却永远在选择出发。
争吵自然不断升级，但悉尼依然在眼前挥之不去。六个月前，我自己去报了雅思班，要到另外一个城市去住读。告诉他了，他一言不发，手里的香烟却被他捏得粉碎。
就在我考完雅思的那一天，满心欢喜地跑向他的房间，推开门，却看到一个乖巧的女孩子坐在他的房间里，眉梢和眼角都写满了柔顺，双眸似乎在说：全世界这么大，我只愿待在他的房间。
一句话也没说，我默默地走出那个我深爱的房间。那么短的一段路，我走了两个多小时，推着自行车走走停停，因为不断有泪水涌出，我只有不断地停下来，擦干了，又上路，可不一会儿眼前又一片模糊。
不能否认曾经的深爱是真实的，和现在的决裂一样真实。那一刻发现爱情真的没有保质期，比泡沫还脆弱。
我第一次感受到了世界的嘲弄。深情是刀尖，凛凛泛着寒光，有的人说不要越雷池半步，可更多人还是愿意飞蛾扑火。王菲唱：反正最后每个人都孤独，可有人愿意孤注一掷，用一生痛苦换取片刻的深情关注。
在三万英尺的高空突然想起了美人鱼。
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许多第一次都伴随着刻骨铭心的痛。美人鱼第一次用美丽的鱼尾换来双脚，但每走一步，都是铭心的痛，最终王子还是成为了泡影。不知道她有没有在剧痛袭来时，后悔过当初的选择。
每天、每秒钟，都有好多个第一次发生。就像我第一次，孤单地踏上从广州飞往悉尼的飞机。
第一次走向国际机场，接受那个普通话说得不好的工作人员例行公事的盘问：“是第一次出国吗，去干吗？”
“……是的，我去留学。”本来是意气风发的一句话，到我这里，却有了一些意外的饱经风霜。
第一次出国，我要去投奔我的梦想了。明明是自己早就想去的地方，明明离开的是让自己伤心欲绝的城市，可为什么却会这样心痛。夜太黑，前方看不清楚，而中国又已退出我的视线，去和留都让我痛，在深深的夜里，终于痛得哭了出来。
在三万英尺的太平洋上空，我哭了出来，想起与我遥遥相望的深深的海底，美人鱼是不是也和我一样在哭泣？
我没有想到我会哭得这样厉害，此时也只有自己安慰自己：哭出来吧，人生哪个第一次不是哭着等日出！
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