哭闹了一阵后，已经贬值的嫦娥也就嫁鸡随鸡嫁狗随狗了，心系后羿。可是后羿这娃身在福中不知福，守着个仙女不知疼，整天练习射箭，气得嫦娥在比比爱屎里写歪诗发泄自己的不满，有人将此情况告诉后羿，后羿很不以为然，对人说那婆娘要求太多，俺应付不了。
登徒子之流就常去骚扰嫦娥，读过几天书的嫦娥还挺贞节的，就是不让他人染指，关键是那些人没钱没地位划不来。
实在闲得没事，嫦娥就看一些李耳、庄周、太白金星写的书，逐渐的迷上了炼丹，把个家里弄得跟个炼钢厂一样。
就在嫦娥为炼丹疯狂之际，天上出现了九个太阳，热得生物大量死亡，环境署就安排后羿去射太阳，这后羿正为家事所烦，就二话没说踏上了射日的征程。
他每射一个太阳，嫦娥的丹就大了一些，在后羿射掉第八个太阳的时候，嫦娥的丹也炼成了，她吃了一颗，遭了，浑身跟烧化的铁水一样咕噜咕噜的响，嘴唇上泡泡一天以三百个的速度滋生又破灭。
俺去的就是这个时候，她弟弟说这是嫦家政治局扩大会议的决议，严令不得向任何外人透露。他是为了获得期末考的答案才告诉俺的。
见着是个千载难逢的机会，俺立马告知了接舆。
听俺的汇报之后，接舆也顾不得养伤了，马不停蹄的窜到嫦娥家，以西方的夸张方式向嫦娥求婚。
滚，嫦娥还没离婚，你这疯子，想让俺女儿犯重婚罪么？
哇靠，就你也敢来求婚，简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉，痴心妄想。
老子才是天鹅，你女儿才是癞蛤蟆。
当接舆又一次鼻青脸肿浑身是血的被人抬回来时，他一把鼻涕一把泪地向俺诉说嫦娥家人的暴行。
俺还想安慰他的时候，他却挣扎着要站起来，手指向窗外的蓝天。
你看，你看，那是嫦娥在做饭。
俺连忙跑到窗户边，仰头望向天，只见嫦娥衣袂舞舞，浓装艳抹地徐徐飞升。
天啊，嫦娥升天了。
村里人都跑出去看，看见嫦娥在傍晚时分飞到了月球。人们都对得到通知连衣服也未穿就爬起来的后羿说：娃儿，你老婆看样子是私奔了，还不快拿箭把狗日的射下来。
后羿没吭声，折了弓和箭，出家当了和尚，法名无法愤怒。从此，人们以为嫦娥就过上了幸福的生活。
其实，接舆利用自己的文采大造声势，逼得玉皇大帝叫吴刚去反省院研习佛法二十年，等吴刚出来后，变得郁郁寡欢，整天拿着斧子砍着桂花树，口中念念有词：哇靠！哇靠！什么世道！什么世道！
俺的朋友接舆对着月亮，夜夜狂啸，村长召集了二十个棒小伙，用烙铁在接舆的额头上烙了两个字：楚狂。接着颁布法令：打回原籍，不得回鲁，如有藏匿者，格杀勿论。
就在接舆从发配的途中跑回村子找俺的时候，俺恰好不在家，结果他又被抓住，打了个半死，永远流放。
俺也就没了机会向他解释，为什么俺不在家，那是一个令任何一个生理正常的男人兴奋而难忘的夜晚，你说他怎么真的就不逢时，那么倒霉呢。其实，要俺为了他，而做违法的事俺是不会干的，但俺可以为了劝他去自首而放弃享受那个*的夜晚。
世事就这么现实、残酷，它要人成为什么人，你再怎么挣扎都没有用的，接舆狂一辈子不理解俺，俺守礼讲仁一辈子又有几个人理解俺呢，两个不被理解的人却因点屁事而闹着别扭。为此，俺才在《论语》中说“惟小人与女子难养也”。
作者题外话：玉皇大帝叫吴刚去反省院研习佛法二十年，等吴刚出来后，变得郁郁寡欢，整天拿着斧子砍着桂花树，口中念念有词：哇靠！哇靠！什么世道！什么世道！ txt小说上传分享
二、空调下的文人们
今年的天气简直怪透了，一会儿沙尘暴，一会儿洪水滔滔，一会儿又烈日炎炎，弄得俺一觉睡了几千年的大圣人也不得不起床，跑到避暑山庄。天气还是热，热得俺立马打发子路打的去国美联系给俺弄台海尔产空调来爽一爽。
子路一去几小时，人影不见，俺没心思看书只顾着瞅那放在桌上的摩托罗拉V70。
老师，快来看，这期《瑞丽时尚先锋》说今年流行穿短“酷”。
是伯牛，这小子粗门粗嗓子粗胳膊粗腿粗人一个，整天图谋颠覆俺的穿衣之道。说什么长袖峨冠办事不方便，没有西装革履的看起来操起来帅。帅个鸟，就他那样，穿什么衣服都是对裁缝，哦，不对，应该叫服装设计师的沉重打击……
我靠，孔老二，你又装聋作哑假装清高不理俺，俺告诉你，你迟早都会因为蔑视农民而被审查的，你知道……
俺知道，俺知道，农民是工人阶级的亲兄弟，工人阶级是这个国家的真主人。你都说了几千年了还说。
唉，老师，你这话没说的，十年浩劫那会儿，子路、颜回他们那个没批你斗你唾骂你？只有俺，伯牛，一个农民的儿子，以根正苗红的优势保护你，还千方百计的弄回二两猪头肉……你咋就好了伤疤这么快这么频繁的忘了痛？！
伯牛，施恩不图报，此乃君子也，你不是一直想当君子么。刚才你说的话要是传出去，恐怕广大群众是不会支持你的哟。
孔老二，你吓唬谁呀，俺是吃饭长大的不是吓大的。别动不动就拿人民群众来压俺，告诉你，俺没虚荣心不为名利所动，要他们的支持干啥呀。倒是你，课堂上讲以德报德，下课后却又专事恐吓。
咳咳咳，哦，咳咳咳，伯牛啊，你啥时候能改掉你的小农民意识，上升为知识分子呀，你死牛憋犟的脾气是你连小资都不知道为何物的根本原因。其实俺是很欣赏你的，你是块好玉，俺想把你琢磨成大器，可你咋总是跟俺叫板呢，跟领导叫板，一般没啥好果子吃，你呀幸亏是遇到了俺，要不然，哼，你呀再过二十年还是文盲。
文盲就是文盲，俺是文盲俺怕谁，当文盲总比你们这些四体不勤五谷不分的文明人活得轻松快意。
好了，好了，俺大人不跟小人闹，去，看你子路师兄回来了没，这天真是热死人了。
没屁大功夫，子路跟四个空调安装工人来了。俺招呼翠花上茶，可那个安装队的工人却忙要俺签名，并且要合影。
你们的要求俺都满足，空调还是立马安。
孔老师，您放心，本来这几天48小时送货上门，三环路以外要收费，可俺们老总一听您老这么大热的天还没享受空调，来时一再叮嘱，再热再苦也不能热着孔老师，尊师重教要从小处细处做起。
小伙子们说的不错，俺夸了他们好几句，他们乐得屁颠屁颠的，把翠花端错了的酸菜浆水喝个净光，也不嫌恶心还一个劲说好喝。
唉，中国的小老百姓真易感动呀。
他们忙他们的，俺就一个人躲到书房去整理手稿。
不一会儿，子路进来报告：老师，他们忘了带一件重要的零部件，您看是不是让他们回去取。
不行，跑了不来怎么办？让他们打电话让人送来，今天装不好就甭想走。
俺也不知咋的啦，火冒三丈，就是不准他们走，子路说俺是老小老小，人老了就跟小孩子一个德性，气得俺又劈头把子路骂了个痛快淋漓，弄得一屋子人都不知道俺这是哪儿短路了，事后想了想，这都怪伯牛那狗杂碎。
零部件送来了，谁知这台空调有点过热，工人又折腾了半天，说是主机有毛病不能用，俺一听火就来了，子路忙说让他们回去立马换一台来。
那怎么行，万一人跑了，十天半个月后他才来呢，这么热的天，俺一个几千岁的老知识分子等得了吗？不行，弄不好，一个也别想从这门出去。
无奈，工人们拨了110，110来了说俺限制人身自由是违法行为。
俺说只要装好空调，他们爱上哪儿玩就哪儿玩去，再说在俺家也没绑他们更没捆他们，怎么就成了限制他人人身自由了。
110没办法。工人们就请来了空调部的经理，俺不管他谁来，只一个原则，装好空调，双赢；装不好空调，双双难看。
鉴于俺的强硬态度，空调厂家终于在最短的时间里送来了主机，俺的屋子顿时凉风爽爽，真的好惬意哦。
嘀铃铃……
电话铃声在凌晨响起，正打算出门到“摸摸捏捏盲人按摩房”去按一下的俺停止了脚步，谁这么没修养没素质，半夜三更的打优俺的夜生活。
听了电话，原来是商报的记者。
有事快说，时间有限。俺平时可不是这么说的，人在气头上难免不失态。
记者会心而笑，问了几个问题，俺简洁明快的一一答复后，快速启动俺的宝马，钻入了夜色。
第二天，正当俺一边吃着猪头肉一边啜饮蓝剑清爽528时，曾参慌慌张张地跑进来。
啥事，这么狼狈，要让外边的狗仔队看见你可就有得玩了。
老师，老师，你看看他们写了些什么狗屁！他们怎么能如此污蔑圣贤宗师呢。
唉，注意文明礼貌、五讲四美，天塌下来也要保护雅人之派。
是是是，学生一时怒火攻心，迷失了本心忘了您的教诲。
到底怎么了？
您自个儿瞧瞧，俺操，敢跟圣人叫板，看俺怎么文诛笔伐你们这帮孙子。
事儿是有这么回事，但他们的想象力也太丰富了吧，俺哪有没穿鞋，俺哪有给他们喝潲水，俺怎么就是倚老卖老……这，这，这简直就是胡说八道，俺啥时候亲口承认过以上劣行呢。狗日的，电话里总共问了三个问题，他竟然繁殖出这么多！
老师，你发话怎么反击这帮狗杂碎，说实话俺早就看不惯这帮文字垃圾里的苍蝇了。只要您点头，隐忍百年的俺绝对以纯文学的高艺术水准的文字拍死他们。
小曾啊，遇事要动动脑子，俺们是文人，不是蚊人。叫你不要看这些有辱斯文的报刊，你咋就不听啊。
老师，俺这叫知己知彼，方能百战不殆呀，俺看他们写的东西是为了在俺们发起纯文学的大战时能迅速将其摧毁呀。
真可谓用心良苦呀。唉，中国为什么还有希望，就是因为还有你这样的脊梁在坚守呀。 老师过奖了，论坚守俺比颜回大师兄可差远了。
是呀，颜回一碗饭，一杯水，住在没有屋顶的破房子里，依然专心学术，乐此不疲，他是走自己的路，让狗日的傻B们去评说，而你则是吃公家的饭喝公家的水，享受生活还不忘坚守阵地，方式不同，但同样难能可贵。
世风日下，吾辈不守谁来守，老师。
小曾，你去吧，俺想慢慢儿的有滋有味的吃完这盘猪头肉。
这个，老师，他们如此造谣中伤你诽谤你，对你进行人身攻击，这口鸟气咱就这么忍了，现在可不是*那会儿了。
哈哈哈，你以为俺怕，告诉你，俺从来都没怕过。现在流行炒作，俺是不想给他们炒作的机会。
炒作，他们怎么用此炒作？炒作一般都是影视歌星还有那些枪手，记者炒作想干什么？
你忘了俺对你常说的话了，把眼界放宽一点，不要学至尊宝斗鸡眼还强词夺理说自己是为了专一对事物的看法。
厂家商家完全可以以此来炒成免费广告，商人奸诈呀，小曾你还是有些单纯哦。
哦，老师果真厉害，一语中的，学生佩服佩服。
天气热，安个空调，没想到惹出这么档子事来。说句心里话，不是俺这人迂腐，也不是俺隔三差五的怕公众忘了俺的存在而生事。这实在都是现在的商家卖东西有承诺有服务就是没品没德的行为给吓的。
你说俺一个穷教书的又没有几个钱，添置一件东西也是久经思考研究才决定的，虽说教师节那几天凭教师证优惠，可俺要是小市民似的去抢购，那不是有点掉价儿吗。所以俺消费是有计划的绝不盲从的，几句漂亮的煽情的广告词就想勾引出俺兜里的银子，哼，他们也太高估自己的智商了。亏你们读了那么多书，还整日写书出书说书怎么连这么一个小故事都给忘了？（话说馒头花卷找面条玩，谁知面条不在，馒头花卷扫兴而归，回家途经伊藤洋化堂，见门前热闹非凡，便挤了进去，馒头大叫失声：哇靠，面条你以为烫了个离子烫俺们就认不出你了吗？原来这儿正在推销统一牦牛肉面！）
俺老人家记吃又记打、脸皮又白又薄，没想到现在这帮小青年，写不出好东西，一会儿闹断裂一会儿又玩下半身，一会儿又用身体写作、胸口写作，标榜自己是美女、*、处女，一句话揭了你的底：再变发型也是围着生殖器作文章。下贱、无耻，还有脸说自个儿是文人？
要不是俺行动不方便，国家社科研究任务繁重，还能有这些人活蹦乱跳的机会？至于那些有文字没创意，好的不学坏的不用教都趋之若鹜的狗屁娱记，哇靠，有小曾在日夜观察监控随时准备出击就足矣，何劳俺动笔，正所谓“杀鸡焉用牛刀”是也。
很久没写日记了，今儿个被他们一闹一气，唉，俺心里阏积的话儿呀就没法收拾了，跟喝了可口可乐似的，一个嗝一个嗝地往外冒，真是有些烦死人。
前不久，流浪到北大复旦去的屈原打电话，北京上海的诗歌人才济济，他在那儿都有些不适应。
俺从来不关心屈原会不会写诗，他写的诗读者有多少，俺只关心他还有没有盘缠。这小子跟俺的性格有些相似，明知不可为而为之，并且暗地里跟俺较劲，说俺办私学就办私学还收学生干肉十束。俺知道他这是骂俺有滑向物质泥淖的变节倾向，可他哪里知道像俺这样从一无所有混到教育家、圣人这个地位有多么不易呀，他一个封疆大吏的侄子哪里懂得起哟。没钱你能泡妞，激发创作灵感吗？没钱你能让泡吧一族经常看见你逍遥的身影吗？没钱你能住在一室一厅的房子里吗？没钱你能用电脑打字写文章吗？不能。
即使像俺的得意门生颜回，他也得在陋巷没人处把那些扔在他的破毡帽中的零钱集中归类拿到俺这里换点口粮，否则他哪里能那么潇洒的置世人的冷嘲热讽于不顾，我行我素呢。
钱，你耻于说自己是为钱干什么也行。这就跟现如今一些女性找男人结婚提出的高条件高要求一样，嘴里都像含了牛屁股，自以为是的要紧。
结婚是批发，嫖妓是零售，只是方式不同，结果却一样，钱，没钱你人再好也免谈，有钱，你才能抱得女人归，美不美，全在个人的审美水平和综合素质。
可屈原这小子就是不听俺的教诲，整天价去写那些长短句，俺主持编写大型诗歌典籍《诗经》时，就有很多领导群众给俺写信说一定要把屈原的诗收录在内。是俺坚持原则，说这部书的收录标准在于原创而屈原的作品太多雕琢的痕迹，不宜收入。
为此，屈原还跟俺闹了很长一段时间别扭。其实，俺这是为了他好，他写的那些东西根本就不能叫诗，俺为了不浇灭他的创作热情，便命几个有影响的评论家给他的作品重新起了个名叫楚辞，论证他为此文学流派的始祖。谁知这小子成了名之后却一心想以此为契机从政，结果呢，还是像俺一样，怀才不遇，他呢自杀是迟早的事。
师父。
谁呀，有事快
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