如此不切实际地狂热地投入，又让一个其实是不相干的男人挑战了一回我的智商。呵呵。
坦白地说，我是不害怕艳遇的。我只是不想成为别人的艳遇。每次眼前一亮，心跳加速的时候，都那么愚蠢地以为，天长地久的爱情的伟大旅程，终于启程了。却又总是在戛然停电的时候，才恍然，原来他妈的，只是一个狗肉包子，又是一个小小艳遇，而已。
但其实，每年的年终，习惯于盘点的不仅仅是今年挣了多少版税，看了几场话剧，玩了几个地方，买了几件名牌，吃了几回大餐。总还有几张或者模糊或者清晰的面孔在脑子里回复晃动。或者是女人，或者是男人。有欢欣，也有心痛。心痛的是某张男性面孔背后的，我的付出，我的缠绵悱恻。有时候是一相情愿，有时候是两败俱伤。为什么皆大欢喜的时候几乎没有呢，情商闪亮登场的时候总是不多。
有艳遇的时候，为艳遇所伤，所累。没有艳遇的时候，又感觉人生的寂寥、无趣。如果艳遇只是一场游戏一场梦，那艳遇就只是艳遇，接近于胡闹。如果艳遇是两情相悦的真情交汇，那艳遇就是一次精神大餐，是上帝送给你的最好的礼物。
京城的东长安街上，有一家美国味31种冰淇淋彩色小店。每次走过，我都又兴奋又难受。踟躇不前，好几次都是过其门而不入，心里因为拿不定主意，感觉很受伤。没有女人不爱甜美的冰淇淋的，就像没有女人不渴望遭遇爱情。女人又无不恐怖冰淇淋，是因为惧怕发胖。好比女人在情感的角逐里，总是充当受伤的猎物，而不是冷酷的枪手。何况，31种冰淇淋，每一种都很贵，贵得很离谱。就像每一次的艳遇，你其实付出的心力精力，都足可以去登一次喜马拉雅山，或者完成一部鸿篇大作。
混在京城十年，艳遇了十年。前三年的艳遇，如步步盛开的莲花，处处花开，时时留情。不是我轻佻，是男人太过的热情。却几乎都是以我的微笑开始，以他的沮丧告终。因为，仅仅凭直觉，我就知道，我不用着急，未开的花是最红的。我还有大把的时光可以挥霍，可以随心所欲地筛选男人。
接下来的四年是从容淡定的，选择了有品位的男人，把玩着艳遇的花朵，却窥视着爱情的果实。因为，已经在前三年修炼了一些眼光，具备了一些实战的经验，知道即使是很想定情终身的女子也要把每次的爱情，都当做艳遇来对待。欲擒故纵的把戏，对男人是必要的。因为几乎所有的男人都害怕见面三次就想谈婚论嫁的女人。但是，我是不是因此而错过了几位真心想与我结白首之盟，却在我看似不经意的微笑前却步了的男子呢？一步三回头，但是，他们，终究是，都走了。
这是我在后三年经常痛定思痛，自我检讨的主题。男人和女人的游戏，总是多走一步嫌过，少走一步，又嫌不足。有男人经常自吹的，在不认真处要认真，在认真处却又要不认真的游戏态度，我怎么就始终没有搞明白其中的奥妙。我不得不承认，我在这方面的心智是不够圆通的，伎俩是不够娴熟的。最后，我给自己下了一个情商大于等于零的断语。因为，我至今待字闺中，这是不争的事实。
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是否将艳遇进行到底（2）
暮色苍茫，我很忧伤。美人最怕迟暮，我不是美女，当然更怕迟暮。青春的光彩，在时光的锉刀之前，无处可逃，除了缴械投降之外，无力无为。我经常笑谈，今生今世，我不向任何人低头，我却不能不向光阴乞求宽容。
在我心里的焦灼感和沧桑感，还没有大面积地呈现在眼神里和脸面上的时候，我对自己说，大势已去，接下来的岁月恐怕只好我自己好自为之，外松内紧了。原先轻轻松松守株待兔的优势已经尽失，那么，是否也要伺机反守为攻，主动出击才对？
第一要紧做的事情是打理自己的外在。要在可能的范围与程度上，把自己提升到最佳状态。漂亮的衣裙有很多，却大都已经上不了身。我的小蛮腰早已经不是它原来的尺寸。世上的女人，没有一个不觉得自己是胖的，我也是每天鼓励自己，瘦吧，瘦吧，减去十斤，我就接近我的偶像张曼玉了。
光是祈祷没有实际的效用，于是，我每天早睡早起，晚睡也早起，一大早穿上运动装就去社区小公园跑步。跑了很久，从树上落下第一片叶子，一直跑到枯枝上重又冒出嫩黄的新芽。我的体重一点一点地消失，果然就瘦下了好多。而且，就像电视广告里说的，意外的惊喜，也已经在我跑步的路上等着我了。
那是一个高高个子，瘦瘦身材的美少年。每天，他都在我必经的路上，静悄悄地坐在那里读书。好像是努力地温习功课。我瞥了几眼，认定是自学高考那一类的教材。他，不足三十。对于我来说，他是年轻的，对于学生的身份来说，他是在赶末班车。他每天都自带一个可折叠的小板凳，一瓶水，一袋奶。早七晚六，中午时间他也不回去休息。很勤勉，很刻苦。
他也很敏感，感觉到每天有个三五分姿色的女人在一圈一圈地很痴狂地跑步，而且，跑到了他的身后，脚步就会放慢。有一天，这个女人竟然停了下来，也不说话，越过他的健康有力的后背，读他正在读的教材上的那几行字。呵呵。
他却比我更紧张，脊背很自然地挺直了。我在他适应了我的近距离接触之后，开始和他搭讪。几个回合下来，我知道他是中国最北方的村子出生的人。在北京没有什么根基，闯荡了几年之后，有了一点粮食的贮备，就计划拿出两年的时间自学考试，目标很明确，是会计师。已经通过了差不多一半的课程。目前，他与人合租房子，在临近的一个小区里。他大眉大目，端正英气。或站或坐，很有北方男人的威猛。而且，因为年轻，还很可贵地有几分新鲜林木的那份灵秀气。他姓魏。而我，竟然有一天就梦见了他。
在梦见他的第二天，我心怀春梦，跑步经过那里，竟然看到他远远地站在那里，有点像是在等我。他看着我走过来，一字一句地说，你今天有空吗，我请你吃饭。非常直接的眼神和态度。
我有点发懵。而且，那天很凑巧，刚好是我要去上班的一天。我说，改天吧。然后，顿了顿，我竟然问了一句至今想起来都十分懊恼的蠢话。我说，你为什么要请我吃饭？而且语气很硬。其实是源于我自己内心的紧张，以及心怀春梦唯恐他识破的自我防范的面孔。他沉默着看了我一眼，再无话，转身就走了。
我回家后捶胸顿足，也没有用了。大概有整整一个半月的时间，我没有能看到他。等到他再出现的时候，树叶又开始变红转黄了。他就在满地落叶的大树下，旁若无人地读书温功课，没有再理会我。我故意停下来，摆弄他放在手提袋里的其他书本，他也不答理我，呵呵。很有志气的大男孩哦。有一天，我发了狠，在他的书本上写下了手机号码。但是，他从没有联络我。
与此同时，有个有妇之夫，儒雅的成功的中年男人宋，经常骚扰我，想要约会我。我很爽地去赴饭局，却从不带他回家，也不跟他去任何私密的场所。只动嘴皮的调情我应该算是个中高手，但就是装傻，迟迟地，不肯按他的明示暗示来完成一个艳遇的全过程。
是否将艳遇进行到底（3）
那么，我究竟在等什么呢？
与年轻的魏，我是艳而不遇。与中年的宋，我是遇而不艳。
说到底，我要的不只是一场艳遇。从一开始，从接受男人送的第一瓶香水起，我其实期待的就不是一场他妈的艳遇。我想要的很多，我想要魏的下半身，还想要宋的上半身。想要魏的青春勃发，也想要宋的坚实根基。
或者两个都要？或者两个都不要？都非我所愿。
谁都不要，我的人生太过无趣，太寂寞。谁都要呢，那我不就成了茶花女赛金花的后裔？
记得曾经有个男人启蒙我说，你啊，至少要储备四个以上的男人。一个男人有权，能送你荣华；一个男人有钱，能供你富贵；一个男人年轻，能随你使唤；还要有个男人智慧，能为你出谋划策，成就大事业。呵呵，那时的我，初出道，还很嫩。只觉得满腹的胃酸涌动让我很不舒服。但脸上还是矜持着，微笑着的。最后，被逼急了，就很直接地反问他，那你以为你是谁？
现在想起来，这个曾经被我呵斥的男人，其实也有点委屈他了。因为，他至少是出于一片想要指点我迷津的好心。所谓苦口婆心，良药苦口却利于行。而且，他的话其实不无道理。就像前不久，我整理书柜，翻到了卡耐基的书。重温了几页，不由痛心疾首地长叹，为什么十年前我对他的道理置若罔闻？我要是按照他老人家的指示一步一步走到今天，早已经功到自然成了。荣华富贵不敢说，嫁一个甚至两个好男人总应该绰绰有余吧。
可惜，悟性不高的我，坐在那里认真重温了大半天的卡耐基，到末了，他也还是没有明确地告诉我：眼下，我的艳遇究竟要不要进行到底？又如何进行？
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留得残荷听雨声
文/阿琪
儿时读《红楼梦》第40回，贾母，宝玉，黛玉等人秋游大观园，船行荇叶渚。宝玉说，这些破荷叶可恨，怎么还不叫人来拔去。林妹妹在一边不乐意了。她说，我最不喜欢李义山的诗，只喜他这一句，“留得残荷听雨声”，偏你们又不留着残荷了。宝玉赶紧讨好说，果然好句，以后咱们就别叫人拔去了。
其实，这句诗也已经被林妹妹私自改过了。原文是“留得枯荷听雨声”。
那时的我，并不觉得残荷是美的。但既然是林妹妹说好，我也就仔细地，隆重地，去体会其中的美妙。呵呵。后来，书多读了几本，路也多走了几步，心情也多了一点层次，果然就觉得其美。由此可见《红楼梦》对我的影响。
而印象更深刻的，不是那一池残荷，而是哥哥妹妹的两性关系。《红楼梦》里几乎没有一个好男人。即使对林妹妹情深意切的宝玉，嚷嚷着要把心挖出来以表###迹的他，也不是只爱林妹妹一个人。他被宝姐姐的丰腴吸引，对晴文钟情，与袭人则有床第私情。等等。如今，宝玉成了多情公子的代名词。《红楼梦》里其他男人，就不值一提了。尤三姐倾心相爱，不惜杀身成仁，向之表达爱情的，那个柳二郎柳湘莲，也就一般人。出尔反尔，猜忌多疑，白白害了刚烈美丽的尤三姐一条小命。
而尤其，宝玉反复说过的一句话，对我的影响几乎是致命的。他说，女儿是清清的水做的，男人是烂烂的泥做的，女人一旦遭遇了男人就不可避免地变浑了。呵呵。对男性的不信任甚至是抵触情绪，从我13岁读《红楼梦》的时候，就奠定了基础。可见，生为女子，书读多了未必是好事呢。
说远了。
《京城可采莲》是我女性随笔的精选本。仔细过滤的过程里，我时而忧伤，时而欢喜。字里行间的感受，对我来言，仍然鲜活恍若昨日。
在此，要特别感谢编辑文欢。她也是一个写字的女人。她的知性和感性，以及慧眼与慧心，给我鼓励，让我安心。
是为后记。