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每个小孩子的内心都是一个世界，除了集体为恶以外，他们的世界很纯洁，没有功利，没有图谋，任何要求和想法都如他们的泪珠一样，透明纯洁，可是谁又注意过不去拂逆他那比雪花儿还脆弱的意愿呢？
叔叔去河大上学那阵，是常给我们三个写信的，也不过是短短的一个问候，一句话，不过这已经很珍贵了，也使我们感到受了无比地重视。我们喜欢叔叔也喜欢婶子，我记得她送给姐的一面红色镜子，我的一个盒子，弟弟一个小玩意，这是婶子送于我们姐弟的唯一的礼物，我们放在箱子里保存了很多年。那时候甚至觉得我从父亲和母亲那都没得到过如此细腻的关爱。而婶子则特别温柔地关照到了我们（就是那件小礼物）。那时我的心里，婶子也同母亲一样让人亲近。那时候对爱几乎是一种渴求。呵护对我来说是从来没有受到的奢侈品，也许我不可爱，个性太强了，弟弟则得到了很多人的爱护，而我则感觉自己是人见人烦。
今天，我当然明白了过来，母亲非常地爱我们，他们都爱我们，时时刻刻地爱着，竭力为我为姐和弟创造一个更好的环境，更多的条件，那时候她却没让我们感觉到这一点，这真是个十分不好的误会。因为孩子不理解，有一种爱比呵护更深沉。那时叔给我们从河大寄了照片，有铁塔，有河大校门，并在照片上写着：“有机会要带你们去玩。”他从没实现过他的诺言。不过这给我们带来了美好的愿望，虽然，后来都化成一阵若有若无的失望。
这些都不是故事，是真实的，童年成为不可逾越的灵魂领域，一个人的人生无非就是无限地走回童年，你活得时间越长，经历的事情越多，你离自己的童年就越近。我不知道我这句话有没有说错，那些潜藏于内心的隐秘和梦境，让我不得停息，前进，回归，重复童年的路程。
所以不能说这些对我没影响，我从来不认为说谎是种错误，因为我发现，不说谎除了给自己增加挨打的厄运外，没有什么好处，于是我极热衷于这种游戏，真真假假，随口所欲，其是美妙。不知道雾已结在心头，迷失开始了。
谁都会对自己说真话，因为他也奉行自己的准则，他的准则是保护自己的，是他的信仰。无论怎样背叛，他都无法背叛自己内心对自己的真诚。可惜的是，不培养信仰的人，精神家园难免会荒凉。简单地去贪婪，只是为了生存；简单地去占有，只是为了发泄。我呢，我的内心那些滩涂边上，留下了自己的小脚丫印，一串一串……
叔叔二年的大学生活很快结束，他又去了三中。平凡人的平凡的人生，挣扎，证明，辩白，掩饰。我的叔叔干了几年人民教师，觉得没什么前途，就开始考研究生，考来考去，坚持下来，最后终于上了人大。人们都觉得他要发生大改变了，好像寂寞荒凉的夜空突然爆出了一朵烟花，被人们注视着，津津乐道。
父亲觉得欣慰，觉得终于要扬眉吐气了，终于从泥潭里爬上了岸，父亲说：“你们几个好好看看你叔叔，看看你们自己。”我吧叽吧叽嘴，耷拉着眼皮子，一副半死不活的样子。
我呢，第三次徘徊在三中门外。又他妈的没考上，只好作罢。
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青春断代史 7
大家对我没考上初中议论纷纷，看不起我，热嘲冷讽，念书，考大学，在他们看来，那都是遥不可及的。村里人没几个读过高中，许多东西他们都理解得很复杂，好像有一种朦胧的希望，希望什么？他们未必清楚，一种对饥饿对陷阱的期待吧？也许是因为物质财富的馈乏，是贫穷让他们显得过于拘谨，贪婪。
农村的东西不精致，有一股浑浊的冲动力，我能听见它沉闷地呐喊着原始的欲望，这种由土地里生出的开着苦菜花的希冀，也都只不过是沙漠中星零的仙人掌，这几点绿啊！有多少希望飘去呢？又有多少忧伤袭来。
你看一下他们劳累、迷茫的眼神……年复一年，日复一日，祖宗后嗣，千秋万代，大家都在一起，生于斯死于斯，这样，就不可能不充满沉重和浓郁的悲剧底蕴。
在我们村前街最有力量，最霸道的就应该算大群了。不知为什么，他媳妇竟然上吊死了，大家传来传去，我心里开始好奇，现在他们一家七八口人，只有大群一个大男人自己做饭，小女儿还在上学（不过也是混日子，能有什么出息）。大群那禽兽一般的心里面会不会觉得难过呢？
大群媳妇长相也很凶恶，一笑就露出一口大黄牙，一说话就把黄眼珠瞪得跟鸡蛋一样，她活着这条街从来没有安生过，现在终于死了。从此只能看见大群一个人在后面追着车子骂儿子，拉车拉得不稳；女儿捡麦穗儿时不仔细。他不知不觉地变了。他越来越萎缩，越来越没有力量，越来越接近泥土了。
这个村子早已经变得深不可测。这里生人也埋人。村里的人从一出生就是一块土泥疙瘩。所以，叔叔的成就让他们头昏脑胀。
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青春断代史 8
叔叔上人民大学的消息，很快传遍了村里，乡里，似乎一夜间，我们的身价因而增加了，可能是他们分不清“人大”作为学校名的简称和“人大”作为人民代表大会的简称的区别。不过我叔的确广为人知了，我当然更是崇拜不己。叔叔的战功减轻父亲刚被创下的伤痛，父子对叔叔又开始寄予了很大的希望。
叔叔去北京读书去了，婶子自己带着小妹琼。婶子为他们的小家庭做了极大的付出，自从她作母亲开始，到叔叔又一次读书离家，她都尽力做出了一个女人能做的全部。以后叔叔每一点战功都和婶子的支持分不开，这是一对患难的夫妻，着实不容易。
小孩子对大人的世界总是不能知道的，我只是朦胧地觉察到了叔叔的奋斗，对叔叔从小就养起的父亲般的依恋。真的，直到今天，我反而更不能辨明自己对叔叔和父亲的爱有什么区别。他们俩个也都爱着我，父亲的爱凛冽如冬，需要你用时间来酝酿，品味，受用。
每当想起他们，都几乎有一种要流泪的感觉，仿佛看到了他们的眼睛，悄悄地看着你，看着你退去清华，变得茁壮，变得凶野，然后在他们的视野中消失。父爱凝固了。
我终于还是不能超脱那份父爱，如今他们都已显得无力了，而我已经成人。以往那种教训的、不满的目光被如今的期待和信任的目光代替了。那种喃喃的声调、劝导我的语调已不含有父辈的威严，有的只是男人独具的矜持、关爱和担心。
叔叔也许已经不记得了，那时候他每次回家三个孩子是如何围着他转的，如何仰着小脏脸对着他笑，如何叽喳地问询。我还记得，那时五月份正是桃树挂满果子的时候，所有的孩子整天围着这桃树转圈。有一次，叔和婶从濮阳回到家时，已是很晚，我们都睡着了，我们被叔惊醒后看到了叔叔和婶子，很惊喜，我揉了一下睡眼对着叔傻笑着说：“叔，刚我梦见你来了，你还让我给你摘桃呢。”叔听完，哈哈一笑扮了个鬼脸说：“是真的吗？不会这么准吧。”我傻傻地笑着。我没有骗他，我真的梦到他了，就算他不相信，我依然梦到了这一切。
弟弟猴子一样从床上蹿起来攀上了叔叔。
就这样，叔叔的每次到来，对我们都是一场惊喜。现在想起来，一切依然还历历在目，可是这已是近20年前的事了。
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青春断代史 9
我15岁以前的所有成绩，归结成两个字就是：失败。
由于还是个孩子，其生活中最最重要的事就是上学，可是我的学习成绩却一塌糊涂，屡考屡败，这已经近似于是对我的全盘否定。的确，当时的我已经很自卑。好强的性格和现实的平白，这对矛盾让我学会了思考，但是思考后的结果是更迷惘，更失落。这不是一个好事。以后的道路中我多是在自我否定和苦痛自负交织中渡过的。
其实，在所有的孩子中，我是最有理想的一个，并且相信自己一定能行，在父母遗传给我的高傲中，父亲又有意地给我灌输了些英雄主义的思想，最后造成了我与别人不同。比如当我们姐弟三人都要挨揍的时候，姐和弟都表现得很怕很听话，让认错就认错，让跪下就跪下，而我不行，我做不到俯首贴耳，但是这种“强硬”往往招来的是一顿更狠的挨打，噼哩啪啦，在挣扎中我的哭声压抑而倔强，但与屈服无关，以致于姐姐总不忍看我再挨下去，哭着哀求父亲不要再打。我认为有理想的孩子应该坚强，否则理想便无定脚的根基。我的理想在很小的时候就建立了起来，只是由于我的生活学习的方式以及盲目地自以为是，让我的道路充满了不必要的坎坷。
考试，考试，几乎每年我都得面临考试，我清楚地知道，那是一道门槛。
青春断代史 10
这里的天气真怪，每当考试的时候，天都会下雨，那种阴沉沉的感觉像极了我们的心情。当时只觉得考试，是件天大的事，父亲带我们几个，早早地提前一天去濮阳准备考试，叔叔必是一番照应，每一次临走前，父亲都嘱咐母亲一定不要忘了去土地爷的庙上烧柱香，看见母亲极认真地答应的样子，心里竟生出了悲壮的味道。从那时，不，从三年前起，几乎成了惯例，每年我们家都有人考试。无一例外，母亲都会去土地爷庙上香，一直考了这么多年，只是害苦了无辜的母亲，每说到它，母亲总是一笑，其中滋味，理知情知，也只能一笑。
在那次考试的前一天，吃饭时，叔还说我是最有希望的，如果上了初中，千万别谈恋爱。我不以为然，我不屑于此种勾当，我有更大的事要去做，哪里有闲功去做这事呢。
考试极是顺利，我提前把数学卷给做完了，觉得很容易。语文一场后，也有同感，尤其是作文，很为自得，可是事实又给我开了个玩笑，莫名其妙。
我的数学是92分，语文可是只有60分，加上思想品德和历史，我差了2分。当头又给我一棒。丫丫的呸，我到底怎么了？好也不成，坏也不成。
对我未免有点残酷，我当时咂着满嘴的苦味，无可奈何地伤心不己。
父亲还是让叔努力一下，结果是奶奶从濮阳传来消息，我们如拿500元钱，就可以上了。
父亲当然是毫不犹豫地着手筹钱去了。我脸上开始有点儿喜色，终于能一偿所愿了。同考的还有弟弟和小刀，还有老白，都差得太多。近两年来，我们几乎都是盲目地自己学习。其唯一的方法就是做题，再做题。没有方向和目地，虽不是南辕北辙，但也是漫天撒网。竟让我们白白地浪费了两年光阴。
我虽说能去了，可是通知毕竟没拿到手里。结果又出了变化，濮阳又捎信过来，三中决定不要我，拿钱也不行。父亲火急火燎地跑了一趟，无功而返。
我毕竟没能得到本不属于我的东西。我真彻底地失望了，这是个不小的打击，我又要去庆祖了吗？
是的，我在庆祖考的是第一名。就这样，我又杀了个回马枪。姐已上到初二了；十二岁，我上了初中。当我再走入联中时，发现我已经是他们中的大孩子了。我的经历，已使我不同于他们。这么多的失败和挫折对一个小学生来说，已经可以称为磨难，我真觉得我如经磨难一般。现在刀和弟两个还在复习，老白跟我考到了联中——现在改为一中了，庆祖一中。
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青春断代史 1
父亲又把我送来了。我和老白坐在拖拉机上，心里那股子馊气味，说是说不出的。这是我第二次来庆祖镇一中上学了，我违背了好马不吃回头草的这一个原则。
风一阵阵地吹来，那一排的白杨，那坷坎的土路，干涸的小河，这一切都如二年前来时一样，而我如今却怀着比上次更失落，更惆怅的心。老白也默然不语，紧抿着唇，锁着眉，唯恐掉下车似地牢牢抓着车帮。
来时，父亲再三说：“你的成绩是最好的，你不上三中纯属偶然。再说，你姐和峰还有检，都由好变坏了，说明那里不是让人成才的地方，你去不成三中，说不定是个好事。”我听了这句话心情有些好转，父亲是了解我的：“你的成绩已经证明你是能上三中的，这已经够了。初中在哪儿都可以上，你最终还是要去三中上高中的。”
对，我点了点头。
我和老白的入学成绩是最棒的。我分到72班，老白分在了77班，我的班主任是一个叫石的年轻人，县一中毕业后，来到这里教书。我们班里学习好的有：王三，四儿；看武侠小说最多的有：皮相，小摇；混子郭央等等。再过多的情况，我就不关心了，一头埋进了书里。
我感觉自己真的长大了，对很多事已有了自己的看法，涉猎书籍的范围更加宽广，在课业上因为这是第二遍学习这些东西，所以感觉很轻松。故面对这成绩也没啥欢喜，只是骄傲地认为，我在这里抬头看到的每一个同学，都不如我。我很少说话。第一次的期中考试，那个叫王三的男同学的成绩比我的高32分，因此我对他另眼相看，并在以后的日子里结下了兄弟般的友谊。一个并不单纯的孩子的生活领域，只是暂时地出现了一片生机，我没有意识到自己学习中的危机，我的骄傲是盲目的。
每一次考试卷子发下来，我都无法摆脱粗枝大叶的毛病，分数出来之后看着自己的卷子，往往后悔不己。心情只是简单地为此烦躁，之后便拍拍屁股向外走去，走到门口，哐，一脚揣在门上，不顾班里同学惊鄂的眼神，我扬长而去。
王三是一个经常指我弱点的诤友，总是真诚得让我无从恼怒。虽然有时我嘻嘻哈哈地掩饰自己，不过私下里我也不得不思考他讲的那些话。他死盯着我的粗枝大叶，大多时候我总是表现得很不耐烦，尖刻地反击他，好像只是为了面子，无理取闹，偶尔他也因为我的自私尖刻而伤心一阵。
王三身上的闪光点儿就是我所缺少的。然而这种缺陷真正的根却在我粗糙的性格上，我努力纠正的成效甚微，无奈。
有许多错误是不能犯的，如果你不幸纠缠上了这些毛病，那么他一定要你的一生苦恼，甚至让你的一生荒废来作为偿付的代价，（例如自负和固执，我全占了，一只没见过世面的小青蛙，一本正经地研究着头上的天空，天空很小，空无一物，觉得世界上只有一只青蛙，觉得一切都都要按照自己的想象运转，从没有想过，自己其实是在井里，并且从来没有被别人重视过，自己无足轻重。）并且还加了一条优柔寡断。
我自己也知道，路会越来越难走。
这段时间我的生活一片盲目，觉得困倦，时时刻刻都觉得疲乏，想睡觉的样子，站在阳光下，衣衫褴褛。小孩子的脾气变得很坏，动不动就翻脸打架，好像吃了炮药。
不打不相识，在我认识王三之后我结识了另一个战友皮相，还有继皮相之后的四儿，我们四个结成四杰，共打一中天下，学习成绩无人能敌。一时间，路人皆知，一中称雄后继在整个庆祖镇一，二中两校里无人与之争锋，很是快意。
当时有一位女老师，可能没有经验，教书很吃力，却很能虚心地向我们几个学生求教，我们着实给她减少了不少困难。她不必担心有不会的题目，每当她弯腰向我或皮相请教时，我的心里，那简直像吹了股柔风般的快慰。
微