我听得捋着袖子都想打他了，这货又添上了决定性的最后一句，“但你必须对他好……我也不知道你们这圈儿谈对象是怎么个谈法，总之你不能委屈他了，不然咱们走着瞧。”
我被昆汀拉着的那只手也不再挣动，鼻子忽然有点儿酸，“我操戴泽你别啊……”
“我知道了。”
没想到昆汀信誓旦旦的答应了下来，“我会的。”
我不可思议的看着他英俊而宁静的侧脸，心里复杂的预感如同潮汐般起落。
——我是不可能喜欢一只公狼的。
傍晚和戴泽两口子吃完晚饭，我们沿着滨海公路散步回家，四个人的饭桌无疑是非常愉快的，戴泽他对象甚至兴致勃勃的拉着“丁昆同志”拍了好几张照，在戴泽写满了“见色忘夫”的黑脸面前不住的道歉，一面是“亲爱的对不起啊人家太帅了”，一面是“朗晨你男朋友怎么这么帅啊”……
我和昆汀踩着鹅卵石小路上影影绰绰的光，远处夕阳的光芒跳动着消失在山脊线上，深秋季节天黑得越来越早，我们看着一路天色由澄净的浅蓝变成深邃的暗蓝，脚下最后一线晚霞也拾取不着了，走到了我捡到他的地方。
他跟着我停下，望着那个他之前逃出来、现在已经被补好的铁丝网，我那理不清的思绪还在脑子里胡搅蛮缠，嘴上问他，“你到底是为啥跑出来的啊？”
“孤独。”
他背对着我看向头顶一片苍翠的森林，瞳孔里倒映着深深浅浅的绿影，“想要，自由。”
听见他低低地吐出这两个字，我仿佛透过微寒的晚风触到了那锥心刺骨的单薄和无助。他是如何整日整夜的透过那人造的牢笼仰望着天空，还有同样被月光笼罩着的，回不去的故乡。
“东部的森林，和西边的草原，还有我种族不同但血统相同的伙伴。”他似乎在叹息，“我讨厌人类。”
这句话难免让身为人类的我有些惭愧，下一刻他却回过头来，“但我喜欢，对我好的，你。”
——我想我有点儿明白。
我在挟裹着海洋气息的晚风中握紧他冰凉的手指，直到头顶路灯的昏黄光线被他低头的影子遮住。
“人类里面，也有不错的家伙啊。”
他吻我时尖锐的牙齿不小心割破了我的嘴唇，顿时涌进口腔的血腥味让我俩同时一顿，而我并不在乎。
——他奢望的温柔哪怕只是我在他孤立无援晕倒在路上时，无意间伸出的手。
“总之谢谢你信任我，大灰狼。”
——我不会让你失望的，昆汀。
这天晚上我头脑发热的允许他保持人形和我一起睡，前提是给我好好的穿着裤子。
而这显然不是个好主意，因为严格的来说我的床不是标准的双人尺寸，两个五大三粗的老爷们儿挤在上面，还是不可避免的要发生肢体接触。
“昆汀，”我语重心长的说，“你可以不要抱这么紧我不会掉床的。”
他的手臂从我臂下穿过绕在腰上，用下巴轻轻磨蹭我的耳后，让人不由自主产生什么糟糕的暧昧幻想。“I don’t wanna let you go。”
“还真把自个儿当我男朋友啊你。”
他较真儿的态度稚气得让我想笑，可是突然床板吱呀一声轻响，我被他翻身压在了下面。
忽而风起，我仓皇失措的看着趴在上方的男人，与第一次胁迫意味的压制不同，这回他双手撑在我乱发蓬松的脑袋两侧，指尖抚过我被刘海挡住的眉头，因为紧张而微微出汗的鼻尖，控制不住颤抖的嘴唇和喉结，最后十分暧昧的在前胸和下腹游走了一个来回；我不敢动，呼吸都觉得突兀。
“……要我马上得到你吗？”
他仅仅是言简意赅的表达了最原始的欲望，我的脸就不听使唤的臊了个通红。他一定会使用北美洲本土的那些蛊惑人心的黑魔法，我挫败的想，我肮脏的心中真的没有残存的良知了吗，那我就破罐子破摔了啊。
“想抱你。”
没有任何一个正常男人能抵御得了荷尔蒙的香气，不管那来势汹汹的情潮源于哪里。至少我在被昆汀抱住的时候脑子里就像遭了洪水一样空空如也，我甚至来不及想自己马上就要和一个狼变成的男人莋爱，这荒唐的情事会带来怎样的后果。我只想做，只想让整个人、整个身体乃至整个心灵听命于他。
——我想我心甘情愿的被诱惑了。
他用一种热烈乃至粗野的动作亲吻我裸露的胸口，舌尖在乳首周围留下淫靡的湿痕，胯骨紧紧压着我拱起的腰，睡裤被扯下来缠在高高抬起的脚踝上，就在我自暴自弃的以为自己的初夜就该这么交代出去的时候——
似乎是从窗外很遥远的地方，传来了一声狼嚎。
（六）（普通结局）
听见那声忽远忽近的呼唤，我灼烧的血液登时凉了一半。
而昆汀连思考的时间都没浪费，他迅速从令人意乱情迷的氛围中脱身而出，用我都没反应过来的动作把近乎赤裸的我裹进被子里。
我徒劳的盯着一片白花花的被子感觉他把我抱在怀里，隔着布料在我耳边问，你身上有没有伤口？
“没，没啊。”
——除了那里硬得有点不舒服以外我感觉还好啊，昆汀。
“我们的人，在外面。”
他覆在我上面的身体后背弓起，四肢肌肉紧绷呈现出狼类常见的攻击姿态，眼里落了几分清冷的月光，侧脸浓重的阴影看上去表情有些肃杀，我即使被他抱着都禁不住为那自内向外散发的杀气战栗不止。狼的声音由远及近，模糊而不真切如同远在千里，下一秒又好像近在耳边。
“我去见见他们。”
他这么说的时候我差点撕破脸揪着他的狼毛嚎叫：你他妈就这么把老子撂在这儿了吗！！！
但我终究是没开口，我能从他的神态中懂得事态的严重，至少不值得我现在为了鸡毛蒜皮大呼小叫的。“你会有事吗？”
“我不会。”他俯下身来，鼻子紧贴着我的下颌蹭了蹭，“幸好还没做下去……你身上没有我的痕迹，就没事。”
——痕迹？
“那你还会回来吗……？”我不自觉有些焦虑的问道，他当时没说话而是用手捂在我眼睛上，我什么都看不见只能凭感觉发现身上的重量变轻了，再睁开眼的时候身上只剩他留下的衣服。
“我马上回来。”
狼的身影从窗台上一闪而过，瞬间没入漆黑的夜色中。
此时是午夜十二点十七分。
我唉声叹气的去洗手间解决了一下生理问题，没事找事把昆汀的衣服洗了烘干，路过玄关的时候顺便把印着“森林公园遗失珍贵墨西哥狼，有关部门提醒市民注意安全”这等耸人标题的报纸扔进了垃圾桶，最后独自坐在黑暗里看着桌子上成对的杯子发呆。
——走就走了吧，总比又被抓回去好。
无法用听上去更充实的借口来安慰内心深处的失落，我觉得抱着被子企图寻找他的气味的我，真是蠢到家了。
什么时候睡过去的，我自己都不知道。
早晨睁开眼还能看到他就像做梦一样。
昆汀穿着长裤光着上身躺在我身边，仿佛贯彻某种拥有的观念似的，双手紧紧抱着我的腰，我懊恼的盯着他骨骼修长漂亮的手臂和彰显出力量感的青色筋脉，每一寸肌肤纹理都伴随着陶瓷般的白，一直延伸到肌肉匀称而有质感的上半身。他睁开眼。
“……你回来了？”
我踟蹰了半天问了这句不痛不痒的话，身体顺着他拥抱的方向转过来，任由他凑过来把脸埋在我胸口，像个不懂事的小孩子一样顽固的抱着我。
我无法想象对这个动物来说，我能给予的安全感有多少——我捏着他的脖子环抱着他，像对待一只不经事的小狼崽一样——至少是现在，我能抱抱他。
这是一种不能深究的情愫，就像你说不清楚为什么会很喜欢你早上睁开眼看到的第一个人。
我们似乎抱了很久，由于从某种程度上来说语言不能达到真正意义的相通，我们默契的选择了不出声，因此头顶穿过窗户的风声显得格外空灵；我用所能做到的最轻柔的动作抚摸他的头发，作为对这动物信任与依赖的回应。
“我今晚离开。”
我慢慢闭上眼。
哪怕是昆汀留在这里的最后一天，过得与平时也并无不同。
我想都没想就翘了学校的课，带昆汀一起去了公园和电影院，拉着他跟我一起吃路边的关东煮，然后看了一场他闻所未闻的恐怖电影，在他因为3D效果被钉在椅子上不敢动弹的时候毫不掩饰的嘲笑。存在于他从未触碰过的世界中的事物常常让他无所适从，那种下意识的反应简直是可爱的。
在公园的长椅上，我把落叶摆在他抬起的额头上，迎上他的目光时就像傻瓜一样嗤嗤的笑，在没人的地方主动吻他，不去想这亲吻代表着什么。
——假如你再给我点时间，再等等我。
“朗晨。”
傍晚时我和他坐车来到郊外的树林，下了高速徒步走往草坡下的原野，远处连绵的山峰披着深黛色，天还没黑透。他拉着我的手，从不怕被谁看见。
“喜欢你。”
——我想我能喜欢上你。
“我的同伴，在城市里寻找其他同类……算是一次大规模的迁徙。”
他指了指脚下的土地，白色的衣角在日渐凛冽的夜风里翻飞，好像是在月光下他不太能控制自己，朝夕相处几日的我再看他刀尖般锋锐的犬齿，竟然也不怎么害怕了。
“我不想让它们看到你，它们仍有敌意。”他放开我的手，意在目送我离开。“It’s time to go now。”
郊外的风声都干净得没有一点杂音，他的每一个字我都听得清楚，脚下往后退了几步，我冲他摆摆手，“你自由了，昆汀。”
他终于没再像平时那样粘过来跟着我，我一边后退一边洒脱的挥动双手，“再见啦。”
——回到你的地方去吧，你很快会忘记我的。
——但是抱歉啊，我大概一时半会儿是忘不了你了。
保证自己走远到看不见他的身影了，我转过身来在静谧的夜色里摇摇晃晃的走。
——只不过是个认识没几天的狼而已！
公路边不断闪烁着最后一班公车的橘色灯光，他们在模糊的视线中碎成了雪花一样的小块，顺着眼角偷偷的滑下来了。
——所以我哭个屁啊。
我想加快脚步赶紧离开这个让我揪心的地方，逆着风抹了把脸眼角被吹得干涩，我向后甩着手，谁知一下子被人抓住了。
我吓得想要张开嘴大叫，发出声音的前一秒被一只熟悉的手捂住了嘴。接着他放开我被用力握得发疼的手抱住我，身体和他一起静止在了暗处，耳边只听到草地被风吹动的簌簌轻响，还有狼的低语声。
“……抱歉，我还是想这么做。”
我发不出声音，来不及问他为什么会折回来，只觉得颈侧传来一阵难以言喻的刺痛，有利器嵌入我脖颈处最柔软的那片皮肤，同时欺上来的还有嘴唇的温度。他咬了我。
我忽然明白他为什么要捂住我的嘴，血液急速流失的痛觉让我一时间不知作何反应，然而很快他把咬的动作换成了舔，如同在做伤口的清理善后，我眼睛睁得大大的，身体被他抱着才没有软倒在地，他的声音让我一阵眩晕。
“狼总是贪婪的。”
我知道是他，可是捂着脖子回头的时候人已经不在了，唯独声音还萦绕在侧，直让人怀疑刚才是不是遇见了什么魑魅魍魉。
但他的话已经铭心刻骨的记在了我脑中，和方才的疼痛一起。
“冬天的时候我会回来。这是我给你的记号，我会找到你，不论你在哪里。”
——狼真是贪心的家伙啊。
我和路边的司机打了招呼，把衣领拉高了些，忽然觉得脚步前所未有的轻快。
——因为，人也是。
（七）（隐藏结局）
十二月十号，今年的第一场雪。
月初的时候我就出现了感冒的征兆，那天傍晚喝了药扑在床上醉生梦死的睡到傍晚，再睁眼时窗台上已经落了白绒绒的一层。
是新雪。我推开窗就闻到一股湿润而冰冷的冬天气息，四下不留空隙的将我包围，后颈率先起了一层鸡皮疙瘩，可是无法否认下雪时空气的舒爽。雪片依然保持着不紧不慢的速度落下，我盯着空中不断集中又散开的白点看了半晌，终于不太顺利地移开了视线。
——已经是冬天了呢。
一个人的时候往往是得过且过的懒散状态，我好像也快忘记了曾有个人唐突而短暂的打扰过我的生活。
昆汀离开我两个多月了。
仔细去回想的话我日子过得仍旧是沉稳平淡，没有丝毫足够用来抒情的大风大浪。我忽然觉得比起伤心失意这种状态反而是最棘手的，我连宣泄心里的不满都没有一个让自己接受的途径。
我并非意气用事的人，身为拿得起放得下的爷们儿，尤其以太过感性为耻，可是我控制不住自己去想他，甚至偶尔忘记了自己目前是怎样的状态，一味把注意力放在了那远在天边的人身上，越是醒悟到自己是怎样一种可笑的心情，就越是觉得惶惶不安。
我抱着热水杯裹着毛毯在书桌前复习功课，坐着坐着身体浮起一阵难以形容的燥热感觉。
——又来？
感冒时伴随着时断时续的发热，原本只是吃点退烧药就能了事的。可是我饥不择食的把所有能够抑制发热的药都试了一遍，没有任何预想中的效果。
因为我自己都不想承认，这不是普通的发热。
头一次出现这种情况是十二月开始，具体是二号还是三号已经记不清楚。某个工作日的深夜我因为梦遗而惊醒，难以置信自己梦见了昆汀。
我在那个荒谬的梦中毫无羞耻的和他莋爱，浑身是汗的醒来才发现裤底都湿掉了，脑中还残留着欲望的余孽让我整个人羞愧万分，但那种快感是无法否认的。
——我想要他。
弗洛伊德的理论是，梦表达了人潜在的没能实现的愿望。我找不到也不想找借口来反驳自己喜欢昆汀的事实，只是我不能忍受自己这样赤裸裸的肖想对方的身体，像个欲求不满的色魔。
——脖子上被他咬过的地方结了不起眼的疤，此时却像是感应到什么似的，鼓胀着发疼。
我仰躺在床铺上像个濒死的鱼一样大口呼吸，伸手触碰到那个咬痕时，身体却跟着触碰的动作发起抖来，腿间的那玩意儿甚至更加兴奋了，我恨不得去冰箱里拿冻好的冰块全倒进裤裆里，可脑海中关于昆汀的念想却愈演愈烈。
我昏昏沉沉的回忆着他亲吻时嘴唇的温度，抚摸时手掌的触感，心不在焉的把手放在勃起之处予以安慰，我已经变成了一个纯粹的意淫者，最后在幻想中释放自己。
而今天的情况比之前都要糟。
我徒劳的把头顶的窗户大大的敞开让冷风吹进来，伏在床上只听到空旷的屋子里钟表走过十二点的响声，还有自己痛苦中带着暧昧的喘息。
已经够了。
我不明白自己为什么像个发情的动物一样没法控制自己，因为本身是没有和他人的性经验的，饥渴到这种程度简直叫我恐慌。眼下除了自慰并没有更好的方式来解决，我绝望的想，今后这“怪病”还会纠缠我多久，我难道一直要这样下去？
昆汀，你还会回来吗？
当初跟我约定过的，都已经不算数了吗——
“唔……”
我尽力克制着自己把这当成一次平常的、满足生理需求的过程，而不是以思慕为前提的意淫，一只手捂着嘴一只手伸进裤子里，在莫大的自我厌恶中动作着，指尖摩擦着前端都让我欲罢不能，更可怕的是后穴竟然产生了一种空虚的湿意，见鬼，这里明明没有那方面的用途才对，这些该死的器官好像都从我身上脱离
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