无法寄出的信- 第2部分

　　我有能力不再让你成为我的神经控制按键。

　　我有能力因为我的健康而让你健康。

　　我有能力主导我的生活和思想；特别是我的情绪。

　　只是；请给予我时间；请给予我信任。

　　等到；我不再害怕你；我不再害怕回到从前；我不再害怕梦里与你的对话。

　　我真的很害怕；请你明白。

　　我真的很拒绝；请你接受。

　　我真的很无情；请你理解。

　　我的心会变得坚强的；而不是装扮的。

　　我的人会变得健康的；而不是假扮的。

　　我不会无病呻吟；我不会无理取闹；我只是请你不要靠近；暂时不要离我太近了。

　　不要向我追问答案；到目前为止那会是自讨无趣的结果。

　　不要缠着我要结果；人与人之间会有叫停的时候；无论是什么关系的人。

　　不要以生了我就必须威胁我；不要以命相逼，成为这样的人没什么意思。

　　不要向我追讨感情；不要触及我的敏感神经系统；为了本能的自我保护意思；我会攻击任何人的。

　　以抵赖；抵毁别人的行为来掩饰自己是很无奈的；我不希望被逼成这样。但我不敢保证我不会变成这样。

　　没有你们的追讨和干扰；我的生活会变得越来越好。

　　人与人的关系；如果我能令快乐和安慰；而你却令我不安和害怕；这是谁的原因？

　　我不会向你追问答案；也请你不要向我追问答案。

　　对于人性；你比我懂得更多；我绝对不是你的对手。要玩技巧；我绝对是输的！

　　对你的女儿；不要诅咒她；这是很恶毒。生了她如果要她把命还给你；那她只能认了；但这并非说你就是合法的！

　　我承认我发烂了；除此以外；我只能这样！我就这样了！随便你怎么样！！！如果真的很可怜；很可笑；那也无办法。

　　每个人都不容易；但人要对自己的行为负起责任！

　　请你对自己的幸福和未来负起责任；不要再归咎于我了；我并非生来就欠你的！txt电子书分享平台　

第5章
我今天订了一束大大的白色百合花，因为突然间想念你们了，真的！

　　这些年，你们的生日都会收到我的花，这些花能令你们从心里面偷笑，被我看见了。

　　突然间很想念你们的宠爱。

　　和你们一起外出，总是有人为我打开车门，总是有人陪伴我吃很多，总是有人负责埋单，总是有人问我累不累。。。。。。

　　和你们一起走着，总会有人为我撑伞，总会有人要求我走在里面，过马路的时候总会有人用手挡在我前面。。。。。。

　　你们说的话有时像约好的一样相似，你们在喝多的时候都会说：这个女人说的话我都听。。。。。。

　　你们生气的时候，总会有人找我救火，因为只有我让你们害怕，只有我可以训你们的过失。

　　我们吵架的时候，你们总会先道歉；我生气的时候，你们总是忐忑不安；我委屈的时候，你们总会送我礼物。。。。。。

　　和你们一起的时候，我总是可以很任性，我总是可以随心所欲，我总是不明白为什么可以这样但却又总是一如至往的这样。。。。。。

　　你们都走了，你们在同一时间离开了我。

　　因为失去了一些感觉，所以我好像终于懂了。

　　因为习惯成自然了，所以理所当然地享受着。

　　因为不懂得付出，不懂得理解，不懂得长大。。。。。。所以终于想起来了：你们身上有一种好是别人无法比拟的。

　　今天，我买了一束花，同样的花，让他感受一下你们曾收过的礼物，也让我回味一下你们曾经的宠爱，你们曾经的笑容。。。。。。

　　以前很多时候都忘记说谢谢了。

　　谢谢您的宠爱，我会一直记住的。txt电子书分享平台　

第6章
我今天很幸福！

　　我今天真的很幸福！

　　我今天真的非常非常幸福！

　　原来我的幸福是和你们在一起。

　　原来我的幸福需要和你们一起制造。

　　原来我的幸福是在曾经生活过的那块地方上。

　　我的幸福是因为有你们的笑容。

　　我的幸福是因为有曾经的味道。

　　我的幸福是因为有奶奶、有妈妈、有伯伯、有伯娘、有五个姑姑、有好些堂兄弟姐妹，当然还有班点和宝贝。

　　但是我同样明白，幸福需要一定的物质基础、幸福的感觉需要懂得回味、幸福需要一群平和的人愉快地生活在一起。

　　我会记住我曾经感觉幸福的时刻，感谢有你们！

　　祝福所有人健康快乐、幸福平安！

第1章
今天，我想起最多的一个词是“华丽转身”。

　　我希望我能对你来一次真真正正的华丽转身。“是否，只是一转身，就可以把你忘了？”

　　我希望是的。

　　我希望每一个她都可以是的。

　　2006年11月4日，凯歌华美达。

　　2008年2月18日，你被纸屑筒出卖了。

　　2008年4月8日，血尿住院一周。

　　2009年5月20日，把戒指狠狠地扔了。

　　2009年12月9日，你说你终于生气了。

　　2010年2月16日，出租前的最后一次。

　　。。。。。。

　　。。。。。。

　　。。。。。。

　　在这里，其实有太多太多难忘的日子了。

　　希望，这些日子写下以后，不会再有记忆，这是我衷心希望的。

　　是的，我们就要分离了。

　　是的，我已经不会刻意去那吃饭了。

　　是的，我已经不会再被利用了。

　　是的，我已经学会了事不关已高高挂起了。

　　是的，我总是让你无法掌握的女人。

　　你介绍我的书《包容的智慧》，《紫阳花日记》，克里稀那穆提系列。。。。。。

　　你把自己包装得很高，但其实，真实的你很低，在我面前的你比我想像的低太多了。

　　或者，不是因为你变低了，而是因为我长高了。

　　是的，因为你总是欠下太多的承诺，以至于我已经放弃了要求你兑现承诺的意愿。

　　是的，我学会了，天行健，君子以自强自立。

　　是的，我明白了，别人的脚步决定别人的去处，我的脚步决定我的方向。

　　是的，我清楚了，只有华丽身转的女人，才不会是你的奴隶。

　　是的，我选择好了。

　　你说过：无论你是谁，你对我都是一样的。

　　你说过：无论我喜欢怎么样，都是可以的。

　　你说过：我是你的重心，我是排第一位的。

　　你说过：你会在我的陷阱前填好坑，不会让我掉下去的。

　　感谢你，感谢生命中曾经有你。

第2章
今天的眼泪有随时掉下来的可能。

　　真是“小孩子家”。

　　你们一定总是这样想我的。

　　算啦，我习惯了被嘲笑，我习惯了当小孩子，我习惯了被你们宠爱着。

　　终于确认“离了”。

　　“离了”这两个字，真的有很多意义啊。

　　3月16日，记住今天这个日子吧。

　　其实感觉一般，一般到我没有打扰任何人的意愿。

　　其实，在昨天你已经从我的飞信上被删除了。

　　我们都向对方“华丽转身”了。

　　很漂亮的转身了。

　　我对好友说：我突然很羡慕他，自由啦！

　　好友说：真好啊！

　　又是我全权代理你余下来的所有后事。

　　我想收代理费了。因为你的事总是很麻烦。

　　我在期望，我在想像，我在憧憬着你的未来。。。。。。

　　我想问，你的未来里面还有我吗？

　　我想问，你的未来里面还有她们吗？

　　我想问，你的未来里面还有谁呢？

　　呵呵。

　　其实，我不敢想像，也不敢期望，更不会憧憬了。

　　但是，很奇怪，我的心空荡荡的很轻松。

　　我也有一种自由的感觉。

　　听说，自由、爱与行动是息息相关的。

　　自由的心才能行动。

　　这样的行动便是爱。

　　眼泪没有掉下来，因为被你们小心的保护着。

　　明天，明天，明天，我们的太阳一定会很耀眼的。。。。。。

　　我喜欢太阳，我喜欢自由，我喜欢无忧无虑。。。。。。

　　如果我想你了，我不会再告诉你，我要给你真真正正的自由，正如你给我的一样。txt电子书分享平台　

第3章
生病的感觉特别难受。

　　电视上传播的地震似乎起伏不息。。。。。。“红衫军”的倒血事件。。。。。。

　　人，是这个星球上唯一有智慧的生物，但是人却不能容忍人，很可悲的一种感情。

　　真正在天灾死去的人并不多，但是人类对人类的互相伤害，人类制造的战争让我突然想问，最无情的生物是什么？最残暴的生物是谁？

　　因为拥有智慧，所有拥有了更强大的伤害力，是这样的原因吗？

　　假如真的会有＇2012＇，我希望世界上可以有一种制度让人优雅的，保持尊严的离开这个世界，可以吗？

　　太多、太多的恐慌和无奈了，人比任何一个物种似乎都活得无奈，为什么会是这样？

　　共存真的那么难吗？

　　克氏说：我们就是世界，我们的问题，就是世界的问题。

　　是的，我不敢观察太多，不敢了解太多了。

　　让我们一起想像美好的未来吧，因为我们就是世界，我们的问题，就是世界的问题。

　　我们是善良的、我们是友好的、我们是温暖的、我们是幸福的。。。。。。

　　宇宙中没有时间与空间的概念，永恒不变的规律告诉我们：不要在原地踏步，向前走吧，宝贝！

　　是的，不要把我的感情停在原来的地方；

　　是的，不要把我的思想停在原来的地方；

　　是的，不要把我的身心停在原来的地方；

　　明天，是一个多么美好的词啊。

　　你已经开始了你新的生活，我对自己许诺过：不会再打扰你。

　　我有一个感觉：如果我们不是全新的自己，就不会再和对方融为一体。

　　我有一个感觉：在这个没有时间与空间的时空里，你还会回来看我的。

　　无论你在何处，祝福你快乐，安康！　。。

第4章
你曾说我什么都不怕，像儿童一样天真无邪。其实不是的，只是有你在旁边守护着，我才会不怕。

　　昨晚，终于梦见历史中的记忆了，在逃奔的时候不停地拨打你的电话，一次又一次，你终于出现了，微笑着把我从围墙的窗台接下来，并驾车把我带离了让我痛苦的地方。

　　但是，我在梦中又多了一个假设：不一会，你又把我送回了原地。我伤心地、无奈地继续拨打你的电话，继续无望地找你，希望你再次回来，而你在我的假设中终于不再出现。

　　今天，和哥哥说电话，坚强的我居然禁不住掉眼泪了。

　　我说我很害怕，很害怕，我有一种潜藏的害怕埋在我的心底，所以我在梦里才会不停地逃离，不停地求助。

　　他终于了解我的害怕，但是他无法理解。

　　一个很爱、很爱我的她居然让我如此惧怕，以至于在梦里也不停地吵架、不停的逃避。

　　哥哥替我抵挡了她的困扰。

　　但是我很明白、很清楚，她那双眼睛、她那颗心永远与我牵扯在一起，让我无法逃脱。

　　为什么会这样？

　　我曾经问你为什么我会这样？为什么她会那样？

　　但是你无法回答我的问题。

　　我希望她能宽容地把我放了，还给我一个身心自由的灵魂。

　　但是，她却以“爱”的名义把我死死地捆绑了，让我无法安心。

　　“爱”不应以占有为终点，对吗？希望她能真正明白我需要什么。

　　我衷心祝福她幸福，祝福她拥有离开我们以后的幸福，我和哥哥都被折腾得很累了。

　　或许，我知道我害怕什么。

　　我害怕，某天，因为我要捍卫我的幸福，我会失控地攻击她、伤害她。

　　我害怕，某天，她会带着怨恨离开，并始终固执地认为我有负于她的“爱”和付出。

　　我害怕，某天，我会对自己失控、我会对她失控、我会对身边的人失控。

　　我害怕，某天，我会伤害了所有的人。

　　我真的害怕了。怎么办？

　　请把我放了吧，我已经不需要你的“爱”了。

第5章
姐姐：

　　今天空着和你说些话，你的宝宝快出生了，我想起我以前的感觉要告诉你：

　　如果你是很有责任心的人，如果你曾经或天生有些忧郁，在生了宝宝后，那种忧郁会突然间莫明其妙的凸显和增大。特别是面对宝宝莫明其妙的哭泣，我当时会紧张得无法适应，即使有旁边的人安慰、问候或照料着，但心里仍会孤独地想到“她一辈子的喜怒哀乐都和我有关、都会和我绑在一起啊！”

　　和宝宝最亲的人或和你最密切的人，如果他不能时时陪伴在你们身边，你要注意自己的情绪变化。我当时会突然间有很多坏的念头或极端的想法出现，常常会无助的偷偷的哭，我有2个蜜友，一个比我哭得更多，一个对家婆和先生产生了怨恨甚至于怀疑婆婆会毒害她。

　　当时我产生了对所有人都不信任的感觉，又无法保证充足的睡眠，体重下降得很历害，几年后我才了解到当时的我是遗传性的产后抑郁。想起来当时幸好生完两个月后，你弟把我抓回公司上班了。（你弟一直对我的感应力很强，不知道什么原因，这些年他总会帮我躲避过很多人生关键时刻会出现的问题，可能是我会说，我对自己身心的感知会提前自言自语的说出来，以前我说什么他都会收听、留意。可能这就是我和你们家的缘分。谢谢他啊！）

　　所以，请你记得，当你紧张得无所适从的时候，你可以适度的离开宝宝一些时间，不要时时刻刻的守着她不放、不要时时刻刻地想着她，你可以去逛街半天、可以上班半天……总之不能让她的影子或声音影响到你的神经和情绪。我相信每个人来到这个世界都有她/他的宿命，她会生病、病完了就会好；她会哭，哭完了就会睡；她会长大，长大了就会离开；她会遇见很多人，无论是谁都是她的人生经历……所以不用太担心她，她总会自己适应这个世界的。

　　衷心希望你不会有我曾经那些无助的感觉。如果她是女孩子，你记得了解妈妈和自己的身心发展规律，她以后的身心成长会和你们相似；如果她是男孩子，你记得了解他爸爸和爷爷的身心发展规律。人的行为模式和身心成长规律都是有轨迹可寻的，基因遗传规律会决定了她的很多。记得要问、要说，即使面对心灵很敏感的人也不要藏匿着不说，一定要让自己和宝宝活得阳光明媚的。你曾经和我说过：不好的东西到我为止，不会在她身上延续了。

　　我看过一篇文章说：宽容的爸爸＋聪慧的妈妈=黄金宝宝，有你这个聪慧而优秀的妈妈，她/他以后一定会很健康、很优秀的。

　　祝你和宝宝健康、幸福、快乐！　。　想看书来