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我不止一次的在婷的家门外徘徊，很想看她一下。可上天再也不眷恋我了，我没有等到她的出现。我慢慢的感觉到，我和她之间的缘份已经尽了。我的感觉又回到了三年前小学毕业的那个时候一样。不同的是，三年前的我知道分离在际，心里的悲伤一阵高过一阵，被窝里的枕头也不知道浸了多少泪水。哭，总算也能减缓一点痛苦。而现在，我不知道她究竟还会不会出现，还能不能见到她，还有没有机会和她一起谈说地，还有没有机会与她再成为同学。
我的感觉相当的失败，就像是用钝刀在戳我的心脏，比直接杀死我还要难受。
后来，我在同学那里打听到，原来Q中学的老师、校长纷纷去做婷的思想工作，要她留在Q中学。虽然Q中学不如T中学，但Q中学的校长、老师对她如此的重视，自然她所受的待遇就不一样了，未必就比我们T中学差。所以，她就选择了回Q中学读书。
她就像上天带给我的天使，让我着实的快乐了一阵。然而，她又像上天带给我的恶魔，把我短暂的快乐吞噬了，就一去不复。
当某一样你所喜欢的东西离你很远的时候，你最多就是叹一口气；当这东西离你近却又伸手难触的时候，恐怕也就只有抓狂了。而当那样东西已经快被得到却又失去的时候，就那心里就有说不出的无比的疼痛。
缘，我从来就不相信。婷在我生命中的再次出现只是一个偶然。我用自己的主观能动性去安排我自己与她一次次的见面。我本来以为在我的努力下，也许会有意想不到的结果出现。结果我错了，她的离开证明了这一点，有些东西非人力所为。
本来我也可以继续在婷的家与Q中学之间“游荡”，就像以前一样一次次的制造“巧合”。但是，经过了从惊喜到失落的落差之后，心灰意冷了起来。这并不代表着我对她的感情有什么变化，至少在那个时候，我的心里始终只有她一个人。正是如此，我的心伤得更重。
那一个暑假，太阳相当的烈。而在我的心里面，却是沏骨的寒。
每一个月光之夜，处都有你的笑容在我的周围弥漫，真的，我真的感觉你就在我的身边。好像是上一辈子我们就已相知相爱，在我不经意的时刻，你宛如从远古拓印里飘出来小妖，用你的笑容环绕我。在晚风送来的茉莉花的淡淡清香中，让我陶醉在你圣洁的银色月光里。
海边的夜晚，有浪花轻轻拍打海岸的潮声，有走着猫步的海风和大海的味道，有把双手伸向夜空的梧桐树列队的剪影，还有长长长长的海堤向大海的中央、向遥远的方位深情的延伸。如约而至的你，缓缓地、缓缓地飘起来，淡淡淡淡地把光给我，轻轻轻轻地把我的心我渗透。于是，我的心在晴朗的夜晚漂流，在清亮透明的月光中升华。
宁静的月夜，把我笼罩在思念的天空下。每当我在海边漫步，仿佛你就在我的身边，只要我一伸手，我就可经触摸到你洁白、细滑的皮肤；只要我一相拥，就可以搂住你轻盈的苗条的身体，闻到你秀发间淡淡的茉莉花的香味；只要我一低头，就能吮吸鲜艳的红唇……于是，我轻轻把你拥入我的怀抱中，在你的光环里梦幻般地漂流。
我们漂流，我亲爱的。在月光之海轻柔的碧波上，我们驾驶着蓝色的羽毛小舟，没有风帆，没有浆声，在万般的静谧中漫无边际地漂流。我们沐浴着圣洁的月光，只有倩影，没有脚印，因为我们的爱情已经被千百年苦苦的等待所过滤，因为我们的爱情传说已经被天风在所有的月光下悄悄地传播。我们的四周挤满了为我们的爱而感叹的黑夜，尽管黑夜的后面还隐藏着狰狞的面孔、邪恶的眼睛和更大的风暴，但是，圣洁的月光却会永远地照耀着我们。
我们漂流，我亲爱的。带上你的笑容和一只小小水晶发卡，我们一起沐浴这永恒的月光。我们不用小心地让幸福的黄丝带扎住心中的激情。要知道，因为你的爱，我们的世界已经变得象水晶般透明，随着心律飘动的音符向所有的空间传送着春天般的问讯，我的每一个毛孔都散发出鲜嫩的情思。我亲爱的，远古给我的启示深藏在一个小小的海岛上，是心灵的感应，让我穿越时空，让我们心灵碰撞，各自经历一场青春的倾泻之后，又把你交到了我的手上。是你天真的笑容，孩子般的无邪得到了大地的祝福，让你在我们相见的一瞬间把神一般的旨意通过你的笑容传给了我。虽然你的笑容能使无数充满欲望的眼神燃烧，而不会永远不会焚毁的只有我。是的，只能是我。才会坦然地把一颗心向你复制，才会在偶然的对视中，领悟神的旨意；才会在时间的片断上得到一生的答案，才会在心灵的绽放中找到永不凋谢的花瓣。
你知道吗？我亲爱的。在这个世界上，在红尘熙熙攘攘的人流中，只有你才是我永恒的情侣。因为在太初的混沌里，我就在等待你、找寻你；因为你也在经历无数个世纪的等待中，把自己交给了天空最初的微光。你让我伫立在你心头的高峰上，无论是灿烂的阳光下，还是在无边的黑暗里，你的光总伴随着我，让我有了正视世界的勇气和面对苦难的壮丽。
我深知你缄默时心海上色彩的颜色，她象月光一样纯洁、一样完美。你宁静的表情象我心中永远的天使面容一样端庄。也就在这个时刻，我才敢贪婪地注视你，抓取你一幅幅美好的图像，珍存在我的记忆里，连同你对我的钟爱与痴情。才敢将你天使的微笑小心翼翼地写入我如歌如诉的往事中。你知道吗？我亲爱的。你的电话中的低语象我们身边的海潮，但我能够读懂，你的每一句话都充满月光的诱惑，每一个声音都在用力地和我的心握手，告诉我你会和着一个美妙的节拍陪伴我的脚步。让我从心里感受，你聚集的情感、泛滥的思念，在这淡淡的月夜，相爱的心永不入眠。
啊，我亲爱的，你知道你时时刻刻就伴在我的身边吗？在这个月光的夜晚，因为有月光的心情，有月光的袒护，我才真正拥有了月光般的你。在溶溶地月光里，你的明亮的双眸就是我视线的终点，我时常屏住呼吸，把心底的深情用目光向你喷射。在你的眼中，我一次次读懂你心里的爱意，在跳动的话语间，心中的激情汨汨流淌，就象托着我们蓝色羽毛小船在幽幽海面下的激流。我是大海的孩子，虽然我不知道拿什么奉献给你，但我懂得把自己交给大海，懂得沐浴皎洁的月光，懂得在你的怀抱里，珍惜每一个夜晚。如果我能够出版一本属于我们的辞典，那每一页上只印上两个字，那就是：爱你。
啊，我被溶化了，在这沐浴月光的夜晚。即使明天，我将要从你的沐浴中走向生命的祭坛，我依旧会贴紧你柔软的胸口，只到月亮永远地闭上眼睛。
在爱情的时刻，梦中的你是否在想我？
凝水
那是一个并不明朗的天气。
他在朋友家第一次见到她，
一个小女孩，穿一件百合裙，淡淡紫。是朋友的妹妹。
她曾经端水给他，悄无声息地在他面前，长发掠过面胛，丝丝缕缕遮住楚楚的脸，嘴唇是银白色的粉色。
犹如那绽放着两瓣花。美丽但有些诡异。
他无意之中碰到她的手指，水一样的冰凉。
不由自主想到她的名字，他温柔的说了句： 你是淼淼？说完之后他忽然觉得自己的脸好红好红。
她笑了笑，用手指在空中画个圈就飘然而去。长发飘忽之间似乎显得更加美丽。
缘分或许也只是这短盏的一面。直到毕业工作再也没见到她。
一些记忆随着时间模糊，人也随着环境变了许多。
后来。
他有一次短暂的爱情，认真的爱过，却不是最初的梦境。
终于还是失去了。
很痛，更有一种历尽沧桑的感觉。心里满是疲惫。
他喝酒，做在酒吧最阴暗的角落。虽然不忍去回忆脑海里显现的却是那难忘的情景。
以为可以躲藏，躲藏人世间种种的烦恼纠纷。这个世界最值得他留恋的人最终会出现吗？那她在那里？
不经意间，竟看到淼淼。
他们已经整整十年未见，他改变了许多，而她还是最初的模样。
她来来回回的忙碌着，却总是看向他，眼神炯然明亮。
他只是喝酒，有一次经过他身边，他一下拉住她。
他说：淼淼，你还记得吧？
淼淼安静的看着他。
他用手模他的额头，很烫，而她的手却水一样冰凉。
侵透肌肤，那一刻他突然清醒。
你还记得吧，看着拂过额头的手，他又问。
记得，我曾端过水给你，我穿一件百合裙，浅紫色。
他开始笑，很放肆，完全失去了一个男子在女孩面所应保持的绅士风范。
他说：错了，淼淼。
我是说：你的手很凉，和从前一样经过许多年，我本来已经忘记。
可是今天才明白，有些东西永远都不会改变，始终等在那。只要我们不轻易的遗忘和放弃。
酒吧外，是零时的午夜。
没有月光，更没有星光，他的眼神像天空一样漆黑，空洞。
两条长长的影子飘忽不定，隔着一道永远也无法逾越的距离。他试图捕捉她的影子，犹豫着终于没有。
许久，一辆计程车缓缓驰过，淼淼找了招手。
车里幽暗安静，淡淡黑夜的影子，路灯在飞速的向后奔跑。点燃一支烟，他知道淼淼看着他。但他只是望向窗外。
放首歌吧！淼淼打破这沉闷孤寂。黑暗中他听到无奈的叹息。
从未听到过的歌。男子那沙哑的声音仅仅的追逐着他的内心情感。
默默点燃手中的烟，
思念的痛仅仅纠缠。
看着你的脸，
我今生找寻的伴。
眼泪又一次烫伤我的脸。
虽说爱你对我真的好难。
我终于有这样的时间，
坐下来坐在你身边。
虽然我的爱情只是在你面前痛哭一晚。
毕竟这一生有过这样的时间。
。。。。。。
路延伸着。
一些东西从眼睛里无声的坠落。温暖而潮湿，枯涩而清苦。 电子书 分享网站
我四月的思绪
4月1日。
清风依旧寒冷；已经4月了；雪却还没有化干净；今天穿的白色运动鞋；黑色休闲裤；却担心被污垢沾染了。这样我的半小时劳工就白白费掉了；刷了半小时的白鞋啊！！
中午10点多才起床；这日子本是美好的。我的情绪却还是老样子，很不稳定。 亮告诉我要去看医生了；我摇头；只是想这样不是很好吗？ 迷糊的日子已经习惯了。不习惯与晚上休息；只是在晚间里安静深思；自己也不知道在想什么；却能够让自己的心情平静下来；所以我是喜欢孤独；习惯黑暗的。
下午接到很多电话；我很烦。就索性关了机；不想别人打扰我自己的生活；本来身体不好。今天却只吃了早餐。 吃的迷糊；吃的恶心。因为什么也吃不下。
或许我已经被老天诅咒了；或许我注定今生不幸福。没有自由。
4月2日。
愚人节过的那叫个爽。愿意在与什么也没干；只是呆呆的；迷糊着；一早上我就把人这个愚啊。回想起昨天的愚人节真的不知道怎么去形容了，又喝多了；喝的高了就会吐；有的时间我会享受这个滋味。似乎是一种痛苦却还有着丝丝痛快；是发泄吗？我也不是很清楚。
今天早上一起来就被楼下的哥们T了；告诉我这么晚才起来；他们都打完球洗个澡了；我是一点也没惯着他；靠洗澡跟我有毛关系？那家伙可是真是火了。拽着我的睡衣就要把我仍出去；妈啊。可是四楼。我可不想这么早去见太爷太奶；还是求饶吧；人不说：大丈夫能屈能伸吗？ 大哥大哥；老弟不对老弟不对；我错了 我错了。。。。
要不是小弟我聪明过人；我想现在也不能坐在这写什么日志了。唉。。悲哀。谁叫咱体格瘦小？不过算了。等偶有钱了。非要劈了他！ 哼哼！！冷笑俩声；去洗脸吧。
吃过早饭；在班级写稿子；才发现自己的生活已经足够去写了；幸福中的我并没有感到满足的所在。
想想有什么写的。昨天晚上想的那些事情恐怕可以筛选一些吧。我想是的。
接到了电话。杂志社的编辑告诉马上去网上；要有稿子写了。不假思索的忙着跑下楼；结果电话摔了。电池非出去老远。唉。。。。。我这命啊？
落水了的心；我想去拯救；如果世界上果真有宿命；那么我去诅咒上帝。
4月3日。
无辜的人总是另人伤感。我不知道朋友是不是无辜的；但是我知道她是喜欢我的。
今天昏迷俩天的她醒过来；问我是不是很难看，摸着自己的光头。我含泪摇头。谁说的？才不是，你这样更加可爱。这个时候我曾下了誓言；真的要陪她走过这余下的时光。
暖的春风不知道病房里她的疼痛；外面总是阳光普照；似乎夸张不少。她说要我陪她去外面看看。希望能多照一点阳光；我摇头又点头。
我读给她写的作品。她听的累了。就休息了。笑着的样子真是可爱。为什么在以前我就没有发现？
我望着熟睡了她想像常人也许一生都不可能承受的痛楚；心就酸酸的。一次大手术。俩次化疗。这样的折磨我想我是坚持不下的。她的哥哥今天给我叫出去。什么也没说；怒气。甚至还有杀气。
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我受伤了；胳膊坏了。早就该叫自己什么叫疼的。她哥哥告诉我一定要好好的对她。我没说太多。我不爱她；为什么要爱？
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我屈服了。他是对的。我应该对一个女孩子温柔一点；因为她说过这一辈子最爱的就是我。可我就是一个小无赖。有什么资格去被爱？ 何况我对她这样的女孩子一点感觉都没有；我已经见惯了她们；似乎过于普遍；平凡是美；但是普遍却不是了。 或者我这个观点有些牵强；但是我一直有我的生活规律和原则。
"；躺在病床上。心却飞了。飞到哪里去了呢？不远。是那个人的心里。几近崩溃的时候。给我鼓励的。虽然话不多。可是。让我觉得他的在乎。也许因为喜欢，也许因为爱。因为牵动了。就放不下的心。总是告诉自己。如果，如果真的好不起来。就不要拖累他。可是。我也放不下。不想给爱自己的人如此沉痛的打击。可现在的我。又能做些什么？好起来。好起来补偿这些天的担心？ 一切我都不能注定。看着你沉睡的脸。无言。听着你心痛的声音。无言。梦里。一切如此清晰。"；
她的日记我看了一些。全部是她口述哥带写的。我看的情伤处眼泪控制不住会流下来。
我自己骂自己；我畜生；妈的。我还是人吗？
晚上回来我把脑袋往冰水里灌。。。。。
亮问我 爽吗？ 我说爽的要死！
他低头；慢慢的也哭了。 我握住他的手。紧紧拥抱； 哥们。我不想事情这样。
亮点头。
回寝我们俩吸了一盒烟；这一天没吃饭。但是我却不知道饿；只是知道心情不好；想哭；只想哭。
天暗淡了。 路灯的光在照着我惨白的脸。
4月4日。
她清醒了；我第一次看见她笑了。从来没见过她笑；这是一种发自内心的笑。我惊呆了。是因为我为了她哭了