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只是后来发觉不可能时,才自我解嘲:不说了吧,就这样远远欣赏不是更好?
就这样拖着疲惫的身子,伤感的心灵,悲苦的心情,哀愁的目光,在南开园中,在这一片雨洗得绿色和明净的蓝天白云下,在南开这股般的建筑中,我走来走去,步履维艰。身边一个个人走过,却没见到菊,——那我时刻希望会出现的人儿。
小菊是在躲我吗?为什么?
因为我那下流的目光?因为我放纵的生活?抑或是因为其他的原因?我不得其解。
只至今日,我始确信我是失败了。文学中的理想失败了,现实中的俗事规则也不会给我什么很高的评价。因此今天的日子很苦,但这样的一无所是,也是一种美,一种享受。以苦为乐,本是我的本性。
我最终一定能够成功,我深信于此。但现实中我却是一个失败者?是因为此,小菊才离去?不是,因为不可能是。我爱她,可我的爱给她带来了什么?
为什么要躲我?我真的清楚吗?只是昨晚合唱时,擦肩而过时,虽仍无言,我却看出了一点什么。
原来是着可恶的生活,给小菊漂亮面孔上带来了些什么。无怪她会时常双手掩面,可怜兮兮的样子。这样的太阳,这样的日子,怎不使她的容颜受伤。
因此而躲我?是吗?我在不在乎呢?
女孩的心,我的确不懂。到底何为真,何为假。
小菊到底哪一点是真的呢?
我不知。只知道小菊很美,是一道永远的风景,定格在哪里。当她坐在人群中,伤感的皱着眉,深情地唱“长城外、古道边,芳草碧连天”的时候,一个至纯至美,可爱无瑕的女孩,已是那样的存在了。
这些天里,一次也没曾跟小菊单独相处过。也许她并不是有意躲我,但给我的却是这种感觉。
小菊这个心结,何时方得揭开?
军训*政治
我的角色糟糕透顶,今天尤其如此。我终于知道了自己在众人眼中的位置,这群卑劣的小人!
我军训中的表现实在令人不敢恭维,尽管我并不愿如此。但错总是处在我身上,而且因为小人的挑拨而更甚。更加上排长的刺激,情绪极坏,表现特差,并因此在众人眼中成了典型。
尽管暴怒狂骂,结果却不爽,仍然如是。
不想虚伪演戏,真性情又为俗世所不容。
于是政治上我无法是一个成功者。这就是事实,学习上不久上进,生活中消极应付。当然也就得不到某些世俗的东西。我时许永是如此?
而今就表现得尤为明显。
其实事实是,我在众人眼里,也只是一个政治上的失败者,是一个贾宝玉似的角色,不知这一点小菊怎么看。也许跟我累似,讨厌此类事端?
***
再想起晴,总有一种悲寞的感觉。似乎一切都注定了结局,从开始就注定了。
我爱她。当她那样美好的气质和申请,我都会毫无保留的感觉到如此,并深为之醉。
但过了那一瞬,现实中的她,是一个短发的、时髦的、平庸的又当团支书的人,无一不是令我厌倦。
于是又知道,爱无结局。
可仍会糊涂的爱上。
今日能见她,却是天赐良缘。但已是那样的看看而已,心是通的,情是在的,但愿是无的,份是没的。
历史——法学——社会
这样一个俗女子,我何曾又动了情?既没有,可为什么要记她?
终于弄清楚了,她居然是法政学院第一美女,而且会指挥合唱(其实是不会的,只是被连长挑中了而已),她是社会学系的。
一双勾人的眼睛,一脸凄楚的神情。
黝黑的皮肤,秀气的面容,挺拔的身材。
这个女孩是火又是金,而小菊是火,晴是水。
所以看见她,看见她的感觉,不同于菊,不同于晴。
有时觉得,也许她回大胆过来反追,不知到时我会怎样躲避?真得有点担心会如此。
“又错了”
当我说这三个字时,前面叽叽喳喳小鸟儿一般的几个法学系小女生纷纷转过头来,笑个不住。
因为我站在女人堆里,唱大合唱的演练时。
不知我怎么就这样交桃花运。
不过这几个小女孩野蛮有趣的。其中一个小小鸟儿似的长发淑女,自有一份清纯气息。也许这就是我与她的唯一缘分了,于是又觉得有些可惜。可想想我如今的心境,想想已有搅得我头昏脑胀的感情,我不想再多惹是生非。
闭嘴的我在这群女生中间,是一种什么感受?身后不远处是小菊,她又会是什么感受?
但没办法,尽管我努力挤出去,却还是无法脱身。于是我除了感叹“又错了”而外,也只能在一群柔声细气的女生中间“潜伏爪牙忍受”了。
身边的这个女孩很滑稽。穿军装时有一种朴实农家姑娘的感觉,而且看了我时又似乎大胆的害着羞,换了便装却又像是时髦的女生,让人纳闷。
不过我可不想知道太多,而她也默契的不说话。这颇令我欣慰。
身后的女孩像个大姐姐,以前也曾见过的。
尾结
头脑很聪明的,我只不过聪明到这里。
眼中除了欣赏美,不愿做其他的。
我是幸福的,虽然深深的不快乐着。
事情皆不如意,而我却依然幸福的发晕。
其他漂亮的女孩也很有特色。
哲学系那个香蕉女为了躲避军训之残酷,仍然双膝胡上了浓浓的花椒粉,每天窈窕淑女的晃来晃去。
晴不知以什么借口,也有几天没有军训。由此我感叹菊的可怜,她怎就不生些心计出。
日语系的姜蔷(晴第二)还是个小提琴手。
小凌这两日都过来,仍然像个小女生似的,威严全无。
情圣这么多女孩可记,可别忘了我们的洞主小欣才好。
生活不可爱,岁月不可爱。珍惜时时刻刻。
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VIP章节目录 娇妻美妾卷 第262章 身体力行
许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说,是废且,不是跟女人说,也的确有点无聊。
718
忽然间觉得我跟小菊之间已经没什么,再也不会有什么了。这是忽然感觉到的,确实如此真切。
小菊不小,小菊是个大女孩,很可爱的女孩。
虽然曾经觉得我很喜欢她,但我此时更觉得是疏远,我时许并不真爱。
原因也许是因为她在躲我,是她没有给我机会。
午觉醒来,实在伤心的不行。
因为刚刚看完一本小说《晃晃悠悠》,那里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小菊,我却只能远远的欣赏,而马上离别在即,这亦令我心碎。
总之,“伤心透了”。
719日
我为例别伤心,是提前的忧虑。
我无法不伤感。我想喝酒。因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我地世界消失了。所以我地难过。无法掩饰。
军训即将结束。那些教官们一个个原形毕露。原来就都仅仅是这副模样。近乎禽兽。
离别就是离别。总不免伤情。无论你再阿Q似地乐观。也无法改变这个现实。所以伤心总是现实。
又想喝酒了。酒后忘了一切。该有多好。
小菊岛是怎么想呢?依我度之。与我类似。
不过这女孩没我这样多情而已。
720
我军训提前结束,再没什么事儿可做。
这些人全都如此卑鄙,都是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好,但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神,令我心碎。
可是我想喝酒。老二过生日,满足了我这个**。同时因之到深夜未成眠。
我晃晃的走过去,小菊远远的抬起眼来,看见了我,低下眉,又似觉得不妥,复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽,似充满了各种情绪,其中最深莫过于失望。
我甚至希望这一幕是最后的,化为永恒的才好。
***
军训如一处丑态百出的拙剧,眼看就要结束了。
即将离别的现实令我肠断魂销,远远的看小菊模糊的背影,在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。
我真得不懂小菊,尽管很想,却是不能。先是很残酷,离别即在不久,说不清我究竟从她眼中读出了什么,也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说:“算了吧,她本来就看不上你,别自作多情”,这家伙虽然在这方面的确是白痴,可也许这正是现实。
模模糊糊中有人说,军训结束了,是的,军训真的如一个梦一样过去。
梦里的一切,是幻是真,又有几多不懂。
短短如许的头发,黝黑粗糙的脸,忧伤疲惫的神情,都在表明,我刚刚参加了军训。
可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。
那个女孩子,那个美丽的身影,那双脉脉而悠远的眼睛,那情那景,过去了,就永不再来,成了永恒的风景。说什么你不在乎,不爱,骗谁去呢?
我的这段岁月,又该如何记叙?
也许是我整个青年时代的缩影?
在不顺中,在高压下,在屈辱中,在不自由下,心里窝着怨气,眼里喷着火,去经历,去感受。疲惫,无奈,伤心,甚而至于绝望,唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪,但多数确实令我感动,就是如此了。那个美好的女孩儿,会让我永远感动下去。
721日
昨晚小红请排长喝酒,连长不放人,没去成。
联欢晚会没意思得很,那么多恐龙,唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。
722
梦中醒来,失落又起。天津,这个生活了一年的地方,我留下了什么?又收获了什么?
我永远是可辱的角色。火车站的中年妇女冰冷着脸,服务态度极差,不用说着全是因为她们端着铁饭碗,干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气,又自嘲了一番,可仍是不舒服。
明天晚上我就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有,也不知她究竟什么想法。
也许小菊已然消失,我本不必多想,但也许不是。
昨日她穿了一席红格子花衣,显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分,而我本也放不下面子,害怕极了对自作多情的嘲讽。所以,只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问:“也许这是最后一面了吗?”
在时的不珍惜,注定失去后的后悔;在时珍惜了,怎可保证失去时就一定会无悔?我觉得无论如何都会后悔的。
昨晚去了火车站,因为梦的余续,名为送人,实为寻人,希望能在车站见到她,所以坚持去了。然而总是失望得很,然后只有自责。
洞主去送了岛主,我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分?
我了解洞主,可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏,却不被我喜欢。小菊我不懂,尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上,甚至爱上,又怕受伤,只是远远的看,而她呢?也不远不近,若即若离。
小菊已经走了吗?我不知道,但我很想知道,可我不敢去问。我不敢问的原因就是,我怕受伤。
我没有洞主的勇气,我是一个失败者,我甚至是一个懦夫。我本不爱她,我自我安慰。
我的这种心境总是害人的,我感到难受,压抑,又重喘不过气来的感觉,多情会杀人吗?
小菊上午离开了学校,和方,以及另外四个女孩儿。
她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶,而且一脸的冷漠,根本不认识我的样子,却认得老二和小宣子,这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我,给我打击,但然后又是大悲伤。我感到痛苦,因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。
我向来是识相的,既然她本不愿跟我多说,我又何必自讨没趣,于是我也尽力作出厌烦的神色来,而她更加沉默。我深深地明白她的想法,并为之感动。
她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉,由她的沉默可以看得出。
但
没自信的,怀疑我的爱。因此在试探,从中得到的。曾经喜悦过,因为认为这一切是真的。而一过周日,满心期望会约她,然而是失望,于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时,又是高兴了一番。但对方仍是不见行动,于是又是失望。
最后仍是失望,因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着,并因此转而成了怨。今天她的表现是:恨!
爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。
我偷了她的心,却不给以承认。
也许晴是这样的,但在我面前又装出冷漠的坚强,因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。
为什么明明相爱,却都表现出来没有爱的模样?而且恰恰相反,是恨?是对面不相识的陌路之人?
小菊当然不是路人,尽管她眼睛近视,存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿,就不再深究了。
一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗?还是不送的好吧。
因为送也仍是伤情,仍是离分,既是不可避免,故意冷漠待之,使之因毒消毒,反而会不再那么难受了,倒是一件好事。
小菊走了,我的心也跟着飞了。胸膛空空如也,不知道我是谁,我在何方,谁让我爱上了这个妖女?
723
昨晚我又去了天津站,直到进了去北京的候车室才明白过来,小菊她们是坐上午的车去北京,在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节,以为她十点离开天津站,所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度,以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小菊,无论哪一个稍有姿色的女孩在�