情圣物语- 第624部分

　　　　凌乱舞步： ；88

　　　　Emperor： ；拿到视频就要走了？岂有此理

　　　　凌乱舞步： ；好拉，改天聊，我妈妈回来我死了

　　　　Emperor： ；………………

　　　　Emperor： ；明天还来不来

　　　　凌乱舞步： ；也许不

　　　　凌乱舞步： ；说不定

　　　　Emperor： ；随你变，我在等你

　　　　此次记录结束于04…1721：35：46。

　　　　04…2422：07：55Emperor

　　　　南开白天全天停电，我只能在7点一后来上网了

　　　　04…2519：42：09Emperor

　　　　居然不来

　　　　04…2622：37：11Emperor

　　　　我好想你啊，要想死了，好难熬啊

　　　　有个高中同学要做我女朋友

　　　　04…2913：26：47Emperor

　　　　怎么才能不想你

　　　　也不给我来信

　　　　不想叫我好活是吧

　　　　说起这个高中同学；就得回头去回忆高中时候的那些人；那些事。

　　　　那是高三时候的事。高中的最后一年；高考前的那些事。因为不由自主地恋上了一个叫蔷的女孩；所以那番日记取名蔷恋日记；就像之前的初恋日记；冰恋日记一样。

　　　　蔷恋日记

　　　　高三开始那会儿

　　　　拙笔无奈，心迹难绘。

　　　　若是在家里，此时正该大过电视瘾呢。是电视，造成了我浓浓的恋家情结。

　　　　世俗的故事我已经看惯了，家就是那众人床上底下的一层，狭窄得令人抑郁。

　　　　这间小屋是一所五层楼的一间，很普通的一间，内有八个床铺，如今底下四个已经都好花有主了，里面热气腾腾。

　　　　我见了冰儿后，面上露出烦恼的神色，因为我发现她的头发变短了，使得这标志着我们之间已经完了。

　　　　过去的已无需怀念，我又来到了这儿。一个孤独而愚蠢的地方，我拿着快干馍偷偷的啃食时，让那个徐邦民（年级主任；高一时数学老师）看见了，这是一个庸俗而自以为是的男人，我的馒头已被他发现，我不必担心他会忘记在同学面前讲自己的独见，即一个学生吝啬成性啃干馍的事。因为担心一个必然会出现的事，是典型的自讨苦吃。

　　　　我不善言谈的个性已经使我受尽冷落和屈辱，使我自思起来会不堪自责自卑。

　　　　也许一个人应该活泼开朗，才能适应这优胜劣汰适者生存的社会环境。

　　　　可是我，孤独的心虚渺难抑，嘴却总是张不开的。实际上，我就会以一概全的把周围的一切人贬得一钱不值。我很难友好的面对所有人。

　　　　我患了社交冷漠症，这就像犯了重感冒一样令人难以承受。在家里我众叛亲离，在这里我又首先以冷漠的面孔拒绝了那着实可爱的小情人。

　　　　与其说我来上学，不如说是来减肥。我带来的钱已经一文不剩，我又借了二十万以解燃眉之急，如今仅有十二元钱，而我至少要一个星期不能回家，于是我省吃俭用，可眼下什么都缺。

　　　　曹大炮，本名曹潜光，大家习惯于顺着他的耳朵叫他曹主任，如今走了。他客气的跟自己的同事告辞，却对我不屑一顾，也应只是如此。因为我们之间到底没有什么，以后我们大概已不可能再次相逢了。

　　　　曹大炮的同事应是那种箭靶子，可如今他也神气活现了起来。他已荣升为主任。

　　　　也许是我的错，我看见冰儿的发型变了，当然是更加美丽，但就认为她故意理短头发，就是在向我表示，她已经离我而去。但是我没有去看她的头发是否真的剪短了。然而或者，这已经是无可非议的，我这反思只是回光返照而已。

　　　　弟弟也许考上了太中的平价，我将帮助弟弟前来报名。回想起我第一次报名的情况，一个老头，要跟我一起报，我以为这样我就可以免的去挤了，就把钱给了他。后来给开的缴费条子，都给了那老头。这样又使我担心，直到课本发到我的手上。虽然我觉得一筹莫展，但却记下了那老头女儿的名字，因为出了事就可以找她算账了。她叫曹扬眉，后来知道她是一个文静而平凡的女孩，学习下功夫，成绩进步很快，但我们之间则基本上一句话也不曾说过。

　　　　听两个人说，太中的分数线是615，又听人说是620，我弟弟是616或618，处于一种很危险的境地。我很担心，又不敢担心，因为我有经验，凡是我担心的事几乎都会出现危机，我不愿弟弟出现危机。

　　　　喜欢孤独的我整个儿沉浸在孤寂的海里，无人能够理解我，包括我自己都对自己的感受一无所知。如果说大大小小的社会中有亮星和黑洞，那么我就是这样一个黑洞：把包括自己的光芒都掩埋在无底的黑色里。

　　　　在家里的我，同样的无人理解我。我几乎与别人有仇，我对别的人总是感觉到很冷漠。为此，我召到母亲的唠叨。

　　　　我十分不加重视的学习成绩如今又摆在我面前。我开始讨厌自己和学校，因为我高二没有取得令我满意的好成绩。

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正文　叛逆的条件卷　第61章
　　　　叛逆的条件卷 ；第61章

　　　　梦

　　　　在教室里，我会尖叫，这种自失性行为肯定令人感到可笑。

　　　　天气特别燥热，我满身热汗淋漓。饱暖思yin欲，应该是不错的，贾宝玉一贫如洗时就无暇再恋风情，干脆出家当了和尚。

　　　　我沉睡于一个梦中不知多久，忽然醒来，肚中空空，我要寻些吃食，于是像个叫花子一样走上灵魂的大街。四周一片寂静，灵魂的城堡矗立两旁。我似乎觉得四周有些势利的眼睛的光要把我押进地狱离去。可是风尘仆仆，肚中空空。我努力使自己的眼睛不要露出祈求而软弱的光亮。我努力维持着自己的虚荣，同时担心前面有饿狼相逼。我的灵魂感到孤寂难耐，似乎走进了一个水牢。阴冷而潮湿的空气四面八方袭来。我浑身颤抖，又困又乏，竟忘了肚子饿，睡了过去。

　　　　朦胧中我闻到一股香，接着感觉一点热气。或许是阳光，我似乎脱离了地狱的封锁，复又回归了世界。我用力睁开着眼睛，啊，阳光，绿树，蓝天，新鲜的空气，这久违的美好世界

　　　　我站起身，我发现自己穿着奇异的服装，走起路来竟飘飘的，我迷失了自己。

　　　　这香味醇香宜人，不是花香，竟是缘自自身，我忽然意识到自己此时此境是一个女人。

　　　　我四顾，是阳光初开，绿水已化，周围没有一点现代社会的痕迹。

　　　　我竟然成了这世界里的一个女人。这使我感慨万千。

　　　　我开始缓缓步行，从我的穿着，我明白自己到了古代。

　　　　忽然间我意识到在我眼睛里，江河湖海都蒙上一层模糊。莫非，我蒙在什么幕纱下。我忙举手拨开面前的布，然而我摸着的却并非那布。低头一看，原来我的袖子是如此的长，以至于根本无法伸出手来。我双手所捏住的，不过是长长的衣袖。我努力的拨开头上的纱巾，发现怎么竟都不能如愿，拨不开，掀不掉。那围着的纱布和身上的衣服竟似乎是一个整体。

　　　　我茫然无措了。看来必须生活在这极端不方便的衣服中了。

　　　　我无法看到自己的脚，因为我所着的衣裙拖到了地上，盖住了双脚。

　　　　我的双袖也是拖到了地上，这使我无法露出双手来。我隔着袖子托起那长裙，还是没有看到自己的脚，因为里面还是一拖到地的裙子。

　　　　我放弃了看脚的打算，开始无目的的走路，分不清这是什么地方，只见满目的绿树青草，还有鸟鸣蝶舞。

　　　　虽然身着长裙，手藏在衣袖里，我觉得走路没什么不方便。除了衣裙的悉窣声外，这衣裙很舒适。

　　　　就在我高兴和兴奋之时，我忽然感觉到浑身冷战，我醒了。

　　　　我被吵醒了，一个美梦，好不懊恼。

　　　　现在我明白了，明白了周围正在发生着什么事。那些被丑恶扭曲成各种奇形怪状的人们正在以自己险恶心里揣摩着我，向我进攻。因为我是异端。

　　　　我的灵魂开始狂笑。

　　　　内心里我深深庆幸，庆幸自己是一个男人，一个坚强的男人。一个灵魂坚强的男子，可以与魔鬼相抗衡的男人。

　　　　我渐渐明白了我的处境，我的选择。

　　　　如今下课了，天也不那么热了，我需要去做饭，还需要蒸馍，以填饱自己空空如也的肚子。

　　　　六点半和七点半

　　　　热气冲击着我，终于我醒了，其他人都已离去，楼顶上只有我一人，太阳走了一人高了，其光芒已携带了不少热气。

　　　　我忽然意识起上学的事，遭了，晚了老师规定六点半到校，可如今该有七点了吧

　　　　我赶紧卷起被子，心想：同室的几个家伙该走了吧他们是否锁了门。锁住也罢，反正我带了钥匙。

　　　　楼上果真很少有人，我知道极有可能晚了，门果然锁了。

　　　　我不再刷牙，匆匆忙忙洗了脸，在经过值班室看了一眼里面的钟表：六点半钟。

　　　　幸好，还没有晚到太过分。我飞快的跑向学校，教室里的表也是六点半，王桂已经到了。他没有提迟到的事。于是我长吁了一口气，好险的懒觉

　　　　上午我出校买了点菜。回室时见自行车捞到了门旁，旁边还有一个棍，于是料定一定是几个人没有要使用棍开了锁。后来一问果然如是。我向他们说了自己早上的经历，一个说：我等你不下来，等不及就走了。“幸好我带了钥匙，不然，所在外面光着背就无法上学了。”我说。

　　　　晚上我必须蒸馒头了。本来上午可以，但早晨耽误了和面，下午时间又短，我不能不犯愁。

　　　　我借了吉德的大锅，将近七点时才轮到我。我光着脊背，钥匙没拿，下去等着馍熟。

　　　　锅已经开了，这时微风习习，有一丝凉爽，但总体上还是很热。

　　　　但我的心倒是挺潮湿的。在我的生活中，已经很少有美了。我的女人背叛了我，我虽然能够泰然处之，然而缘自心理的苦楚却无法挥之即去。“若她不离我而去，以她漂亮的相貌，纯情的气质，加上那修丽的长发，和飘逸的衣裙，一定会迷死了我的。”那样，我会每天沉浸在爱情甜美的海里，一定是多么的幸福。

　　　　可是现在的她，气质是那样的庸俗，短短剪成绝情的头发，那令人发腻烦的装束。我从内心底处讨厌这种女人。我无可奈何，眼睁睁的看这本属于自己的女孩离自己而去。美好的梦想已不复存在，生活已经是如此，我必须面对现实。我痛苦的无法比拟

　　　　又有一个女孩引起了我的注意，至少有两天里她给了我快乐的体验，我怀疑自己又交上了桃花运，真是喜不自胜。

　　　　然而我马上发现她不可避免的打上了现代社会的烙印。我不会喜欢上一个仅有姿色的女孩儿。

　　　　大溜如此，我又能如何？站在风中，仰天长叹。

　　　　锅里的馍已经透出了些熟味儿，我明知不会熟，还是用铲揭开了盖子，虽然没有熟，然而它们白白的，长得不小了。

　　　　我忽然闻到了一股焦味儿，难道水没了？我赶紧把锅端起，左右晃了晃，听见里面的水响，双手感觉到里面有水，又一想，我在里面放了许多水，不会没的。又想锅是别人的，烧坏了，是很坏事的。

　　　　又担心会晚了，于是想转入值班室内去看一看时间。

　　　　一阵微风吹来，我的头脑清醒了许多，四周除了垃圾而外，还有些青的草和人家院里院外的绿树。

　　　　寂寞的心无以寄托，又想起了那个被我称作甘妹的女孩，这些天常常想起她，这多是同桌引起的。同桌是属于我的感情低谷时所处状态的一个男孩，他比我幸运，这种事发生在高二，并且没有爱情的纠缠。（苗奕对吴敏）

　　　　那个女孩儿，我习惯于称她为妹，尽管她比我还大。她委屈的盯住我的最后一个目光，每每令我断肠。

　　　　她是那样的美，直到现在我才发现，她原来竟是我所见过的女孩中最美丽的一个。

　　　　她的一片真，换的我一片假，我心里默默的忏悔，我时常想起她能忽然走进我现在的班级里，这样我的虚荣心就可以满足了，我这些天里所受的苦也可以弥补了。

　　　　她缓缓地走来了，可是她又蓦地消失了。她在哪儿呢？

　　　　于是我悲哀的叹息一声面前是高楼，还有一些青草绿树。我似乎被人冷落一旁，又似乎封闭在一个孤岛上，尽管我知道把我封闭上去的正是我自己。是的，只有封闭在孤岛上，我才能活出一个真我。因为没有路可走，没有桥，没有翅膀，只能如此。我深爱自己孤独而凄美的孤岛

　　　　也许快要七点了。我需要去看看时间。当我转过大楼的一角时，我愣住了。我知道什么叫一见钟情了

　　　　有一个女人，迎面走来。她是如此得像她。清纯的脸面，虽梳成了髻的长发，然而也几分美丽，是那额前的一束。

　　　　尤其是那双眼睛，又是如此我不能不陶醉

　　　　她的目光不移动了，盯在我的双眼上，我赶紧避开了。我不能这样容易让自己的感情潮涌。我想。

　　　　马上，我又觉得自己的可笑。光着膀子的一个大小伙子，谁会看上更何况对方是如此秀美的少女

　　　　我们擦肩而过，这期间我不敢再抬眼看她。

　　　　可是我的心似乎被她掠去了。我走进值班室，忘记了看表，又走进洗衣间。我低下头，喝了些冷水，又走出来。这才看了时间，已经七点二十了。

　　　　我的锅是否好了，十分钟，我还可以上楼去。不然，说不定他们又把我锁在了外面。然而我的脚向那边走去，因为我觉得只有这样我才能再见她一面。

　　　　刚一转过墙角，我的眼睛不由自主地去搜寻她果然迎面走来了哦那一束头发后的靓丽脉脉的眼睛啊

　　　　我们走着，我情不自禁的看着她。她抬起了眼，盯上了我的目光。这目光有些怪，里面似乎有情。我相信自己的直觉。可我又情不由衷的移开了目光。

　　　　我们又擦肩而过，我不敢再侧目看她一眼

　　　　等我回过头来时，她在墙角消失了。我感到不尽惆怅

　　　　这就是我的生活中唯一的一点美好，可是又如此短暂

　　　　我叹息了不住。人生在世，短短几个春秋，到底有什么好处呢？为了某些可笑的东西东奔西跑，时光流尽，人生休矣。

　　　　馍还没有熟透，但我已不能再等。匆匆换了煤球，锁了门，上的楼来，我进不屋去。正急间，情急生智，拿棍子登车从门楣处拨棱锁把，不一会儿，门开了。

　　　　我很快跑向学校。

　　　　其时七点半。

　　　　怀

　　　　发现自己成了一个坏人时，我大骂自己愚蠢，这是今天一天的事儿。身边的许多人开始对我冷漠冰冰，我又觉得众叛亲离的孤苦伶仃。

　　　　曾经和我共创一个爱情神话的女孩已经完全忘记了我是一个什么样的人。以前我可以以此作为精神的寄托，现在