人，为什么有这么多束缚呢？这可恶
五月二十三日薄阴
我与蔷之间，似已形成了一种默契，当我从桌上抬起头来，去收索伊人芳影时，总能找到一个因相思点缀分外美妙的人儿。然后我就再伏下脑袋，沉睡入相思的海里。在这种情况下，我放纵到了极致：上历史课时我在睡觉，不过感觉到天气挺热。做一套语文卷子，感觉好极了。昨天下午我故意坐到了教室后面，一方面是为了多看她一眼，另一方面也怀有一点儿鬼胎：因为冰儿就坐在那儿，我有点想知道能否旧情复燃。
我的目的可能达到了，这是我有点儿高兴。
怎么描写美丽的蔷呢？我找不出一点儿厌倦的理由来她的衣着本不合我意，可她的人却这么令我着迷
是这样，一个女孩由文静变的躁动，我却不再喜欢；而另一个则由活波变成了温柔，我爱上了她。
一个大个，一个小个；一个是蔷，一个是冰
学习被我搞得一团糟，尽管有时又觉得很好，更多的时候是难以投入进去。似乎每一个女孩子都要跟我谈恋爱似的，我竟是如此的自作多情（花心不改？）如果我失败了，应该可以给后来人做一个前车之鉴。我会成功的
五月二十四日晴
上午第二节课时，再次跟苗奕换了座位，就是跟史曼曼做同桌。
一是因为实在受不了哥们的哀求，另外是真的想做点什么，心里坏坏的。
然后感觉矛盾得要命：她若在意，我是快乐的；她如果不在意并且感觉快活，我是悲哀的；而我又真心不希望她会难过，一点不掺假的希望。
下午我在班里呆了一会儿就又回来了，走时心是铁了的并且伤着的，因为我可能伤了某人的心。过去，我总是为了她才呆在班里的，现在似乎解脱了。如果她要真有意于我，一定要伤心的。因为她可能伤心，我预先伤了心。
晚上的效率很差，我等于没有学习，因为被一种严重的失落感觉包围着，无法自拔。惆怅百生，无事生非的缠绵悱恻。
五月二十五日雨
昨晚来了一场不小的雨，这雨来得很不是时候，因为现在正值收麦季节；需要它的时候，躲得无影无踪，如今正需要晴天时，它却来了
生活很平淡，虽然心有灵犀的感觉并未清除干净。
听文景说她要回家去割麦，不知真否？真是个孝女啊，体谅父母，大忙季节的，可是高考才是最重要的吧？
“如果潮起潮又落……”，我哼着这几句歌词，静静地对着迷蒙的窗外，雨珠粒粒碎碎，飘得七零八落，微风吹来，闷闷的，纯纯的。打湿的树青绿可爱，远处茫茫的一片，天空罗列着不尽烟云。
我如一个独坐于荒岛之上的海上的旅人，海风卷起长发扑朔，掀起衣衫飘在海边，道不清那变幻的天气，是阴沉还是落日余辉，总之是那样的充满着脉脉的深情。
也许我的心真的是那样的苍老而深远，我倒是真的有一种想遁入空门的**，因为这世间之情果然是苦不堪负，我心力交瘁。
然而我又绝不忍心放不下那美妙的容颜，忘记不了那哀怨的眼神，抹不去那婀娜的倩影。或者，是我过于多情，或者没有或者，就是
为什么？宇宙万物造化出男男女女，就是为了演绎这揪心的故事？令人伤怀难过，又沉醉入迷，如此美丽？
或许，亲爱的父母亲人们都在忙碌，而我却淹没在缠绵的相思之海中，不是有点儿不孝吗？可是这一切又是如此的奇美迷人，令人心动
或许，女孩真的是妖精吧？否则，怎么会这么的迷人呢？有时候我也想摆脱，比如，幻想一个比她更美更温柔聪明的女孩儿，然而总是失败，我难以忘记她。
明天会怎样？我不敢想，也不愿去设想。
其实明天就跟今天一样，一切都在我手中，又顺其自然着。
五月二十六日阴晴未定
不是对她，而是对眼下的生活，感到十分厌倦。
一心渴望快些结束这岁月，是如此得令我留恋，又是如此得令我厌烦。心境开始不好。
五月二十七日阴人生世间：过去和现实
利益是一切的归宿，力量是全部的依据。爱情和正义只是捍生的装饰，生存无所谓意义。物质的天堂斑斓丰富，精神的地狱却肮脏畸形。
生生死死，聚聚离离。几分凄凉的情，几分相思的意，皆随着红尘飓风飘然而逝。
愚蠢和怯懦助纣为虐，空虚和悲哀淹没了漏*点，凄雨腥风横行世间，奇形怪物招摇撞骗。
沉默的海，波浪拍打着巨龙，电闪雷鸣，等待着藏龙的出动
只恨天使无情，未将善良常驻，岂欲使人类自生自灭？上帝真的就是魔鬼
以上文字写于沉思之后，发现字字皆血。
我隐忍以行，处处骄狂处处掩饰。
为了不然人们伤心，我又进了班。大家反映都很平淡，我原本应该可以不来，或又是因为多情的过分而使自己得不偿失。
请为何物？情乃妖孽害人精为情憔悴，为生命叹息。情，没有头绪。
五月二十八日晴
张庆兄昨晚说了许多蔷的坏话，说她长得难看；王维添油加醋，把她的俗气表露的淋漓尽致。或许哥们儿怕我陷入太深，欲把我拉出来吧。尤其是王维那张贫嘴，又把蔷的过往传言拾掇出来展览了一番。本来被她的疏远折磨得很不自在的我，反而因为他们的种种说辞而对她的好感又增加了一些。
这帮闲人，浅薄而滑稽的小人啊，为什么这么热衷于把这个世界上的一切都浸染上与他们一样的色彩呢？他们的存在就已经令我觉得够可讨厌的了，为什么他们还要不遗余力地把别的人描绘成跟他们一样无聊呢？
然而，憎恨是一种伤人的情绪，不仅伤害被憎恨的人，也伤害憎恨者本身，以及伤害到憎恨者爱的人。
禁不住会想：为什么？唯一一个被我喜欢上的女孩儿还要有这么多这样的消息？别人如此说，难道不是因为她本人身上真的有着或这样或那样的问题吗？
这种蛮不讲理的思维怪圈在意识理由当了几圈之后，留下了这么一个似是而非的结论：或者我是要最终难过一回，然后不再坠入感情的羁绊之中，轻装上阵？
但是，为了我美丽的梦，我总是要表现出一点什么来吧？我的沉默，或者是一切罪恶的根源？一直真正错的那个人，或许就是我？“我爱你，但是不得不漠视你？”这是什么狗皮逻辑呢？
“天下本无情，庸人自扰之”失恋的感觉真的是难受至极的，因为那意味着对自己的彻底否定。
我想起美丽的甘妹来，那个柔情似水纯洁温柔的女孩，她不就是昔日的蔷吗？如今，蔷已经远去，离那个人儿越来越远。而我，也真的一无所有了，也许，死亡才是比较可爱的？
昨日及近日，一切尽在变化中。唯一的选择是奋发，别无路走。
不想再说今日不死，明日振作的废话，一切都勿须强调。
“真的好想你，可爱的，我应该怎么办呢？也许，失恋才是仁慈的？对吗？宝贝我真得很喜欢你。”
待我进班时，蔷已到，但是趴在桌上，无声无息。我应苗奕有求，再次跟他换了座位。窗外下着淅沥的雨。我的心情也如在雨中，沉甸甸的，希望老天赐我好运。许多事情，我难以把握。成功或失败，我只能准备去承担之。
状态很不好，书看不下。
蔷好像睡完觉后就匆匆的离去了，而且又是一去不回。我感觉着莫名的喜悦，然后是伤心。
五月二十九日阴
今天天气阴暗，温度较低，较利于学习。上午作了一套数学卷子，感觉信心倍增，如此下去，高考是不怕的。
下雨了。雨中穿梭的我滋生了许多旧情。蔷再次含情脉脉的凝视我，这使我想到，这可爱的女孩儿心中仍然装着那个近乎可笑的傻蛋倒是我，反过来故意躲避着伊人目光。
由于下雨，也是为了报复，也为了学习，今晚我决定不去班里。如果真有意，她或许是要有点伤心的，如昨日的我。蔷仍是我心中割舍不下的，仍然十分美丽。
雨声很有韵味，挺美的。
＇w ； ；w ； ；w ； ；。bxwx ； ；b ； ；o ； ；o ； ；k ； ；。c ； ；o ； ；m＇
正文 叛逆的条件卷 第77章
叛逆的条件卷 ； ；第77章
夏天的雨也这样温柔，“噗噗”的打在树叶上如和谐的乐音，青青的树叶嫩嫩的，肥肥的，中间隐约路出一些梧桐树种籽更加肥胖的躯体，更加的惹人喜欢了。阴沉沉的天快要黑了，铅云布满着高楼以上的天空，楼上的灯光还没有亮，只有并不单调的雨声，能引起人的阵阵遐思，思维随着雨，飘向了不知什么地方。
那女孩儿还在那儿脉脉的想着心事吗？离窗子很近的她，也在聆听这沙沙的雨声吧？我们原本就是“心有灵犀一点通”的，“我原本也是要去的，可是这场雨阻止了我，你不会太在意吧？再说，昨晚你不也是没去吗？”
看了会儿书，头脑有点儿疲倦，就在床上躺了会儿，似在睡觉，又不停的想着些东西，等回过神来，时间已经过去了很久。
雨仍然没有停，依然奏着欢快的歌，不知班里的人怎么样了，或者已经回了家吗？或许也像我一样的倦懒？
真有一种明天就去追她的**，尽管这是如此的不可能。
五月三十日阴晴未定
玩世不恭，又胆怯无聊，就是今天的我的写照。昨晚王维又无耻的说了些蔷和丁咛之间的所谓“情事”，这最终令我对他憎恨到了极点，同时也对蔷讨厌到了极点。心说：这个梦就此算是彻底的破了。
穷酸潦倒，是我今日处境的最佳描绘。一切仍归沉默，我无法可说，也不愿意多说。心情到了最低谷。
这一切都是真的，天阴把悲哀衬托的强烈而真实。我不会再愁容满面，而是换成了一脸刚毅。情是灰了，但梦却依然。是一无所有，但还有梦。
失望、失落、失恋、失败。可以，我都能够面对，没有什么可怕的。
虽然如此，我还是十分可笑的：状态仍然很差，便是事实。
下午我没有去教室，但学习效率依然暴差。晚上进班很早，几人闲聊，我仍沉默无语。想来可恨，我竟在这儿愚蠢的多着情
总是如此欲断还连
打算把那份答案还了她，以示断掉这份情，又于心不忍。如果这纯粹是我一腔多情也就罢了，怕只怕会让她伤心。可真从某些方面想来，又确实离开是正常的明智的可行的。恋恋不舍使我难以作分别的决定。
或者，离分是必然；或早或晚，必须要实行的。她近期的行动似在表明：滚开吧傻蛋即如此，我为何不顺着伊人心愿，滚开去呢？真是可笑的多情
既然如此，我唯有说声“再见”了。
我在自己的草稿纸上看到了两句英语和一个汉语署名：
I ； ；love ； ；you ； ；very ； ；much ； ；！I ； ；love ； ；you。——穆智冰
意外之下的感动后，马上就笑了。或许，冰儿在跟一个女孩儿开玩笑开到了我的本子上；或许，是哪个混小子伪造的开我玩笑。
虽然这笔迹是我熟悉的冰儿的，但是我还是不相信是真的，因为不可能。冰儿不会这么做的，有谁知道我们的事？王维和李光，所以这个恶作剧的始作俑者肯定是这两个人中的一个
如此快地分析完了这件事后，我抱以微笑，不置一词。
五月三十一日晴
今天学习状态很差，上英语课时居然睡了很长时间。
回寝室睡午觉时禁不住想了很多与冰儿的一切，想了很久。
对蔷在感觉上已经疏远到了极点，也许我们之间已经没有也将不会再有什么了。就如冰儿一样。其他女孩儿也跟我不存在任何瓜葛。想到这些，我真的有一种要逃避或者死亡的感觉。
近二日来，我的思想卷入一种近乎可笑的怨怨艾艾之中，似乎步行于荆棘之中，到处都是疼痛和不测，悲观的要命。
其实最主要的是失去了爱情的感觉，进入了一种无法消解的滋味中。
大家活的轻轻松松，仅我一人却感性沉重，性情抑郁而一无快乐。这种情况不仅令自己厌倦，也令周围的人们厌倦。我实在搞得一无是处。
其实，也不是一定要……这样吧？弄不清怎么回事儿。
常想起蔷美丽的故事，尽管是那样的平淡，却是这样的令我回味无穷。我不得不承认，那种可爱的女孩子对我是多么的重要。而今失去的日子，我生活得多么没有味儿。不可否认的事，我十分厌倦眼下的一切。
尤其是这所谓的学习，这被称为知识的东西，其实全是一批批肮脏的废物。我能怎么办？去追我喜欢的女孩儿吗？可是真的是我喜欢的女孩儿吗？真的存在着她吗？
实在没救了，我今天的状态，我必须振作起来，可我现在根本上就找不出一点儿振作的影子。我萎靡不振。
已经是五月三十一日了，离高考仅有三十来天了，而我的状态却差到了极点。我实在找不出成功的理由，或者，我将会最终惨败而归。这一直都在与我为敌的生活，终于要打败了我吗？
我必须从这些夹缝中搜寻成功的机会，没有其他的活路可走。我必须振作起来。让上苍来见证吧，我需要成长为一个伟大的成功者，我信心满怀，即使表面上似乎要失败了。
我真想摆脱这一切，逃避这一切，令我厌倦的一切。
也许，我应该培养热爱生活的情趣，只有这样，才能成功。太中，是我积蓄力量隐忍待发的深山港湾。
不是你的，怎么样都不是你的；是你的，也自然会成为你的。人生无需多言，一切自有注定。
与蔷同桌时，想过若能一直跟她同桌，自己的日子会多么快乐，如今她离我而去，又使我感到失去她的日子是如此的艰难。其实，应该我是倾向于完蛋了，没有前程。
我不想上班里去，这是事实。这儿的确是我的伤心之地。因为这儿着重体现着我的一无所有。这并不是可怜自己，只是对事实的叹息。
六月一日晴
果然不出我所料，没了我，大家过的一样好。我自作多情的近乎可笑。这里面已无所谓悲哀，我太多情善感，该断不断，贻害无限。
闹钟常冒出这样的念头，只有自己是“穷困潦倒、一无所有”，我在沉默中近乎死亡，处境十分的不妙，并且无法积蓄力量给以反击。我找不着�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架