再见了 七零八落的世界- 第1部分

等待破茧成蝶
我失去了希望并从此绝望，但我还在等待，等待新的阳光临近、破茧成蝶。　

　　不知何时，竟然出现了对生命的幻觉，绝望的沉溺。卑微的无法提及。开始不用费尽心思去想明天的事情，明天已与我无关，那么我还要为所有夜不能寐吗。心存恍惚，幻觉、幻听就会络绎不绝的出现。妹妹说：姐的电话最近总是停机，感觉好像走失了一样。我浅浅的笑：我是大人了，要忙许多事，忘记了电话会停机。她愤愤不平的挂掉电话。爸、妈　她总会隔三差五的询问身体状况，或许潜意识里知道有她对他们的关怀，才容许自己漠视这份厚重的爱。我想，从前的自己或许真的走失了。原来人是离不开爱的，像鱼离不开水，没有爱，生命终会幻化成泡沫、虚无缥缈。手中常常握住电话，仿佛这样就握住了爱。我说我绝望了，所以会糊涂的不再关心电话是否在开机、是否已停机。我不去关心视我为亲的人会从此以为我永远的走掉，无音无讯。从此错过、陌路天涯。爱从来都是吃独食的，我的心打开了一扇门，没有等到你走来，已人去楼空。伤害总是这样慷慨。陌上花开似锦，猛虎细嗅蔷薇，所有的疼痛终会过去，你收拾一片旧山河，才蓦然发现，那青春里所有的过往，即使是疼，即使是碎，仍然美到心惊。　

　　冬天的寒冷走远了，我却更加忧伤了，我知道，属于我的爱情只是那些纸上的爱情，与现实无关，与这春暖花开无关。岁就这么苍茫而过，我依旧期盼着黑夜，眼泪会藏在黑夜里。平静的鸦雀无声。总以为睡觉前若是没有喧闹的音乐，是怎么也不会入睡。可是，有时间在，习惯是会戒掉的、不漏痕迹。半夜突然醒来，莫名的清醒。打开电视，电视好像没了声音。暗自庆幸。往常觉得抽烟的女人多半是有点堕落的，正对面电视上的那个女人正独自坐在酒吧的中央，手指中是细细长长的烟，烟雾中的她是那么美。整间酒吧里台上台下两个人，她正注视着那个歌唱的男人。抽烟的姿势凝聚在缭绕的烟雾里。忽然就觉得有句话是对的：女人最后的情人只会是烟。不停的调换着频道，尽量避开这种纷乱如麻的思绪。最终还是让自己躺下来。睁开眼认真的盯着天花板。空白的抽离。　

　　我突然就想要跑去看火车了，听车轨碰撞的声音，看火车疾速的离开。在火车面前自己是个胆小鬼，会觉得那是文艺的事物。火车上会让我想起许多的事和人，真实存在的，虚拟的幻化出来的。这些足以让我的心沉下去，深深的沉下去，像掉落在深水里的人，连挣扎也会失去，无力反驳的下坠。但我却喜欢站在离繁闹最近的距离里，害怕寂寞的人总会嗅着热闹的气味生活。于去聚会的路上，我靠窗的位置坐在公车上，这个城市的天空是不太相同的。我发现了蓝的天，白的云，内心许久不曾有的雀跃。我抬头，不知道第几次从同一个位置看到火车飞速在上方的轨道上。一个一个窗口倒移在身后。曾几何时，我在等待有属于我幸福的这片天空。心中有牵挂是种富足，久违的微笑。我想我们该是以何种方式相见，他们笑靥如花的脸凑过来，散发芬芳香甜。这个世界上有太多的美，仿若此时此刻。我虽不曾有过多的言语，但念系在心。胭脂泪，留人醉，于是，我选择默默的迅速离开你们周围。告别这场盛宴。一个柔软因素过多的人，纯粹的像粒水滴，透明的美好，但却经不起碰触。落地为埃。

一夜落叶
天色继而暗沉下来，一夜仿若回到昨年秋季，　紧凑的风声时而穿梭在窗子未留的空隙中。摩擦出*的弦外音。喜欢房间灯光暗暗的昏黄，光晕一圈一圈的打在墙壁上，像水波炸开的湖面。宁静而又层出不穷亦如记忆。翻开书本、打开电视　，喜欢在喧闹中寻求安静。总是能够莫名的找到矛盾的入口。沉醉在不能名状的纠结中。浓烈的感情像泥潭中的沼泽，愈想保持缓缓如细水长流的悠远便愈如流沙。路边的书摊有一朝没一朝的摆放在风景里，但每每总能坚持到路上几乎再无行人。我拿起外衣，从储钱罐里挪出那些无从知晓的零用钱，原本只是桌角的摆设却成了我突发念头的推波助澜的衔接点。风凛冽的呼啸走在杂草丛生的道路的两旁，三月的天不知何时也仿若娃娃的脸，昨夜月白皎洁的还挂在不远处的上空，今夜却消失的不留痕迹。我紧紧的拉住衣服，跑也似的来到这片灯火阑珊的书摊前，双手开始游离在被风吹的斜斜的木架。蹲在地上的老板几乎没有发觉我站在离它不足一米的地方，悠然自得的卷缩在风里睡意酣然。我搓着双手但并没有想要叫醒他的举动，三三两两的人小心翼翼的疾速在路的边沿，被风吹的乱舞的树叶和垃圾袋子成了这个舞台上最耀眼的焦点。这里的灯塔在几米外的地方射出微弱的光，他的脸上有我费尽心机也得不到的安静。　

　　“你要买书吗”，　

　　“奥、　是的”　　他眯着似醒未醒的眼睛模糊的看着我困惑的双眼。

　　简短的对话里、我用手中仅有的钱得到了想要的书刊。而他、　似乎也顿无睡意。　

　　各自揣着幸福说着毫无感情的再见。　

　　可是、转身的瞬间脑海里仅有那么一个闪念：难道我就真的要这样被荡在毫无思绪的情愫里终日恍惚。　

　　从未想过的喜欢一个人，会这样卑微到尘埃里，然后开出苍凉冷艳的花朵。亦如曼陀罗的凄美、相怜相惜。总是端详着岁月留下来的风花雪月中的流言蜚语。像是旁观者迷恋的眼神不小心掉进别人的故事里。时常想，回忆是老的人在细数年华。而我、尚在年轻却也要这般在浮光掠影的年华里点滴重拾。时光在无涯的荒野里像红在心口上的一颗朱砂痣，我始终不敢亲口诉说我是如何的爱你，疼惜在你往昔温柔的眉眼里。习惯了想你的时候自言自语的写文，直到手指在键盘上或硬纸本上僵硬起来。这便是让他们判定我心里定是藏匿了一个人无可替代。是爱的、一分钟也是爱情；不爱的、一生依旧枉然。可我、只是喜欢上你远离的背影，于千万人中只为等待你永恒的暧昧难清。　

　　一段感情到底承载了些什么，荡秋千、跷跷板、橡皮筋；尘埃落定，扬起的为爱、散落的是伤痛。永不完满的情愫，让人想之不尽。你的泪、我辗转在自怨自艾的歌声里，徘徊在距你心脏最近的地方终不敢踏越你固守的城池。我说、我终究还是爱上你的微笑，所有的都微不足道。于你我之间，我始终都站在你身后的一步之遥；而你、我希望是永不回头。我爱你与你无关！沉迷在活在彼岸世界里、享受着没有互动的感情里。我把眼睛始终固定在书本中仅有几句让人飘离思绪的字里行间中，电视上变幻出不同角度的镜头，书上的故事飞跃纸上栩栩如生的站在荧屏上，我畅游在错综感情的纹路里，泪珠滑落在书本里、眼睛定格在晃动的画面中，永不相随的直角图案印在击碎在手臂上的泪珠里。我说如果你在、我会不会就不这么溺爱着悲伤，可是我的眼睛里除了泪水再无你的影子。我合起书本、把自己空置在漆黑的屋子里，离我最近的也只有酷玛人偶而已。每天蹭着她的脸睡着，她的胳膊缠绕在我的臂弯里，像是这样的夜，我紧握她的十指，安静睡去。似有似无的追寻！　电子书　分享网站

孤单　我一个人的狂欢
晚风左左右右的四处悠扬，不温不火的婆娑在人群中。天不太黑的时候、水畔边开始渐渐有人影晃动。无根的柳絮肆无忌惮的缭绕着一个又一个散懒的身躯。千柔百媚。不远处噪杂嬉戏的喧闹循循传来。笑靥如花。微风掠过水面，忽明忽暗的闪烁着层层鳞光。倒影在水中的垂柳悠然自得的荡在水波的微澜中。　抬起头，看尽天空的苍穹。有时候在想，人之所以和动物有区别就在于他们形成意识的来源不相同。仿若我正仰望着天空，可是就莫名的闪现一个强烈的念头：为什么要一直用仰望的姿态来与它对视。深藏起来的叛逆霎那蠢蠢欲动。拉起身边的同伴跑去选取附近最高的建筑。可当气喘吁吁的站在最高层能感受到的也仅是空空的像漂浮的水草、无处依附。每每此时，都会回过头审视身后已走过的路。盲目的、顺从的、心酸的、不知所谓的曲曲折折。可终究还是会有唯一属于自己的执着。这辈子或许就这么断断续续的持之以恒的写自己喜欢的字，静默的读距自己远的、近的不尽相同的在时光隧道中遗留下来的根迹。点滴追述。感同身受。哭哭笑笑的陶醉其中。　

　　依稀记得小时候在课堂上偷看席娟被老师责罚的情形，罚站是当时老师们最流行的惩罚方法。可我心里就只是在想站到下课怎样去把书要回来，丝毫没有半点羞愧。后来在老师办公室门口听到他们在讨论学生早恋的起因。大概是指情窦初开的年龄看言情小说的坏处。料想进去后没等开口就被他们劈头盖脸轮番教导的内容，于是就没再去寻要过那本书。之后果真就有了老师们猜想的结果。早恋的队伍在扼杀的状态下迅速壮大。于是、大家都幸灾乐祸的张扬着彼此的小恋情。有点像雪小禅笔下的林小白和她的小爱人顾卫北的开始，可比他们还青涩。如今回想那些书确实起了不少作用，像酒精一样。这些甘之如饴的东西总能让人屡试不爽。铺天盖地的言情小说充斥在校园里，瘟疫一样的传播散落发芽。　

　　
　　时间会牢牢的记得过去；也会很轻易的抹掉过去。那些心心念念的终会云开月明。　

　　
　　我说我怎么就在不知不觉中有了个极坏的习惯。睡觉的时候把灯全部打开，用满屋子的灯火通明掩盖天花板刺眼的白。黑漆漆的夜晚眼睛总会不自觉的睁开，盯着天花板出神。我说、我脑子里什么也没有，只是很安静的看那大片的白。可是、我真的想把眼睛闭上，让自己躺下去就睡。言说我脑子坏掉了，这阵子贪书的样子就像个孕妇害喜。我笑她说的都是屁话。大家都说淑女总会很招人喜欢，于是我就开始脏话漫天。说起来的时候觉得很安全，虚伪起来特爽。言和其他的几个同伴一起去玩一路上像花蝴蝶一样呼朋引伴。我总是说她整天乐的屁颠屁颠的、看见有点姿色的男人纯粹一个白痴。可她压根就没听见我在骂。死拉着我跟她合伙对人家指点江山。言是个不经意间就会让人记住的人。记得她看见那个男的顺口带出那句他妈的真叫个*还真让我刮目相看。后来每次大家再说帅哥的时候就没忘了把这句话给带上。言说她是个没心没肺的人，总是往前走，从不管后边的人死活。她当时说话的得意样就是我骂她得瑟时惯用的神态。得意忘形。我憋足了劲给她东绕西绕，明修栈道暗渡陈仓的攻势。扯东扯西的结果终还是说到她的那个男人身上。我说你他奶奶的就是没出息，昨天说早忘了，今天可又从嘴里冒出来。又是狭路相逢。唾沫乱喷。用她一句话就是相濡以沫、哼　爽！我发誓这辈子忘了谁也不会忘记这个语出惊人的女人。　

　　我承认自己是个很会装静的人。言说，你又不说话了。装斯文。我还依旧看书，翻出书就看。连给她个白眼的机会都没有。于是，她就故意把周围弄的乱糟糟的，时不时的在我眼前摇晃着身体，终于捱到我说了句话，四个字差点没给她笑岔气。搔首弄姿。她说你还真有书卷气。书香世家。给我回赠的还算满意。我说言我这若是书香世家你就成了书香门第。她一个媚眼笑的花枝乱颤。暗暗想，言若是生在古代，定是个妖娆的女子。这时还真想起来雪小禅看见周芬娜时说她有一种迷茫而慌乱的气质，但是言不是，因为雪小禅看到的是正抽着细长摩尔烟的周芬娜。她其实有点像她的后半句：女人都有想堕落的天性。我说言你觉得这话怎么样，她果真说了和书上一样的话：说这种话好像真的很堕落。我说你说对了一半。其实有时候仔细想想那些畅销的书之所以人们爱看也莫非就是把别人的话都凑到一块再叫上几个人不停的转悠在你的视线里就成就了辉煌。我说言，你有没有想过你前世是什么，言笑着说我的脑袋是用来装神弄鬼的。我说真的有人说的一段话中有你刚说的那句，不过人家比你想的远。这就是感想与不感想。言说那她是怎么说自己的前世的，我说的时候很深沉，可话一出来她就完全笑翻了。其实到目前我都还不清楚她笑的那个狂劲是因为什么。言笑的上气不接下气说那个林小白怎么就这么渴望堕落呢，这辈子做个*还觉得不过瘾还想象前世是秦淮八艳。可我就是没笑出来，我觉得那个林小白她就是和别的女人不一样，后来事实证明她还就是独具一格。当然也都是小说里乱造的。其实快乐有时候就是这么简单的一件事，何必搞的千转百回，曲折的让人生厌。　

　　
　　我以为我再怎么努力都不会把你弄丢的，可是我心心念念的也不过是良辰美景虚设。　

　　
　　春天仿佛一夜到了夏天，花裙子、T恤、浅色仔裤、四处可见。人们总是抢着过活，时间在他们潜意识的行为中被赶走了。言说，我们依旧过春天。我说言，站在拥挤的人群中心不会觉得那么空。人要学会放弃。放弃是一种美。言。比如我们，早些年离的那么近却没有相见的机会。而现在是怎么也分不开。我本想骂她装正经，不过一抬头却看见她眼神里透着罕见的深邃。我说言我什么都不相信了，我只想相信一种神灵，永远的把它装在心里。像信仰。从未有过的黯然。我想自己有亲人，有个年龄相仿的亲人。言。她微笑，说我得了一种叫固疾的病。我亦微笑。暮春的黎明前不再有黑暗，白白的天空不带丝毫的蓝。遥望、苍白而又无力。我说言，我好好的，我只是把是非颠倒了、不能辨别黑白。你这话真斯文，再说一句就骂的让你痛快哭一场，我微笑。　

　　你知道女人犯贱起来是什么样子么，她摇头。你没听过阳光很好、我却站在阳光下泪如雨下。这就是了。她仰天大笑。还好刚才没开口骂你。我说言，我从不在人前哭。那就是偷偷摸摸的哭。我骂她说起话一股子评论家的尖酸。柳絮飘在街头纷纷扬扬，穿插在人群中，眼前好似一个深不见底的的洞，始终也找不到出口。孤单终是一个人的狂欢。

寻梦为空
不胜年华的唯美、寻梦为空　

　　你说我有点小小的自闭症，孤寂的恶习是从有记忆开始。你爱笑、我不爱哭但也不喜欢笑。你年长我一岁但却有着高于我的辈分。你说、我在刚刚学会走路的时候就对身边的人有仇视的趋势。不喜欢有谁靠近。对于这些你原本也是道听途说。我时常静默，但却很喜欢听你在我旁边不休止的乱讲一通。从此我允许你成为我唯一的玩伴。但依旧有保持孤独的习惯，喜欢丢下你一个人逃之夭夭。但每次都是很快被你找到。我时常去的地方也就仅有固定几处。你说我在你身边你就不用找天上的云做伴。我浅浅的笑你是个自以为是的小长辈。幼年时的天空很蓝、很清。遥望起来很舒服。空旷苍穹。可以承载所有沉积在心底的夙愿。唯一永不厌其烦的对你保持忠诚，我沉迷于十足的安全与信赖。于是你不会懂它的无可替代。小孩子的友谊像玩具，玩腻了就会随手丢弃。我们、我从不会像尾巴一样的紧紧粘在你身后。可是会渴望你温和暖暖的微笑。这是我与生俱来少有触及的温度。每年向日葵花开时就会