她的眼睛里有湿湿的水气晕开时就相信这些句子是属于言的。我浅浅的笑——小执不会。你不是看见了么，小执忘记了全世界却依然记起那些离开的人。某个清晨，有飞鸟轰然掠过。我祝愿那些我的都还幸福。
2010年。五月。去寻找另一些美丽。书 包 网 txt小说上传分享
雨幕电影
五月是进入夏天的月份。雨水仿若怎么都下不完。天空永远被灰黑色的云层覆盖着。白天夜晚间或不断的下着绵绵细雨。在下雨天的时候，我会走在路上忘记打伞。站在屋檐下远远的望着并排的小花伞像一朵朵水莲花。雨水把天与地连接起来。伞下的人被这条丝线牵扯着、越来越近、越来越分不清谁是谁，一切看起来都是纠结。 一场场雨幕电影接连不断的上演。我站在雨水的旁边像是站在门外偷窥的人，隔着墙壁数着他们的距离。我仰头望望天空，苍茫的阴暗。于是我的眼睛里也开始有了大片大片的雾气，与这雨天一同苍茫起来。回头看见屋檐下几个学生样的小孩。他们用衣服包裹着书本放在怀里。我忽然就有种很欣慰的微笑。即便是我比他们还要清楚爱书的人未必就会很喜欢读书。他们在屋檐下耐心的等待着。眼神里透出几分慌乱。我看到我的伙伴们在雨水里走过来，我们一起拉着手奔跑在满地是水的雨里。脚下的鞋子里除去脚的空间全是水。连我们张嘴大笑的时候雨水也会顺着头发流到嘴里。夏天的雨水还是会有些冰凉的，可是我们的手心始终都是热的。我告诉他们，雨地里到处有盛开的水莲花。他们开始四处寻找。我拉着他们在退后1米的地方开始一朵一朵的指给他们看。他们就笑起来，我偷偷的回头望去，屋檐下空无一人。雨水里到处飘荡着雪莲花的歌声。他们眼睛里闪着调皮的笑像小孩子一样。那时候我就很想和他们到死都不分开。
有一天下雨的傍晚，我站在火车站等待一个人。具体的说是三个。我打着伞站在雨地里遥望有许多拉着行李奔跑的人。我的脚步也随着匆忙了。脑子里有无数个他们站出站口或是雨地里张望时失落的神情。心开始慢慢的焦急起来。雨天的傍晚格外的匆忙，瞬间到了晚上。眼前变的模糊起来。我开始焦急的四处奔跑像是那些拉着行李奔跑的人。这个城市，我呆过四年的时间。从这一刻开始我知道了它的陌生。那些平常可以很清楚知道的建筑我都记不起来它们具体是在哪个方向。可我还是凭着模糊的印象四处寻找着。在奔跑的时候，我的心和他们一起沉下来。似乎听到不远处他们的心掉在地上的发出沉闷的声响。眼泪就再也控制不住的就顺着脸颊滑下来。我抛开雨伞，伞炳被我摔出很远。我想这样我就可以毫无保留的用尽所有的努力，让自己的脚步可以更快一点，视线可以再放远点。我终就会等着他们的出现。 结果我抬起头的时候，果真就看见他们把衣服撑在头顶向我跑来。和那些我的伙伴一样。我从他们的怜爱的眼瞳里看到自己头顶上的头发被小雨滴包裹着，白色的一层。我忽然就想起苍老时的样子。可是我看到他们疼惜的眼神就一点也想不起来苍老的恐惧。
与他们在一起的时候，我忽然觉得自己像个小孩。喜欢追在他们的后面任凭满世界的带着疯跑。这个时候我才知道我身边有许许多多的美丽是我从来都不曾发现的。我开始不再走路的时候带耳机，开始讨厌那种不出门的日子。但是他们却也和我一样疯狂的喜欢着Pink Floyd 的摇滚。可他们不像我只知道去那些固定的餐厅或者火锅店吃饭。我告诉他们，我能吃下去的东西很少。他们就带我去了这个我住了四年的城市却从未听说过的地方吃饭。那天，我知道我是一个十分能安静的人。后来事实上我们吃下去的东西都很少，只是在结尾的时候说了很多话。各自离开的时候雨好像是更大了，我们微笑着说再见之后谁都没有回头。那天，我走了很远，直到确定我回头的时候就连他们的背影都不见了才停下来。可雨地里暗黄的灯光下剩下的除去自己之外就只有一条孤独的影子。雨水顺着伞的边缘从不同的角度滑落下来，围成一个不规则的圆把影子截成两半摆放在脚前。身边的所有都还是静悄悄的，孤独宁静的矗立在雨幕里。
过了雨夜的清晨，天空总是灰蒙蒙的笼罩在头顶上，有点要发霉的样子。我想，夏天才刚开始。等到六月份夏天就真的来了。那些绿的树，果树上满是熟透的果子，田地里金灿灿的一片，到处是盛夏的芬芳。五月的时候，天空还在等待着，成群结队的候鸟从南方赶来，用轻柔的羽毛掠过一片片四处游荡的云彩，各自守护。夜晚的繁星闪着暧昧的光，月亮的周围扩散出模模糊糊的晕红，期待清晨的朝阳。
绽放在黑暗里的生命
总有一些，顽强绽放在黑暗里的生命。
…
夏天的一个傍晚，天空忽然变的茫然。一年四季中，仅有六七月的某些天傍晚，我喜欢让它们行走在记忆里。悄悄送走浓烈的残阳，翻手为云、覆手为雨。盛夏的季节总是变幻莫测。像是心事重的人，总有皱也皱不完的眉头。我仰起头，有苍茫而至的雨滴散落在眼睑里，霎那眼前的世界变了，苍白色的一片。猜想，如果我问路过我的那些人，我的眼睛里现在呈现的什么颜色。有哪些人会说：那是一片荒芜的世界。又有哪些人会猜疑：白色的雾气下边掩盖的是绚丽的颜色。我微笑了一次又一次，可始终那些雨天搅乱了日子里的风轻云淡。
这个夜晚，窗外有零星的小雨在半空中碰撞，漫无边际的坠落在黑暗里。永远的得不到救赎。这么多年来，我不知道自己究竟应该是幸运的还是被时光遗忘的。我会一遍又一遍的想起很多人来，那些我记忆里的。属于曾经的亦是我现在所拥有的。亮在生命最深处的灯火。坐在昏黄的灯光下，举起手掌来看手心里来路不明的纹线。在某个时候，我会去计较生命线为什么那么短，距手腕处有遥远的距离。虽然我预计过自己的生命会在某个岁月到来的时候将会完整的终结。我承认，这必定是一场无聊的预测。可这的确在预算范围内的。我是个对生命抱有归宿感的人，生命的开始就准备好了结束。甚至更相信，活着终将是为了死去。尤其是在有雨水出现频繁的季节，那些在闪电的光芒里露出的隧道，我想，如果在很小的时候，我可以读得懂有关生命的文字。我就不会始终那么凝望，一如既往的孤寂。
我再一次看三毛的文字，听王菲苍茫的声音。在雨天的夜晚。六月的一些时候，我写过许多琐碎的文字。把它们埋葬在厚厚的纸张里。像那些飞扬过的青春，失去了极具诱惑的张力。大多时候，我把灵魂游离在文字里，交换在不同人的笔下，层出不穷的画卷里总有一些人在某个时候走进来，再离开。我们总是习惯相聚，像是在这雨天的夜晚，会想起那些离开的人。所有的念在风月无声中进行着，你不知道，我知道。我忽然对什么都无从说起，连最能释怀的文字都消失全无。 眼前涌现出张牙舞爪的夜，黑色的羽毛盛开着，荡出一层层暗涌来，整颗心脏再一次呈现出涟漪的波动。伸出手，紧紧的握在手心里。指甲在飘扬的夜风里变的无比锋利，一道道半圆形的印痕排列在手心里。暗暗的笑出声来，仅此一次我感受到了握在手心里的东西。浅浅的印痕，炽热的疼在风中是如此的有份量。看着天边遥远处的星星，散出弱弱的光，类似温情。
可怜虫
那么多天的晚上都会很安静的一个人坐到凌晨的钟表滴答而过。起身端起早早放凉的白开水。在晚上的时候会莫名的做出许多事来。第一次主动去喝白开水。盘腿坐在椅子上带着耳机听着婉转的音乐，想象着沉睡在树梢上大大的月亮，悄悄穿过云层的直升飞机。藏在树丛里的猫头鹰忽闪着明亮的眼睛。熟睡在梦里的陌生而又熟悉的脸。我终究是个不会喧嚣的人。但却时常在享受安静的同时感受到寂寞的四处流窜。夜晚的大多时候心情也会是不好的。尽管我清楚的知道窗外那些模糊的再过几个时辰就会再一次明亮起来，一切看起来都还是那么完美。可我还是会害怕这样的夜。苍凉、寂静无声。每当这个时候，我就会把音乐换的异常的吵闹，像是永不知歌唱里有谁的摇滚。激荡、浓烈。犹如爱尔兰的咖啡泛出飘渺的香醇。心也就会跟着一点一点的平静下来，慢慢的沉下去。像手中杯子里的水。冷却的再也找不到最初滚烫的模样。五月过后的夜风带着一丝凉爽，吹到身上细细软软的，几次想要披上外套站到房顶上去。像小时候玩捉迷藏游戏把自己隐蔽在风里。我是一个善于制造幻觉的人。这是我经过长时间的沉沦得出的结论。于是，我放下外衣。继续窝在椅子里听歌，喝凉水。偏执的人总是固执的不可理喻。执著的无法无天。某个时候我开始热爱音乐，沉溺到骨子里。它比那些安眠药镇静剂来的还要管用。从毛细血管到大动脉都能感受到麻痹。找不到黑白感应的地带。连眼睛都会散出没有焦点的光。视网膜上大片大片的白气升起来。什么逆流成河的悲伤都也都跟着模糊了。这样的日子里我变的刀枪不入。敢于直面惨淡的人生，我沉着了，连愤怒都变的从容了。 微笑的看着自己的心脏血迹四溅。盛开在糜烂发霉的胸腔。像一把刀温柔的插进去狠劲的抽出来。 连发泄都不动声色。
那些看似可以拐弯的路在我的一再妥协中又继续了。这几天很热，有风但很燥。眼睛里的东西都好像是被放大镜放大过的，路上的人也看着有点膨胀。初中的时候有一节物理课是讲有关热胀冷缩的，那时候就死活也不明白。硬着头皮记清楚了温度高的时候体积会变大。上了高中，学到分子论说是宇宙中所有的分子都在不停的做着无规则的运动。于是我眯着眼睛在阳光下看到分子在灰尘中悠闲的运动着。我是个无神论者，打心眼里不相信鬼神。可是接连几天却都会想到轮回与因果。晚上沉沉的睡两三个小时，悲伤起来分不出昼夜。我从小就知道躲在安静里忍受斥骂，任凭世界咆哮着，宣泄的情绪砸下来，重重的压在身上。在劫难逃。我听着哼唱的音乐，松散、空洞的。我庆幸我遇见了音乐。它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴。在无数个夜晚，我可以自由的舔舐着自己的伤口。直到感受不到疼痛，那样我就会很快乐。我常常说自己就像是个固执寂寞的小孩，没有23岁的承担和向往。“人的身上有两条虫：一条是可怜虫、一条是讨厌虫。可怜虫发作的时候带来怜悯，讨厌虫发作的时候带来反感和不喜欢。“这句话是在青年文摘上看到的。内心有种不能名状的豁然。我鄙夷鸵鸟一样的生活，可是却时常呈现出鸵鸟的畏畏缩缩。那天，一场毫无预兆的雷阵雨，我看着天边的白一点一点的褪去。灰黑色的弥漫上来，覆手为雨。我忽然就想感谢上苍。可怜着芸芸众生。响雷把伸手不见五指的天空劈出一道狭长的深谷。露出苍白凛冽的光。奔腾而来的云彩像藏匿了妖魔鬼怪。我就这样站在扯天彻地的雨里，让水滴顺着头发丝流下来漫到眼睫毛上。刹那世界都变的苍茫了。整个人在雨地里静悄悄的渺小的都好像不存在了。我想我终于可以暗渡陈仓的把眼泪倒出来。可是脸上却全都是雨水。泪腺兴许是被冰凉的雨水刺激的麻木了。连末梢的神经也绷断了。那些草长莺飞、秣马厉兵的幻觉也跟着不见了。清醒的感受到心摔碎到地上的声音。像易碎的水晶杯子散落一地的碎片，照出破破碎碎的脸。两只眼睛飞出老远各自跑到左边、右边。这时耳边有交响乐在此起彼伏。我醒来的时候是躺在床上的，不记得是怎样就雨过天晴了。窗外的清风悠扬着，世界照旧美好。我扶着剧痛的脑袋，打开音响，听着《death is not the end》，第一次听到他们的声音就已经爱到排山倒海了。再也不像从前那样把它的中文意思从百度上粘下来。不去追究他们到底在哼唱些什么。只是浅浅的闭上眼。用刚被雨水洗刷过的脑袋隐隐约约的去感受。他们的声音里有一种沉溺。暧昧的、凄凉的不能救赎的痴缠。寂寞的人是可耻的，我想到了某些生命。比如蚂蚁。走到桌子边，看见许愿瓶子下边压着一张白色的便签。上面的几行字歪歪斜斜但很柔和。我可以想象得到他静悄悄的看着我沉睡的脸叹息两声轻轻的关上门。咚咚的走下楼梯。带着几分愤怒。我把纸条依旧放回原处。眼睛里闪过一丝柔弱的微笑。此时我是多么倔强的一个人。
无论我有多么的悲伤，我都还没忘记微笑。
母亲节
生命中要感恩许多东西，比若一本让你在孤单的时候忘记失落的书、一首抚慰心灵的歌、一句激励的话。我翻着桌子上的书，念着张爱玲的死生契阔。每行字都清晰的看到眼睛里；好像一切都没发生过。那些风起云涌在梦里。与这事实无关。对于我来说，阅读已经成为我对生活种种情绪的突破口。那些内心大片大片不为人知的荒芜，都是些暧昧疼痛的东西。我常常在盯着天花板的时候会想起谁在某年写下那掌心里大片的空白，常常把自己孤立在角落里看精致的文字。看的眼睛里露出闪烁的光。它们就像新鲜的血液透过我的表皮浸到血管里。让我变的极度兴奋。这个时候我放弃了全世界。就像爱音乐一样爱的不可理喻。
人总是会下意识找些类似自己的去靠近。当我看着这些像盛开在黑夜里的木棉花一样的文字，我就知道我的身体里流的血定是于寂寞有关，与温和有染。我时常在看书的时候，会有心急火燎的感觉。想要把他们全都吞噬在身体里。一点一点的在胃里消化掉转化成备用的有机物。在极度难受的时候，把它们释放在血液里，让内心所有的酸痛在指尖的碰撞中挥洒自如。当我受到责骂或是误解的时候，我从不会开口去解释。委屈的连眼泪都流到肚子里的时候，不会去埋怨任何人。从不想把点滴的丑陋加载在绚彩的纯色画上。尽管我依旧清楚的记得那些语句里的锋芒利刃。我印象的鸵鸟就是这样的。所以此时我就再也不会想起我有多么讨厌鸵鸟的原因。
我是个适合夜间生活的人，白天的时候不愿出门。唯独去音像店里租cd除外。我从一堆旧cd中翻来覆去的找出那些陌生的不知道导演是谁也从没有在某本杂志上宣传过的电影，在暗沉的屋子里啃着五毛钱一包的北京方便面津津有味的看起来。无非是些庸俗的套路。故事大概都是一样。男人们、女人们的爱情，生活里鸡毛蒜皮的小事喋喋不休。不过这些无名的电影和风靡在电影排行榜上的有一点不同。这里面的黄昏格外昏沉。像鸡蛋清打翻在木灰里。落日的光晕照在人脸上像曝光了一样。我可以想象到导演扛着机器拍摄时来回的围着演员找角度。在某个夏天的傍晚汗顺着脊背像小溪一样奔腾不息。我喜欢这样的纯朴。就像在市井中看到穿着拖鞋、肩膀上搭了着毛巾的邻居家叔叔阿姨。这些cd大部分都是在我转过大半条街才找到的。据音像店老板说很少有人会去发现它们。所以在很长一段时间里我只看毛主席时代的战争片。直到后来身边的朋友说我有点像那个时代愤世嫉俗的青年。其实有许多知识不是只有通过看书才能学习到，有多深的知识不代表你就