到底我今后应该选择一种什么样的生活？
客观的评价，我不是那种漂亮姑娘，要想依仗年轻貌美钓个金龟婿恐怕不是我该选择的路~再说了，我小8又不是旧社会说大鼓的卖艺姑娘靠着嘴皮子养家糊口。最重要的是：我相信男同志更喜欢在公众场合带着一个一眼看上去就赏心悦目的，而不是需要特别标注一下：“啊，这是我朋友~恩~~~可能不是很漂亮~~~~~不过~~~~~不过特逗~~~不信，不信小8你给大家说一段儿~~~~~”如果真有这么个不开眼的，那我就当众拿出阿香对付寒羽良的大槌~~~~~~~不怕砸不死他！！！！！！
那我到底什么时候才能脱贫至富奔小康呢？？？？整个一晚上，我又用我独特的脑瓜思来想去，哎~~~时间表如下：
22：30——23：45挖空心思设想能够邂逅周杰伦又不用花钱的可能性及其方法。
23：50——23：55到厨房喝了杯水，偶遇同样在喝水的我爸，他劝我早点儿睡觉，别半夜起来偷看HBO，如果被他发现他明天就把我屋里的电视给卖了~
24：00突发奇想倒腾出N多年前买的1019专集封面比照与蔡依林的相似度。
1：00—1：30有些不死心，把镜子及若干压箱底儿的化妆品找出，依照《瑞丽》指导，企图做出一个可与jolin相媲美的妆容。
2：00终因困的要死而决定睡觉，但是考虑到脸上的粉太厚被糊的难受，于是痛定思痛离开温暖被窝儿去洗脸。
2：05一出屋门儿被起夜的我妈撞个正着，幸好我妈处于恍惚状态，却把自己吓了一身冷汗~结果回去以后又睡不着了。
2：30—3：30觉得比上不足比下有余，开始转攻王心凌，最终得出结果，罗马不是一个晚上建成的，小8也没法用一夜瘦下来。
3：45清醒的处于亢奋阶段，琢磨昨天一天发生的事儿，总结了一下之后定性为喜忧参半，比较让人郁闷的就是居然有不开眼的以为我喜欢缺心眼儿表哥蔫儿大葱~
4：00觉得实在睡不着，偷偷打开电视看HBO，看了一眼，是冗长乏味的爱情片儿，逐渐眼花缭乱，再后来安慰自己说闭目养神全当锻炼听力~~~之后Z~Z~Z~Z了~
7：15被一声怪叫惊醒，发现HBO在演一个外国姑娘满大街乱跑边跑边叫唤，之后我爸我妈冲进来把我偷看电视的事儿抓了个正着~~~~~~
我昨儿晚上是如何的拖着两条疲惫的大腿迈进我家大门儿的，今儿早上又是如法炮制迈出去的~~~~~
哎，这就是人生。
28）
中午饭时候我又看到了sophia姐~她就像一只神采奕奕的猴子，优雅的蹿到我旁边儿的椅子上~
“呦，小8，看你最近闷闷不乐的样子，有什么事儿要求我嘛？”
“不用了~我们家有39皮炎平~”
“怎么啦怎么啦？怎么一点儿幽默感都没有了，这可不像我们家小8啊~~”
“哎，你是饱汉不知饿汉饥，跟你没共同语言，最好赶紧闪一边儿去啊~~~”
“有什么事儿啊？说说，说给姐姐听听，我帮你想辙~～～宝贝儿，sophia姐姐可是你最知心的朋友！！”
我盯着sophia看似真诚的大眼，好多大眼睛姑娘都特会用这东西骗人~让人觉得这扇窗户宽大敞亮，仿佛很可信的样子~~于是乎就在神不知鬼不觉的当儿把心窝子话掏给她了，可是到了最后，还不是要落到成为全国皆知秘密的惨淡下场？！
所以大家应该永远铭记在心，女人就是女人，她的天性就是散播八卦~若不为之，实在是有违于天地人伦~于是我不怪任何传闲话者，这种事儿首先要从自己做起，封锁一切可能的消息源~~~~这样她想八也八不出来啊~~~~~~如若这般还有风吹草动现江湖，那就自我安慰下吧：“小8，要怪就怪你太红，八卦能八到你身上也是一种荣幸啊！”
鉴于此等情况，我就算烂在心里也要一个人挺着！！！！本着打死我也不说的原则一挺到底！！！！！！！！
“快说快说！！快点儿，我下午还要赶场子去呢~”
“~那您麻利儿的，耽误了您走穴发财我可赔不起~~”
“你这倒霉孩子~我记得你妈跟我说你上学时候申请了5次都没被批准吧？怎么现在装的跟正牌儿共党分子似的？弄的我这个真格儿的共产党员都无地自容了~”
“我小8天生的一身正气，大义凛然~实在没办法，气质跟这儿摆着呢~”
“好好好，你就自个儿玩儿吧~~~~哎，小翻译啊~~~~~~~~”
“等等~~你刚才说什么？？说什么？？”
“没什么啊？让你自己玩儿去，反正你也不跟sophia姐交心～～～”
我一楞～难道？难道？难道小翻译已经被sophia捷足先登了？！“姐姐～你，你，你放弃荣华富贵，甘心平庸？？不要钻石stephen啦？”
“谁说不要了？我俩昨儿还去“为人民服务”撮了一顿呢～～～”
“那，那，咱不带这样儿的，现在都什么年代了，不兴嫁小姐还捎带上陪嫁丫鬟的！！！”
“呦，宝贝儿８你想哪去了？？？”
“那你刚才不是说什么什么，那个什么的吗？？”
“哦，我们家小８说的是某翻译是陪嫁小丫鬟啊？了了了了（读音为liao le liao le）～～嘿嘿～～”
“其实~我也没别的意思~只不过想关心一下您的感情生活，以作为我们家茶余饭后的谈资~~现在又有新鲜的了，sophia姐又要来姐弟恋啦，好热闹啊好热闹~”
“噢，酱紫啊，放心，我是不会把自己的感情事随随便便讲给那些不信任我的姑娘的，她就不必操心了~~~”
“别啊，sophia姐，我给你参谋参谋啊~”
“你？不用了吧？你自己那点儿事儿还倒腾不过来呢~还给我出主意？”
“那好吧，我告诉你，不过你得跟我说你跟小翻译到底怎么回事儿啊？”
“我俩，没什么事儿啊？”
“really？”
“really！”
“人格担保？”
“不信算了~”
“噢~~~~~~~~~~”
“那跟我说说你的心事？”
“我没心事了~~”
（29）
最近几天我明显有些惶恐，就好象明天就要考试了可我一点儿没准备呢~这可不像8某一贯的作风，鄙人向来运筹帷幄，一切尽在掌握，可是遇到这种事，实在是没谱儿了~我一般在没主心骨儿的时候，总会打几个求助热线，咳，就是上回我遭了贼以后找的那几位，所以大家也可以料想到结果是如何~不过单位电话吗，不打白不打~~~~~~~~万一谁能给我个稍有点儿价值的idea，那我就赚啦！！！！
先打给愤青姑娘，她是遇到事儿以后最爱凑热闹的那个~
“喂，你好”
“喂喂，我是小8啊”
“神经病啊你，没事儿打我手机干吗？？？”
“你不是说你们单位给你报销话费吗？”
“那也得省着点儿，关键时候再打啊，行了甭废话了~打我办公室6824xxxx”
“好吧好吧~”
（重拨中……………………………45秒后~）
“喂，你好！”
“是我是我~”
“知道是你~”
“你怎么那么半天才接我电话啊？”
“我趁刚才那空当把饭盒儿刷了~”
“神速啊~~~~能刷干净吗？？？”
“废话，上学时候给你刷过多少回了，哪回不干净啊？”
“哪回洗完都有股洗涤灵味儿”
“废话，一点儿没留味儿你怎么知道我是用了洗涤灵啊？？？”
“~~~~~~~~~~~~我说我怎么毕业以后没事儿老吐泡儿呢~”
“你到底找我干吗啊？大中午的。别耽误我宝贵的半小时休息时间啊~~”
“我小8从来都是有事儿说事儿，什么时候耽误过你啊~~~~”
“得得，别跟我提这个，一提我就伤心，自打认识你了，我的时间就全浪费在你身上了~~~要不我哪至于沦落到今天这份儿上？？？”
“~~~~~~~~我对不起你行了吧？现在我真有事儿了，你得帮我啊！”
“快说快说~~~~”
“小翻译这礼拜六过生日，他请我去~~！！！！”
“哦~那就去吧~~~”
“那我该穿什么？给他送什么礼物啊？”
“哎呦小8，你算问对人了！！！！我好好跟你说说~~~”
“好好，你等会儿我拿根儿笔去！”
“哎，不用了，你用脑袋记就成了~~~~”
“别啊~~~~~~~~等着！！！！！！我马上把笔拿来了~~~~~~~~~行了快说吧，我这儿时刻准备着呢~”
“首先吧~~~~~~~~~~首先………………………………………………………………坏了，我们头儿来了~”
“那怎么办？我先挂了？？”
“没事儿没事儿，他一会儿就走！我先假装说点儿别的等他走了咱再继续~”
“恩，行行行~~~~~~~~~”
“恩，我们公司最近推出了ADSL免费安装促销活动~活动截止到明年1月31日，活动期间凡在我公司办理ADSL业务的顾客可获赠精美礼品套餐，您只需交60元，便可获得一个来电显示并可免费使用至2005年1月1日，今后您只需到当地营业厅缴纳当月电话费时，一并交纳每月5元的来电显示费用即可。
“你瞎白话了半天这来电显示也不是白送的啊~”
“是白送的啊~”
“不是说还要先交60块钱吗？”
“对啊，交了60元以后不仅得到了一个来电显示，还包括一年的免费使用权呐~”
“那之后的每个月再交5块，不也相当于我每年交了60吗？”
“可是来电显示是免费送的~”
“那我只要一个免费的来电显示不交60块钱行吗？？”
“~~~~~~~~~那不行”
“那这么着，我不装AD，我给你60块钱你给我装个来电显示再包用1年行吗？”
“！！！！！！废话，当然不行！我们这活动是配套送的，你想什么美事儿呢？！”
（话外音响起：小张，你怎么跟客户说话呐？！这个月客服那边儿已经接到好几个你的投诉电话了！这个月奖金你想不想要了？？？？！！！！）
我一听大事不妙，赶紧把电话挂了，~~~~我知道，这回又惹祸了~~~~~~
（30）
今天已经是星期四了，可是我却还没有一点儿头绪，哎，自己穿什么？给人家送什么？？？？？？我一直在左思右想那条vero moda ~我妈能同意我买那么条裙子吗？估计悬~~~~可是我的工资卡都在她手上攥着呢，她不同意，我哪有钱买啊？？？再说了，我也没必要不花自己的去管别人借300块钱呐。这么条破尼龙布的裙子可真是价值不菲呢~~~我觉得我这人有时候有点儿轴，就死乞白赖的看上那条裙子了~~~~~~~~~~~~~~所以，还是抱着试一试的态度先跟我妈试着沟通一下儿再说~~~~~~
“喂~”
“喂，妈，我是小8啊~”
“怎么啦？别跟我说情啊~你爸说下午就找收废品的来把你屋里电视让人家搬走~”
“＠＄＃＠＄％％＄＾＆＾＊＆＾＄％＆＄”
“不说话啦？不说话早干嘛去了？！你爸昨儿晚上又不是没教育你！不让你看电视你非看，现在活该了吧？自作自受了吧？哼~”
“～～～～～～卖了就卖了，反正那破电视都看了20多年了，我还得老拍它，要是不拍，图象就左蹦右跳的！等以后我有钱了自己买一个高级的！到时候你们别眼红~~”
“买吧买吧~你买个多大的我都不管，以后买个100寸的天天贴电视上看吧你~不把你眼睛看瞎了你都别从屋里出来~~~~”
“～～～～～～～哎，冤冤相报何时了啊？？！妈，咱俩就不能心平气和的说点儿事儿吗？电视的事儿我知道你们都说的气话，这些咱回家再说～～～～～～～～我礼拜六要去给人家过生日，你也知道？我在华联看上条裙子~您给我参谋参谋~晚上下班以后我6：30在那儿门口儿等你~行吗？你帮我看看，我想那天去的时候穿！”
“那你爸怎么办啊？谁给他做饭呐？”
“～～～要不叫我爸一块儿，晚上我请你们吃必胜客得了~”
“不吃不吃，把馅儿往饼外头那么一搁就卖那么贵，一点儿技术含量都没有~还难吃~~~咱才不把钱扔给老外呢~”
“那吃什么啊？”
“算了，咱俩快去快回，回家咱熬一锅棒子面儿粥喝，配上我上礼拜买的六必居小酱黄瓜~吃的多热乎啊~”
“～～～～～～～～～～～那也行，那咱就6：30华联门口儿啊~”
“行行行~~~挂了啊~”
“别啊~妈~”
“怎么了？还有什么话要说的？”
“~~~~~~~~~~~~~记着装上我工资卡~”
31）
今天交通情况还不算太坏~到朝外的时候没堵车，所以不到6：15，我就到了~我左溜达右找也没看见我妈~~~~~~~~
“这儿呢这儿呢~你往哪儿瞅呢？？？？二五眼孩子~”
我回头一看，我老妈一边儿听着MP3一边儿巨大声儿的喊我~
“！！！！！！！公众场合别揭我老底儿~~”
“哦，不好意思，戴着耳机呢~说话声儿大了点儿~”
“你哪儿来一MP3啊？”
“你爸今儿开会发的~让我赶紧拿来给你看看~”
“你俩可真够烧包的，不就一MP3吗？以为我没见过啊？还拿这儿来~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~呦！！！苹果的啊？？？这挺贵的呢~估计商场卖怎么也得1000多块钱呢~多大容量啊？2M啊？！赚了赚了~这是哪个会啊，主办方这么大方啊~~~快拿来给我听听给我听听！！！里头有歌儿吗？”我顿时眉飞色舞起来~
“一会儿咱到商店看看这卖多少钱~”我妈兴奋的说。
“行行，没问题~我告诉你，至少1500块钱，那回我看见李妙戴了一个，倍儿美，就怕别人看不见她有个苹果的MP3似的，还把人家附送那大苹果贴画儿贴裤兜儿上了~这不成心穷得瑟吗？”
“真有病，她妈老惯她，要什么给买什么，把孩子都给毁了~~~”
“可不是吗？！”
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于是乎，大街上的行人就跟看俩老冒儿似的盯着我跟我妈瞅了半天~
“行了行了，回家再倒腾吧~赶紧看你要买的东西~~”我妈有点儿不耐烦了~
“好好好，先去先去~”
好象有目的性的决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间~当我提出这个观点的时候好多人都强烈的反驳我，然后我及时把自己说的这句话拨乱反正了一下，变成：好象小8和她妈有目的性的决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间~
我和我妈为了不让我爸饿的前胸贴后背，决定速战速决~用了35秒从进商店大门到奔向vero moda柜台——刘翔也不过如此了吧？
站在最前边儿接客的居然还是那天那位惹人嫌的姑娘~我说最近几年vero moda怎么越来越往地摊儿货方向发展了~瞧瞧找的这些卖货姑娘，其服装品位就可见一斑了~
“您好，请问两位需要什么吗？”
“我们自己先随便看看~”
“噢，您看吧~”
“妈，你看，就这条裙子~~好看吗？”（和我妈小声儿说）
我妈走了过去，把那条裙子拿过来一看：“这是裙子啊？”
“怎么了？”
“怎么比裤衩儿还短呐？”（同样小声儿说）
“现在流行这个~”
“太短了吧~~~~~什么时候穿呐？”
这个时候，卖货的那位不失时机的插过来了：“阿姨，这个不短~真的~不信试试就知道了~真的，看着短穿着效果特好~”
“是吗？那你试试去吧~”我妈将信将疑的对我说。
“要什么号儿的？我看我先给你找条M的吧~”
“别啊，拿最大的~~”我妈说。
“别拿那么大啊，穿着合适不就行了吗？”卖货的一脸狐疑~
“我寻思着大点儿号的是不是还能长点儿啊？”我妈说~
“那我2条都拿来，全让她试试得了~”卖货的一脸谄媚的从库房里拿出两条裙子~
我拿着两条裙子，奔试衣间去了~把门儿刚一插~就听见我妈在外头说了一句：
“小8，先试那条大的，要是穿不上我让她找更大的！”
“妈，你以为我是大象啊~~~~”
“大点儿好，以后胖了还能穿~~~~”
“~~~~~~~~~~~”
紧接着，就听我妈跟那姑娘东拉西扯起来~~~~~~~~
“你们这儿一天能卖几条裙子啊 ？”
“我们这一款卖的特好~现在都断码了，过两天就撤了上春装~”
“是吗�