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便装就是，随便装，装成大便都可以。
耳东没有装成大便，他装成了蝙蝠侠。一身夜的黑，走在没有路灯的小巷子里自己都找不到自己。
耳东在没有路灯的小巷子里找了很久都没把自己找到，好几次差点掉进臭水沟。后来实在不行了，只好摸着墙前行，幸好不用摸着石头过臭水沟。这摸着摸着就摸到一个暗娼的身上。暗娼给了他一个耳光，骂道：流氓，你耍流氓！耳东被这一巴掌摔得眼冒金星，借着金星微弱的光看到一个女人倚在墙上，或者墙上倚着一个女人。金星的微光是短暂的，很快就消失，然后耳东又是两眼一抹黑，用手抹了一下眼睛眼前依然很黑，一抹黑在一抹还是很黑。没办法，耳东只好再一次伸手去摸了一下那暗娼。那暗娼也再一次给了他一个耳光，说：妈的，耍流氓也耍得有水准点行不行，我脸上又不长*。耳东眼前再次出现金星，金星为他带来了光芒，尽管光芒是那么的微弱。在微弱的光芒中，他看到眼前这个女人正插腰挺胸向他，看上去挺凶，嘴里还啃着瓜子。然后那啃瓜子的嘴就变成一挺机枪，只见瓜子壳化作一颗颗子弹带着火光朝自己脸上飞射而来，耳东惯性反应的闭上眼睛。等他睁开眼睛时，金星微微之光早已消失殆尽……耳东这时候犯难了，他难以抉择，不知该不该再次伸手去摸那女人，摸吧，换来一个耳光，同时也换来短暂的光明，不摸吧，就永远处在黑暗之中，看不到出路，但是不用被摔耳光。摸还是不摸？这是一个问题。这个问题很成问题，使得耳东好一阵子没动静。暗娼却耐不住这样的安静，她们可全靠男人的动静吃饭。于是她就问耳东：
你他妈的还摸不摸啊？你他妈的要是想摸就快点摸，老娘还等着你来摸开张做生意呢。你摸啊，你不摸，想害死老娘啊？我一家老小就靠你他妈摸着过活啊。你他妈的到底摸不摸啊？
耳东想，就权当对方是个打火机，再摸一下借个光，就当对方是卖火柴的小女孩吧。
耳东伸手要摸，半路又缩了回去，想别人虽是好心帮助，课自己总不能白摸人家，人家可以学雷锋做好事不求回报不留名，但自己不能知恩不报，人家老大娘尚且还能到部队找做好事不留名的好战士，自己受了这样大的恩惠总该先问清楚人家的姓名住址，改天好登门拜访道谢啊。这才是个道理。据此道理，耳东问那暗娼：恩人，你贵姓啊，住哪啊？
暗娼沧海一声笑，滔滔两岸潮，说：什么狗屁恩人啊，你赶紧把我摁倒了我就是你的人了，恩什么人啊。
耳东从此女的话中读出了满纸荒唐言一把辛酸泪，吃惊的问：
你是何人，为什么站到这里的黑暗中？为什么在你的话里，我读出了一个为生活所迫受命运所逼的女人的悲惨遭遇？你是那样的忧伤，那么的绝望，这么的无奈，同时又对社会的不公充满愤怒，对人情的刻薄那么的憎恶，对现实的残忍那么的无助，如今总算是总算习惯了残忍，太阳每天都照常升起，在烂醉的清晨，象早前的天真梦想，被时光损毁，再没什么能让我下跪，我们笑着灰飞湮灭，人如鸿毛，命若野草，无可救药，卑贱又骄傲，无所期待，无可乞讨，命运如刀……
暗娼冷笑道：靠，你以为自己是余X雨啊，大便都能读出文明的碎片，还千年一叹啊你。
耳东再度吃惊，心中暗暗道：想不到在这种地方也有余大师的忠实读者，显然也是文艺界中人啊，真是个卧虎藏龙之地，不可小觑。
暗娼再度问道：你他妈到底摸还是不摸啊？
此时耳东受宠若惊，这是他第一次与文艺界中人如此近距离接触，而且文艺界还主动让他摸。当然，文艺界是摸不得的。因而耳东连连说不敢不敢。
暗娼说：操！
耳东说：不敢不敢。
暗娼说：不操就滚！
耳东说：就滚就滚。
暗娼说：……
耳东说：……
暗娼说：滚远点！
耳东滚了一会，估计有点远了，想起点什么来，便大声问暗娼：X雨姑娘，你为什么待在这黑暗这么潮湿的地方呢，这里很危险啊。
暗娼在他耳边大声的回答道：靠，老娘是暗娼，不待在这么暗的地方，出去一曝光我还怎么见人啊！ txt小说上传分享
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耳东继续在黑暗中寻找自我。在一个瞎眼乞丐的帮助下，他终于找到了自己。乞丐操起打狗棍甩了他一竿子，骂道：妈的谁呀，谁踩在老子肚子上啊，他妈的瞎了眼了，这么大个活人躺在这都没看见？
耳东不敢吱声，这次碰上了武术界的了，摸着夜的黑爬远。
好一阵子才走出深巷，看到了代表文明与进步的霓虹灯。好一片红，红灯区的红。这一路深巷是做为古迹被市政府保留下来的，为了体现古居的古，路灯也不装一个。根据专家考证，古人的视力非常之好，从未有过近视，只有进士，这与古人坚持食用蔬菜五谷杂粮是分不开的，因为在这些粗粮中含有丰富的ABCDEFG等等维生素，吃一棵白萝卜读书轻松一点，考试胜人一筹，吃两棵白萝卜不近视。古人的视力都是五点零以上，所以古时候的街道都是不装路灯的。市政官员深以为是，因此这一路深巷就一直处在黑暗的旧社会，与新城的高楼格格不入，但专家领导却认为这很别具一格。据说这一路深巷为城市旅游带来了繁荣，繁荣的同时也带动了消费，消费促进了经济增长，经济的增长就为国家的GDP增强了N个点。传销拉下线也是这模式。
古巷的历史被完好的保留了下来，连鬼都是古人变的，可谓是古香古色。古香是一种嗅觉差，其实就是木头腐烂的气味，专家说这种气味很有历史的味道；古色却是实实在在，真实可以触摸，那巷头两边排开跟女人叉开的大腿一样的红灯区就是古代青楼的后裔。同样这也是城市经济之一，所以说，要想知道一个城市的发展速度有多快，就得看这个城市的第三产业覆盖有多广，是否还存在盲区。
耳东走过长长的扫盲区，再步行三百米就能看到目的地——骑驴少年。骑驴少年是一家旋转餐厅的名字，主营驴肉。但很多人都误会以为这是一家游乐场，以为这又是一个山寨产业，山寨了游乐场的旋转木马。可见这个城市的山寨文化有多么的深入人心。
姗姗来迟约耳东在这家餐厅见面。见面也许是次要的，就像吃饭点菜时总会有一碗汤一样，吃饭才是第一目的。现在人干什么都离不开吃饭，仿佛不吃饭就办不了事似的。虽然不吃饭可能会没力气办事。谁让生在一个以吃为文化的国度呢。古人还遗训道：民以食为天。再之前，又有六几年大饥荒，大家都饿怕了，生怕吃了上顿没下顿，所以拼命的吃，并且把每一顿都吃饱吃好。包括哪些嘴上常挂着“合理膳食”的专家们，很难说他们那一套理论不是在饭桌上胡吃海喝狼吞虎咽时想出来的，也许还是打饱嗝时嗝出来的。当官的说，革命不是请吃饭，但是不请吃饭就革了你的命。宁肯相信世上有鬼，也别相信当官的那张破嘴。口号喊了多少年，上面要给下面起表率作用，什么表率不表率，不过是上面有所表示下面别装帅，该送的该请的一个也不能少，领导没回扣，吃不了你要兜着走。有些人是上梁不正下梁歪，一到下乡就东倒西歪。上面歪了，你可千万别去扶正，更别不去扶正自己却还正着，你得跟着上面歪，这样上面看下面就正了。想要把握好上面的尺度，那就得先把握好自己的角度。
总而言之，这是一个以吃为文化的国度。大的不去说，往小的地方说。小地方的人也是讲究吃的，还特别讲究请吃。耳东所在的小地方正是如此。从小到大，他就是这么吃着吃着长大的。人吃多了有两个结果，一个是吃了就拉，一个是吃了就胡思乱想——都是吃饱了撑着的。耳东属于后者。他吃出了一个真理：婚姻就是请吃饭。
这是有根据的。以前住乡下的时候，村里要是有谁家结婚了，保准大吃三天，让人大吃一惊。当然，现在的婚姻，尤其是城市婚姻，已经不再是单纯的请吃，慢慢的转向了婚姻就是为了收红包。
耳东心里明白，这一晚免不了是要从吃开始的。要不然姗姗来迟也不会选择在餐厅见面，而且还是小城里比较讲究吃的餐厅。要是与姗姗来迟有续集的话，那也免不了在吃中大结局。只不过往后不管怎么吃都是吃自己的。
耳东站在餐厅门外给姗姗来迟打了个电话，姗姗来迟说她已经在餐厅里了。耳东推门进去，眼皮都没翻就把她给找出来了。餐厅里其他客人全在埋头苦吃，显然不在等人，只有靠窗位置上一个女生向门外张望。耳东径直朝她走去，坐在对面，看这女生有点面熟，但又不是很熟，所以没想起什么。只要女人不长得太震撼，男人的反应一概是这样。耳东坐下去以后，姗姗来迟就不再向门外望了，她朝他点了一下头，他哈了一下腰，就差没说：哟西。两个人互通了姓名后就没了话说，气氛有些尴尬。姗姗来迟表现出纯情少女的模样，一直低着头摆弄衣角。只是表情没有拿捏好，纯情被表现得像发情。
这一举动在中国的上个世纪七八十年代是个经典，但凡描述那个年代的影视作品，其中女人公与男主人公初次约会时都用这一手。情景大概是女主人公在树林里偶然而又必然的遇见了男主人公，两人素有好感，在这不期而遇或者期待之遇中，女主人公暧昧的看了一眼男主人公，然后羞涩“哧”的一声笑。此时男主人公咧开嘴，露出用佳洁士皓爽牙膏刷过的牙齿，憨憨的笑。接着女主人公低下头，不知是在看自己的胸还是看地面，情况得视女主人公的胸部大小。女主人公两手开始不停的绞着衣角，经过一个长镜头和两个脸部特写镜头，男主人公突然猛的朝女主人公扑过去，毫不迟疑的扑过去，抱得紧紧的，像是在榨甘蔗汁。男主人公还要呼哧呼哧地喘着大气，跟野猪撅地瓜似的。尽管这大气喘得很假，但又不能不喘，要不女主人公会觉得这个男人很有经验，显然这样的经验在那个年代是不符合社会道德的。女主人公的社会道德是，被男人抱住后先是要挣扎的，不挣扎不能显出自己纯洁，挣扎着挣扎着就不挣扎了，意思意思就好，要不然就没意思了。然后男主人公把女主人公扛在肩膀上，大步朝高粱地深处走去，再然后就《红高粱》了。
对于姗姗来迟的纯情表现，耳东没去注意，他只想着这气氛的尴尬，结果越想越尴尬。
尴尬事用来打破的。就像某样大家都很在意的东西，打破的方式有多种，大致分为被打破和自己打破两种。
耳东在苦苦努力打破尴尬。其实大可不必，因为根据*辩证唯物主义哲学推论，世间万物既然存在就必然有灭亡的一天。估计那一天太遥远了，远得不知道有多远，这很让人生气。于是就有人生气了。一有人生气，气氛就有了生气。尴尬就么的被人破了。在耳东身后桌的一个哥们不知道为什么特别生气，使劲地敲打着桌子。服务生走过来问他：先生，您需要什么服务吗？
生气男说：我很生气！
服务生说：哦，那您需要来杯冰镇饮料吗？
生气男说：我要一个灭火器！
服务生说：对不起，先生，灭火器属于消防器材，您有需要的话，可以到专门商店购买。
生气男很生气，拍了一下桌子后给了服务生一个巴掌，说：我拍死你！
眼看服务生就要被拍死了，店长飞奔过来劝阻求情。店长一脸惊惶，脸色都黄了，说：这位大哥，有话好好说，有话好好说，别跟小弟一般见识。
生气男问店长：你这龟儿子，谁啊？
店长说：我是龟儿子——啊，不，我是这的店长。
生气男说：你就是店长啊，你知不知道我为什么生气啊？
店长一听这话就耷拉下脑袋，很痛苦地说：这位大哥，是不是菜里有蟑螂苍蝇什么的，还是毛没剔干净？可以给您打折……
生气男说：这样子？
然后生气男抓起筷子在菜里拨弄了起来，凑着脑袋把每道菜都看了个仔细。好一会儿才抬起头来，失望地告诉店长：没有找到蟑螂。
店长脸上有了血色，吐了口气，然后问生气男说：那么，你对我们餐厅还有什么不满意的吗？希望你能说出你的意见和建议，我们一定改进。
生气男说：我也没什么意见和建议啦，就是有个问题想问你下。你们餐厅叫旋转餐厅，半天我也没发现这餐厅哪里会转。
店长：……
生气男说：你们这是在欺骗顾客，你知道吗？幸好你们遇到的是我，我这个人脾气好素质高，要是碰上素质差的哥们，非把你这店砸个稀巴烂不可，还告你们去，叫你们吃不了兜着走。
店长陪笑说：这位大哥说的是，说的是——其实我们餐厅还是会转的，你看——
店长伸手指着天花板上转动着的吊扇，说：对吧，其实还是旋转餐厅的。
生气男说：这样啊。
店长说：不只是这样，你先左转十圈，然后再右转十圈，你就会发现我们餐厅时名副其实的旋转餐厅。
生气男果真依着店长的话，左转了十圈右转了十圈。
店长问生气男：转了没有？
生气男说：转了，转了，还真他妈转了。
店长问：是旋转餐厅了吧？
生气男说：是啊，是啊，还转得很厉害啊。
店长又说：你到街上转几圈，会发现地球其实也是会转的。
生气男说：真的？
店长说：真的。
生气男说：好，我出去转转。
店长说：嗯，去吧，用我教的方法，你看到的是地球自转，反过来转就是地球公转。
生气男很兴奋，说：买单。
然后生气男就上街上转去了。
生气男一走，餐厅里的气氛就活跃了起来。耳东与姗姗来迟也显得亲密起来，俨然已是一对情侣。这个时候姗姗来迟就不再叫姗姗来迟了，叫姗姗。
耳东对姗姗说：我们点餐吧，边吃边说。
姗姗点了一份驴排。耳东拿着菜单看了半天也没拿定主意。做人没选择，所以不知如何选择。最后他点了道“黔驴技穷”，他想看看黔驴是怎样技穷的。
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服务生端上俩蛋状物体，耳东看了半天也没看出是啥玩意，实在想不出这俩蛋和黔驴技穷有什么关系。那俩蛋其貌不扬，味道却还不错，有蛋的味道与口感。
姗姗见耳东吃得那么享受，认定很美味，很是好奇的问：好吃吗？
嗯，还行。
真的？
真的。你要不要试一下？
好啊。
姗姗吃了一小块，说：像是鸡蛋啊。
是啊。
这里不卖鸡蛋的吧？
……
我知道是什么了。
是什么？
驴蛋。
……
……
没了这俩蛋，黔驴还真得技穷。
之前那尴尬像是去了次广东，给修补好了，现在又来到耳东身边。经这一修补，竟比原先厚实多了。耳东实在不知该如何去打破它，两眼瞪得蛋大，看着那俩蛋，彻底完蛋。
姗姗看这两对蛋，大蛋瞪小蛋，发现气氛不对，心怕耳东一时想不开拿筷