活着像条狗- 第3部分

　　你有红领巾吗？

　　呃……

　　日你爹的。

　　肚兜行不行？

　　……

　　不是我的。

　　……

　　靠，别用你那破眼神看我，跟你说不是我的，我没这嗜好。

　　我什么都没说。

　　你说了。

　　哪说了？

　　我看到你说了。

　　胡说。

　　你才胡说，你胡兴说的话都是胡说。

　　日你爹的，我姓和，不姓胡。

　　日你爹的，打麻将时，和牌是不是叫胡了？

　　雨林说，骡子，拿肚兜来。

　　骡子从被窝里掏出一个黑色塑料袋，然后从黑色塑料袋里掏出一块粉红色的肚兜。

　　雨林：……

　　操，说了不是我的。

　　雨林：我不姓麻将啊，我姓洪……

　　雨林：骡子……

　　骡子：我买给周青青的，行了吧？

　　呃~我没问你这个。

　　骡子——

　　干什么？！

　　把耳东眼睛蒙起来。

　　哦。

　　兴兴和骡子走过去要将耳东眼睛蒙起来。耳东却开口说：

　　神经病，给我一副墨镜就行了。

　　操，原来你还没疯。

　　耳东走在前头，戴着墨镜，其他三人帮他提着行李跟在后头。他们在学校附近走了几圈，然后发现其实没地方去。于是扎进一家奶茶店。

　　奶茶店的小妹见这几个人来势汹汹恐怕不是善类，所以不敢抬头看他们，只是偷偷瞄一下，生怕多看一眼店铺就被砸了。谁让店铺的名字叫——没事找茬（茶）呢？

　　耳东说：奶——

　　雨林说：茶——

　　骡子说：四——

　　兴兴说：杯——

　　其他客人看这四个人说话奇奇怪怪，行为有点不正常，因此多看了一眼。

　　耳东：看什么看？我身上有*可以看啊？

　　雨林低声说：你身上真的有*可以看。

　　耳东：……

　　骡子：全校都看过了。不差这一次，不差这一次，别生气别生气。

　　耳东：……

　　兴兴：喝奶，喝奶……哦，不对，喝茶，喝茶。

　　然后三个人哇哈哈的笑得背过去。

　　耳东拉着脸朝小妹大声说：珍珠奶茶——

　　他们三个一齐说：奶水多点。

　　小妹吓得低头看看自己的旺仔小馒头，估摸着自己没那么多奶水提供，跑进里面换了个胸大的小妹出来。

　　四人喝了一大杯奶茶后出来，都觉得有点胀肚。骡子头有点晕，说：我醉了。

　　操，喝奶都能喝醉。

　　看来周青青不能满足你啊。

　　发育不好？

　　我看着不错啊，顶食堂两个肉包。

　　骡子：……

　　肯定是兑了太多水了。

　　骡子：……

　　找个地方歇一下，耳东说：去开房。

　　我们？

　　四个？

　　开房？

　　变态！

　　操，我要找个地方住下。耳东说。

　　于是他们在学校附近找个家日租房。

　　日租房是一种特定环境下的的产物，依托大学而生，为广大莘莘学子在人体学和人类行为研究这两门人类最伟大最古老而又最前沿的学科的钻研和探索中做出无以言书的贡献，多少“日后”的“精英”就是从这里走出来，走向全国，冲出亚洲走向世界，带给世界这样一个强而有力的信息——中国人站起来了；当然，也只有在大学这样的文化重地科研战线附近日租房才得以生生不息繁荣壮大，互帮互助睦邻友好共同提高共同发展，把文化搞上去把经济搞上去实实在在的做到互惠互利达到双嬴的共同目标，而且还要在祖国各地坚持贯彻下去，做到上传下达落实到位，做到人人有房租人人有奶睡，共同构建和谐社会……日租房，是真正全心全意为广大学生着想的，是广大苦于找不到门路和摸不到门路因而在朦胧中摸索徘徊沮丧失落的学生的福音，它拯救了千千万万走在犯罪的边缘的年轻人的生命和人生，所以我们要赞美它，就像我们赞美我们的生殖器一样——啊，日租房啊，是你，是你，让我枕在那温柔的乳房上，带着乳房的芬芳进如我那甜甜的梦乡——啊，日——租房……

　　因为临近暑假和毕业，学校一带的日租房特火暴。实在是特火暴。耳东几个见到一对情侣因找不到房间而火暴到在街头发火，间而发生暴力事件。

　　女的说：你真没用。

　　女的说：你真没用，这点事都干不好。

　　女的说：你他妈真的没用，我怎么跟了你。

　　女的说：你他妈真的没用，我他妈瞎了眼怎么就跟了你。

　　女的说：你他妈*的没用，我他妈B瞎了眼怎么就跟了你。

　　女的说：……

　　男的火道：我他妈*没用能把你干得那么爽？你他妈B叫得跟杀猪那么嘹亮干什么？

　　女的说：我他妈B就是喜欢叫得跟杀猪一样，你他妈*不爽啊？你他妈*不爽，不爽在我身上爬上爬下干B啊！

　　男的：……

　　女的：我他妈B就喜欢叫得跟杀猪一样，我他妈B爽，行不行？你管得着吗？

　　男的：我他妈管得着，我他妈*就管得着你她妈*。我他妈*不光管你他妈B，我他妈*还管操你他妈B……

　　女的：我——呸！

　　男的：我——也呸！

　　女的：我再——呸！

　　男的：你呸，我也呸！

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　　看得耳东几个直咽口水。

　　兴兴：这就是传说中的口水仗？

　　雨林：果然文化人都时兴这个。

　　雨林话音刚落，那女的就冲过去朝那男的底下来了一脚，说：我他妈B今天和你他妈*分手。

　　男的捂着裆部跪在地上痛苦流泪。

　　兴兴一脸不可思意：他妈B就这样分手了？

　　骡子：*没用了，B当然就要闹分手了。

　　那男的哭了。

　　那是因为*疼的。

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　　骡子：日你们爹的，干嘛这样看我？

　　兴兴雨林耳东：周青青——

　　骡子：操，周青青不是那种B！

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　　找第一家日租房时，房东在电话里问：有预租吗？

　　耳东说没有。

　　房东说：小伙子不行啊，做人做事都要往远的看，有计划的去行事，比如说你明天要出门远行吧，你是不是得提前买好火车票和飞机票？是不是应该提前把出门要带的物品收拾好准备好？是不是得提前预定好酒店？远的不说，咱们就说今天租房这事，你准备出来开房是不是得先和你女朋友说一下商量一下？万一她正来大姨妈呢？就算你女朋友今天没来大姨妈，就算她今天没别的约会可以和你出来开房，那你是不是应该先准备一下？仔细的可以去医院检查检查身体，看看是不是感染了病菌，会不会因为这给你女朋友带来麻烦？比如你包皮过长，是不是该去做个环切手术？你是不是应该先把*洗干净消毒一下？否则会给你女朋友带来很多妇科疾病的，知道不？这样可就麻烦大了。再说近一点，你今天准备来开房，是不是应该先准备一下避孕工具？不要为了一时的快乐和*而痛苦一生，比你更痛苦还有你的女朋友，还有你那将要出世的孩子……

　　耳东：……你就告诉我一声，还有没有房间？

　　房东：没有了，爆满了，今天没有，明天没有，后天没有，大后天也没有，大大后天也没有，大大大后天也没有，大大大大……

　　耳东：……

　　房东：半个月内都不会有房间的，全被预定了。

　　耳东：那什么时候能有空房？

　　房东：半个月以后。

　　耳东摘下电话问骡子他们：半个月后是什么时候？

　　差不多七月十几好吧。

　　房东：小伙子要不要预定？

　　耳东：我等不了那么久。

　　房东：这么忍不住？

　　耳东：嗯，实在等不及了。

　　房东：小伙子多吃点青菜，清淡点，别老吃刺激性大的东西，压压火就能挨过去的。

　　耳东：吃青菜也不管用，我现在连饭都吃不下了。

　　房东：那你还是赶紧联系别的地方看看还有没有房间吧，完事后赶紧吃饭去，别下面撑死了上面饿死了……我有电话来，听到没？嘟嘟嘟嘟的响，挂了。

　　耳东：……

　　学校附近日租房有大几十家，他们就这样一家一家找着去。情况大致相同。实在没办法了，大家都走不下去，这时骡子说：我想想办法。

　　他想到的办法就是给周青青打电话。

　　周青青一听他小子在找日租房就说：我马上到。

　　骡子赶忙说：不用你来了，不用你来了……

　　周青青：……

　　骡子又得赶忙解释：不是我找日——是——是陈耳朵找日租房。情况是这样的……

　　骡子侧开身子走开说话。

　　周青青说：往东走十分钟可以看到一家，门口挂着两个红灯笼的院子就是。价格会贵一些，有单独卫生间带热水器的，还有彩电和空调，一晚上八十。

　　骡子：操，别人才六十。

　　周青青：我都说价格会贵一些了。人家环境会比较好，我上次……

　　然后没有下文了，留给人无限遐想的空间。

　　幸好骡子语文没学好，在他看来省略号后面的东西都是无足轻重可以忽略不计的，殊不知省略号后面的东西往往跟山西煤矿一样，大有内容可挖。

　　找到那家大红灯笼高高挂的房子后，果然有空房。显然这的消费水平超出了普通大学生的经济水平。

　　
　　8

　　
　　虽说不如同行那么生意火暴排队消费，但“日”成交量也是十分惊人的。耳东之所以能住进去，是因为一对情侣完成了日工作量离去。

　　已是暮色降临时候。骡子说要回去陪周青青吃晚饭走了。雨林和兴兴也一齐走了。这天一黑，三个男人在日租房里待着气氛总是不对，被人看见了是要被误会的。再说左右对面房间传出来的劳动号子使他们大气不敢喘，再不走就要憋死了。

　　他们走后，家里就来了电话。

　　老爹问他毕业证拿了没，什么时候能回去？老爹说：艺术馆这就等着你去上班呢，拿到毕业证就早点回去，不要在外面晃荡。

　　他嗯了几声后说很累就把电话挂了。

　　于是他就真的累了，四仰八叉的躺在床上。床单上有股子味道，他说不出来。然后就睡着了。

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　　9

　　
　　三天后，所有毕业生开始撤退。一年一度的清空大行动如火如荼地进行着。

　　中午时候哥几个聚在一起吃了顿饭。这顿饭吃得十分艰难。因为在众多校园小说中，离别饭都是吃得十分艰难的，要喝很多的酒，要说很多废话，要很多的称兄道弟，要很多的花姑娘，要表很多的白，要很多的痛哭流涕，要依依惜别，要相互勉励共创辉煌美好的未来，要相约若干年后再相聚，要相约北京2008……别看上面有很多“要……很多”，看上去很复杂的样子，其实没很多的，其实目的很简单的，那就是：喝很多酒是为了可以说很多废话，说很多废话就是想告诉任课老师如果可以的话要废了你丫的；和所有男同胞称兄道弟是为了告诉他们那个谁谁谁（女）是他先盯上的，谁敢插上一脚兄弟就灭了你，这不是都还没桃园三结义烧香放鞭炮嘛；要很多花姑娘，是因为非师范类院校是男多女少僧多粥少狼多肉少不好平均分配，为了尽量减少自己人插自己人*这样的兽行，所以花姑娘是一定要多的，最好能给导师预留两个；要很多的表白，那是因为花姑娘没有表白是不会跟你开房上床的，在她们内心深处，*是非常之神圣的，最好*前能祷告一下，没有表白就和男人上床是婊子干的，婊子还不让白干呢；痛哭流涕就更简单啦，意思就是爷大学四年了还是个处男，憋屈啊；至于依依惜别，那意思是下一次睡你就不知道要等啥时候啦；最后那些共勉，说的是——看，我多真诚，可不是玩玩的哦，还是有感情基础的嘛……

　　没有很多的酒；没有很多废话；四个人除了抬轿搓麻将可以，远远达不到拉帮结派称兄道弟；也没有很多的花姑娘，他们最多的表白是日人家爹；痛哭的没有，兴兴感冒了正在流鼻涕是真；要依依惜别相互勉励共创辉煌美好的未来，要相约若干年后再相聚，要相约北京2008对他们来说不现实，顶多买件印着“2008北京欢迎您”的T恤穿穿，很明显这“您”指的不是他们。中国人对外国人才说“您”，对自己人都说“他妈的”或者“狗日的”。

　　所以哥几个这顿午饭吃得很艰难，一个四方桌一角一个，人家八仙还有个荷仙姑呢。

　　最艰难的是，哥几个口袋没几个银子。所以菜没敢往肉上点，净点些冬瓜南瓜苦黄瓜丝瓜，整得老板心里直嘀咕这几个是不是傻瓜。骡子还指着一道菜问老板：这叫什么瓜的也上一个。老板凑过浑圆的西瓜脑袋一看，靠，倭瓜。老板说：矮瓜。

　　骡子：好。矮冬瓜也来一个。

　　兴兴：……

　　厨师看到菜单后很生气，黑着脸敲着铲子告诉老板说：我很生气。

　　厨师觉得这样的菜单对自己是一种侮辱，他说：这对我是一种侮辱。

　　厨师很生气，觉得自己被侮辱了，他觉得自己应该有所表示，于是他表示不想干了。他说：我他妈不干了。

　　于是厨师就不干了，带着他吃饭的家伙怒气冲冲的走了。厨师带走了他吃饭的家伙，于是那些家伙就没饭吃了。众人看着背着锅铲瓢盆渐行渐远的厨师目瞪口呆，觉得这家伙实在是太有个性了，像是传说中的侠客。

　　侠客走了，顶着他那不羁的天空走远了。

　　老板对他们说：看，这下矮瓜都没得吃了。

　　他们不理解厨师为何要带走一口锅，老板说那是他的职业证书。

　　
　　10

　　
　　陈耳东明白自己还是很需要一张纸来证明自己的职业的。我又不能背着泥巴满世界跑，他这样想。想到老爹为自己安排的工作，他觉得自己很有必要去弄本毕业证书。关键是这个“弄”很难弄。就像一些领导总是说要把经济什么的搞上去一样，从来都没见搞上去，倒是下面搞进去了，或者把下面人搞了。实在没办法，耳东想到了去办假证，他一想到办假证这个办法就实在没办法了。于是决定办假证去。他想，反正咱们那些干部都办假证，履历里学历这一栏见得多的是“大学学历”，这“大学学历”里面水深着呢。好歹自己学校是真实存在的，自己也在这学校里真实存在过四年，所有一切一切都是真实的，和其他毕业生不同的是发证部门不一样而已，有什么要紧？没要紧。他这样告诉自己说，于是就释然了。于是拉上雨林一起欣然前往了。

　　根据研究，此类人群大多集中在火车站和外来务工人员集中地。于商业上来说，这叫进驻人流量大的市场，叫抓住消费人群。

　　根据常识，他们认为那些在火车站广场上来回走动貌似等车和接人却不上车不接人的人就是职业办证人员。

　　常识一：他们会对你微笑。

　　常识二：他们会看着你微笑。

　　常识三；他们会看着你的眼睛微笑。

　　常识四：他们会不断的回头看着你的眼睛对你微笑。

　　常识五：他们就是会不断的回头看着你的眼睛对你微笑。

　　常识六：他们会扭断脖子不断的回头看着你的眼睛对你微笑。

　　常识七：他们都是她们，而且很漂亮。