现在，轩，梵、琛，他们于我来讲都十分重要，此时更显得异常珍贵，不能再失去他们了，哪怕是其中的一个。还有嫣，我真不知道该怎么办。几个月都只是收信不曾寄去一封信，而嫣却在信里讲如果没时间就不要寄了，让我不要把这件事当成负担。我抽了一个晚上，取出信纸要回信，可面对着纸笔僵住了，也许太累了吧，可要是不累的话，估计也没什么可写。
突然觉得世界像个巨大的沙漏，无限须臾的小事都无一遗落地向着最狭窄的地方汇去，然后在空气里描出一根细长的线，很细，很长，倒过来便又是下一个寂寞的轮回。
》》》 END
岁月行歌（1）
文/张晓
张晓
2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者
远方流动的烟火和那些寂寞成群的风缠绕着我的梦境，让我始终无法皈依平淡的生活。
夜行
江北的小城里，淅淅沥沥地下起了雨。弧形的闪电划破静默的夜空，雨滴三三两两地落下来。一个人悄悄地拿了钥匙和手机，穿着拖鞋，轻轻地下楼去。街灯还亮着，远远地望去一片昏黄。站在街角，远处的灯火一盏一盏地延伸向看不到的地方，恍若一条冗长的时光隧道。不知道会有什么样的境遇，在这时光的另一端等待着我。
冷冷的潮湿从四面八方拥围而来，雨点溅起水滴落在脚面上，一丝凉意蔓延整个身体。在这样的盛夏，难得有这样的清凉。一个人走到背光处的角落里，回头看去，满地都是流散的阴影。自己的影子被街灯拉得悠长，拖着它轻轻地走，唯恐被扯断。抬头望去，浓重的夜色铺天盖地地落下来，往日的红色夜空彻底被夜色覆盖，一瞬间，一切都被拓展到无限庞大。
去了街角的永和豆浆，可惜已经打烊。24小时营业的招牌亮得要死。在这样落寞的小城里，一切都是缩水的。沿着街道向东一直走，路灯照不到的地方，一整个庞大的夜幕已经落了下来。行人和车辆急匆匆地穿越街道，尘埃被扬起，形成庞大的幕帐，一瞬间，就完全湮没了视线。
绕过街角，一眼就可以看到商业街的霓虹灯。光束划过建筑物的棱角，划过高耸的玻璃幕墙，如同纷纷扬扬的烟花落下来。突然就想起四月里那些殇落的樱花。这个季节，应该看不到樱花了吧。
于是再一次来到一间网吧。旁边的男子在抽烟，看着淡蓝色的烟雾飘向自己，突然有些恶心。在这个世界上，我们就这样时刻地与别人共存着，不管你是否喜欢。
朋友发来短信说她考到了上海，要我去上海的话不要忘记去找她。我幻想着她站在我曾经喜欢过的城市的街道上，笑起来嘴角会有怎样的弧线。这么多年，兜兜转转，才发现自己喜欢的还是上海，被各种声音包裹着的光影之城。许多人喜欢北京，喜欢红墙碧瓦，喜欢城楼小巷。可是，那么多年，无数次地穿越北京城的大街小巷，却越发清晰地感觉到，这座城市留不住我。虽然我喜欢南锣鼓巷的双皮奶，喜欢后海酒吧街各式各样的招牌，喜欢798神采飞扬的艺术家和不拘一格的涂鸦。可是，我倾心的城市，在上海，那座用整条长江来滋养的城市。虽然上海的冷漠高傲让很多人反感，虽然上海的物质空虚到不加掩饰，虽然，我无法预知，自己最终，将要停泊在什么地方。
有一篇一直想要写的小说，叫做《行歌》。一个弃笔从戎的史官的故事。他那样决绝地斩断了自己著书立说传之后世的宿命，成为了一名效命疆场或许明天就要马革裹尸的将军。我不知道，自己有没有这样的勇气，在自己的生命中，画下那样的轨迹，永恒地改变自己生命的轨迹。
我只知道。夜很长，而明天的路，依旧很远。
梦深
一次又一次地，梦到自己以前的学校，还有横卧在江北的，这座城市。触摸不到的梦境，自己一个人，在那所倾注了太多记忆的校园里行走。茂密的法国梧桐投射下盛大的阴影，细碎的阳光透过枝叶间的间隙洒下来，满地斑驳。穿越空寂无人的球场和停车场，校园北面的玉兰花悠悠地绽开，却只有我一个人。
岁月行歌（2）
总是有这种感觉。自己一个人，被世界遗落在了某个时光的角落里。
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离开了这么久，心底总还是怀念过的。没想到，这么一处微小的地方，竟然锁得住自己那么多的眷恋。以前没想过，再回去的时候，自己就永远只是一个过客了，自己和记忆中的这一切，都会被时光轰轰隆隆地带走，被抛置在再也看不到的远方。
有一句满是悲情的话：我们真的已经再也回不去了。
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又有谁记得，在很久以前，这个孩子，曾经在这里上课，在这里看书，在这里，一个人沿着墙角，快步地走。
又有谁记得，课间挤在一起吃早点，一起憧憬未来，在那些默默无闻的小年岁。
又有谁记得，一个人的时候，自己曾经这样的落寞过。
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不断地重复走入一个梦境。关于小时候的自己，那个喜欢一年四季穿着白衬衣的孩子。我清晰地记得梦中幼小的自己脸上还挂着没有褪尽的血丝。自己在梦中执拗地做着一件事，想把小时候的自己带走。不清楚自己想要把那个与自己隔了漫长时光的孩子带往何处，只是有一个单纯的愿想。我想给曾经的自己，完全不同的生活。
整理了很多零零落落的文字，都是以前在学校的时候，随手写在笔记本上的。这样散碎的文字，可以一直追溯到去年的八月。那些沉淀在字迹里的往事，似乎都已经不那么清晰了。站在一年之后观望，仿佛是蒙了尘埃，只能看到隐约的轮廓。感觉自己对于文字的敏感度正在一点一点退却，难道，有一天我真的会变得麻木不仁，有一天我的手指真的会完全僵硬坏死甚至随风而化再也写不出一个字。那是多么让人难过的事情，在这个世界上，再没有一个窗口可以给自己倾述生活。
最近在写的，是一篇短短的小说。一个在电台做主播的女孩子的故事。里面出现的一些场景，主要是来自于自己以前在电台时的经历，还有，一个做主播的朋友向我讲述的故事。关于孤独，关于离开，关于那些永远不会再回来的往事。
最近喜欢的，依旧是王若琳的吉他。上次提到，王若琳的声音像是旧时的百老汇音乐，有人跟在后面说也像留声机里流出来的声音。自从校园民谣没落之后，偶尔会听的，就只有这种比较个人风的音乐。争论很大的陈绮贞、张悬、曹方，最近就是王若琳。对于苏打绿，只有其中的几首歌听起来会比较舒心。始终缺少一种狂热。其实我也并不是淡漠的人。
最近喜欢的一部影片，或许并不能被称做电影。迪迦的剧场版。不败的勇者。能找到的只有台湾配音的版本，人物的名字与大陆版的都不一样。真的很不愿意提起那几个很煞风景的台湾译名。想起来就觉得粗制滥造。一直觉得，台湾的文化产业，实在并不比大陆规整，而且又有偏安一隅的闭塞倾向。
迪迦中很感人的一个情节是，三千万年后苏醒的Kamila，面对自己曾经的爱人时，眼睛里闪烁不定的仇恨与怀念。很多时候，我们是因为怀念而仇恨。我们所仇恨的，是那些打碎了我们原本生活的人。芳本美代子的演技说不上特别出色，只是笑起来的时候，略带着一丝不易觉察的凄伤。
突然想给迪迦的这部剧场版写一篇评论。不知道会不会遭到别人的耻笑。最近开始变得不那么在意别人的说法了。或许真的像有些人说的那样，我变自私了吧。 。。
岁月行歌（3）
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所有已经湮没的时代，过去千言万言的书写，都只是一首歌。在自己还是一个孩子的时候，唱给那些还没有燃尽的青春，唱给那些永远不会凋谢的寂寞。
原来，我们曾经这样，无声地歌唱过。
寻找
剪短了头发，刘海儿变得稀薄，只到眉毛的长度，所以视野变得明亮起来。在三四年以前，总喜欢续很长很长的刘海，一直到下巴，长到可以遮住表情，以为这样就可以彻底隐匿自己的喜悲。
高一入校，军训的时候，所有人都穿着统一的迷彩军训服，整个操场里只有我一个人穿着白色的纯棉白T恤，因此招来教官的很多责难。那个精瘦的年轻士兵，总喜欢罚我和另一个男生单独站军姿。依稀还记得，那个凶神恶煞又有些孩子气的教官，姓林。现在想起来，已经是三四年以前的事情了，可是，那些景象，一帧一帧，没有泛黄，没有褪色，重新从记忆最深处的箱箱柜柜里翻出来，依旧清晰得毫发毕现。记得Miko曾经跟我说过，那时候的你，真的很拉风很欠扁啊。
前几天跟一个以前的同学聊天，谈到自己当下面对的境况，言语中不禁就透出了几丝怯弱。或许，坚强了那么多年，是自己真的畏惧了疲惫了，或者，自己真的已经像很久以前畏惧的那样，不知不觉间便已经陷入了苍老。只是觉得曾经那颗卓越而勇敢的心，再也找不到了。可是在和她说起过去的一瞬间，我突然在那些已经离散风逝的旧光阴里，看到了曾经年轻的自己。我发现，那时候的冲动与幼稚，那时候的义无反顾，在今天看来，是那样值得羡慕的一件事情。这两年经历的事情太过多变与曲折，于是逐渐被迫忘记了自己的决绝与执著。对于一个人，那是多么有价值的东西。突然就庆幸起来。
感谢你，让我想起了以前的自己。
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某个晚上的十一点钟，伏在客厅的沙发上，小口小口地吃月饼。不知道是什么馅儿，只是觉得满口甜腻。
身边堆着新买的几本书。装帧精美，放在身边，用手抚过，便觉得愉悦。自幼便欣喜这种崭新的质感。就着头顶的灯光随手翻看目录。各式各样的图片。觉得这样心安。总还有一种钟爱没有离弃我。
窗外是庞大的夜色。
电视台的节目，看不懂是在演什么。只是习惯性地换频道。纷杂的色彩和光映在房间角落里的植物上，如同是一个升腾的梦境，在包裹着自己。余光里，便看到彼得潘划过天际的影子。
突然好想就这样永远地沉沉睡去。可是，我背负着不止一个人的梦境，在大家都找到幸福之前，不可能就这样逃避掉。
还有很长的路要走。有你们在，我已经觉得幸运。
寂地的话。我们终其一生，都在寻找幸福的路。
重临
坐了很长时间的车去找镜子。然后两个人一起沿着大街荡。看不见源头也没有尽处的暑期氤氲在整座城市里，阳光亮得刺眼，让人忍不住想要远远地避开。
在大润发买了烤翅和玉米，放在单肩包里拎着。对食物依旧有着那么浓厚的兴趣。自从回到家里之后，就始终没有吃过饱饭。这样的事情听起来是那么的可笑。我已经懒得抱怨了。大润发里真是人满为患，存包都没有空位。挤出来的时候鞋子都已经完全黑掉了。幸运的是钱包还在。
去KFC里吃最新的香栗鸡腿堡，味道有点甜腻。很多人喜欢的口味，并不是很适应。还是喜欢蛋挞和鸡米花，在没有任何风格的快餐店里，只有这一类的小点心还能让人有点兴趣。还有，一直迷恋着的，草莓圣代。 txt小说上传分享
岁月行歌（4）
两个人溜到贵和去看衣服。终于避开了覆盖着整座城市的灼烈阳光。在某个运动品牌的专柜看上了一条发带，想要买来送给镜子。可是镜子说等你宽松一点再买吧，我暂时也用不着。其实并不算贵。突然伤感起来。这个夏天，自己真的好狼狈。
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那天傍晚我一个人在这座城市陈旧的街道上行走。已经很久没有这样地回来过。不是不曾怀念，只是无论如何，都逃不过这汹涌的时光。划地成河的时光。
一个人沿着那条曾经走了无数遍的路，寻溯着时光雕琢留下的痕迹。路过广场，站在大理石的台阶上，抬头便望见了大片大片浅灰色的云朵，还有那一丛沉郁的蓝。往事如同一列出轨的火车，不着边际地向我扑来，突然间就想起了Miko。上一次跟同学一起唱歌，也是这个样子。我在震耳欲聋的包厢里，想到的全是你的背影，你清唱down by the sally garden的声音，你背着画夹，走在我前面的样子。我仿佛又看到了那两个逃掉晚自习的孩子，那样年轻张扬的样子。
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在学校附近的街上吃了一碗牛肉汤。味道没有什么变化，只是价格涨到了五块。老板想要向我推销他的油饼，可是我实在已经吃不下。那个总是感觉吃不饱的年代，似乎就这样过去了。
天空黑下来的时候，去了以前经常去的那家网吧上网。突然感觉那里破败了不少。人不多，零零落落，安静得没有章法。以前这里总是人满为患，厌倦晚自习的时候，就一个人骑单车到这里随便写点什么，有时候就留在那里过夜，整夜整夜地写字。Miko不睡的时候也会过来，两个人凑在一起看她旅行时拍的照片。
从网吧里出来的时候，天空已经完全暗下来了。抬头向东南方商业街的方向望了一眼，霓虹把整片天空都染成了迷醉的赤红色。和两个同学到天台上的休闲吧里喝饮料，坐在太阳伞下面说很多很多的话。就像突然回到了我的高三，所有人都还在一起的样子。可是心境又是如此的不同，一切，都不复存在了。在天台上甚至可以看到以前学校的教学楼，离那一切似乎是那样的近，仿佛触手可及。可是心底是这样的清楚，我没有走远，只是再也回不去了。
第二天离开的时候。站在人潮汹涌的街道旁等车，被喧嚣彻底湮没的一瞬间，心底忽然变得空阔起来。远方的光洒在所有看不到的地方。周围是这一整座起起伏伏的尘世，同时还有时光刺穿瞳仁断裂的声音。
原来那些声音，从未消失过。
来路
一个人到阳台走动，远远地望了一眼商业街的灯火。迷离的灯光，还有色彩越来越浓重的霓虹。这样的夜里，街上极少有人走动，安静得如同正在等待一场雨。
过去的这一整个夏天，都在自己的记忆中翻滚着。随便捡起一处碎片，都堆叠着大大小小的影子。
六月中旬的那天傍晚，我在北京的798艺术区。2008年的3月，陪同Miko在北京考试的时候，她曾经要求陪她一起去798。可是那一天，因为莫名其妙的事情，最终竟然错过了。我在旅馆里，窝在床上翻Miko的画册，而Miko一个人，去了那个传说中的地方。或许就是从那一天起，我们选择了完全不同的方向。
2009年的6月，在北大的西门，准备乘车去798的时候，已经是下午。去往王爷坟方向的那辆公交车，塞满了人。我和镜子互相抓紧，还是几乎被人流冲散。798原本是苏联援建的工厂，选址并不在北京的市中心，所以我对那附近的路况几乎一无所知，在乘车的过程中平白浪费了很多时间。最终到达798的大门时，已经是晚上的八点钟。天空已经彻底地暗了下来，隐约可以看到星光。两个人在陌生的工厂中安静地行走，偶尔看到有别致的涂鸦，就停下来拍照。
一年多以前错过的地方，终于又回来了。只是，身边站立的，已经是另一个人。
从来没有发现过，生活可以这么安寂地停滞下来，不用再来回奔走。
在一间很长的画廊里稍作停留。主人已经离开了，可是灯一直亮着。各种各样的作品，还有精心设计过的白棉T恤。安静地一件一件看完，不�