没有声响，一切，静。
病床旁的24小时监护器上时刻显示着爸的脉搏、心率、呼吸次数、血压等常规数据，而鼻腔叉的氧气管则又暗示着爸此刻虚弱的生命迹象。
病房里，那种寂，如钢针，直逼骨髓。
此后的9天里，我尽自己最大的努力陪在爸的身边——喂水、擦身、倒尿、监护输液…是的，我想弥补，想弥补在过去的几年里因远离家乡独自闯荡从而错过的尽孝时刻，我，也想珍惜，想珍惜这最后的珍贵时光。毕竟，医生也私下对我说，爸的生命，是以“天”甚至以“小时”来计算了。
听了心酸，但，这是不争的事实。
每天清晨，当阳光还未洒进病房，我便匆匆起床，然后打开窗户，让新鲜的空气满足地灌在室内。亲友送来的鲜花，我总爱摆在显眼的位置。至少，让颜色来装点内心有些苍白的底色吧。
从11月10日开始，爸的病情开始反复，肺部感染，腹腔、胸腔都有不同程度的积水，而且，更严重的是，每天都有几次吐血的过程。紧粗的呼吸，无法排出的浓痰，逐渐瘦弱的身躯……所有的一切，都仿佛是逐步榨干着最后的灵魂。
记得老辈人说过：“人在去世前，都会有‘回光返照’的片刻。在那个片刻里，你还有机会和心爱的人说上最后的祝福言语。”
我，也是在等这最后的“回光返照”。可惜，这“回光”的瞬间，我一直没有等到。
11月12日，下午2点24分，爸突然呼吸急促，体温再次攀升到39度，血压170，心率120，所有的体征表明，那可怕的一刻随时发生。
一群白衣大褂的医生，刹那间幢幢地挤满了病房。血压器、强心针、抽痰器…各种仪器同时加在爸的身上。
我站在爸的脚边，心里默求：“只希望一切平安度过。”
呆木着，我端望着受苦的爸，头开始钝钝地蒙痛。耳边传来的，是主治大夫的声音“呼吸减弱，心率失常，血压下降…”紧跟着，爸的嘴角开始有血流出。
下午2点30分，那批实施抢救的医生相继离开。空留下爸僵躺在床上。
我不敢相信这个事实。
用手探试着体温，竟是余温散后的冰凉。心里有个声音－－“那个爱我的人，走了。”
就在那刻，我泪眼决堤，“哇”地一声扑在爸的身上，长跪不起。 txt小说上传分享
平和；就是我的愿望
题记：这段文字，写于2006年的12月7日。每每节日抑或庆祝，内心，竟微生悲凉。特别是在异乡或者熙攘之地，仿佛一切，置身事外。“平和”是我在过去的三年里努力的方向。虽然知道“平和”二字字面淡然，但背后，确是繁盛散去的恬淡之情。天空，落雨了。终于。很快就要到岁末，一朝复一朝，日子，就这样汤汤而过了，江水一般。不再琢磨扰人心结，不再落魄于心情的瞬间。一切，平和，就好。
圣诞还未开始，上海的喜庆气氛就一直弥散在所有人的脸上，心头。人们都一直希冀着来年的好运与吉祥。
时间就是这样，从左手流向右肩，又从一个岸头飞驰向另一个所在。当百姓们用“天”来衡量日子时，一些领域内的精英们却用“小时”甚至“分钟”来权衡着自己的人生步伐。
小的时候，总认为2000年是个遥远的纪年方式。那一连串的0仿佛是碾转的轮子，一刻都不愿停歇。当喜怒哀乐情在生活的串联中一一品尝后，年岁还是把我们推向了2000、2001、2002。。。有记者采访过一对世界最长寿的老夫妻，妻子说“活这么大的年纪真是麻烦啊”。人的寿命按理应该是120岁才算正常，而许多的人都是在古来稀或者耄耋之年撒手人寰，何故？
一个人是否真正活过，寿命只是很次要的论据吧。生命的精彩度，才是一把最丰富的标尺。
在12月7日的今天，我回望，同时静默。
喧嚣的时光在青春的阶梯间，持续翻腾，而2006年的尾巴，并不会眷顾任何的嬉笑怒骂。我们在城市的围栏里，一直在追逐梦想的影子。也许跌倒、也许受伤、也许得到。。。所有的心情，只不过是自己调制的一杯个性鸡尾酒。喝下它，然后回味，生活还是美的。火，用来形容热情；水，用来修辞温情；土，拿来比喻乡情，木，拿来比作友情，而金，则拿来换比心情。心情的欢悲是自己的，所以金子的材质才格外珍贵啊。
期待着2006年最后一天的到来。当31日晚间11：59分那一刹那，请我们闭目许愿吧。
期许在一个新的年度里，一切，都能平和，平和，再平和。 电子书 分享网站
写给2006年的最后一天
题记：写这篇文字时，我还在上海，职业是一名电台的音乐主持人。那时的自己，孤独但不寂寞，孑然但不凄然，即便生活充满跌宕，内心仍有期许。记录2006年，为的，是在年末，对自己有个交待。2007年的最后一天，我仍会沿用这个题目，总结过去，翻展明天。
酝酿这篇文字，其实，已有三个月了。因为，时间的痕迹，仿佛是缓慢地，在脚下心头，进序衍生。一切，都是有着自发的先后，没有早一分，没有晚一秒。
还是一个人，如同去年，坐在相同的电脑前，写出相似的标题。
写给年末的自己，就如同在和影子对话，即便寂然无声，但仍在内心里，感觉到自我的力量。
也许，是上天故意要在今天给我一个小小的惊喜吧。也是无意间，发现，我去年投稿的五篇电影赏析的稿件，竟然被收录在了一本电影类的图书里。而且，还被安然地摆放在全国的书架上。即便，我只是这本书的作者之一，即便，我的五篇文字加起来不过5000字，但，对于一个把文字当作倾诉渠道的人来说，这份小发现，也是值得让旁人同乐的。
从小，我就是一个偏爱自问的孩子。1992年开始，我便自己在家里编故事，写手抄报。那时候，父母都是双职工，而一楼栓的大狼狗就成为了我不敢下楼玩耍的最好理由。现在回想曾经的童年，都发现，大多的记忆，都是一个人。
孤寂吗？是，也，不是。
1999年上大学，我便定下了自己的目标。文学、媒体…这两份工作，一直是我爱的，也是我长久在努力的方向。就在我满18岁那天，我的第一篇文字，被发表在了大学的校报上。即使只有20多元稿费，于我，已是满足。然后欢天喜地的用远远多于20元的价格买了零食和饮料，请男生宿舍的朋友来吃。
时间，真的是一瞬千里。
当我还在翻阅大学发表的20多篇文字时，2004年，我便在上海有了自己的第一个文字专栏。当时，我在那家周刊，连续开设了电影和音乐类的作品专区，这一写，就是10万字。
坦白说，很爱文字。因为，写作的时候，你更多的，是为了讲述，为了分享，甚至，为了自心的那份成长。所以，这么多年来，我始终坚持着写作，坚持着投稿。
1999年12月31日凌晨零点倒数时，我听着自习室电视旁，所有人的呐喊声，不禁，有些潸然。因为，当时，只有自己。而父母，在家乡，也在打算协商离婚的事宜。我当时问：“新纪年，意味着什么？是一些记忆的消亡，还是更多回忆的延续？”
眼前，是凤凰卫视资讯台的《新年倒数特别报道》，世界各地的烟火，此起彼伏。所有的世界公民都在等待新年的稳步到来。北京、香港、台北，各地的人们，都用祝福和欢呼，倒数着属于内心的期待。耳边，是最熟悉的LOVE RADIO在做“暖暖情歌迎新年”的大型直播，又听到了梁静茹的《亲亲》，内心果然缓和了很多。
五、四、三、二、一，新年到。许个愿吧。
2006年的最后一天，我静静的收拾着新家，并把自己收藏的书籍和唱片找到了一个安稳的地方。此刻，才发觉，即便房子的贷款仍是每个月必须要“完成”的“功课”，但有份家的温暖，还是值得的。
一切，都是过程。也只有过程，是生命质量自然外化最好的载体。如果真的需要给过程找个底线的话，那这个底线，就是——快乐，快乐，再快乐。
2007年，一个全新的年份，而面对的，又是新天新地。
我最爱的作家三毛，在1991年的1月，写下了《跳支舞也是好的》，里面说“…看看自己是如何对待时间——也就是我们的生机…既然过去的已经过去了，那么现在来跳一支舞，也是很好的。…生命真是美丽，让我们珍惜每一个朝霞再起的明天。”
1月1日，阳光，总会来临。
1月1日，我们，总会有属于自己的一帆风顺。
26岁，开始学会贪玩
说实话，我是个不懂得轻松生活的人。他人交付一项任务，我一定是拼死做到尽善尽美的。也正是因为这种类似偏执的秉性，才让身心，在暗夜，疲累至极。
11月1日，2007年。我在南昌。秋寒已深，心情，也安然泰然。没有所谓烟酒熏烤，没有那些杯盏相庆，26岁的生日，开始，到来。
Lynn托朋友从上海送来生日蛋糕。自然是最爱的抹茶口味。红色的果酱写出“RAY，生日快乐”。（虽然打开时，由于晃动，已是字迹模糊。）
深夜10点，打电话给妈，她自然是忘记了今天是我的生日。毕竟，老辈人总爱给子女过阴历的生辰庆祝。妈说，生日快乐，儿子。没有过多华丽的辞藻，也无需什么冠冕的祝语。听到妈的声音，温暖而平和，幸福，由心自生。
嘴巴里长了囊肿，在舌头上。这个我赖以生活的器官，还是在这个秋天提醒它的重要。想在26岁生日前，结束所有苦痛，不论身体，抑或心情。去了口腔医院，15分钟的手术切除，平静度过。麻药果然有效，但我还是感觉到有大量的鲜血，顺里口角，流下，再流下。
生日那天，朋友芳送来一只紫砂锅，可以熬汤炖肉。因为我不会照料自己，所以朋友才想到用最简单的方法做最贴心的事情。当天，尝试熬了芳带来的整只鸡。调到自动档，熬了12个小时。早晨，起床。鸡汤的香味已经满室遍溢。
深夜，一个人，还是有一次，步行胜利路。身旁，有乞讨的老人在收拾行囊，有斗嘴的恋人在彼此撕扯，有打烊的店员在打着哈欠… …还有三年，临近而立。时间，就是如此残酷。
去照镜子，果然发现，脸庞的法令纹，加深了。朋友说，这是人开始衰老的迹象。爱美的人，必然会在意容颜。即便投掷重金，也要抓住时间的尾巴。
我尝试在街旁奔跑，一如十年前，最爱的方式。记得1991年《东京爱情故事》，莉香与完治的奔跑，记得1994年《东京仙侣奇缘》，雪子一人在雨中奔跑，记得1996年《恋人啊》，爱永在深夜的街道奔跑……上个世纪的日剧辉煌，让我，铭记了爱情与奔跑的姿态。
今晚，在南昌这个称为异乡的地方，我，仍旧用奔跑的态姿，迎来了26岁的到来。其实，很羡慕那些抽出时间旅行的族群们，不论是晒晒族的讲述，还是背包族的游历，对我，都是一种心灵的朝拜。学会一种贪玩的心态吧，不要太多负累，让心情，深呼吸。
记得4岁时，喜欢在垃圾堆里挑拣别人扔弃的漂亮糖纸；6岁，喜欢在家里独自对着玩偶编故事扮角色；12岁，喜欢在房间里拿了纸笔去写属于自己的《封神演义后转》；14岁，喜欢拿了录音机录制自己的广播节目；16岁，喜欢用琼瑶、三毛的笔调尝试爱情小说的创作；17岁，喜欢对着镜子排练当年要考中央戏剧学院的节目；19岁，喜欢在舞台上唱歌、主持并迎来高峰体验；21岁，喜欢在内心期待爱情，即便受伤也不惧怕；23岁，喜欢在杭州西湖独自行走，在一个完全的陌生之地结识未知；25岁，喜欢在电波里与听众交谈，即便每日只有1个小时直播，也是精心敬意……那我的27岁，又将有何惊喜在等待呢？
告别26岁，告别的是一种生活状态。其实，告别对我来说，始终是种决绝。26岁前遇见的人，以后的时光也许再也难以拥抱，26岁后相见的人，也许只能远远地说句“原来你也在这里”。何时、何地、何事，都不是自己可以把控。既然生活让我选择如斯，无需嗔怨，安然接受，才是真。
人生三苦中，最为恼人的当属“求，不可得”。求的太多，人心纷乱。倘若没了稳实的心灵，生活也便失了根基。26岁，生活如书。细细拼写后，我竟只有两个字——那就是“谢谢”。。 最好的txt下载网
有些伤痛，不忍盼顾
又一次站在几千人面前，演讲。讲自己，讲生活，讲过去。
南昌大学的室内体育场，5000多名大学生安静着，在听一场关于生活与信念的讲座。我知道，他们中的绝大多数是冲着新东方的创始人俞敏洪老师来的。而我的讲座内容，也成为了本次活动的一个环节。
一直敬佩俞敏洪老师，因为他的坚毅，因为他的勇气。第一次见到他，是在2003年冬天的北京。果敢而坚实，是我对俞老师的第一印象。时隔5年，再次与俞老师合影，那份亲切，依旧如昔。
倘若现今的年轻人最缺失什么，毅力和勇气，是我们最应该从俞老师身上汲取的。只有经历过磨难、挫折、悲苦的人，才可以，让内心挺立在屈辱的废墟上。
在活动中，我的演讲题目是《大学生应该注意的三个‘度’》。浅显了说，就是态度、角度、气度。说到生命里，家庭、爱情、事业该如何排序时，我讲，家庭，一定是最重要的。
触及到“家”这个话题，一直都是我的伤口。本以为，我可以自如的把控情绪，让语言平静地来讲述过去20年里，我的家庭发生了什么。但是，谈到身患癌症的父亲，谈到家庭的破碎，我忍不住，还是泪流。
那刻，时光凝固。千人的会场瞬时无言。明知道不能用眼泪去诠释伤悲，但那份失去至亲的痛，如一副面罩，让我几乎不能继续。幸好有席间的观众上来送纸巾，我才能略微抽离情绪，回到现场。
刹那，永恒。
我记住了会场的灯光，记住了窒息的空气，记住了流血的伤口。
过往的27年里，抑郁、阴影、破碎、自卑、无言、暴力。。。这些关键词一度让我崩溃。每一个词语背后，就是一段不可言说的愁苦。27年的路，走的辛苦，看到靡荼。
演讲后，有观众说，刚才的落泪，并非感人，而是，我们知道，杨芮也需要坚强。是的，我懂得用微笑裹系悲愁，但是，当裸露伤口让人“参观”时，我，还是痛到骨髓。
记得多年前，N对我说：“我要离开你，因为你比我优秀。而你的优秀，给我太大压力。”听后，我又一次默而不答。
倘若“优秀”是种负累，我宁愿自己平凡如昨。但是，我果真优秀到连爱你的人都举步维艰？还是只能说，那个人爱你，不够深呢？
经历过情感的纠葛，也经历过爱情的迷失踌躇，到头来才知道，有些伤痛，是不忍盼顾的。所谓左顾右盼，就是在行进道路上，患得患失，到头来，两手空空，徒留遗憾。
过去了，也便过去了。提及，始终是种怀念。但是怀念多了，就是费时费力。太多人喜欢怀旧，我也一样。但是，感怀时而，我们还能觉得内心有感，如果伤怀刻刻，感性日日，这日子，�
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