结婚- 第2部分

　　下山时文青正好走在家婆身边，离前面的人有一大截，便好奇地问起来：“为什么外婆不和舅舅住，而和你们一起住呢？”家婆顿了顿，笑着压低声音说：“那是因为外婆怕舅妈，舅妈整日都不大说话的，所以外婆不敢和他们一起住；我和你阿爸又照顾得比较好，所以她就跟我们住了。”

　　家婆又对文青说，她带哥嫂的孩子，辛苦得很，累得她腰酸背痛的，夜里也不得睡，每夜要起来几次喂奶把尿之类的。文青一言不发，快步走下去，一下子就拉开了距离。家婆转身又拉着后面的儿子继续倒苦水。

　　文青想起一年前第一次见公婆时，家婆笑眯眯地说，今后你们的孩子你们自己带，他们就不帮带了——哥嫂的孩子一生下来就开始由他们二老带着，他们已经很辛苦了。从第一次见面，到结婚，到婚后，家婆已经说过十几次了，见一次说一次，当过全家所有人的面，包括当着文青父母的面。文青都听得条件反射了，恶心反胃、很不耐烦。

4婚后抑郁症
4婚后抑郁症

　　
　　婚后，文青心情一直郁郁，觉得堵得慌，但又弄不明白是哪里堵了、是怎么一回事。文青想，别人是产后抑郁症，自己怎么婚后就有抑郁症了呢？文青觉得自己仿佛是一座随时都可能爆发的活火山，却不知道问题出在哪里。

　　一次同麦田提到婚宴，有些争吵起来，麦田才爆出他没要家婆说要给他结婚的三万元。

　　“那是什么时候的事？”文青惊叫起来，又气又急。

　　文青想，她不但没有知情权、发言权，甚至在连什么都不知道的情况下，就被别人“啪”地一声行使了否决权，而自己还在做梦。如果不是文青这次生气、争吵，麦田情急之下说出这件事来，文青还完全蒙在鼓里。

　　麦田说：“那是给我结婚的钱，跟你有什么关系？”

　　文青气得全身的血都往脑门上涌，整个人就要爆炸，却一句话都说不出来。

　　他们那个家，有哪一个把我放在眼里？

　　家婆背着我，单独对麦田说，是什么意思？

　　他们关起门来就是一家人，我是什么？！

　　文青几年前大学毕业后就一个人单打独斗出来闯天下，白手起家，没有任何后台、背景、关系，单靠自己的能力和努力获得了在这个世界的一席生存之地，从没想过自己的事情、自己的生活要依靠别人。从前是，现在是，以后也是。但是，最近发生的很多事情，都让她心里很不舒服，虽然她也说不出个所以然来。

　　文青想起婚前不久，有一次三个人坐在他们家客厅里看电视，家婆挨着麦田，双手拿着儿子的手放在自己的大腿膝盖上摩挲着，连正眼都不看坐在旁边另一张沙发上的文青，只面向麦田笑眯眯地说：“阿妈把钱都给了大哥结婚买房了，现在你结婚阿妈没有钱给你，还有一套旧房，你要不要？”

　　麦田那么孝顺，当然不要。

　　于是，原本笑眯眯的家婆笑得益发连眼睛都没了。

　　文青又想起再之前，文青和麦田合计着买房子结婚的时候，正是深圳房价暴涨、居高不下之时，一次家婆似忧心忡忡、又漫不经心地问文青：“现在房价那么贵，你们怎么办罗？”

　　“买房的事，从长计议。”文青说。文青厚实，心里怎么想就怎么说。文青后来想，她的回答真是让家婆放了心。因为后来文青才想明白，家婆那是在套她的话——生怕如果儿子不买房，文青就不肯结婚——而她儿子的年纪已经不小了，不好再拖。

　　要是家婆他们是下岗职工困难家庭，或者即便富裕也对哥嫂一视同仁，一碗水端平，文青对这一切决无丝毫意见，也决不会生气。然而，为什么独对文青他们小夫妻那么不公平呢？同样是儿子媳妇，为什么一个金枝玉叶、身娇肉贵、百般讨好，另一个却视若蚁民、低如草芥、百般轻贱？为什么一个吃鲍鱼，另一个只能吃叉烧？

　　文青又委屈又生气地想，我有什么地方对不起他们？我对他们那么好，他们为什么要如此对我？文青想起婚前一年和麦田专程坐车回去看公婆好几次，每次都是买大袋最好的水果、选大包他们爱吃的物饯、整箱整箱他们爱喝的果汁扛进去的，给哥嫂孩子的电子琴小毛熊小积木小玩具图画书、给家婆的奶粉面霜相册等等另外单给，一家老小都照顾到了，都是文青亲自去挑选购买的，从不空着手。一次家婆生病住院，文青和麦田还专程在傍晚下班后搭快班赶去医院看她。文青还悄悄地问麦田，家婆住院的医疗费够不够，要不要他们帮出一点。麦田说不用，她有医疗保险。而文青自己的父母，一年来，也才只回去看过一次。文青想，我对我自己的父母亲戚都还没这么好。

　　人怎么就这么犯贱？！

　　文青越来越觉得她无论如何咽不下这口恶气。　。。

5夫妻之争
5夫妻之争

　　
　　婚后第一个月，文青家里的电话费，是平常的五六倍。

　　婚后第二个月，家婆生日，麦田打电话回去，故意在文青身边转来转去地讲话，又明示暗示文青，家婆想和她通话，但文青只抬了一下头，淡淡地摆摆手算是拒绝，便低头继续做自己的事，不再看他。

　　麦田好容易讲完电话，过来看着文青，忧心忡忡地说：“你这样不行的……”

　　不行？文青冷笑。一个一分钱都不要的、白送上门的、倒贴的便宜货，什么尊严和地位都没有了，连生气都不行？我不骂你，不理你还不行？惹不起，我还躲得起吧？！

　　第二天一早，文青收到家婆发来的一条短信，小心翼翼地问好，文青才补祝她生日快乐。仅此而已。

　　此后两三个月，家婆不时发短信来，文青也是不咸不淡、回复简得不能再简，而不再像从前，至少也陪她聊一些家长里短、问候关心；偶而家婆打电话来，文青总让麦田接听，自己依旧借故拒绝通话。

　　期间文青虽然也和麦田开诚布公沟通过几次，一开始，麦田还偏袒父母，说文青心胸狭窄，指文青无事生非。文青气得说：“我心胸狭窄？你和你的父母为人处事就没有一点问题、没有一点责任？！

　　“既然是他们单给你结婚的钱，与我无关，那你就自己一个人结去，又要找我结婚做什么？！既然找我结婚，有事情又不告知我、不问我意见、不和我商量，你当我是什么？！你有没有考虑过我的感受？

　　“如果你坚持认为那是你们家自己的事，与我无关，那今后你们家人的所有事情我一概不理！若他们来了，你自己买菜做饭当导游，买礼送礼三陪迎来送往，你自己招待！将来他们年纪大了，动不了，需要人照顾、出医疗费时，不要找我！到时候你就不要怪我！”

　　麦田听说，不敢再说“不关你的事”的话，便说：“他们年纪大了，身体不好，我们不在身边照顾，所以我就没要他们的钱，让他们留着傍身……”

　　文青听说，便道：“该孝顺时要孝顺，我也不反对，而且我和你在一起这么久，也一直在一心一意和你一起孝顺他们。但孝顺和结婚是两件事，不要搅到一起。该孝顺的、该给他们的，我们一分也不少；该给结婚的，归结婚，怎么能混为一谈呢？何况那只代表你一个人的意见，你有没有问过我的意见？”

　　麦田说：“那我们要了过来，又还给他们，不如直接不要，又何必多此一举？”

　　文青说：“那当然不一样。他们按着给哥嫂结婚的例，给钱我们结婚，那是我们应分所得；而我们如果再另外自己给他们钱用，那是我们自己的孝心，是我们的人情，并不是应分的。何况每年逢年过节，无论人回不回去，我们份内该给他们的钱、该送他们的礼，从来一分都没少过，日子也不错给他们的。”

　　经文青又几次力陈观点、努力沟通之后，麦田才逐渐意识到他的自把自为不妥，别的且不说，起码引发了一场级别不低的家庭战争，并且旷日持久，互相损耗，各自的耐心和情绪都要消磨贻尽；而几次沟通也以各执一词、互不相让告终。

　　看来，处理不好婆媳关系，连带着，也会影响夫妻关系——那麻烦就大了。

　　一年一度的例行体检，文青的体检报告出来，有一项是“双侧小叶乳腺增生”。医生建议文青去医院做专门的妇科检查。文青到网上去查，资料说要保持心情舒畅，不能太抑郁。

6降低你的心理期望值
6降低你的心理期望值

　　
　　平心而论，一开始，文青觉得家婆对她还是不错的——不管内心如何，至少面子上嘘寒问暖、友善公正、和平共处。可是，从什么时候起，开始江河日下、乃致一落千丈了呢？文青竟没有丝毫觉察，仍是一心一意一如既往对待他们，直到结婚。

　　为什么会这样呢？文青觉得很奇怪，并且怎么都弄不明白：究竟是他们不值得我对他们那么好，还是我不值得他们好好对待？还是我什么时候什么地方无意间得罪了别人而不自知？想来想去又想不出。还是之前彼此接触时间太短、还没有机会产生矛盾？婚前虽说接触过几次，都是只住一两天、匆匆就走的。

　　婚前常常听说婆媳关系难相处，电视、小说都那么演、那么写，文青想那有什么难的，我对他们好，他们自然也不会对我差到哪里去，人都是将心比心的。到婚后的如今，文青才觉得自己当初的想法实在太天真，简直是幼稚。

　　文青尝试过给一些已婚的同学朋友打电话，但是一来她们给不出什么有建设性的意见；二来清官难断家务事，再者各“清官”也意见不一；三来这些家务犯难原是私事，也不好到处宣扬，况且大多也只能换来一点别人的同情或怜悯，那是她最不需要的。

　　文青又去图书馆、去书店、去网上查找了一些相关的书、资料，希望能解开疑惑，找到出路。但是，那些书和资料所说的，不是太过泛泛，就是不对她的问题。一般的讲婚姻家庭、婆媳关系的书，不是讲别人的一个个案例，就是编出来的一些曲折矛盾冲突的小说情节，虽偶尔碰到一点相近或类似的现象，也没有切实可行有效的解决方法。

　　文青最后决定向心理医生求助。心理医生的话，归纳起中心思想来，就是一点：降低你的心理期望值。

　　心理医生说，人与人建立关系的过程，大致可以划分为陌生人、熟人、亲人几个阶段，这几个阶段是渐进的、规律性的，每一个阶段所需要的时间都不会短。一般是从陌生人开始，几年十年都有可能，情况因人而异。有些人十几二十年、甚至一辈子，都只能到达熟人的阶段，到不了亲人的阶段。而现在，你们的状况，还处在陌生人的阶段，而你却期望很快达到熟人、甚至亲人的阶段。这就是矛盾所在。

　　文青忽然开了窍：原来人生的功课，不必门门都拿A的。有的拿B就行了，甚至C、D都可，只要不是太糟，过得去就行。

　　心理医生还推荐了两本心理学方面的书给文青：《懂得爱——在亲密关系中成长》、《懂得生命——在和谐关系中创造》。

　　文青从这套书中获益良多，也引发了许多思考。

　　文青和姻亲目前的关系，正处于书上说的——亲密关系中的“权力争夺期”。既然双方都在“争权夺利”，那矛盾冲突自然不可避免。而这个时期，又是人际关系必经的阶段，是根本无法删除、无法绕过的。

　　怪不得又有人说，婆媳战争是两个女人争夺一个男人的战争呢。

　　书上又说，要学习呈现开放和脆弱的状态。文青却陷入了困惑：

　　我倒是想呈现开放和脆弱，但是如果别人呈现的都是防卫和攻击，我还有多少资本可以开放和脆弱下去？

　　一次和邻家年纪四十上下的已婚大姐聊天，文青不免发了几句牢骚，大姐听了，心平气和地说：“你的婆婆之所以那样做，是因为她对你这个媳妇不满意。我自己也有儿子，将来如果我儿子娶了像你这样的媳妇，我当了婆婆，我也会对她不满意。以你平民百姓的家庭出身，一无钱二无势，首先就比不上他们的家庭条件；加上你自己的工作又不如他儿子的工作稳定，她会认为你配不上她的儿子——你的条件比她儿子的条件差。如今结婚，是你占了大便宜。加之他们家里经济条件好，不用指靠你们养，更不用讨好你。现在她儿子年纪大了，不好再挑三拣四的；如若年纪小一些，还要再挑挑拣拣一番，也轮不到你……”

　　文青才恍然大悟。

　　原来在这个婚姻关系中，在世俗的标准中，在别人的眼睛里，她和麦田是不平等的，她配不上麦田——虽然她一直自认为是平等，她没有任何地方配不上他。男人是家庭的支柱，男人的经济能力比女人强是理所应当的——不然，他如何养家糊口？否则，文青又如何看得上他、乃至和他结婚？

　　文青的另一个哥们也许说得就更直白了：你的婆婆对你不满意，但因为是她儿子的选择，她不好正面反对，于是就在你的婚礼上消极抵抗。

　　要说文青的家庭出身、条件背景，从第一次见公婆到如今，都是如此，并没有改变；那为何家婆的态度还是来了个一百八十度的大转弯？是不是婚前和婚后，婆媳之间就是完全不同性质的两种关系？还是随着角色的转变，接触、了解的更多，矛盾也才凸显？还是一开始，婆婆觉得年龄偏大的小儿子只要有女朋友她就满足了，新认识时还比较客气；随着时间的推移，至谈婚论嫁，到真正结婚，她的心态也随之变化，自然会沿用原先的那套世俗的标准、势利的眼光去衡量这个新媳妇。再加上有和她关系密切、更符合她的标准和要求的大儿媳在一旁作对比，家婆对小儿媳的态度自然就改变了——变得排斥和敌意，虽没有明说，但在诸多的行为语言中已表露无遗——在潜意识中，文青感觉到了，所以才一直郁郁不乐。

　　无论如何，文青算是基本弄明白了事情的因果脉络，如同终于解剖完一条大鱼，看到了眼前一副完整的骨架：白骨嶙峋、层次分明。　。。

7婆媳过招
7婆媳过招

　　
　　文青总是不善于表达自己，就算到最后被逼得忍无可忍的时候，也总是比较善于表达负面的情绪。

　　既然已经弄清楚了事件的因果脉络，那接下来该怎么办呢？是继续忍气吞声、当什么事都没发生过，仍一如既往地对待他们；还是就这样冷战下去，“鸡犬之声相闻、老死不相往来”？

　　文青思付着。

　　问题是，忍气吞声、割地赔款式的求和，是否就能建立起自己在婆家的尊严和地位？建立在不平等之上的、屈尊求和、委曲求全的外交，恐怕不但不能挽回、甚至连仅剩的一点尊严，都要丧失殆尽吧？

　　老死不相往来，似乎也不太现实、不太可能——今后的日子还长着哪。

　　看来无论是哪一种，都不是解决问题的办法，也非长久之计。

　　八月底，文青参加了一次海边烧烤露营活动。晚上，文青一个人在海边徜徉，脚踏碎浪，耳听惊涛拍岸，眼看一望无际黝黑深沉的大海，远处的跨海大桥灯火璀璨，荧荧地闪烁着、跳动着，如一支直线状的簪子别在如黑瀑的大海上。文青深深地吸了一口夜晚清冷的空气，突然灵光一闪：既然问题出在自己不表达造成的沟通堵塞上，那说出来不就行了？！表达出来，问题就已