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其次，小赵作为男人，对于婚姻的定义，显然非常务实，用他自己的话来说，就是“平淡过 日子”。在他看来，自己作为丈夫，已经尽到了责任，妻子应该表现出体贴和理解，而对于 妻子的感情需要，他是看不到的，因为他是男人。我们任何一个人都是按照自己的思维来 认识世界的，可以说，从心理学角度来说，世界并不是客观的，而是在我们心里非常主观的 存在。
总之，他们之间，也就是婚姻之中，没有绝对的对和错。
“那么他们之间，也就是异性之间的隔阂是不可避免的了？”听完同事的论述，我发问。
“也对，也不对。隔阂是必然存在的，当这种隔阂以一种比较小的概念存在，我们说，它不 会影响到正常的生活，而隔阂增大到一定范围就会对婚姻产生巨大的冲击。也就是说，只要 通过有效的办法减小隔阂，那么问题就会得到解决。”
“那么你是怎么让他们减少隔阂的呢？”
“沟通。”
困惑破解法
同事说，夫妻间缺乏感情交流是增加隔阂心理的重要因素。夫妻间的和谐关系是靠思想信息 的交流来维护的，包括互相的尊重与欣赏。缺乏情感交流的夫妻，隔阂会浸渗到生活的各个 方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯（这种看不惯很多是因为性别差异引起的），直到相 互厌倦。
“他们之间也有对话，为什么就不能算是交流和沟通呢？”
“因为沟通分有效沟通和无效沟通，他们之间问‘吃饭不？’和‘下班了？’这种日常的 沟通是属于无效沟通，有效的沟通只有双方在平等的心态下，以尊重对方为前提，说出自己 的真实感受，了解到对方的想法，才算有作用。”
同事建议明明和小赵回家后进行一个练习，步骤如下：
第一步：放松心情，一起坐下，凝视着对方的眼睛，开始回忆恋爱的经历。（这个是交流前 制造宽松的氛围。）
第二步：以开放的心态，说出自己的对爱情和婚姻的期望，也同时倾听对方的期望。
第三步：找出彼此对于以上问题的差异，共同探讨，寻找求同存异的方法。
第58节：第九章 破解夫妻生活中的困惑（4）
第四步：互相说出对方的优点，说出自己对另一半的期望，同时也记录下对方的期望。
第五步：为以后的生活做出具体规划。
这个过程中，要求双方自始至终，要保持心平气和，以友好的心态来沟通。当结束一次练习 后，最好把这种练习的方式带入日常沟通中，养成习惯。
后来，经过这种有效的沟通方式，明明了解到了丈夫的苦衷，不再强行要求丈夫做出浪漫的 举动；丈夫也了解到妻子真正的内心需求，尽量腾出时间，多与妻子一起聊天或者做家务。 咨询过后，他们夫妻间的常用语变成了：“有什么你可一定要告诉我，不告诉我，我可猜不 出来。”
看来，爱情要想在婚姻里得到延续，就需要改变在恋爱中互相猜心思的习惯，夫妻间主动热 情的沟通才是使爱情之花不败的“保鲜剂”。
Question 34用自我对话扼杀争吵
俗话说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”这说明，夫妻间在生活中，难免发生摩 擦和口角。这很正常，毕竟吵架也是一种沟通方式。
但是总以吵架的方式来解决夫妻间的问题，或者用吵架来代替正常的沟通交流，那么这种语 言上的暴力，终久会伤害到双方的感情，而夫妻间的关系也会在这种不断的冲击下，逐渐加 深裂痕，走向破裂。
曾老师在小学教语文，平时她对待学生以耐心出名，对同事朋友也非常和蔼，大家都说她是 个好脾气的人。但是，只要她回到家里，面对丈夫，却像变了一个人，老是为点鸡毛蒜皮的 小事跟丈夫吵架，夫妻间是“小吵天天有，大吵三六九”。
结婚5年来，日子从没太平过，她开始认为夫妻间吵架是很正常的事，天底下哪有不吵架、 不红脸的两口子过一辈子的呢？她安慰自己，随着年纪增大，两个人变成熟，可能就不会这 样了。没想到去年孩子的出世，让他们之间的战争升级了。
曾老师原以为孩子可以成为夫妻间的纽带，让他们的关系得到改善，却没料到，突然降临的 家庭成员成了他们战争爆发的导火索，本来就习惯争吵的两口子，总因为孩子的问题发生更 大的争执。曾老师认为自己放弃了去国外进修的机会，为丈夫生下孩子，已经做出了牺牲， 可是她感觉自己付出的艰辛得不到丈夫的理解，丈夫在她坐月子的时候，竟然还出去和朋友 喝酒到彻夜不归，这点让她觉得丈夫是个极端不负责的男人，最终大吵了一架，以前最多提 高嗓门的吵架方式，也演变成贬低人格的漫骂。
这次比较严重的吵架之后，曾老师找朋友哭诉，朋友都站在她这一方，劝她离婚再找。而曾 老师自己觉得，虽然丈夫有过火之处，但是自己还是深爱着他，从心里还很难接受陌生人， 况且孩子还小。
曾老师不想离婚，但是她又不想再继续这种争吵的生活，矛盾中的她不知道该如何抉择，于 是走进了婚姻咨询室，想拯救自己的家庭。
“这就是我现在的基本情况，难道我真的要离婚吗？”曾老师讲述完自己的婚姻状况后 ，苦恼地发问。
“你说了，你并不想离婚，只是想改变一下现状，而且，从你的描述中，我并没有看出 真正造成你们夫妻关系无法挽救的原因。”
“那我们该怎么才能不吵架？”
“每次吵架是由谁先引起的？或者说是谁先无法控制情绪？”
“是我，但是我是因为他的有过错才生气的，比如，晚上我回到家已经很累了，进 门却发现他坐在那里看电视，动都不动，我心里的火一下就冒起来了……”
“每次吵架的过程中，你是什么感受？”
“我很生气，但是他基本都保持沉默，他越是不说话，我越是感觉他没在注意我，于是 更生气了，他偶尔也争辩几句，但是我一定要让他认识到自己的错误。”
“吵架过后，你和丈夫都是什么样的感觉？”
“很累，我也会懊恼，我也想不通，为什么在外面我是个随和的人，回到家火气就那么 大？”
第59节：第九章 破解夫妻生活中的困惑（5）
通过一系列的对话，我们看出来，曾老师是个要强的人，在夫妻关系中处于主导地位， 所以她总想以某种方式来让丈夫意识到自己的错误，于是惯用吵架这种不恰当的方法来进行 沟通。
在外人眼里很随和的人，为什么一回到家就变得“暴躁”起来了呢？人在工作和社会交往中 ，是带着“面具”的，因为一旦暴露真实的想法，会让我们的社会关系得到某种破坏，比如 ，曾老师若是在学生面前发火，那么就会有损她的教师形象，有碍她的事业进程；在社会关 系中 ，曾老师若是表现出过多的情绪，也会造成某种人际关系紧张。所以，为了利益，人类本能 地在通过掩饰和压抑情绪，来维护自己的外在形象。而当一个人从工作中回到家——这个 比较私密的空间，往往真实的感情就表露出来，甚至因为在外面受到的压力而忽然缓解， 情绪就会比较容易释放。这就是曾老师回到家里容易发火的原因。
家，是我们的避风港，是我们真实一面的展现的地方，但是夫妻关系中，到底要不要真实呢 ？
我们说，释放压力和情绪可以，甚至吵架也不足为耻。但是吵架的目的，并不是要争个你死 我活，谁胜谁败，而是通过这种方式表达出真实的想法，增进了解。如果像曾老师说的那样 ，总是希望通过吵架来让丈夫“认错”，那么吵架只能让夫妻关系逐步恶化。曾老师的丈夫 在妻子的争吵声中，习惯了采取这种沉默的方式，就说明他已经在用“非暴力”的方式抵抗 妻子的“强势”了。如果夫妻关系长期处于这种强弱悬殊的对持中，那迟早要引发失衡—— 婚姻走向尽头。
吵架并不可怕，而是吵架朝着更糟糕的方向发展，这才是夫妻双方最不希望看到的。比 如双方由于情绪激动， 由小的争执， 转变为恶语相向，进行人身攻击，那么伤口则很难愈合 。曾老师的情况就是这样。
通过初步分析，我想曾老师需要转变一些固有的观念，还要弱化她在夫妻间强势的地位，同 时配合少许夫妻间沟通的语言技巧。这样才能逐步缓解他们夫妻间的战争态势，挽救他们的 婚姻。
困惑破解法
夫妻间的换位思考方式，对于改善婚姻关系非常有效，于是我建议曾老师和我模拟一场吵 架来让她深刻体会到吵架背后的根源。
“我现在是妻子，你是丈夫。我回到家，看见你看电视，却没有做饭，我感到气愤，于是说 ：‘你个懒鬼！’”
“……”曾女士愣了一下，不知道该怎么回答。
“你怎么一点都不体谅我，我真后悔当初，瞎了眼，看上你！”我继续演绎着怒火中的妻子 。
“你为什么骂我？就算我没做饭，你也没必要生那么大气，还骂人吧？”曾老师很委屈的样 子。
“很好。”我意味深长地看着她。
“啊！原来是这样！”曾老师恍然大悟。
“对，其实吵架作为情绪宣泄未尝不可，但是一味指责对方，只能让对方更反感，不能解决 实际问题。比如刚才，如果继续吵下去，没做饭这个事实依然存在，而你只能感到更糟糕 。己所不欲，勿施与人。每次吵架前，请注意下自己的口吻，虽然对方是最亲近的人，但是 他也有感情，想想他的感受，调整语气，也许吵架就没那么容易发生了，你说呢？”
“是的，我知道他也是在忍让我。”曾老师有点愧疚。
一下子就根绝曾老师与丈夫的争吵可能不那么容易，我教她先用刚才那样的方式来调整语言 和情绪技巧，每次怒火中烧的时候，先自问自答以下几个问题：
1我为什么要生气？仅仅是因为眼前的问题吗？还是因为我自己本来情绪不佳想借题发挥 ？
2生气以后，这样说，对方会怎么想？
3我的语气就事论事吗？客观吗？
4我们这样吵下去，有意义吗？事情能得到解决吗？
5我是不是该换个方式来探讨眼前的问题？比如用幽默的方式，自嘲的心态。
6对方也许不是这么想的，我是不是先该问问清楚对方的真实想法？
第60节：第九章 破解夫妻生活中的困惑（6）
同时，我还开导曾老师，夫妻间并没有敌对关系，家庭也不是讲理的地方，没有必要每次都 让对方向自己认错。也许对方的沉默已经是在“认罪”了呢？主动诉说出自己的情绪和压力 ，要比单纯用吵架来宣泄，更为实际有效。
后来，曾老师告诉我，现在她偶尔还是会跟丈夫闹点摩擦，一想到那次的模拟吵架，她 就会注意自己的语言和语气，慢慢地，吵架就变成了一种聊天，丈夫也不再沉默，会跟她主 动说出想法。自然地，吵架次数少了，他们的关系也更和谐了。
Question 35ED——不得不说的故事
夫妻间生活得久了，难免“审美疲劳”，缺乏了往日的激情，于是，“云雨之欢”也成 了“例行公事”，错的都在丈夫吗？
ED是英文Erectiledysfunction的缩写，意思是勃起功能障碍，指荫。经持续不能达到或者维 持充 分的勃起以满足性生活。也就是以前人们常说的“阳痿”，而“阳痿”这个词明显带有贬义 ，所以医学上习惯于用ED这个中性词汇来更确切更客观地定义这种疾病。
ED除一部分是因为身体器官病变造成的外，还有相当一部分是因为病人的心理因素，调查 统计表明，50％的ED患者都由心理因素引起，而且多半与其生活经历和生活环境有关。
我从以往的档案中调出几个案例，仔细分析后发现，ED的发病，很多时候跟年龄和身体状况 等一般认为重要的客观条件关系并不密切。
案例一：
患者：小东
年龄：24岁
身体状况：良好
小东性格偏内向，有一定的自卑情绪，婚前无性经验。在结婚初夜当晚，小东总是担心和焦 虑，害怕自己那方面表现不佳，会让妻子看不起自己，内心充满了恐惧，并想象着可怕的后 果。于是小东在巨大的压力下，久久不能勃起。
小东的妻子也是因为年轻，没有这方面的经验，随口问了一句：“你该不是那方面有问题吧 ？”就是这样的怀疑，让小东从此患上ED，过了两年无性婚姻，后因种种原因，双方离婚。 小东怕自己会因为ED无法再婚，才到医院检查身体，后经医院系统检查，排除了器质性病变 的可能后，建议小东进行心理咨询。
经过长达1年的心理治疗，小东恢复了自信，症状完全改善，后再婚，ED无复发。
案例二：
患者：杜先生
年龄：33岁
身体状况：无重大疾病
杜先生已婚3年，从事销售工作，因为经常出差和跟异性客户交往，杜先生的妻子总是不 放心，害怕他在外面做了什么对不起她的事情。每次出差前，妻子总是要强迫他完成几次“ 任务”，方才放心；出差几天后，一回到家，妻子也一定要其“交粮”，来检查是否在外有 不轨行为。对此，杜先生自认问心无愧。
某次，杜先生出差到国外谈判，因为谈判不顺利，加上回程飞机延误，让杜先生感到身心疲 惫。回到家，妻子固执地要求其完成“检验”，杜先生因为疲劳，没能让妻子如愿，于是妻 子不让其休息，连夜“审问”。此后，杜先生长达半年“一蹶不振”，患上了ED。
杜先生去医院检查，发现并无重大疾病影响其功能，于是在医生建议下，夫妻一起进行心理 咨询和调节。经过仅1个月的咨询，双方就恢复了正常的夫妻生活。
案例三：
患者：王某
年龄：35岁
身体状况：无重大疾病
王某是典型的“妻管严”，在家里对妻子百依百顺，因为他怕出错，怕惹妻子生气，后果就 是妻子会体罚他——让他晚上睡沙发。
有段时间王某单位加班，他每天晚上都要工作到凌晨两三点才能到家。到家后他看妻子 已经 睡觉，怕惊醒妻子，就习惯性地继续睡在客厅的沙发上。妻子早上起来看到他睡在沙发上 ，以为他可能做了什么亏心事，暗自生气，对王某不闻不问。当王某恢复到正常上下班时间 以后，妻子依然不允许他进卧室，说：“既然你喜欢睡沙发，我还更愿意自己图清净。”王 某越辩解，妻子越生气。无奈，王某只能选择服从妻子的意愿。这种情况持续了半年左右。 当妻子终于消气，“恩准”他回到卧室的时候，才发现