长空莫哀- 第13部分

　　也许这样就够了，故事就到此结束，也许我的人生走的还太短，所以也只能写到那个时期，或者如果以后还有想法，可以写续篇，那真的很期待。

　　好了该说的都说了，不该说的也没想出来。反正，一个字，爽。

第十七章　一直在绝望
总是会在最无知的时候，想一些最遥远庞大的梦想，而且并如此坚信不移，还附带着些许孱弱的努力，以为就可以扬帆而行，低达终点。我知道这是一种单纯也是一种幼稚，如果一直如此，梦想成真也许就真的不远，或者至少越来越近。可是人总是会长大，如果真正长大，好像就意味着要务实，放弃一些赖以精神生存的所谓追求与梦想，而开始着眼于生活本身的物与人。

　　我现在就被卡在这样一个夹缝里。

　　我现在也许体会到了梦想会破灭，这真的很容易理解，以前总是觉得，只要喜欢，坚持去做就没有不成功的，可是现在觉得时间是如此仓促，现实是如此急促，谁都会令你喘息不及，你无法躲避，也无法抽身于理想中的所谓追求中。。现实的冲击让你猝不及防。

　　这些天，我感觉到自己荒废时间的可怕，所以会有种濒临绝望的感觉。也许我做了不少努力，可是努力是很不实际的东西，看不到，会随着时间而滚蛋，只有成功了，那些才有见证，如果一直如此庸碌，再多努力也是无济于事。

　　也许是小说的停写，也许是生活中的一些阻塞，让我觉得人生灰暗，好像是一种命运的征兆，如此神奇，却着实令我感觉恐慌，害怕这就是一生的颜色。所以什么都做不了，所以才选择绝望，好像只有如此的心绪，才是我真实的心声，我不知道为什么会认定自己如此无能为力，而我真的就沦落到如此烂的地步吗？我不敢想下去。至少我还一直在想着努力争取一些梦想中的愿望，也在努力地坚持着，只是偶尔会被种种掐断，可我还没放弃。我真的很了不起，对于我自己来讲，可放到这个社会的大洪流里，看我自己，我比鸿毛还不如，简直薄如空气，轻如烟。

　　是知道，现在不是放弃的时候，也不是停止一些幻想的时期，因为我还有梦，所以还要继续做下去。遗憾是记忆的毒药，我不允许太多的毒药在我的心灵深处泛滥。

　　在这样人生灰暗的日子里，总是这样告诉自己，缓缓，就过去了。然后再继续走上梦想的征途，或者可以做更多的努力与幻想，然后收获更多的美丽。

　　有时候，这种日子就像夏日的阵雨，下过就会有阳光浮现，而且如此柔媚轻盈，会有身临仙境的美感。有时候，会像三月的绵绵细雨，下起瘾来，无绝期，再柔美的曲线，也会令看得生厌，再细腻的感情也会被冲散，至无处遁形，而少是不自生自灭。现在我的低潮期也许就偈是三月的绵雨，真的很惹人厌，可是过去了，总是会留连不绝，回首送春，拼一醉，东风吹破千行泪。其实意境颇具神奇色彩。还有种古朴的悠远，空灵的韵律，令我回想至潸然可泣。而且还是欢欣的泣涕。。

　　总是在无所事事的时候，说些无关痛痒的话，好像觉得很有深意，很有禅理，其实我都知道，我只是在泄泻。

第十八章　小说小说还是小说
现实里，原来不只有我一个人整日在幻想，幻想用文字来生活，来创造。到网上原创文学网看看就知道，那种气候是如此火热。我只是其中的一度而已。

　　只是我的幻想与许多人的幻想都不在同一战线与意念中。我的就是拼凑人生的路，而太多人，说得不好听，都是在写一些哗从取宠的文字与故事，也许都有他们自己的意图，与表达意义，可是我都看不下去，所以我只有埋在自己的意念里，写着，有时候还会情不自禁地看着自己的文字与故事，再次感受那个世界与那些人的心情，真的很不现实，可感觉却是如此真实。

　　也许这是一种规律，只是一开始我还没有认清。现在我知道了，小说并不是说写就可以写出来的，其实之前的那几篇小说，我都有一些生活的基础，而且写之前，也不是想了一天两天了，而真正追溯可以到大一的时候。只是那时候并没有能力写出来，而现在那些意思与愿望都已经表达殆尽，所以现在停留，也属于正常的。只是我自己对这种规律不熟知，所以造成自己在荒废的假相，其实我也有生活，也有学习，只是不再是记述，而是在捡拾生活的映象。为以后的灵感打下基础啊。。。

　　现在想，囚光破空，我要写出来，唯有靠想象，先去生活一段时间，或者就可以灵感迸发了。到时就可以行云流水般地涌出所有的文字了，形成一大片美丽的风光。

　　也知道，其实好多现实是无法想象的，或者哪怕想象得出来，可是那感觉也是非真实体验所写不出来的。所以我最大的期望就是放在网络上，希望会在上面看到一些不一样又符合我心意的文章与故事还亲身感受。。。

　　说再多，还是不得不谈《囚光破空》，不得不谈陈萌，还有双胞胎姊妹，米杉与米丫。可是现在故事一切都没发生，我只能是说一些发生的意愿与趋势喽！

　　其实在京市，我希望陈萌会遇见小可，还有暑假都不在家呆着，听颜莹讲陈萌在京市就跑来找陈萌的边亭。而米杉与米丫则从这两个女生对陈萌的情意中，也渐渐把对陈萌的哥哥的情意转到了喜欢的人的层面上。只是她俩开始只能隐藏。为情而困的双胞胎开始有些争执，而陈萌一直把她俩当妹妹看，使得她们很反感。可是陈萌对她们的关爱，又使得她们倍受感动。因此只能在心里默默地爱着陈萌，也饶有幸福地享受着陈萌对她俩的关爱。表面上，这一切美好得如此神圣高洁，可。。。。。

第十九章　陈萌离开
陈萌离开，是在与米杉米丫相遇的四个月后，因为陈萌对这四个月的生活已经颇感厌倦了，也显得疲惫了，开始对校园生活的恬静与单纯向往了，所以毅然把米杉米丫扔在京市，独自回以前的学校。其实在陈萌回来之前，米杉与米丫表面上真的可以令陈萌欣慰，也不再为她俩担心。因为她俩已经找到了各自的另一伴了，从那些日子看来，她俩真的走进了幸福的港湾，所以陈萌也不必为她俩牵挂了。尽管她俩一直央求陈萌不要离开她们，可是陈萌看到她俩现在的情况，心里真的没有放不下心的。其实他哪知道，陈萌在米杉与米丫心里有多么的重要。

　　陈萌回到学校，故事画面还是停留在京市，米杉与米丫成了真正的主角，只是她们的经历开始走向惨烈与黑色。

　　陈萌的离开，她俩的世界完全变了，生活也变得面目全非了。只是这里不便讲多，因为我已经找到出路了，关于这篇小说的继续写作。也###天就可以开写了。　txt小说上传分享

第二十章　一些根源
曾经，我为了小说，而放弃了一个很爱我的人。表面上不可思议，可是与女朋友分手很大程度上是因为她影响了我小说的进度，所以才选择与她分手，虽然有些其他的原因，可最主要还是由于当时正在写的《繁华煮青春》。

　　而现在，我的《囚光破空》，断断续续，几乎处于瘫痪状态，一直没什么进度，这么多的日子里，我才写出四章，七千字。相比于没认识珍之前，每天保持四千字的进度，现在的我简直是在冬眠。

　　珍说，我习惯了喜欢伤害喜欢我的女孩，而她现在还不喜欢我，所以会选择跟我在一起，等她有朝一日喜欢上我之后，她说她要决然一点，离开我。不能像现在这般心慈手软。而现在我和她在一起，总是会被她的某些任性所扯痛心，可我还是无法不见她，每天。因为喜欢，如此地无能。只是我知道，我可以尝试着离开她，但不是现在，因为我还没享受够生活绮丽的一面，所以我会花些时间与她在一起，哪怕牺牲我本来花在小说上的时间，也在所不辞。她知道，我是不可能与她在一起太长久的，只是我们都不知道，我们就算是短暂地相处与拥有美丽的回忆，这会是一个多长的期限，她认定不会延续到下个学期，还说大三开始我就不会想和她在一起，就会离开她，或者形同陌路，或者泯笑而过。其实我不知道，也无法认定这会持续多长。或者如果有朝一日，会分手，也会是她提出来，因为她是一个自我保护意识如此强烈的女孩，像曾经的自己。可曾经的自己却什么都没有拥有。所以现在的我选择不拘泥感情的激荡，哪怕肆意。明知道会受伤，无论如何都要坚持爱下去，明知道没结果，可或许我并不看重结果，她也应该是。

　　如果说之于我独自一人，我现在离开珍，我也是做得到，哪怕孤单一些，无聊一点，空虚度日，我也可以承受。只是我觉得我应该可以和珍拥有不一样的绚丽时光，所以我会继续与她在一起，探索一些可能遇见的美，在我与她之间。

　　还有一点，我也想让自己真真实实地生活一段时间，而不是整日无休止地沉溺于小说与虚幻里。我想喜欢上一个人，是一生的，几乎永远也不会不喜欢她。我知道自己的感情是如此坚固，可许多时候都没人看得透，也没人理解。我只有埋藏心底，或者封装成一个锦囊。只是有时候离开是迫不得已，虽然听上去如此牵强，甚至理屈词穷，无法清晰地呈示于当事人之前，可感情也是要不断寻找然后慢慢收藏的。。

　　小说写不下去，没关系，生活不能弄丢，所以我现在的状况还不算太差。最起码我还拥有生活本身，因为有珍陪伴着我。虽然她会不承认某些事情，可她对我已经够宽容，够体谅，够顺从了。对于以前那个连手都不能碰珍的我，可能现在是一种知足，一种天伦，可现在的我，兴许会得意忘形，可是还显得如此低级，一切的幻想，都不敢变得美丽，一切的现实，都无法成为幻想。我可以很大胆，可我不能无休止地令珍生气，这是她的底线。所以一些她不喜欢的话，我会说，但不会总说，一些她不喜欢的事情，我可以强求，但不会太过于强硬。

　　一切都不要过分，我就可以享受与她在一起的乐趣，也许显得很庸俗，看上去仅仅是聊以慰藉，可也许许多年以后，就可以像天边的彩虹那般，悬挂心空。令人留连垂涎，艳羡不已。txt电子书分享平台　

第二十一章　珍是一个什么样的女孩
与珍的相识，大概在四月份的第三旬前期，那是周末，我在教室录那首《love　is　my　dream》这首歌，她突然跑进来，要与我呆一个教室，以我现在的话来说，就是她勾引我的，要不然我也不会认识她，更不会喜欢上她，。关于我俩的初次相遇，我有在前面的日记里写过蛮多文字，所以在此简之。只是我想简述一个事实，我认识珍已经有四十五天了，一个半月了，而今晚一她竟然说还没一个月。虽然后来更正为一个月多几天。可她还是错了。

　　珍是一个什么样的女孩？她给我印象最深的就是好像喜欢她的男生比较不少，虽然她长得那穷酸样。大大的脸，大大的眼，大大的嘴，还有小小的鼻子与小小的耳朵，和小小的个子，与小小的胸（这四个字，她看到一定会气炸掉。）。

　　对于上述的简而约之的描述，我要修饰或者矫正一点：其实她的嘴不算大，只是相对于我的嘴来说有点大，还有她的身形来说，嘴也蛮大。她才一米五出头的个子。

　　虽然喜欢她的男生不少（听她自己讲的，不知道是真的还是吹的），可她一个都没有接受，还直骂我走运，连她的初吻都被我抢走了。听到这，我就晕乎厥之，第一，我不知道她说的是真是假。第二，我不在乎是不是初吻，我只想吻她就行了。第三，也没觉得这是多荣耀多有面子的事情，还走运？我看走光还差不多。说真的，在她面前，我什么隐私都没有了，所以我几乎每次与她在一起都会‘走光’。也正是因为她知道了我的爱情不定向风的规律，所以才迟迟不肯答应做我女朋友，把喜欢我的心一直囚禁着。她说她怕受伤害，因为我太坏。可是她却不剥夺我抱她吻她拉她手的特权，但每次吻完她还要故作无动于衷，嘴里说着恶心，还擦擦嘴，但每次都不躲避，也不拒绝。真不清楚她想什么，都说女人是口是心非，可我觉得她还没到那么阴险的层面。也许只是刚刚开始一切都还没适应过来吧，而又把自己定格在乖乖女的位置。所以被我吻的时候，她还讲她有负罪感。真是纯得令人喋血。txt电子书分享平台　

第二十二章　珍是一个什么样的女孩2
昨晚写写就睡了，因为太困，今晚虽然有点晚，也有点累，可还不太想睡，因为有话要说。不说就睡不着，当然还是关于珍。

　　由于我这些日子都是与珍在一起的，所以表面上，她已经是我的女朋友了。只是今天下午，她突然发神经说要与我保持距离，害得我忧郁了好一段时间，甚至感受到心被一群小蚂蚁攻击。后来她看我不开心，又牵着我的手，在大小街道上招摇过市。我也因此变得异常兴奋，荷尔蒙迅猛升高，都不敢叉开腿走路，想想真衰。

　　现在想想，好像没什么好讲的了，关于珍，或者说任何一切都是没意义了，因为其实我一点也不想谈恋爱（包括谈论恋爱与女孩谈情说爱）。我讨厌自己跟任何一个女孩天天泡在一起，那种感觉虽然貌似美妙，实际也真的很好，可我不容许自己如此沉沦，堕落。或许短暂的还可以被自己接受，可是长期的就会被自己给掐断了，所以这样的我，会让珍觉得我是一个喜新厌旧，花心大萝卜。可实际上，我也真是那样，只是不太懂得圆滑而已。总是直来直往，对女孩。

　　珍总是在我耳边促我，叫我去找个女朋友，然后她就解脱，可以不用被我吻，也不用被我抱，或者如果我想到她，仅仅是偶尔陪下我就好。可是我总是一口回绝，不找。然后她又偷笑，被我发现，我又不得不直率地更正说，是啊，我就是找不到，人长得丑呗！为了让我不至于太过于自卑或者低落，她又会更正似地帮我打圆场，说，你只是太花心了，见一个喜欢一个，这个还没开始追，又看上另一个了。

　　其实我真的不想要女朋友，这可是真心话，不是嫌麻烦，也不是追不到好看的，而只是现在的我，还真没到那个时候了，因为我还有梦要去拼，所以不能浪费太多的时间在一些无谓的事情上，当然说到无谓的事情，那如果女孩真的很吸引我，那追女孩就成了重要的事情了，或许会被认定为一个梦想。那样就可以放开去追了。只是这样的女孩，还没见着。

　　而与珍在一起，我真的浪费了不少时间，也许在心里想又有另一种定论，觉得如果不和珍在一起，或者说不认识珍，我的时间也是被一些无聊的事情给打发了，所以还不如好好享受一些意外的美好。何乐而不为呢，反正都是在空度。因为小说并不是说写就写的，而现在如今这段时间就是淡季。所以如此看来，我与珍的交往显得如此顺理成章，情有可原，无可厚非。

　　现在有在想过，也许珍也很不耐烦我天天找她，因此我是不是该反思一下，不要过于频繁地与她在一起，那样或许双方会得到更多的空间与时间甚至酝酿更丰富的感情。

　　其实我也有矛盾，可现在好像无法收手，觉得我是陷进去了，被某些感情激素暗捅了几刀，虽然毫发无损，可却吃了不少糖衣炮弹，也不失为一种