看书的同时，我也写些文字，有所谓的诗，也有所谓的小说，当然严格来我的那些都只是一些字，码在一起，没有任何风景可言，没有任何色彩闪现，就只是文字码在一起，就像是一堆不用的砖，整体看上去，高高的，很齐整，可每块砖都没有一个很正规的姿式！
一直，到了现在，我还是在码文字，无聊寂寞的时候，会选择这种方式来排遣，或者说有时有所图地写些东西，其实我现在就像个小孩，没有伙伴，一个人码着小木块玩，等妈妈来。只是我用的是文字，我等的是未来。
我不知道，我是不是在在断送自己的美好；我不知道，我是不是在拿父母的血汗做赌注；我不知道，我是不是真的可以执着地认真喜欢追求；我不知道，是不是到了未来我还是这样：在这里犹豫。什么都没有，一切都不复回的时候，我变得一无所有？？！
其实一直在做，一直很喜欢，可也没有停止过犹豫，在心里挣扎，自问自答：
是该这样活吗？
是吧！
可是，你不是天生的，你还有父母！
可是，（无言中。。。。。）
也许你什么都可以无所谓！可是
别说了！（沉默得很阴森。。。。。。。。）
其实或者我没有必要这么极端，可是我想不出什么解决的办法，之于我来说，要放下一直的坚持，一直的美丽，去到一个陌生的国度，仅仅为了生存，未免也有些残忍。可或许我的现实里，没有过任何饥饿，没受过任何冷冻，也遭遇过多少冷眼，还感受不到世界冰冷的一面。所以如此看来，我现在一切的坚持都相当孱弱，很微不足道。我承认。
在一个瞬间，我差点摒弃全家人，因为我就是想离开这个衣食无忧，温暖幸福的家庭，我想我应该学会自立，学会在没有任何技能的时候在这个世界生存，而不是等大学毕业，等自己还有些‘武装力量’的时候与人决战。可是我失败了，我还是太小，我还是害怕，害怕离开，害怕思念，害怕爱我的人伤心，害怕自己为爱我的人我爱的人转辗难眠。
所以现在我还是很安详地呆在安乐窝里，坐在电脑前，记述着我的心理历程，记录着这些犹豫。还有忧郁。 。。
第八章 不要做自己鄙视的事情
（一句话）
不要做自己鄙视的事情。
忘了是从哪里看到这句话，第一感觉，很是那么回事，可是现在好像有些迷糊，似乎仔细体味起来，是扑朔迷离。弄不清其中意味的细枝末节。
首先，我都不知道为什么自己会对某些看来并不太坏的事情产生出一种鄙视的心理。以前，觉得那似乎是一种个性，一种不被主流所吸引的定力，一种对于荒芜的繁华景色的排斥，好像显得非同寻常地与众不同，这就是我会选择鄙视的原因。而现在，虽然不会那样想，可或许还在那样一种思潮的影响下，也许是由于惯性，所以还是处于鄙视中。。。。
我知道，这样，实际上是一种自我限制，以至于回溯追究，会演变成一种自我摧残。可我也许要慢慢适应。。因为人不是一开始就会一些新的事物的，所以我的这种心理也显得无可厚非，只是我的这个时间周期也过于冗长，我自己也嫌，只是一切由心生，我也没办法，如果一个人真可以真正控制自己的心的活动与感受的话，那此人就可以呼风唤雨了。
都不知道自己要讲些什么，好像很多话要喃喃地诉说，可是脑袋一片荒芜。 。 想看书来
第七章 心情被赶走
我好像都没了生活知觉了，所以心情也开始谢幕了。
起初的一些梦想与激情好像还没盛放，就开始凋零了，而且以现在的情况看来，一切都如此迫不及待，恨不得不与我为伍同行，因为怕被冷落，显得寒酸。
也许吧，我现在真的很不可靠，变得无能为力了，对于一些囤积在生活里的荒漠，与沙尘。我无法清除，找到一片温和柔美的绿洲。因此，我病了，而且似乎濒临死亡。
好像什么都没有了，深夜里，我无法睡去，因为白天睡得太足，所以只能在电脑前做些力所能及的努力。想记下此刻的心情，写一首歌。
所以现在先想出歌词。
我没有 了生活 的知觉
我的心 情也没 有画面
我开始 怀念一 些从前
也试着 憧憬美 好明天
在白天 偶尔潜 入人群
看到的 却是虚 拟画面
将目光 衷情头 顶蓝天
以为能 收获纯 真祭奠
哪怕 荒芜 的岁月
爱过的 人都不 在身边
爱我的 人也走 得远远
只有黑 夜和我 聊聊天
只有孤 单听我 的心愿
曾经那 华丽的 梦里面
有一章 叫做爱 你永远
梦里最 闪烁的 星空下
有一夜 我真的 飞向天
可是 现在
我没有 了生活 的知觉
我的心 情也没 有画面
我唯有 怀念一 些从前
（从前 变得 遥远）
还努力 憧憬美 好明天
（明天 总在 永远）
我没有 了生活 的知觉
我的心 情也没 有画面
我唯有 怀念一 些从前
（从前 显得 苍白）
又努力 憧憬美 好明天
（明天 越来 越远）
我没有 了生活 的知觉
我的心 情也没 有画面
我的生 命里一 无所有
我的黑 夜都无 法入眠
第九章 我将会写出好歌
我将会写出好歌，我突然有此突兀的感觉，可又显得如此真切，这一个星期之内，我觉得我会写出至少一首好歌，如果当然，预期里是两首，一首是上面写的这首歌，歌词已经写好，我现在的心情就是曲子。而另一首将会是写感谢的歌曲，可以理解成为爱情，也可以为友情，也可以扣到亲情上面，总之是写给那些曾经在我生命里给我过爱的人。就像许巍的礼物那首歌一样的表达方式与情感因素。初衷可以将它命名为《有你 真好》，可是到网上一搜，发现这个名字的歌曲还不止一首，所以以我的风格，觉得还是再想一个比较好，虽然说我可以在音乐风格上与他们的不同，可这歌名与别人的重复好像是我一直忌讳的问题。所以我还是再想一个吧，虽然《有你 真好》真的很符合我现在的心情，说真的，我是想着珍，才有这四个字的心情的。也许让她知道，她还不信。
想歌名中。。。。。。。。。想到了，歌名叫《谢谢你的爱2008》。因为喜欢谢霆锋，也喜欢他的那首《谢谢你的爱1999》，还有刘德华的《谢谢你的爱》。以及刘本人，我都比较喜欢，所以我选择这个名字完全符合我的性格。因为喜欢，可以不必忌讳。再说，这个名字，也真的很符合我的心意。哪怕想到任何一个对我好的人，而不光是现在陪在我身边的珍。我要在这个多事年写上我的感谢与祝福，为那些爱我的送去我最真挚的心语。
谢谢你的爱2008
你拉着我的手
走在热闹黄昏的街
我想要带你飞向天
飞向属于我们的永远。
曾经单纯的梦
大半都已灰飞烟灭
只有你懂我的伤与痛
陪我清除梦想的碎片。
一些错过
让我懂得珍惜
有些冷漠
让我学会感谢
谢谢你的爱
多少次黄昏的街上
有一些时光
是你的爱酝酿出的美好
谢谢你的爱
多少个无助的夜晚
有一些目光
是你的爱投射出的温暖
天啊，歌词竟然写完了，而且还把前面那段曲子也定了下来，就差副歌部分的曲子了。我想这次我还是比较满意的，对于写完了的歌词和作出来的一部分曲子。
我不知道，这么多天的无所事事是不是为这两首歌的降生作的准备，还是这两首歌的酝酿期，或者是吧。人总是在近乎绝望的时候，想的东西最令人欢欣鼓舞。我现在就是这样，看来，对我来讲，有时候的空虚堕落还真是一种不可估量的拥有。并且如此珍贵。
好了，我现在有事可以忙了，虽然不写小说，可我的生活依然可以红火起来。至少自己不会再觉得空虚无所事事就是了。第一首《谢谢你的爱2008》，第二首《我没有了生活的知觉》。两首歌做完了，我就有了四首自己的歌了，太高兴了。不过还是要在此多婆妈一下，必须努力认真把这两首歌做好。
小说，好像要一些生活来激发。其实之前写的都是积郁了几年才可以写出来的故事，而且还只是马马虎虎，所以现在急于一时也是无济于是，还是好好地做些有意义自己又乐此不疲的事情吧。
好困，睡了先。明天再弄。
第十章 想一想小说《囚光破空》
过了半个月的时间，《囚光破空》都没有任何进展，我也为此而阴郁空虚了如此长的时日，觉得是一种浪费，为此而感到惋惜，可是由于最近两天，我有灵感写出两首自己颇感欣喜的歌曲，所以把之前的那些思绪都扳之。
而现在对于《囚光破空》总是在犹豫，其实并不是没有头绪，而是想写得有意义一些，至少我自己要觉得要让某些人群看了觉得不是闲书。也许是许巍与中国摇滚的发展史给了我一些追求真理的明灯，所以我现在写文字或者讲故事也开始要谨小慎微，因为我要对看到这些故事的人负责。而不再是像刚刚开始那样，只为自己写，简单地满足一些私欲。虽然我现在也不明白这是不是一种没有自我的表现，还是一种成熟渐渐走向完美的过程？？可我必须跟着自己的感觉走，也许这就是成长，随时跟着自己的感觉走，也许不会错，因为人的感觉也总随着年龄与一些历练而改变，或者他们都是适合时宜的，所以这样尽管看上去很任性，可并非是盲目的。又或者，理性地讲，成长路上并没有对与错，除非是那种太极端的作为，比如杀人，或者很严重的犯罪行为等。可就算是这些，只要还生在世的话，如果知错能改，一切也并不是那么坏。想得有些越俎代疱了。
一开始我也想过，陈萌与米杉米丫在京市的经历脉络，可是现在，觉得那一切近乎跟没发生一样，我要不一样，而且要让人看得到真实，或者某些人会感同深受，又产生一种幻想的美丽。总之要达到亦真亦幻的效果。可是我的经历还太少，这方面更是一片空白，所以一直没敢轻举妄动，我不能重蹈《繁华煮青春》的覆辙了。
或许这就是我为什么把这个小说，都以中篇的形式写出来的原因。因为每一篇拿出来都有完整的故事，而放在一起，也是如此美伦美奂，那种效果我才更加注重。而且写起来也并不显得有多大的工程。
现在《囚光破空》这个中篇段落我却没了着落了。因为人生里毫无此章，因为没经历，所以也没了文字的灵魂。我想我现在想写的是些更加真实的东西。所以这就局限了我的思路。想象，仅仅是对于一些很娱乐的事情才以产生的效果。。 最好的txt下载网
第十一章 陈萌的理想
此处说是陈萌的理想，其实也就是本人的理想。我的理想一直在改变，所以注定了陈萌的人生轨迹也一直在变，而且变得如此曲折，如此戏剧。
可是任凭怎么变，都是离不开音乐这个题的，只是一个方向问题。
开始的陈萌，仅仅是想以音乐发展自己的人生，用音乐来演绎自己的人生与生活，好让其大放异彩，这是最直接的方向。而后来，经历了一些现实的冲击，或者一些不太明朗的经历之后，他又奋发觉得，发展全民音乐才是一项意义非凡的事业。于是乎，他就回到老家的那个小城市，开始以这个城市为根据地，大力宣扬音乐与生活的根源，肆意宣言，有生活的人，就应该有创作，而音乐又是如此美妙的一个载体，所以他觉得新世纪的青少年应该把音乐创作当成自己的一项若何能力，就像骑单车那般普遍地掌握。
他当然知道，这会是一个漫长的过程，几十年都不一定会有他理想中的成果，可是他必须去做。或许一开始的着重点可以不必那么宏大，或者借音乐的力量向中国宣传这个他喜爱的城市，让更多的人了解到这个城市，还有这里的一切。
当然最后他所做的一切努力都没有达到他理想中的效果，只是，他所组建的乐队有了很好的发挥，在中国音乐圈。可或者，这些对于他，他并不稀罕，可是那些其他的人呢，却将其视之为人生的顶点。他很不屑，于是在他们乐队发展如日中天的时候，而决然离开了。
而后面的故事，我还一时没有灵感。只是想了这么远，陈萌还是停留在他的学生时代。 。 想看书来
第十二章 一点点写作的心得
真的，现在看当初开始写的小说，不禁在心里开始发谑，觉得，天啊，原来我还有那么单纯的想法，如此纯真的愿望啊。虽然那些小说都很是稚气未脱的小儿科，可不管怎么说，对于我这个未来的作家来说，也是青春的一种记录与刻画啊！所以我写了，虽然现在没有机会出版，可也并没有浪费，暂时都会觉得值了。因为开始了，所以我就会成长，而成长就会走向成熟，成熟就标志着成功，成功了，这些稚气的文字就会有现世的机会了。 我是这么幼稚地想的。
其实对于我那时写过的小说，我现在都有了新的冲动与灵感，可或者现在还处于酝酿中，所以也不急于一时动笔。我想如果，真的重新写，会有更多的人会喜欢，可或许那样，就慢慢走向大众，好像不知不觉就变成自己鄙视的那种小说了。弄不清。。。。
有一种现实，我一直在用文字实现一些纯真的愿望，而我真实的现实，却只能沦为不断地出现新的梦想，既而被文字实现演绎，又变得虚弱，转而复始出现新的梦想，如此往复，如此消沉。
在一段时间，就是刚刚写完了段文字不久的那段时间，我回过头去看这段文字的时候，几乎觉得这是一种完美，可经过了一段时间，经历了一些事情，而再来看这些文字的时候，就会反省自己，怎么会写出这么垃圾的的东西呢，而对当时自己的心境全然忘了。就这样往复地反省，不断地深思，我的文字就会时而有隽永文字与丰富的内容出现了，而那样的时候，还是会对自己的文字嗤之以鼻，因为好像已经失去了曾经的那种单纯与纯真，那怕知道现在的真的更好，可就是死恪着曾经的那份单纯与纯真，而恋恋无法忘怀。这有点像初恋一样，虽然初恋的女孩不一定有现在的女孩好看，也不一定有现在身边的女孩对自己好，可初次的感觉，好像一般来说都是最刻骨的，最闪耀的。人就是这么贱，对过去的东西总是显得特别容易放松标准，仅仅是记住一些好的，而以此来代替那时的所有。
现在我看《繁华煮青春》的感觉再没有刚刚写完那段时间好了。或者说现在几乎觉得《繁华煮青春》是垃圾，因此好多时候，我都告诉自己要重新写一遍《繁华煮青春》，以此来珍藏我这个无辜的青春失误。不过要是以后被问到，我最喜欢的一本小说是什么，我肯定会毫不犹豫地讲是《繁华煮青春》，再要被到原因，我就说，因为那里面有我年轻时最美丽的梦，与最真实的心愿。
其实我自己也知道，《繁华煮青春。》�
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