，我真的很渴望吗？？？因为那些我好像已经漠视了，因为曾经的无聊，而现在如果重拾，那岂不是显得自己越活越低下吗？或许还可以放多些精力在学习更多的新的事物上，比如我一直很想学成的法语，还有一些基本的电脑软件操作技术等等，我感兴趣可以学的东西也很多，这半年完全是可以很充实又是如此有意义，我何不如此偏袒一下自己的学识呢！而一定要将自己作贱得面目全非吗？
也许如果我没有自己太过于炙热的爱好的话，我也不会有如此偏执的心态，更不会选择沉重地堕落，而好像总是像草一样不愿自拨。其实幸与不幸，并不是看结果的，我觉得我选择我就要喜欢，结果，那也只是一个过渡。一个走向另一个世界的过渡，一个另一种修为的承接。
而我选择执意要让自己的现实难堪，是不是心里一百个乐意呢，而又不会产生任何芥蒂，要是未来的自己现在回想，会不会痛骂呢？会不会有种想穿过时空隧道回到现在来揍现在的自己呢？好吧，既然要讨好现在的自己，就必须得为未来的自己提供一些真实的渴望与拥有，那样就均衡了。而我能为未来的自己做的就是继续幻想，幻想会让我成长，成长的人是不会有太多的怨言，他最热衷的事情就是往前看。
我只有一天（4）
有一种这样隐约的感觉，我的每篇文章总是冲动与失落之间摩擦而生的啊！因此，我的文字，有种为现实中的自己辩解的嫌疑。因为理想中的我，总是用想来满足一切欲望，而那些幻想总是如此高远，沉寂后的自己又会觉得那并不只是高远，而是一种奢望，简直遥不可及，因为只能写下这些字来拼凑一些理由，权衡一些表层的利害，再借鉴一些往昔或者偶尔实现一些小小的渴望，而后的自己又心安理得，对自己的息事宁人。
不过其实我还是很想体验那种流浪的感觉，我知道那是无法想象的，那种现实里唯一存在的梦幻感觉，我只有等待我的冰封期过去，然后回到纯真片的大自然，自由地飞翔，尽情地歌唱。说着说着，我妥协的味道都溢出来了，我想掩藏又不知觉露馅了，对，我这叫欲盖弥彰，我太失败，连自己都会出卖。
清晨本来是很美好的时光，可我却总是在醒来后感到无数的惆怅与迷茫，因此不断地为自己找出路，因此总是会与现实冲撞，而后又要用一天来平息这样的动荡，好像我的每天都在这样的浩劫里流离着，我无法安静，可表面又像个没有表情的娃娃。
夜晚，意蕴着许多不太明朗的色调，可是我却在这样的氛围里找到一丝安静与快感，我显得如此轻松，想大声地笑，可是又怕吵到别人。也许是这时的我又平息了一次假惺惺的革命，而变得异常开朗，只是我又是被禁锢的，因为寝室并门了，我想出去都不了心愿，不过这并不能令我有多沮丧，我只是希望我明天醒来，我所有的阴影会消散，而不再像这之前的日子，一直萦绕在我的心头。话说到现在，又想到了许巍的那首歌，叫《简单》，里不得不引出里面歌词：我想忘了昨天不眠的夜晚，我已厌倦所有虚幻的梦想，只想给你一些新鲜的刺激，让你忘了时间也忘了你自己。呜‘‘‘就在今晚，我只想带给你燃烧的力量，就在今夜，什么都不要想，现在我就是你快乐的的顶点。每一天，走在纷乱的世界里面，我才感觉现在要的是简单。
不得已，因为每次都是我现在想说的话，所以把整首歌的歌词都写了下来。
其实还是有点疑虑，明天，哦不对，现在是凌晨了，我应该说天亮后，我以一种什么姿态来生活呢，来寻求我那最简单的快乐呢？我想问，天亮以后会不会有阳光，因为现在外面好像阴沉沉的。或者吧，这并不太重要，只是我自己，我到底有没有找到我的那个正常的支点，如果还是在遥想着远方，幻想着奇迹，我想我永远都是孤独的寄生虫。
我现在没有朋友在身边，而上课又显得如此轻飘，我只有把自己放在一个外面的世界，当然还有我的吉他，这样我才被人注意到存在，我只要在自由的天空下唱歌，弹吉他，我就可以拥有新鲜的人群，可爱的面孔。可是我自己并没有可爱的面孔，甚至连我自己都有些憎恶现在的这种嘴脸与表情了，因为我又翻了脸了，把那些纯净的心愿与向往扣上沉重的帽子，而被冷落在一旁，其实另一身体还是如此渴望，渴望有一次出逃，而让自己变得更加清醒。只是这一切，我要用什么身份去实现？
我只有一天（5）
犹豫中。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
通过这许多次的起起落落，我只想告诉自己：如果真想去做一件事情的话，就不要考虑负面影响，想想你做这件事情的意义这所在，然后就可以决定是否值得做。年轻的我，并没有太多的时间去测试去权衡利益得失，我们只有不断地去尝试，不断地钻入一个领域，了解一个领域，然后发展自己的领域。其实我本无我，我就算失去所有甚至生命，我也不损失什么。如果创造了，就长存了。
我曾经也被路人当成是卖唱的，因为我提着行李，又背着吉他，虽然那时我是正赶着回家，可是也被不少路人当成是一卖唱的，其实我感觉得出来，那种身份，很让一般人不好受，其实跟民工啊和收破烂的同等。只是一开始的我，也无从适应，可我必须去懂得，我并不是一个乞讨者，我也不是博取同情，我更不是卖唱，我只是想得到了一个空间，一个可以自由歌唱的空间，而是自由的。也许从内心深处来说，这对于我就是很高档的生活方式了。
现在我除了练习唱，弹，还必须在潜意识里给自己灌输一种理念，我如果去大街或者天桥下唱歌，哪怕我心存感恩地企求一些人的鼓励，（其实也就是很正常地放个钱盒在面前）我也只是给自己一个自由歌唱的空间，并无什么不雅或者有失体统的概念。每个人的生存方式（生存有两种，一种是物质上的，一种是精神上的，而我寻求的更注重精神）都有所迥异，而我会选择生存，我对得起自己。
我知道我一定可以，因为曾经的我，也并不敢在别人面前弹唱歌曲，可现在我已经可以做到游刃有余了，或者完全可以置入无人之境了。这就是一种境界，每个有自己所爱的人都会有一种高层次的修为。说句玩笑话，两个相爱的总是可以毫无忌讳地在大庭广众之下亲热，而且相当游刃有余，毫不拖泥带水，比拍电影情节还要生动。
我看不见，我的明天，可我的心情依然晴朗，也许这就是文字给我的释放吧。因为我也没找到新的失落感与迷茫。虽然我还是耿耿于怀，对于西安之行，可至少现在心里已经再无波澜了，也许会有小小的涟漪，可这并不妨碍我睡觉。其实我睡觉一向是很足，不管怎么样，都不会失眠，只是做梦会干扰着我的精神，可我总是对梦里的情节情有独衷，我很遗憾，为什么现实里的我没有梦里的那种灵感的，每次的故事都是那么美而又不乏神奇。
虽然知道多梦，并不是我才思多么的活跃，而是由于身体上的虚弱与血气不足造成的，可我依然喜欢梦里的感觉，如果我记得我的每个梦的话，那我就会成为超级畅销书家了，因为我的每个梦都会是上好的畅销故事，不管是什么类型的，科幻啊，爱情啊，古代武侠啊，应有尽有。只是可惜梦总是在醒来后变得虚无渺，也随着时间流走。其实，除了现实，我所有的一切都是美好的。这就好像我去吃饭的地方，每次都是看到服务员在忙碌，而我所看到的服务员忙碌的情节就是我一天表面的生活，我所看不见的服务员的时候，他的生活或许并不像我看到的现状那样枯燥，也许他会是一个美术爱好者，也心想成为一个漫画家或者艺术家之类的，又或者他也可以是一个音乐爱好者，每天听着不同的歌曲，写下自己的体会等等。而我的非表象就是服务员我所看不到的生活。。。。。
一边徜徉一边仰望（1）
一边徜徉一边仰望（1）
故事的开始是在一个阳光躁动的下午，我像往常一样，上网听歌，饿了，就出去买了份凉皮，可与往常不一样的是，在回来的路上，学校门外我见到了一个人，不是小白，也不是珍姐，当然也不会是婵娟，因为她们在我心里都是过去式了，都是被封存的人，对我再激不起任何涟漪，哪怕见到，我也不会有在此写上一篇五千多字的记录，仅仅只是在心里掠过一道印象：原来我还认识这么一人。其实我是一个念久的人，可对于她们，我怎么也念不起来，我现在或者更多的是往前看，因为已经时过人非了。
不一样的是，我见到了陈彤，一个我分不清感情界限的女孩。也许一开始，我认为对她我总是心存幻想，总是觉得她是我理想情人的模范，可是现实里，我总是充满着恐惧，对她，只敢想，而不会有太多的奢望。或许简单点讲，我与她根本不是一个世界的人，不管是地域性的还是心灵上的。或者在某个灵光一闪的时刻，我以为她是我梦里所幻想的姐姐的真实化身。
不管怎么样，我和她，似乎注定无法很清晰地相处，不是朋友，也不可能是恋人，当然姐弟也是一种假象，可我总是无法割舍掉这种模糊的情怀，对她。或者，还是由于我和她根本没有过频繁的接触与了解吧，所以一切都是如此虚无飘渺。
这个学期开始，这是我第一次见到她，与我预想的一样，我是如此紧张，可又显得如此泰然，我叫住了急速行走的她，问她去哪？其实这样的瞬间，我真的觉得很为难，因为问话很无趣，可又有着如此真实的意愿想知道，她为什么这么热的天气还在外面‘跑’？她的回答令我有些平静，而表情又显得如此笨重，得知她去网吧上网之后，我又很乏味地提起她的电脑，她说还在修，后来又补充并不在学校，而是在杭州，我晕厥，在网上，她告诉我电脑坏了，没有说在杭州之类的。当然这些无关紧要，然后的我，就是很无措地顿了半秒，脚步有种向前迈的趋势，可我又如此不协调地跟她说了再见，于是我带着激动又不安的心情往寝室赶。。。。心里想好多，关于陈彤，还有那些梦里有关于她的情景。。。好像我们真的有前世的渊源。。。。
回到寝室，我匆匆解决了凉皮，然后上网，看到特殊人里的她的头像变成了我从未见过的亮的，我心里曾经所有的期待都汇聚成了有着晚霞般美丽的喜悦，我无法修饰那种感觉，只是觉得好像一切都不重要了，哪怕只是知道她在线了，就觉得我与她的距离并不是那么遥远飘渺。其实要说在QQ上我还有所期待的话，那陈彤就是全部。
与她说几句无关紧要的话，可心里却是这几个月来最美丽的心情。我有种冲动就是去网吧找她，后来知道她今天心情不好，我就没回她的话，一直低头沉默，我在下决心，要不要去网吧，找她？总是在徘徊，又是那么强烈地渴望，能陪她，至少她现在心情不好，虽然我不会劝人，可至少我觉得有人陪总是会好些，因此，在十来分钟的思想斗争之后，我终于作出了超越自己的决定，我背着包跑了出去，外面还是很热。
一边徜徉一边仰望（2）
一边徜徉一边仰望（2）
其实没想到，会是那种结果，我去了她可能所在的网吧，怦然的心跳，脚步有些颤抖，在纵横，我没看到她，我很安心，又失望又是如此强烈，好像占据了整个心间，于是又转到旁边的馨悦，还是没有看到她，这时，我越来越害怕了，害怕见到她，然后坐在她身边，我觉得那很荒唐，因为我不知道我来找她是干嘛来了，我尤其怕她拒绝我，要我回去，或者她看到我来，她就回寝室，因为在走近第三家网吧的时候，我并没有进去，隔着门看里面好像有不少孩子，因此也心存侥幸地跓步了，可是我没有因此而觉得安心。。。我恍惚更加焦虑，我急急忙忙赶回寝室，热得气都不愿喘，打开电脑，又登QQ，还好她还在线。
我有些气急败坏的问她，你到底在哪个网吧啊？她告诉我让我不要去，还透露她心情很不好，还在哭。这时候我条件反射般不禁心头涌上一股酸楚，我觉得我的心也开始绞痛了，我无能为力，可我又想做些什么，为她。。。上天有眼，她突然说要回家，要下线了，于是出于一种内心的渴望，我很决然地提出要陪她去长沙，稍等片刻，我得到她的答复，是好，要我在她寝室外面等她，于是我在自己的伤感里渗入点点惊喜，急速行走至她寝室外面，在我并不远的视线里，她也进了寝室。
外面阳光也许是灿烂，可又显得过于热烈，只身站在外面会觉得靠在火炉的旁边，热不可当，我以为站外面，至少可以让她看见我的身影，可我还是走进了2栋里面，这种感觉很怪，我只是作为一个游客行的身份，在女生寝室大门前，看着过往的女孩，她们也的表情都很平静，有的会被外面的天气所干扰，于是变得异常通红，略显疲惫，还有的意气风发，好像有什么特别兴奋的事情在等着她一样，看着这神色各异的人在我面前穿梭，如果按平时我的习惯，我一定会抓住某个女孩与她调侃一番，可这次，我任何心情都没有。我有点像个焦虑的老人，在等待着亲人从急诊室出来，也许这种形容并不太妥当，可我真的很担心陈彤，其实一般意义上，这并没有多大事儿，每个人都会有心情不好的时候，可这是陈彤，我无法不替她担心。只是我的担心显得过于虚幻，又是如此无济于是。
我在等待，等待总显得特别漫长，可这样的时候，我并感觉不到时间的流逝，我有种感觉，我一直是在呆在陈彤出现之前的那一个瞬间，所以我表情悠然，虽然内心并太明朗。看着她提着包出来，我并没有我预想的紧张，我发觉我并没有我以前想的那样，对那有种恐惧，就像这次暑假在家里与沈丹丹见面一样，一切都是那么平坦，好像很顺理成章，并不显得粗糙与疙瘩。我接过她的包，看到她没带伞，我还特意从寝室拿了一把伞，并不是我的，可她说不愿意撑，我敢就没有拿出来。。。
刚刚开始的我，虽然不紧张，可并没有那么自如，也许是由于陈彤说话的声音太过于嘶哑低沉，可我还是觉得我问她怎么了？很受到自己的鄙视，可还好，她性格没有表面上看起来的那么不可理喻，甚至我可以用温和来形容她，其实她很好相处，至少从我认识她开始。
一边徜徉一边仰望（3）
一边徜徉一边仰望（3）
关于坐什么车去长沙，发生了个小插曲，我的意识里一直是坐903去溁湾镇然后从12直达火车站近，其实当然还有会觉得那小巴很闷，又不太干净。而她应该是坐小巴比较多一点，因此我们就坐上了小巴的车子，可在车上呆了会，车子还不开，她看到后面来的车子从自己身边急飞过去，就想个小孩子一样大叫：我要坐那车。而这时，车子还是不愿意开动，我们只有下车，去坐903公交，第一辆从我俩身边掠过，司机大叔没停，我觉得丧，于是就和她走到站点等公交。好像从一开始到现在，她所有的一切所表现出来的性格都是我所并不排斥或者喜欢的。
在车上，她一直在找话说，而我好像一直是很木讷插几句无关紧要的话，我总是在喜欢的女孩面前失去