而这一切的拘谨，却适得其反，我反而失去了自我，在她面前。因此，我无法向她展现一个真实的自我，因此，我一直被忽略或者遗忘，在她的思想里。
我想，让陈萌了解我，可我一直带着一个卡通的面具，在她面前出现，本来是想让她知道我的用心良苦，而结果反而让她看不清我，两人之间隔着一个面具，怎么会没有距离感呢！在我的小说里，我一直很推崇那种一见如故的两个人，而我的现实却是如此牵强，甚至显得荒唐，被我的多心给揉捏的。
可是现在这一切，连最孱弱单纯的心愿也被我的现实排除在外，我变成只有幻想支撑的灵魂了。
其实决定认识她，我就下了很浩荡的决心，正所谓鸟为食亡，而我愿意为陈彤，哪怕遍体鳞伤。也无憾。而现在也没有如此的勇气了。真的在心里割着自己的信仰，可却依然无法冲动，只有无动于衷。
对陈彤，依然没有任何表示。对生活没有任何交待。好像一切都如此心有不甘地死寂着一样，其实我是被自己放弃了。曾经听过一句话，爱她就为她变坚强，为她而自信。因为喜欢所以记下了这句话，可是我喜欢的却无法在我的实际里得到发挥，反而，在我喜欢的女孩面前，我一直显得如此卑微。有时与她在一起，像个懦气地小丫环，或者害羞的小书童。
好多天，没见她了，真想她。可我却不敢去找她。如果直接跟她说，想她了，她也许又会对我的话嗤之以鼻，对我的感情置之不问。我不希望如此。而如果我不说，不去找她，我得到的却是一片空白。权衡一下，还是去找她比较，碰壁是无法避免的，也许碰多了就会成为一种历练，一种特长，为达到目的推波助澜。txt电子书分享平台
第六章 两天
（二天之间）
这两天，为了一首歌《新叶漫绿》，我睡得焦头烂额，为什么会睡得焦头烂额，而不是忙得不亦乐乎呢？这是因为，对于这首歌，我失去了信心，吉他编曲也一筹莫展，可又不想轻易放弃，所以生活被变得呆滞，因此只有逃避，睡入梦里。什么都做不了，只等着吃饭，天亮，天黑。如此而已。
（吴宗宪――传奇人物）
吴宗宪，昨晚通了个宵，在有限的时间里，看了吴宗宪的主持或者作为嘉宾的一些娱乐节目，其实可以说是感慨万千，但最后我总结出至关重要的一点：吴宗宪是个传奇人物。如果以他和他的生活为题材，拍一部电视剧，一定会沸腾全国，甚至海内外。这是我个人灼见（拙见）。
真的，不管是哪个作家，或者哪个编剧，都无法写出吴宗宪这一系列传奇的故事出来，全世界的人想都想不到的，而他却一一在自己的现实里得以演绎。
在此，对他多余的介绍就免了吧。我只想说，他喜欢陈孝萱，这就对了。这是我看昨晚的节目一个很深刻的印象。
其实那个吴宗宪在他自己的节目里安排向陈孝萱求婚的那段，我在高中的时候，就看过，那时，算是我对陈孝萱第一次认知，除了在心里感慨，陈孝萱真的很迷人之外，我再无别的词了。而现在，再次重温那个画面，再一次确定陈孝萱真的真的很迷人，长相，气质，都是顶极的美人。
写到这里仔细思忖了一下，一切到此为止吧，陈孝萱依旧漂亮去吧，吴宗宪继续传奇着吧。我还有更加重要的事情去做。
（我不想说。。。。。）
天啊，我想我还是写小说比较快乐。其他都不想说。。。。
第七章 流水指尖
不敢相信，现在的我，竟然如此低沉。发现一切的坚持都被抽空了，一切的努力都被冻结了，一切的信仰都被驱除了。。。几天，我都是在睡觉，不上一节课，不停地做梦，梦很美，有恐怖的，也有安静的，醒来却是空空的房间，氤氲的气息，有种被全世界压榨的沉重甚至痛苦。。
有朋友讲我，是因为生活无聊空虚才去写那些幼稚的小说。我听了很不服气，坚持认为我是为梦想而写，并不是为打发时间而去描绘那些幼稚却能释放自己的文字风景。
而现在，如果我再不承认朋友所说的这句话，那我真的被自己蒙蔽到了不可救药的地步，不过幸好，我现在再无申辩的勇气与理由了。所以，我就是被生活逼得，才会借这些文字来聊以慰藉。这一个星期马上就会过完了，而我的小说《浴血流浪2》却只写了十分之一，而在我无法写下去的这些天里，我的生活就是被睡觉给占据，被那些映照着现实欲望的梦所填满。
如果不写字，我的生活几乎空白。
所以我必须写字，这是我赖以生存的精神食粮，就像小鸟必须飞翔一样，不管小鸟能飞多高，多远，可她都必须飞。。。
今晚有次选修课，实在空得慌，我就去了，似乎还有些意气风发，可到了教室，却就那寥寥数人，看得我着实寒冷，可还是坐了很安分的两节课，然后出来，外面下着朦胧小雨，那一刻，我感觉空前的孤单，可几乎也是转瞬即逝，因为对那种感觉我一般都不会持续太久，因为我自我觉得我是孤单抗体。
所以，很多时候我都是一个人，愿意一个人。习惯一个人。喜欢一个人。不过其实有太多时候，我都把自己想成是两个人，三个人或者更多。。所以，有没有谁在身边，对于我这个善长空想的孤单抗体，都很孱弱，无关紧要。
（明天还一样吗？）
明天还一样吗
还一样用睡觉来打发
还一样在梦里在梦里把每个女孩都美化成仙女、
还一样不去上课、
还一样只用睡觉的方式等着吃饭、
还一样只是拥挤的人潮里走上那么一会、
还一样在十字路口找不到自己的方向、
还一样期待下一个路口，就会有个女孩撞入我的生活、
还一样拨弄着吉他，对《新叶漫绿》的编曲一筹莫展、
还一样听着冷风，闲观朦胧细雨，仰着头，望向无边的无边、
明天还一样吗、
还一样被无聊蹂躏、
还一样无所适从、
也许一切都是一个新的开始、
希望明天就是明天，独一无二的明天，不会无休止地重复今天的一切、
希望明天可以早早地起床、
希望明天可以在有限的时间里，好好把握每一分钟，写好每一个字、
希望明天可以不用写这些无聊的字眼、
希望明天风调雨顺，阳光明媚、
第八章 无法成功 永远
我相信我永远无法成功，不管我追求的是什么，我都无法顺心如意地如愿以偿。兴许，这就是我一生人命运，不可更改。不管我怎么努力，想突破，这是由我的性格决定的之于我的天理。
我这样想。
因为我一直在变，所以我永远无法成功。这样说有些不可理解，如果硬要理解我的定力不够，无法忍受坚持的苦闷，也完全可以。
直接点，我是个喜新厌旧的人，所以哪怕此时此刻，我视音乐与文字与生命同等重要，可我不敢保证下一刻会不会被另外的事情所取代。当然现在看来音乐与文字是我以后几年的奋斗目标。至少在五年内，我会想在此有所成就。当然或者会更长。。。只是现在一直无法找到可以替代音乐与文字的事情来做，所以我会一直坚持下去，做音乐与写文字，这会是我精神上最大的宽慰，也是我生存下去的理由之一。
可是如果再大点的话，或者在音乐与文字上我有了小小的一些成功后呢，那么音乐与文字就会退居第二了，就会很容易被其他的事情所取代，当然现在我还无法预测是什么具体的事情，当然最好我一直处于奋斗的状态，这样心才不会老，音乐，与文字，是见证奋斗的开始。。。。或者是陪着一起记录青春的。。。
这是对于音乐与文字在我的人生里的一个简单的预测，来说明我无法成功的原因。而现在我就现在我的状况来申述一下，为什么我会觉得自己永远也无法成功。
女孩是我最感兴趣的了，当然女孩肯定要漂亮。所以在此也不可避免的要拿来说事儿。
其实严格来讲，我只有过一个女朋友，可她并不过是我通过自己的努力追求而拥有过的。可我真正喜欢的女孩却不止一个两个，几乎每个都去追过，明的暗的，而且在我自身看来，我付出的还真不少，可每个都是半途而废，没一个成功。因为自己的怯懦，或者自嘲的安慰般的失意（认为自己对那女孩失去了意思）。
虽然每次，开始认识那女孩，我都在心里把她认定为是我一直在追寻的女孩，可是慢慢，随着与她们的接触，我感觉一切都在朝着面目全非的地步扭曲，这就是我选择放弃的最客观和主观的原因。其实是我传统的观念在作祟，因为我是个穷人家的孩子，乡下人。而我自身所拥有的条件又是如此有限，不高也不太帅，又没多大能耐，平凡得很。所以我一次又一次的认识，又一次又一次的不了了了。
结局好的时候，在学校里见了个面还SAY：HI一下，结局伤心点的，就是形同陌路，我知道我做错了，或者一开始就不该认识，或者我不该那样放弃，所以女孩对我视之不见。。我也怪不了她们。。。。
现在喜欢的陈彤，我还是这个样子，一直在告诉自己，等待时机，要是自己写出了一首好听的歌，再邀她出来，弹唱给她听，可什么时候我才能写出一首过后我还会觉得不错的歌呢？我不知道，不过这里说到写歌，我必须讲讲我其中为什么永远无法成功的原因。
从我记忆里写的第一首歌（那首歌曲子已经忘了）开始，我就没有很用心地把每首歌做出来，仅仅是一时的美感，然后就厌弃了，就着手别的事情上去。
到现在，上一首《love is my dream》；还凑合着做了出来，虽然效果并不是很好，可是歌的本身都受到了不少人的称赞，当然因为是从我这个很普通的人手里做出来的，所以要求也放低了不少，别人当然会说不错了。不过其实在我写《love is my dream》的时候，真的也很喜欢这首歌，也真的觉得很好听，所以才一路过来，没有因为某些人的贬低或者嘲笑而扔下，直到前段时间做了出来，发给了不少朋友听，我知道他们都是在鼓励我，我也委实享受这种被鼓励的感觉，所以接下来，我又不知不觉又写了一首歌，就是现在还在编曲的《新叶漫绿》。可这一路过来，我真的想过了许多次放弃。。。。。虽然现在还是坚持着在做，可我的信念已经没有初衷的那样坚定了。。所以这很能削弱成功的份量。。
所以我几乎是永远也无法成功的。到此为止了。都凌晨四点四十了，我睡觉要紧。 txt小说上传分享
第九章 变了
我变了了，我不再依赖写小说来过活，觉得自己充实与否，浪费与否了。我想我现在应该在恰当的时候做一些合时宜的事情，比如现在的我，就应该好好地把精力与时间放在我的毕业设计上，四五个月之内，就应该是围绕着这个展开的，所有的生活。
是吧，不为了什么，只是想试试，不写小说，我的生活应该会有不一样，也许会更滋润，也许会更苍白。其实我应该知道，表面来上是会比写小说的时候会好，可也许在我的骨子里，还是最认同写小说的生活与所有的心境。因为我太不现实了。
刚刚在想，那是不是要把这个《浴血流浪2 》写完了才开始学习呢？还是一边学习一边写《浴血流浪2 》，现在又想了想，觉得还是边学边写吧，我如果我先写完小说，那样会浪费掉太多不必要的时间，所以。。。。。
这么些天，我是说自己掉入了一个坑，起不来了，所以就只有在坑里生活了，无法走上意愿的路途的时候。就只有顺其自然了。
一直呆在房间，外面阳光瞬息变幻，我都有所察觉，可我却无法感受。
不写小说，这只是暂时，认真生活，对待当下，这也是暂时，我的暂时很别扭，可却不得不如此。因为一切理想的流程已经瘫痪了。
只想说，外面的世界真的很美，风和日丽的，阳光也很柔美。一切都是最佳的状态，而我的世界却处于被冻结的季节。。。。
（没想法）
发现自己不写小说的话，好像一切的思想都被禁锢了，我变成了一个对生活对人生没有任何想法而仅仅是混迹于这个世界如此普通的一个大学生，而其实我比所有的大学生都要普通，因为我以普通为荣。
普通没有什么不好，我喜欢普通，我羡慕普通，我推崇普通。因为普通的一旦改变就会显而易见，就会有反响。。。。或者还会有教育作用，或者激起更多的人去。。。。
所以一切人都是由普通而起的。。。。而我也是。可就算是一个人变得不再普通，可他对于普通仍然是向往的，只是身不由己。
其实，自己写那些小说，以为多有思想，以为多能反应些什么，其实就是满足了自己一种表达的欲望发泄的痛快。。。。。仅此而已，而没有任何文学价值与现实意义。如果我以后成了一个歌星的话，那我想这些小说有机会发表，也就可以作为深入了解我这个歌星的资料了。因为我写小说，最多的就是展现自我，用一种很俗套的形式。可现在，我仍然是个没有踏上征途的小青年，所以我等于在浪费。。。。。只是这是种有选择性的决定浪费（其实我自己都不知道这话是什么意思，就觉得这样写，别人很难懂。）。。。。。。。。。。。。
越写越没想法了。到此为止吧。《此地采云间》浪费了这么好的一个题目。。 最好的txt下载网
第十章 一见如故
昨晚又通宵了，先是打牌，然后写些废话，再就是看电影，一下子，打开房门，天就亮了。匆匆去把昨晚吃剩的面热了一下，将就着吃了三碗，现在想想，还是觉得《此地采云间》应该也有第三篇，所以，先就在此安个窝，睡醒了，或者有时间把它写完。以后就专心读书了，写的文字也都是一些认真的生活了。
好了，那现在就睡去了，争取睡睡就醒，然后到外面逛逛，看看书，弹弹吉他，唱唱歌，说起来还蛮有情调的，也许吧，我一直在压抑着自己，而现在只是让自己放松一下，我想每个人只要想快乐，就没有不可能的时刻。
至少我是如此。而我任何时候所追求的都并不一定一致，所以我很让人摸不着头脑，用朋友的话说，我是一个很怪的人。
（最美的心情）
昨晚我愿意打牌，完全是由于朋友带来了一个女孩，初次见面，我却被她吸引了，所以才在吃完面后，看他们停了（我回来的时候，他们有四个人在打）。我又屁越颠颠地说，来打牌吧。以前我可从来没这么主动要求打牌的，都是因为她，一个我没戴眼镜就觉得她很美的一个女孩。当然客观来说，她并不是那种苗条的美女。只是她全身所散发出来的气质，着实让我在心里翻腾着喜悦。举手投足之间，一切都是完美的视觉与感观，对我而言，就是如此夸张的美妙。
玩牌的同时，我们玩了命地说笑，也许是她在场，所以我才会如此兴致浓郁，说话很激动，很频繁，眼泪会随着笑声一起泛滥，难得的一次。因为昨晚我的心情很不好，可以说是很伤心，可那一个多小时里，我完全没有了不爽的感觉