起泛滥，难得的一次。因为昨晚我的心情很不好，可以说是很伤心，可那一个多小时里，我完全没有了不爽的感觉，完全进入了第二天堂一样。因为能与她（我至今还不知道她的名字）坐一起，说笑，真好。
一见如故，这个成语真的很巧妙，我特别喜欢。因为能遇到这样的人，真的很幸运，而昨晚，她就是我遇到的那样一个令我觉得一见如故的人，我不清楚她像我认识的人里的谁，至今还没想出一个与她有同样气质与相像的脸蛋的人，或者就是一种怦然的感觉，天赐予我的缘分与美丽。只是觉得这缘分来得快，去得也快。
中午，吃饭的时候还一起说笑，有她在，她吃得特别慢，我也一直在等时间，所以吃到最后，就剩我和她还有刘小彬了，后来她被我的一句玩笑话吓退了桌了，当然她也吃饱了，不过她一直是笑着的，我感到很欣慰，因为我的话可以让她笑，这对于我就是一种很美丽的拥有，我会好好珍藏这种笑声与情景。
吃完饭后，没多久，她就走了，一开始，我看到她提了个包，在门口弄得响响的声音，我就有些迫不及待地跑过去，有些冲动地问，要走了。看着她那最原始的笑脸，我听到她说，是啊，难不成，你还要为我弹首歌，送别吗。我就悻悻地退回房间了。最后她走的时候，特意还跟我打了个招呼，说，帅哥，走了啊88。看着她向我挥挥手，我却生硬地拿起手，挥挥，也许不知道的以为我是在敷衍她的道别，最好她不要这样认为。其实我是心有不舍，内心彷徨着，所以才会露出很不礼貌的表情与动作。。。。
她走之后，我感觉像缺少了些什么美好的东西，也许就是无言欢笑的机会吧。这感觉跟我在家里的时候，每当锦（我最小的一个堂弟，他住他外婆家）离开我家，回去之后，我总会有这种感觉。好空。觉得。会有小小有心痛，又有微弱的蠢蠢的欢喜与激动。。
一开始，我用了一见如故，来形容对她的感觉，而没自作多情地用一见衷情，看来还是有根据的，因为现在觉得她是个姐姐，在我心里，永远给我这种放肆说话，与释放情绪的激情。在她面前，我可以很自如地言谈，与欢笑，做任何一些我随心所欲的事（当然这事是在正常警戒线之内的了），而且都会得到她的回应，与反响。虽然没有共同的爱好（从她的谈话里，知道她是学建筑的，我想应该是与欧阳曦一样的吧，对她的感觉也像对欧阳曦一样。），可谈话却可以很投机，不用刻意，就可以皆大欢喜。
而跟我喜欢的女孩在一起，我就无法如此自如地表现自我。像一开始与小白，我说话都结巴，还有现在的陈彤，我都不敢找她，是因为我对她心存幻想，所以不想打破这种幻想，所以就以自欺欺的形式来面临这些人。而她真的弥补了我没有亲姐姐的缺憾，虽然她不是我姐姐，可却很亲切。
她一开始就说，我看起来很小，我不知道她是八六年生的。其实在我们村里，八六年生的似乎与我们八八年生的有些代沟，距离还蛮远的。而她也这样说。‘批露’我讲话，一时之间，好难让她明白，我们这代人跳跃性比较大，说话的内容与衔接上。。。
其实尽管她这样说，牌座上，我们都相聊甚欢，虽然都些很低级趣味的玩笑，可这就足够。达到了快乐的效果，就OK了。
她走的时候，舒腾开玩笑似的叫我与他一起去送她，我真的很想去，可我却没有。因为送君千里，终须一别。我强忍住泪水，继续泡我的脚。而后，就睡了，印象里好像没做一个梦，心静如明镜。真的很难得啊，我睡觉不做梦。
刚刚从医院拆了肩膀上的线回来，我很想告诉舒腾，你朋友走了，我感觉空落落的。可把他叫到身边来了，我却没勇气讲，也许是觉得没有必要了，因为我已经记下了这些最美丽的心情。
（哈哈。。哈哈。。）
昨晚我从外面进来的时候，我背了吉他，第一眼看见牌座上多了一个陌生面孔，虽然我看不清她的容颜，可却被她吸引过去了。她问我会弹《有没有人告诉你》，我说可以吧。然后我就做自己的事去了，觉得自己那一刻真的太假了，或许我应该说，我弹给你听吧（当然不得不承认自己这样有些露骨）。然后就抱着吉他坐在旁边，弹唱起来。可是我却没有，因为我并没有那么恶心。不过还好，在玩牌之前，她随便说了句，先唱歌，再玩牌，如果是别人的话，或者说我没有感觉的人，这样说，我会不当一回事，或者会推辞好久。可那是她说的，所以我就二话没说，就把吉他拿了出来，坐在四方桌的唯一空的一方。弹了起来，也跟着唱了起来。
当火车开入这座陌生的城市。。。。。
唱完之后，就满身轻松欢快地开始牌的征途了。笑话横生，笑声混战。一片欢腾。txt电子书分享平台
第十一章 最后的战役
今晚叫珍姐出来，她却说与朋友在一起，我很生气，就真心地威胁她，告诉她说，我不想与我喜欢的女孩只做朋友。而后她就叫我在老地方，等她。其实我现在真的很简单，想得，对她。见见她，就好。可是见到之后就会有更进一步的妄想，就是想吻她，想抱她，所以一个多小时后，她被我说要吻她的话，给吓跑了，我知道她生气了，可她更在乎我，是否在伤心。因为她走后打了个电话过来，只是我没发现，我在心里想，算了吧。就这样结束吧。所以也没回电话解释说我并不是不想接她电话，而是没感觉到振动。不过，现在，这些也无关紧要了。一切就这样结束了。在离开之前，我一直在告诉她，那本杂志就送给她了，不用她还我了。她很不理解，为什么就一定要她做我的女朋友，而不做女朋友的话，朋友都会断交。其实我也不太明白，或者不想让自己为她想太多，所以现在选择不来往，既然她不做我的女朋友。。。她说大学里面不谈恋爱，不让男孩牵她的手，是她必须恪守的原则，而我也告诉她，我也有自己的原则，跟自己喜欢的女孩，要么就是做情人，要么就断了一切关系，形同陌路就行了。
在心里，想她向我妥协，也在想她会再给我打电话，或者发短信。可是又很决然地想，跟她断了吧。做朋友没意思，或者只会令我更加痛心。所以。。。。。到时再看了，我现在也想不清楚，我的意图。。。我并不是急切地想要一个女朋友，只是喜欢上了，就争取一下，实在不行，只有强忍着眼泪，趟过这段时光就行了。
我是一个一直向前看的人，在这条路上。
这个不行，再继续生活，等等就会有下一个出现。。。。
第十二章 生活如此冷清
（没有主题）
现在发现，我的生活很散，都不知道围绕什么在运转。
虽然不敢说以前的每一天都意义非常，可至少那时的生活有一个主题，就是写小说。而现在，我搜索了脑海里所有的记忆，却找不出任何一个可以作为生活主题的内容。我想我现在正投入一种名副其实的堕落里。而以前写小说的日子，却成了我的花样片絮。
是啊，没有主题的生活，真的有些疲惫，也很空虚，虽然表面上来来往往，恰似积极的人生姿态。可骨子里，却空空如也。什么都没有收藏到。
说如果是为了毕业设计而把小说的事情往后拖，现在看来真的很不实际，因为即使我不写小说，我的学习还是一样处于停滞状态，无法运转起来，被腐蚀了。已经。
写一首歌，也找不到一个确定的美好一些的主题，因为我的生活都失去了思想滋生的环境，所以我选择为毕业设计停下小说，我是在自毁身亡，并无自救之用。
反倒，觉得，如果写小说，我会有更多的灵感，在写歌上。
发觉，我又要开始搜寻喜欢的女孩了，并且认识，然后发展，尽量，能到什么程度就到什么程度，努力留下，哪怕空空的记忆。
是不是追女孩子也可以成为生活的一个很鲜明美好的主题，而不像现在这般被动。其实今天早上就看到一个算是一见衷情的，是在升旗的时候，隔着好几个班，我看到了她，好像以前见过，只是觉得眼熟，后来就觉得很好看，慢慢觉得做我女朋友很合适了，可现在一无所踪。就看命运的安排了，希望下次还会看到，当然要在适当的时候。
今天算是幸运的了，下午上课的时候，也看到一女孩，不仅好看，身材也超极棒。只是也仅仅是从我的眼前稍纵即逝，不过还好，她每天都会在，因为这周她扫地，所以明天早上我会按时去上课，就会再次见到她，哪怕简单地看看，再加上些许膨胀的想象，就可以心满意足了，当然了最好是能认识。我不怕失败，因为这是我必须要经历的，不可逃避，就只有迎头而上了。我追求，我就快乐。
（一个打算）
知道陈彤的生日是六月一号，我知道我还没有不喜欢她，所以我想送她点什么，可是我又怕送她东西，她会不太愿意接受，所以我决定一定要为她写首歌，除了好听之外，还要轰动，感人。虽然时间只有半个多月的时间，可我为了自己的完美青春的风景，一定的发奋图强，努力拼搏，写出一首百年之后，我都会说好的歌，也就是一首旷世之作。这是我写每一首歌的所想要达到的要求。
可是现在却一点头绪都没有。陈彤，我都不知道她还会不会记得我！最好是下次看到我，不要像不认识似的，她那样会让我觉得很难堪甚至心痛。这就是被自己喜欢的女孩忽略的痛。
我发现我总是在一些很紧迫的时间里，给自己许多的打算，以至于到最后，一个个被忘记，或者被打碎，或者慢慢消失。到头就是竹篮子打水一场空的惨状。
可这次，说好了，为陈彤写首歌是重中之重，也算是最近半个月里每天生活的主题。哈哈终于找到了一个对我来说意义非凡的主题了。我又有得忙了，虽然有时候会忙得比较空，比较累，可是我会一如既往地撑着。撑下去了，我就有希望了，陈彤。txt电子书分享平台
第十三章 我一直都在
时间变得有些唐突了，我变得有些彷徨了，爱情变得有些茫然了，生活变得有些生硬了。一切一直都在，可一切一直都在变。
现在好像有些幼稚了，某些方面，比如喜欢背着个包出门，喜欢在人群里唱很大声的歌，喜欢装作对那些长得还行的女孩视而不见，喜欢故作天真地看着天空的任何一个角落。。。。目的只有一个，就是为了让人注意到我。结局只有一个，我什么都看不到。
我现在都不知道自己在想些什么，也不知道能想些什么，或者除了女孩还是女孩。我觉得我这点太没出息了，或者说太有出息了，可就是没出息个名堂出来，所以混到最后，就一滓子。。。。有些批露的讲，我现在所做的一切都是在为某个某个某个女孩而做的一切准备工作，而对于自己的未来与父母的恩情，却一直冷落在一旁，我一直都在，可却是在浪费。浪费父母的血。就好比父母把他们的血输给我，而我却拿去卖钱，再买东西送给我喜欢的女孩，还沾沾自喜，洋洋得意。觉得自己泡妞有门，可其实，我真的很垃圾的一个人。虽然很令自己难堪，可我还是在揭露自己的这个丑恶的行径。。
也许，不得不在这里再次写下，我是一个虚荣的苦命的孩子。我真该死无葬身之地，打入十八层地狱，永世不得超生。。。因为我是如此忘恩负义，有违天理。
今天发了地震，我有些害怕，总在想，自己还有许多梦没有开始追求，如果哪天我们这里突然来个七点几级的地震，那我就挂了，多可惜啊。可现在又在想，要是真来了，我也可以理直气壮地离去啊。别说我不负责任，丢下父母，还没有报答他们的无价的恩情，就离开。其实我也很痛苦啊，因为从一开始就并非吾所意愿的。
（真的很丢。。）
《此地采云间》，这么有诗意的一个名字，而再看看我写的一些内容，真的是鲜花插在牛粪上。现在报不值，也无济于是了，趁最后的机会，我必须告诉自己，这些文字的存在，让我觉得很丢。。。。。
可我却为了释放自己，却赋予了它生命与空间。真的很丢。。。
我想以后，再也不写这么直白的文字了，如此露骨的苍白。我真的觉得很丢。
夜很深了，明天还要上课，主要是为了去看一个下午看上了的扫地的女孩。想想，真的觉得很丢。。。
昨晚一直被珍姐拒绝，我连摸她手都不敢，所以我想我是真的喜欢她了。今晚，我一直试图牵住她的手，可试了几次都没有成功，虽然她看上去有些许犹豫，可最后的她还是很坚决的把手抽走。我真的觉得很丢。。
其实珍姐说帮我介绍女朋友，我还蛮想要的，不管是丑的还是长得还行的，可是我却假装正经说不要，只要她。现在想想，真的觉得很丢。。。/
不知道下次见珍姐会是什么样的情景，我期待，希望可以牵她的手拥抱她，还可以吻她。可想到刚刚为陈彤的生日做的打算，我又觉得这一切的想法都让我很丢。。。
其实从出生，到现在，我一直都很丢。
无言中。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（结束语）
不再写这样的文字与内容了。开辟新的文字天地，是我的下一个目标。当然一定要主题标新立异，内容又肆意恢宏。。
这是《长空默哀》的最后一篇了。这种生活将会告一段落了，我要立起新的里程碑，开启新的历史纪元。
我要让我的生活充实智慧，而不再仅仅围绕着虚荣与女孩旋转了。
我要向男人的阶段转换。做一个有魅力的男人。而不再是个长得还行的小男孩，除此之外一无是处。
写下那句话后，又在想，会不会太早了。。。。算了吧。踌躇中。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。这算是一个很合适的安排喽。
一切尽在未知里 。 想看书来
第一首 遥想美丽时光
每天放学你都在校门口等我，
你的美丽模糊了同学老师的方向。
我匆匆忙忙赶到你的身旁，
你不抱怨也不娇嗔，
绽放着你最迷人的微笑。
每天清晨你都在我家门外等我，
你悠然地靠着墙壁等待我来拥抱你。
晨曦的阳光铺在你恬淡的面容，
不得不夸耀你这时是世上最美丽。
我都忘了自己，忘了时间还在流逝。
最美丽的时光就是骑着单车，
载着你穿梭在熟悉的街，
你指着夕阳，说那最美。
最浪漫的情节就是坐在湖边，
你靠着我肩我舞动琴弦。
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第二首 现实的歌
每晚我沉睡的时候，
窗外的月光在舞曳。
每次我孤寂又无助，
世界坠入荒凉的黑。
从前最美的心愿，
被尘嚣剪切。
我那最丑的容颜，
也与世摇曳。
偶尔会失落，
因为成长。
偶尔也彷徨，
对于前方。
一直在叛逆，