恨的毒液，说她父亲既残忍又自私，他不应该那么注意她。克莉丝的妈妈轻看她爱马的心，从不来看她上课或表演，还告诉克莉丝说，她穿上骑马装看起来像男人，不具魅力。
黛娜的母亲把她和弟弟妹妹锁在衣橱里，一锁就是几小时，他们长大过程中天天这样。她母亲不信任他们，也不信任保姆，于是在她“外出”时把他们放进衣橱里。他们不是穷苦人家，可是她妈妈却尽可能买最便宜的食物──变味、发霉的面包，过熟的水果。她妈妈让她吃少少的，然后半夜叫醒她，要求她吃一片压伤过、看起来丑丑的水果。直到二十一岁，她才吃到第一颗熟度适中的梨子，还纳闷味道怎么这样。
这些女人的故事和她们小时候所受的伤害，各有不同，可是她们的伤痕所造成的影响，和我们的伤痕所造成的影响，痛苦程度却差不多。这些故事有的很极端，而它们所引起的不确定和没价值的感觉却不极端。你小时候怎样呢？你做小女孩的时候，学到什么功课？你的父母希望你怎样？你受人喜爱吗？你内心深处是否知道自己被人喜爱、个性独特、值得保护、被人需要？但愿如此。可是我知道，对你们许多人而言，你原本该有及想要拥有的童年，和你真正有过的童年差别很大。
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我们的伤痕所带来的信息──它们如何塑造了我们（1）
我们还是小女孩时所受的伤，不单只是伤痕而已，还伴随着信息，那些信息击中了我们内心深处，就打在我们“大哉问”的位置。伤痕击中了我们女人气质的核心。我们所受的伤，打在我们的女人心上，这伤痕又使我们相信自己很差劲，以致损害的情况雪上加霜。小时候，我们没有能力来处理和整理发生在我们身上的事。我们的父母有如神明，我们相信他们是对的。如果我们不知所措，或是被人轻视、伤害或虐待，不知怎的，我们相信都是因为我们──问题出在我们身上。
罗莉的父亲没来看她演出，他避开不来，那就是伤害，信息是：她不值得他花时间，她不值得疼爱，她觉得自己一定哪里很不对劲。特蕾西的爸爸脚骨折了，她邀请他做她心里渴望的事，结果却是灾难一场。信息是什么？“你渴望建立关系却造成痛苦，你实在‘太过分了’。”于是过去二十年来，她一直努力不要做得太过分，努力把她的渴望减到最少，努力找出不要做得太过分而能被爱的方法。结果，她剪除了绝大部分的美好性格。
黛比的父亲有外遇。令人困惑的是，在很多方面他都是好人。那住进她少女心中的信息是：你最好比她做的还多，否则一定留不住你的男人。这事以后，有个年轻人追求黛比，然后不明不白地离开了。我们认识这位美丽的年轻女子好几年了，有件事一直令我们大惑不解──她为何老是努力改进她的生活？为何老是想“改善”自己？黛比总是在寻找可以改进的事：祷告，运动，在财务上负责任，新的发色，更多操练。她为何努力得这么辛苦？难道她不知道自己有多棒吗？她的寻求这么令她挫折，原因在于她不知道自己到底哪里不对劲。不知怎的，她就是怕自己哪里不够好。 顺便一提，许多女人也有那种感觉。我们没办法用话语表达，可是内心深处，我们害怕自己哪里很不对劲。如果我们是公主，我们的王子早就来了。如果我们是国王的女儿，他早就为我们而战了。我们不禁相信：如果我们不一样，如果我们更好，早就有人爱我们了，像我们渴望的那样。问题一定出在我们身上。
珊迪的父亲虐待她，母亲转脸不顾，这在她的心灵上产生极坏的影响。从她所经历的一切，她归纳出有关女人气质的两大基本原则：做女人就没有能力；柔弱呢，一点也不好，只是“软弱”而已。而且身为女性，就会招惹你不想要的亲密关系。她不想做女性，令你惊讶吗？就像好多受过*待的女人一样，珊迪发现自己处于极大的困境，因为她既渴望亲密关系（她受造的目的），但是她又担心外貌稍微吸引男人一点时，会招来虐待。她满足于做个“有效率的专业女强人”，亲切却怀着戒心，从来不会太吸引人，从来不会有需要，也从来不“软弱”。
有些受过*待的女人选择另一条路，或者，也许更老实点说，她们发现自己被迫走另一个方向。她们从未接受过爱，可是从*待里倒也体验了某种亲密关系，于是她们换了一个又一个男人，希望总能遇到附带爱情的性关系，来医治过去不正当的性经验。
梅莉莎的母亲是邪恶的女人，她拿木棍殴打小孩。“我被母亲吓得魂不附体，”她坦承，“她好像有精神病，会玩带有邪念的游戏。大多时候，我们实在不知道为什么挨打。父亲则袖手旁观。有一件事我倒是很清楚，每打一下，我对她的憎恨就愈加深。她把我姐姐变成脆弱而多愁善感的人，我发誓她绝不能把我变成那样。我发誓我会强悍、刚硬，像岩石一样。”她的确变成这样，一直持续到成年。
我们的伤痕所带来的信息──它们如何塑造了我们（2）
我们小时候所发的誓言是非常可以理解的──而且非常具有破坏力，把我们的心关闭了。基本上，它们和我们所受伤痕的信息立下根深蒂固的协议。它们充当协议，向我们作出裁决。“哼，真是那样的话，就随它去吧，我要用以下的方式来过我的生活……”
我花了许多年，才整理出那些塑造我生命的伤痕和信息。在这段旅程中，事情愈来愈清楚明了，也带来了医治。就在昨晚，约翰与我谈到这章，我才更清楚地看见我所受的伤害带来了什么信息。我妈因为再有一个小孩要出生（就是我）而不知所措。那降落在我心中的信息是：我令人不知所措，只因我出现，就带来忧愁痛苦。从一位似乎不想认识我，或与我相处的父亲，我得到的信息是：“你没有令我着迷的美，你令我失望。”
我小时候会躲在衣橱里。没有人在和我玩捉迷藏，只是我觉得在那里比较安全。我十岁开始这样躲，正好是我家崩溃的那一年。我们原本一直住在堪萨斯州，我们的小区再好不过了。大姐、二姐、哥哥和我，跟小区的孩子们玩在一起，当年每个家庭都没有围篱，全是空旷一片。而学校是我们享有盛名的地方，我当选“年度风云市民”，大姐获选为前往国外的交换学生，应该会去法国。二姐是学校话剧社的明星。我哥哥人气好，赢得几项成就奖。大致这样，情况不错。
接着，我们搬家了（我父亲获得升迁的后果），那就像一颗原子弹在我家爆炸。我们在堪萨斯州有庞大的支持系统，比我们所领悟到的还大、还强。朋友、邻居、老师，全都支持我们。我们一搬家，就不再拥有那样的支持了，而我的家庭本身也不够坚固，如同纸牌做的房子一样倒了下来。父亲虽然不再常常出门旅行，可是他长时间工作，往往在我们起床前出门，我们入睡后很久才回家。我还以为他出差离家很远呢，其实只有一小时的车程。爸爸爱喝酒，又被诊断出患有躁郁症，所以他在家的时候，你从来不知道父亲是“躁”还是“郁”。那会是快乐的爸爸呢，还是愤怒的父亲？
我们的家不再是避风港，却成了战场。一起吃个饭，结局往往是气话和热泪。父亲的酒愈喝愈凶，足以匹敌的只有母亲日益增加的痛苦和怨恨。他们两人相处时，讽刺的话像毒箭般飞过空中。为了逃避，哥哥偷了一辆车，企图开回生活原本美好的堪萨斯州。母亲回娘家住一阵子，一个姐姐离家出走。有一晚我和父亲出去用餐，他酒喝多了，开始和女服务生打情骂俏，向她要电话号码。太过分了，我那年轻而寂寞的心实在受不了。回到家，打开药柜，把我认为可以结束我生命和痛苦的药丸全部吞下。隔天早上醒来，庆幸自己没死，但却强烈意识到我的世界已不再安全了。
因此，我发了誓，在我年轻内心的某个地方。我甚至不晓得自己这么做，也没有用字句表达，我发誓要保护自己，永远不招惹痛苦，永远不引人注意。我在家里的工作是让人看不见我，不兴风作浪。万一我搞砸了，这艘船铁定沉没。于是我开始隐藏，隐藏我的需要、我的渴望、我的内心，隐藏真我。实在太难以承受时，我就躲进衣橱。
时间转眼到了十四年后，现在我新婚，嫁给一位坚强而直率的丈夫，他不怕当面冲突，甚至还表示欢迎呢。我们坐在厨房的桌子旁，谈话转趋激烈，我就出去。他会来找我：“史黛西，你在哪里？”我在哪里？我躲在衣橱里，真的衣橱。
我的幼稚行为让我很不好意思，也觉得愚蠢，因为我似乎没有能力以成熟的态度化解意见不合。可是我从来没见过怎么化解，不晓得怎么做。只要约翰对我所做的事稍微表示失望，就触痛我那未得医治的心。约翰以他的爱和保证，花了好多个月、又好多个月，才开始打动我那惊惶的心。我还记得头一次，我们在“意见不合”时仍能待在同一个房间的情景──我用尽全部意志把一只脚留在房间，另一只脚却跨入浴室的门口，准备撤退到我所构筑的安全里。那次是转折点，我再也没有以那种方式躲藏了。
然而，我的体重却急遽增加，快到你会认为人类不可能做到的地步。不知不觉，我找到新的躲藏方式了。我一结婚就担心，内心深处的我会（也一直会）让约翰失望；他一定会知道的，时间早晚罢了（我的伤痕所带来的信息）。里头的受伤小女孩心里想着，还是躲起来比较好。于是我的躲藏，像你的躲藏一样，把事情弄得更糟，害约翰与我痛苦了许多年。正如耶稣说：“凡要救自己生命的，必丧掉生命。”我们发的誓，我们因受伤而做的事，只会把事情弄得更糟而已。
受伤的女人气质
我们从小受了伤，结果长大以后，我们就相信自己的某一部分（也许是每一部分）受了损伤。羞愧进来了，把它那使人跛脚的根据地设在我们内心深处。羞愧使我们转过脸去看别的地方，因此我们避免以眼光接触陌生人和朋友。羞愧这种感觉纠缠着我们，觉得人家如果真的认识我们，就会摇头表示厌恶，急忙走避。羞愧使我们觉得，不，是相信我们达不到标准──达不到世界的标准，教会的标准，或我们自己的标准。
其他人似乎能主宰自己的生活，可是羞愧抓住我们的心，使内心动弹不得，随时准备指出我们的失败，论断我们的价值。我们有所缺憾，知道我们不符合自己所渴望的样子，不符合上帝所渴望的样子，然而我们非但没有走近那充满恩典的空气，求问上帝对我们的看法，反而让羞愧使我们动弹不得、气喘吁吁，相信我们活该闷死算了。如果我们小时候不值得被爱，那就非常难以相信我们长大了还值得被爱。羞愧说，我们没有价值，破损得无法修补。
羞愧害我们躲藏起来。我们怕被人看见真面目，于是把最真的自我隐藏起来，只提供我们认为别人想要的面貌。我们如果是支配型女人，就提供自己的“专业知识”。如果是孤寂型女人，就提供自己的“服务”。我们沉默寡言，我们所看见或知道的如果和别人说的不同，我们就不说了，因为我们认为自己一定是错的。我们拒绝把自己生命的重量，把上帝所创造的我们，添到别人身上成为重担，因为我们怕被拒绝。
羞愧让我们对自己的美貌感觉很不自在。女人是美丽的，我们每一位都是。我们怎样持有上帝的形象呢？展现美貌是其中一项荣耀的方式。可是我们很少人相信自己美，更少的人感觉美得自在。要不是认为自己一点也不美，就是认为如果我们美，那可危险了，不好。所以我们把自己的美貌隐藏在超重的身材和层层不必要的化妆后面，要不然就筑起保护防卫的墙来抵消自己的美貌，警告别人保持距离。
不圣洁同盟
多年来我们了解到，惟一比发生在我们身上的事更悲惨的，就是我们的处理方式。
话都说了──令人痛苦的话，事情也做了──恶劣的事。它们塑造了我们，我们心里头有个东西改变了。我们拥抱那些伤痕所带来的信息，接受关于我们的扭曲看法，然后选择一种方式来和我们的世界交往。我们发誓再也不处于那个位置了，我们采用策略来保护自己免于再次受伤。一个女人如果用破损受伤的心来活，她就会过着自卫的生活。她也许不自觉，但那却是真的，那是我们想要“自救”的做法。
我们也发展出一些方式，想获取内心所呼求的爱。痛楚还在那里。我们迫切需要爱与肯定，渴望尝尝浪漫爱情、冒险与美貌的滋味，这些需要和渴望也在那里。于是我们求助于男孩子、食物、浪漫的爱情小说；我们在自己的工作中、或在教会、或在某种服务里迷失了。这一切加起来，就成了今天我们这样的女人。我们选择自卫，又处心积虑地获取我们受造时原本要得到的爱，而我们所谓的“个性”，其实是我们各种选择和计划所镶嵌而成的图案。
问题是：我们的计划和上帝毫无关系。
我们所受的伤和它们带来的信息，与女人的堕落天性形成了一种不圣洁同盟。我们从夏娃领受的，是极不信任上帝向着我们的心意。显然，他对我们有所保留，我们非得安排自己想要的生活不可，我们要掌控自己的世界。可是我们的内心深处也有一份痛楚，渴望亲密关系，渴望生命，我们必须找个方法来填满它才行。这样我们才不必信任人，尤其是上帝。这样我们才不必柔弱。
就某些方面而言，这是每个小女孩的故事，就在伊甸园东边的这个世界里。
可是伤痕并不因为我们长大就不再有了。某些最能使人跛脚、最具破坏力的伤痕，要等我们成年以后很久才会领教到。我们一生中所受的伤，并非以真空状态临到我们身上，它们其实有一个主题，有一个模式。你所受的伤痕临到你身上有一个目的，是出于撒但，它太清楚上帝对你的心意了，它怕你。