一天,凡?高到矿区捡了很多煤渣用来烧炉子。之后,因为时间紧迫,他还来不及清洗满脸的煤屑,就登上讲坛开始布道。出乎意料的是,他的布道很成功,受到人们的普遍欢迎。当他回到住处,准备洗脸时候,猛然从镜子中看见脸上沾着一层厚厚的煤屑。“原来如此,”凡?高说道,“这就是他们认可我的原因所在。”从那以后,凡?高每天都往脸上涂煤灰,使自己看起来更像当地人。
当我们与他人初次见面时,通常会询问对方“是哪里人,学什么专业,在哪里高就”等一些问题。一问之下,发现彼此竟是同乡、同行、校友,顿生亲切之感,消除了陌生人之间的隔阂。很多人担心和一个陌生人交谈时,找不到共同的话题,其实人与人之间都有很多相似的地方,比如相似的经历、对某件事情的共同看法、喜好同一件东西,等等。只要你用心观察,或许就会发现你们原来喜欢同一种颜色,对同一本小说情有独钟,有一部电影让两人都曾经潸然泪下,喜欢午后到同样的一家咖啡厅里喝咖啡。
慢慢地,随着谈话的深入,你会发现两人之间相似的地方越来越多,气氛也会愈来愈融洽。当对方对某件事发表了与你相似的看法,或者讲述了一段与你相似的经历时,那么你要适时地来一句:“我也是这么想的,你与我真是太投缘了!”“太巧了,我也去过那里。”有时,只要这么简短的一句话,就能够拉近彼此的心理距离。
于千万人之中遇见你,或许就因为一次投缘的谈话,让彼此觉得有那么多相似的地方,于是原本萍水相逢的两个人,相逢恨晚引为知己。
29。 换位思考定律
换位思考定律:站在对方的立场,将心比心
古希伯莱有一个国王叫所罗门,是一位令后世敬仰的“有道明君”。一次,国王正在办公的时候,有一对老夫妇闯进来,争吵着说他们要离婚。所罗门向他们询问原因时,老翁讲出了若干个理由。所罗门边听边点头,最后说,“是的,你是对的,你们应该离婚”;话音未落,老妇人强烈反对,说绝对不同意离婚,问她理由,她的“理由”比老翁还要充足。所罗门同样边听边点头,最后说,“是的,你是对的,你们不应该离婚。”
这时,国王身边的大臣见国王如此断案,忍不住站出来当众指责所罗门:“陛下,你不应该这样断案,你这样断案是不对的。”所罗门同样边听边点头,最后说:“不但他们是对的,作为大臣,你如此批评我也是对的,确实没有如此断案的,尤其是作为一个国王。”
国王站在对方的角度去评判,自然觉得每个人的观点都是正确的。这个故事启发我们,在人际交往中需要站在别人的立场上,将心比心地进行换位思考。
“换位思考定律”是指,站在对方的立场上理解对方的想法、感受,从对方的立场来看事情,以对方的心境来思考问题。通过换位思考,设身处地地理解别人,能够给对方留下好感,对方也会感到自己被尊重,从而愿意与自己交流和沟通。
我们每个人都充当着各自不同的角色,因此在人际交往中,我们都习惯从自己所扮演的角色出发去看待问题,对别人的观点和行为做出主观的判断。如果我们都能站在对方的角度,将心比心地换位思考一番,生活中很多复杂的矛盾纠纷都能够迎刃而解。
德国贝尔奈曾说:“不会宽容别人的人,是不配受到别人宽容的。”换位思考的实质,是一种理解与宽容,彼此之间心与心的交流与谅解。真正的换位思考需要从内心深处站到对方的立场上,像感受自己一般的去感受对方的快乐与哀愁。然而,我们因为长期生活在自己熟悉的圈子中,形成了一种定性的思维方式,习惯站在自己的角度去猜测别人的感受,判断事情的对错是非,因此常常会得出主观的错误结论。
鸟儿在天上飞,它不理解地上的蜗牛为什么爬得如此笨拙;蜗牛在地上爬,它不理解天上的鸟儿为什么飞得如此浮躁。如果它们能够换一下位置,就会明白:蜗牛在地上爬,那不是笨拙而是成熟;鸟儿在天上飞,也不是浮躁而是自由。
有这样一则寓言故事:主人将一头猪、一只绵羊和一头乳牛同关在一个畜栏里。一天,猪被主人捉住,吓得“嗷嗷”大叫,拼命挣扎。这时,绵羊和乳牛对它嗤之以鼻,一起嘲笑它道:“我们经常被主人捉住,谁也不像你这样嚎叫,真是胆小!”猪回答道:“这完全是两码事,主人捉你们,只是要你们身上的羊毛和牛乳,但是捉住我,却是要一刀结束我的性命啊!”
在生活中,因为环境和角色的不同,每个人对同一件事情时常都会有不同的看法,但那并不代表别人的观点都是错误的,换位思考一下,或许我们就能理解甚至认同别人的观点。那样,我们的生活中就多了一团和气,少了一分怨气,生活就会更加和谐。
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”
换一个角度,换一种思维,很多生活中的摩擦与猜忌、误会与矛盾,便能在转瞬间消融。将心比心,站在对方的立场上看待事情,双方的情感得到沟通,可以让两颗心靠得更近,感情更加深厚。
汽车大王福特说过这样一段话:“假如有什么成功秘密的话,就是设身处地地为别人着想,了解别人的态度和观点。因为这样不仅能得到你与对方的沟通和理解,而且可以更清楚地了解对方的思维轨迹,从而有的放矢,击中要害。”
我们在工作和交往中,无可避免地会与他人发生一些不愉快的冲突,遇到一些很难调解的麻烦,却又不知如何去协商。其实,只要让对方站在我们的角度,设身处地地设想一番,所有的问题和矛盾都能够轻松解决。有一种最为简单的办法,就是询问对方:“假如您是我,您会怎么做呢?”
一天,一位设计师精心为客户设计了一套图书封面。作品完工后,他拿给办公室的同事看看,大家都觉得很有创意。可是,当这位挑剔的客户看到封面后,觉得十分不满意,他打电话给设计师,让他再仔细修改一番。设计师傻眼了,几番冥思苦想后,实在想不出更好的创意。于是,他打电话给客户,很有礼貌地问道:“我很抱歉,实在想不出更好的点子。如果您是我,您会怎么做呢?”对方沉默了一会儿,说让我想想吧。第二天,客户发觉自己也想不出比这更好的创意,于是欣然接受原先的封面设计。
在与陌生人交往时,我们会因为隔阂与警戒,不可避免地与对方发生冲突。当矛盾发生时,不妨站在对方的角度来看待事情,体谅对方,善解人意,就可以缓解双方紧张的关系。
一年冬天,小张坐火车到北京出差。邻座的小伙子不时打开窗户,把头探出窗外。小张身上穿得单薄,冻得直打哆嗦。他生气地对小伙子说:“大冬天的,你开什么窗户啊!”小伙子白了他一眼,极不情愿地关上了窗户,没过一会儿又打开了。小张正欲发作,坐在他对面的一位老人和气的劝道:“年轻人,你要注意安全啊,把头探出窗外是很危险的。冬天风大,要是被吹感冒了,在车上会很难受呢。”年轻人听后,立马关上了窗户,一路上再也没有打开过。
设身处地为对方着想,让别人感受到你诚挚的关心,往往能够迅速消除隔阂与对抗,化干戈为玉帛。
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30。 社会角色转换定律
社会角色转换定律:扮演好自己的社会角色
一次,英国维多利亚女王和丈夫发生了激烈的争吵。丈夫阿尔伯特亲王怒气冲冲地离开卧室,奔向书房,“砰”的一声,重重地关上房门。女王来到房门前,大声呵斥:“开门!”丈夫问:“你是谁?”女王气势汹汹地回答:“我是英国女王。”屋子里没有任何反应。女王又敲门,声音柔和了一些,说道:“我是维多利亚。”里面仍然悄然无声。最终,女王以极其柔和的声音轻轻地说:“亲爱的,开门,我是你的妻子。”话音刚落,房门打开了。
在社会生活中,人们需要扮演很多不同的社会角色。随着时间和场景的转换,一个人的社会角色也要随之发生变化,这便是“社会角色转换定律”。“角色”本是戏剧中的名词,指演员扮演的剧中人物,后来被引入社会学;“社会角色”代表着每个人的社会身份,反映了每个人在社会中的地位和在人际关系中的位置。
在生活中,每个人的角色都不是孤立存在的,而是与其他角色联系在一起的。人在一生中会扮演多种截然不同的角色:在父母面前是孝顺的儿子,在妻子面前是体贴的丈夫,在儿子面前是博学的父亲,在朋友面前是仗义的哥们儿,在老师面前是勤奋的学生,在领导面前是信赖的下属,等等。
角色不同,看人的角度也会发生变化。一位姓王的教授在学生们眼里平易近人,富有内涵,深受同学们的尊敬;然而,他在同事们的眼中却是一个咄咄逼人、得理不饶人的形象。这两种看似全然不同的形象其实都是正确的。同学们站在学生的角度评价自己的老师,他无疑是一名优秀的教师;可是站在同行的角度,一位为了坚持自己的学术观点,经常和同事们进行争论的教授,自然会给人留下咄咄逼人的印象。
为了使日常的人际关系更为融洽和谐,我们应当扮演好自己的社会角色。我们若能成功地扮演好各种角色,既满足了个人的需求,也迎合社会的需要;反之,那些不能胜任各种角色的人,容易发生社会角色冲突,给自己的生活带来困扰。
法王路易十四在位时,财政大臣富凯精明干练,生性喜欢挥霍,是国王不可或缺的左膀右臂。在首相马萨林去世后,他为了继任首相之职,精心策划了一场历史上最为奢华的宴会来讨国王欢心。哪知,第二天国王以窃占国家财富罪逮捕了富凯,并将他送进与世隔绝的监牢里。在噩运中清醒过来的富凯,最终在黑暗的牢狱中度过余生。
富凯的失误,在于没有扮演好一位臣子的角色。路易十四傲慢自负,他希望自己永远是众人注目的焦点,无法容许任何人在豪奢挥霍方面凌驾其上。富凯举办奢华的宴会,让自己成为世人瞩目的中心,无形之中抢了国王的风头,让国王陷入了尴尬的境地,自然将自己逼入了绝境。
这个故事给我们的启示是:我们在职场中应该以上司为中心,在任何场合都要突出上司的主导地位;相反,如果喧宾夺主地抢了上司的风光,让他威严扫地,自然会引起上司的不满和厌恶。
人们在社会生活中的身份是不断变化的,我们应当随着环境和场所的变化,不断地调节角色和角色行为。如果一个人不知道变通,固守一种角色,就会闹出很多笑话。比如有一个人,在工作单位是一个领导,经常要下达指令,离开工作岗位后,回到家里或在与朋友交往时,也自觉不自觉得表现出领导角色的特征,好发号施令,官腔十足,这样就会引起家人和朋友的反感;如果一位男员工对待女同事,仍然像对待自己的妻子一样亲热,别人就会认为他行为轻浮,意图不轨。
学会角色换位是消除社会角色冲突的有效方法。我们在考虑和处理问题时,如果能够站在对方的立场上,将心比心地思考,多一分宽容与谅解,许多因为角色的差异而导致的矛盾便会迎刃而解了。比如,丈夫站在妻子的角度上,就会理解妻子持家的辛苦;下级站在领导的角度上,就会明白多一份权利意味着多一份责任;孩子站在父母的角度上,就会明白父母的打骂都源于恨铁不成钢;学生站在老师的角度上,就会理解他们的训诫出自一番好意,等等。
不同的角色都有不同的权利与义务,我们转换角色后,应当对不同的角色承担相应的权利和义务。比如,在异性交往中,男性对妻子、女朋友、女性朋友的责任和义务,应当是一种递减的关系,如果将不同的异性对象混同为一种角色,就容易引发感情危急和家庭冲突。
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31。 古德曼定律
古德曼定律:没有沉默就没有沟通
爱迪生想卖掉一项发明,然后建造一个实验室。因为不熟悉市场行情,不知道能卖多少钱,爱迪生便与妻子商量。妻子也不知道这项技术究竟值多少钱。她一咬牙,发狠心地说:“要两万美元吧”。爱迪生笑着说:“两万美元,太多了吧?”
一个商人听说了这项发明后,表示了兴趣。在商谈时,这位商人问到价钱,妻子不在家,爱迪生认为两万美元太高了,不好意思开口,只好沉默不语。这位商人几次追问,爱迪生始终不好意思说出口。最后,商人终于耐不住了。“那我先出个价吧。10万美元,怎么样?”爱迪生大喜过望,当场与商人拍板成交。
美国加州大学心理学教授古德曼曾经提出:“沉默可以调节说话和听讲的节奏。沉默在谈话中的作用,就相当于零在数学中的作用。尽管是‘零’,却很关键。没有沉默,一切交流都无法进行。”人们将他的理论总结为“古德曼定律”,也称作“沉默定律”。
在人际交往中,与人交谈是必不可少的交流方式,但在有些时候,适当的沉默比声嘶力竭的争辩更容易产生震慑的效果,令对方信服。沉默,既是一种无声的语言,又是一门人际交往中的绝妙艺术,达到“此时无声胜有声”的境界。懂得沉默的人,能够在谈话中以静制动,在交际中可进可退,掌握主动权;善于沉默的人,懂得掌握谈话的分寸与节奏,用沉默隐藏自己的真实想法与意图,让自己显得高深莫测,赢得对方的尊敬与信赖。
在法国国王路易十四的宫廷里,贵族和大臣们经常会因为政见不合而争执不休。此时,端坐一旁的路易十四不动声色地聆听着,表情漠然,让人难以猜测他的真实想法。待争论的双方各抒己见后,路易十四不置可否地说了一句:“我会考虑的。”然后便转身离开了。
“我会考虑的”,是路易十四面对各种请求时的答复之一。他的缄默寡言使大臣们猜不透他的真实意图,只好诚惶诚恐地听从他的命令。这样,路易十四的王权得到了巩固。圣西蒙描述他说:“没有人像他一样懂得如何抬高自己的言辞、自己的微笑甚至是一抹眼神。他创造了奇迹,威望也因寡言而得到了提升。”
如果想要用言语慑服别人,说得越多,就越有可能暴露出缺陷,越发显得平庸,不能掌控大局;相反,适当的沉默能够帮助你有效控制自己的信息,让对方无法洞察你的意图,从而对你更加敬畏与信服。
沉默不仅要节制语言,还应当控制自己的表情及言语的分量。一个人内心的焦虑会通过表情被暴露得一览无余。那些成功的人士,说话时都善于把握分寸,说话的时候,说得很充分,不该说的时候,一句也不说。
沉默是金。善于沉默更是一种人生态度与处世方式。言多必失,一味的高谈阔论容易给人一种夸夸其谈的印象,更容易被对方从言谈中抓住把柄。谨言慎行,善于倾听,不失为一种得体的处世方法。
“静者心多妙,超然思不群。”沉不住气的�