作为一种最基本的指代方式，我称故乡的那个城市为A城，而称我现在生活这个城市为B城。
2年了，故乡A城的一切已经离我无比遥远，我已经忘记了所有那些需要用亲人，工作和家庭维持的俗世生活，连曾经最亲近的亲人和朋友，也变得面目模糊，让我难于忆起。
而B城，在我刻意的保持距离之下，一直对我是完全陌生的，到现在为止我还不知道它的名字，也不认识它里面的任何一个人。我生活在它的外面。一开始；我就从内心里完全拒绝进入它；我不希望它成为另一个A城，我需要它作为一个良好的载体来完成我这极限的生活试验。所以我拒绝和任何一个人交往，也拒绝和它里面的任何一个商店，餐馆和政府部门发生任何过多的联系。能够不予理睬的就不予理睬，能够不交谈的就不使用言语。我刻意的和它保持着距离；事实上；我的确完全没有兴趣和它发生什么联系。我的兴趣在另外一个地方。对于那些一般的交往的生活，我没有兴趣。生活在这个城市里面；我像是生活在别人的城市里一样，从来独来独往，一切和我毫无关系。
就这样，我彻彻底底的生活在“世界”的外面。独自生活，独自往来。没有什么干扰，也不被要求任何东西。感觉到非常的舒服。
3。纯然的感受世界的生长和生命的流逝。
在B城的两年里，如果白天不睡觉，我就一整天的趴在山间小阁楼的窗台上，悠闲的望着下面的城市。热带高原的阳光明媚而耀眼，没有任何的杂质倾撒下来，我就顶着这样的阳光，懒懒的睡眼惺忪的趴在那里，像一只享受阳光的猫或者狗那样，眯着双眼望着日光之下的世界。
明晃晃的光芒笼罩之中的城市，似乎是安静的。无数巨大的楼宇林立着，拥有着一些灰蒙蒙的白花花的没有生命色彩的素白光泽，下面的道路上微小的人群和车辆在那些楼宇间繁忙的流动着。因为距离遥远，我能看见这些具体的尘世的画面，却听不见那里那些具体的繁琐的喧嚣声响，整个城市在我的感受中是安静的，发着一种巨大的无声的声响。我看着它们，看着这个世界，似乎是隔着一扇无形的隔音玻璃一般，听不到声响，也感受不到喜乐哀愁。看到的只是一幅静态的图画。
世界像一个静物一般的存在着。
我则像它的一个旁观者那样看着它。远远的，安静的看着它。
仿佛我存在在世界的外面。仿佛世界并不是我置身其中的一个事物，而是在我前面的这个，和我有一些距离，远远的展示在我眼前的这个东西。
我时常一整天就这样的坐那里专注的看着这个世界。看着它在清晨逐渐到来的晨光中苏醒，看着它在白天生活，看着它在傍晚在逐渐降临的夜色中沉寂下去。
就这样安然的望着这个繁华世界。
一个个生命的日子就这样流逝而去。
日光之下，并无新事。
喜欢就这样坐着，安然的看着世界，纯然的感受着生命的流逝。
静静的观望着世界，感觉到它在静静的生长着，像一株植物那样。也静静的感受着自己的生命，感受着它慢慢的随着时光在一点一点的流逝。
就这样坐着，就这样望着。
感觉到无比的平淡，一无所有，也一无所求。
感觉到这个世界没有什么值得我们为它操心，一切与我无关，一切都没有问题。
感觉到自己什么也不需要，感觉到自己活得很好，像生命喝了干净清凉的水一样。
感觉到曾经抓不住也不够用的生命现在无限漫长而丰盈，像潺潺的流水，生机勃勃，怎么也没有流尽的意思，又好像它被完全的掌控在我的手心，没有一丝的遗漏，没有一丝的浪费和糟蹋。
感觉到一种纯粹，一种无比纯净的感受世界的方式，一种无比纯净的感受自己生命存在的方式。
同时感觉到一种喜悦。
一种无限平静中的空空的欢喜，是看着这生命静静流淌的感觉。
不是得到的喜悦，也不是了悟的喜悦，这是观望的喜悦。
静静的观望着世界，也观望着自己的生命，看着它们都静静的生长着。世界在静静的发展着，自己内心的生命在静静的流淌着。
感觉到一种天然的生长着的喜悦。
就好象自己并不属于这世界，就好象自己也不属于自己的生命。书 包 网 txt小说上传分享
在世界外面的人（3）
4。行走在世界的外面
除了喜欢坐在山上望着下面的城市，我也喜欢走到山下，在世界的里面去行走去游荡。
最喜欢的是走在正午的阳光下的感觉。
那时候是午休的时刻。阳光无比猛烈，街上空荡无人，有一种罕见的安静。万物都是静止的，万物都在休息，没有一丝的风，整个世界似乎都是白花花的，天地间似乎有一种超现实的不安。阳光直射地面，从水泥地面反射，使得地面发白。老旧的街道里，鸡把粪便随便的丢在地上，然后孤独的走开。沿途偶然看到阴暗的老房子里露出老妪阴冷的面容。
我就这样一个人安静的缓慢的游荡在日光猛烈的无人街道上。
在这种来自大自然的折磨中我却体会到一种天然的酣畅淋漓的快意。
更多的时候我走在人群中，走在繁华喧嚷同时散发着生机的街道上。我总是神情枯淡，不徐不急，像个和什么都没有关系的旁观者一样静静的看着一切。无论发生什么，我都只是无动于衷完全没有感觉一般的看着。
看着穿梭如流的车辆，看着神色各异的行人，看着甜蜜相拥的情侣，看着赌气吵嘴的夫妻，看着悠闲的等待着顾客的三轮车夫，看着为了鸡毛蒜皮争执着的小贩，看着浑身肮脏却傻笑着的流浪者，看着在垃圾桶里翻检的老太婆，看着面容疲惫的工人麻木的走过，看着少年男女无谓的大笑着嬉闹，看着小孩子兴高采烈没有烦恼的奔跑在上学放学的路上，看着婴孩在小车中的甜美的酣眠，看着游手好闲的街头少年血腥的斗殴，看着车祸现场恐怖的鲜血和喧嚣的围观。。。。。 看着日常生活，也看着突发事件。。。。。。 看着那些人类，那些我的同类，看着他们的面容，他们的表情，他们的衣者，也看着他们的故事，他们的生活，他们的心灵，他们的生命。。。。。。
看着这个世界，同时在心底默默的对自己说：这就是世界！这就是人间啊！
行走在这个世界的里面，我却像是从世界的旁边路过一样。我看着这个世界就好像路过一个玻璃的橱窗从旁边看着它一样。
看着，尽情的看着，无比认真仔细的看着。心，却是冷的。正因为心是冷的，所以可以把这世界看个够。这是一个冷漠者对世界的热爱。
静静的游荡着，静静的看着身边的一切，那些人，那些树木和植物，那些建筑以及它们共同组成的那个叫做世界的东西，像是行走在世界的外面，然后，我真的感受到，流淌在我身体里的那种冷漠，那种无与伦比的冷漠，便开始显现出它们动人的模样来。
冷漠可以是动人的，我真的强烈的感受到这一点。它是迷人，美丽的。
对于世界，我只能说声抱歉了。我也曾经尝试去工作，尝试去生活，但现在我知道，对于我最好的选择，还是像这样一个人静静的游荡着。
静静的游荡着，静静的看着，看着这个世界在进行着。
即使是现在，我也没有放弃努力，放弃努力试图小心翼翼的去理解眼前的这个世界，并尝试在可能在情况下去爱它，可是我做不到，妈妈，我做不到，我既无法理解它也无法爱它。
我只能对着这个世界说声抱歉了。
然后继续呆在它的外面，看着它以我莫名其妙的方式进行着。
《在世界的外面》
来到这个世界上
我不想赞美什么
也不想批判什么
我不想信仰什么
也不想指责什么
我不想创造什么
也不想毁灭什么
我不想做什么
也不想说什么
我不想改变任何一点点什么
也拒绝参与任何的东西事物
面对这个世界
我只想静静的看着
静静的看着身边的这些人们
就好像我不属于他们一样
静静的看着这个世界
就好象我并不属于这个世界一样
我只想呆在世界的外面
（此篇完，基器先生谢谢您的阅读）
美好的无所事事（1）
………在世界外面的人之二
1
无聊，纯粹的没有要求的无聊是人存在的一种简朴状态。
我一个人趴在山间阁楼的窗台上，在那里面无表情缓慢轻声的念完一个叫理查*威廉斯的外国商人写下的这么一个怪异的句子，然后我兀自微笑了一下，又抬起头去看山脚下的那座城市。
我喜欢这个简单的怪怪的句子，一个普通的商人写下的句子。我反复的念它。
不知道从什么时候起，喜欢上了安静的发呆。喜欢一个人趴在窗台上长时间静静的望着下面的城市。川流不息的车流，拥挤不堪的高楼，远处环绕城市的河流，漂浮的白色云朵，一切呈现在淡淡的灰蒙蒙的天空的背景里，好像已经失去了喧嚣的声响，仿佛一幅颜色素白淡雅的静物画一般。然后我感觉自己好像处在一片虚空之中。什么也不用想，什么也不想想，眼神迷离空洞，没有神采。只是望着世界，在模糊中单纯的感受着时间的流动。思想和身体感受到一种最极限彻底的空无和松弛，慵懒，迟钝，不想动，不想说话，也不想思考，只是这样的坐着，望着。
我时常就这样一整天趴在那里望着，小心翼翼的维持和保护着我喜欢的那种淡漠虚空的姿态。
感觉到自己生活得非常清澈。
感觉到自己的身体是轻松，透明和没有杂质的。
就好像我现在喝一口水，所有的水分子就会立马在几秒钟之内没有阻力的飞速流转，渗透到达肌体的每一个细胞的角落里。
所需要的食物也因此很少，而且我也几乎不为食物这类最基本的生存需求担忧费心。
非常喜欢《马太福音》里的一段话：
不要为生命忧虑吃什么，喝什么，为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比那飞鸟贵重得多吗？
多么朴素的真理。
那些蝇营狗苟过于忧虑的人类，或许连飞鸟都不如呢？
我不想太多的关注吃什么样的饭菜，穿什么样的衣服，住什么样的房子。我什么都不喜欢，只是喜欢单纯的活着，感受着生命存在的感觉。我只想这样一天天无所事事的趴在这里茫然的望着下面的城市。什么也不做，什么也不想。感觉到自己作为一个生命，正以一种最简朴的方式存在着，以一种最自然和轻松的状态存在着，而且我认为也是最舒服的，它本应该的一种状态。
曾经悲哀的感到，无论我怎么看起来有意义的生活，都是没有意义的。而现在这种纯粹无聊的生活，竟暗自和无意义暗合了，成了对无意义的一种掌控。
对于生命，你不能完全把握有意义，但你可以掌握无意义。就好像一件计划的事情，你不能完全确保成功，但你可以保证失败。
朋友来信说：你大概在等待什么吧？
我想了一下，我这样一天天无所事事的活着，什么也不做，好像的确是在等待什么。我在等待什么呢？等待死亡？等待一件事情发生，一个人来到这里，然后我离开这里，离开这种生活？我不知道，好像都不是。但我仍在等待，心怀期待。只是我不知道自己在等待的是什么，我也不知道我等待的那个东西会不会来。好像我没有等待什么东西到来，但我扔在等待。我只是在等。
也许我等待的是等待本身吧，有时候我想。
我是一个面对自己的生命不愿意使用的人。
2
一个城市可以代表一个星球。
看着山下那些鳞次栉比的楼宇组成的城市，我有时候会好像脱离具体而把这些景象幻化成地球这个星球的代表。我看着这个星球上的一个具体的城市，却好像看着这个星球一般。
我的思绪灵魂出窍一般飞跃到城市上空，俯视着它，然后慢慢升高，城市越来越小，变成一个黑点，我渐渐看到一个椭圆形的球体。
在宇宙中，我看到这个巨大的椭圆形的表面细微粗糙的机器，绿色，似乎发着微小的令人厌烦的“嗡嗡”的声响，以一种莫名其妙不知所然的方式运行着。
那些在它上面的微小的生物们也莫名其妙不知所然的在它上面使劲却缓慢的微弱的活动着，使得这个球体似乎像在慢慢的小幅度的一起一浮的“呼吸”着一般。就像海底某个无名的微小生物日常的呼吸那样。那么不紧不慢，又不会停歇，让人无端生出一种厌恶。
在这个星球的四周是无边的黑暗和冷寂，那些石头状的坚硬寒冷的星球兀自僵硬的没有理由的孤独的飞行着。对于这个绿色的星球，它们是没有反应，不予理会，无动于衷。
这就是我看到的这个星球的样子。
其实我们并不是生活在家庭里，我们也不生活在城市里，我们也不生活在世界上，我们生活在这个叫“地球”的星球上。但是这个星球在宇宙中却是莫名其妙的。
我们在它上面做什么？
我们是什么？我们从哪里来？我们到哪里去？
我不知道，也没有任何一个我的同类知道。
据说从距离我们星球4亿光年之外拍到的一张照片上看，地球只是一块象素的蓝色色块。txt电子书分享平台
美好的无所事事（2）
3
五月的一天，邮局寄过来一个包裹。打开包裹的以瞬间，我还是有些诧异的，站在那里呆了一下，我在一瞬间感觉仿佛四周的空气里立马弥漫了一种包裹从远方带来的气息。
包裹寄自故乡，没有署名，我知道肯定是某个想关心我但又不想特别打扰到我的某个朋友。里面只有一个简单的体积小巧的收音机，是我上学那会儿大家常用的那种。包裹里再没有其他的信件之类的东西，一个字也没有。我想估计他们觉得要说的一切都在这个物件里了。
也的确是这样。
我在刚刚打开的包裹边沉默的坐了半天，独自面对着那个收音机。我知道那个寄包裹的朋友心里想的什么，我甚至能感觉到它内心饱含的感情。但我一直坐在散落的包裹旁边，没有去动它。
我依稀想起故乡的一些生活。
那时候收音机是那个孤独的少年最好的伴侣，从那里那个少年开始触碰了解世界，新闻和天气，迷人的音乐，治病的广告，情人的祝福，午夜的倾诉，古代的故事，各样的社会在里面展示，各样的人生在里面上演。这是低廉却广阔的享受。少年什么都听，从不过多选择。他渐渐看遍这个世界。少年时代总是容易养成爱好，那时候的收音机对他就好像中年男人寂寞时候手上的烟，不可缺少，又有一种可人的味道。
抱着收音机的那个少年，目光澄净，神情沉醉，偶尔的独自微笑和蹙眉。
。。。。。
第二天清晨的时候，我在居住的阁楼的窗户前支起一根竹竿，收音机�
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