霉茫墓霉靡恢倍运芎茫蛭霉妹挥凶优匀狭怂雠灿肭咨改付暇斯叵担饩俣构霉煤凸酶附姆ǘ嗷と俗怂恰Ｋ狄约盒驴迹煤醚埃院蠛煤霉ぷ鳎煤眯⒕垂酶赣牍媚浮Ｖ皇遣换嵩偬と牒贾荩兴豢暗幕匾洌牵滴页狻Ｎ液芨咝怂梢灾匦驴迹沧８Ｋ�
每年她都会给我发邮件，告诉我她在那里过得很好，还要我好好照顾自己。
我们在一起的时候，她就特别照顾我。天冷的时候，把我冻得发紫的手放在她的脸上；夏天的时候，为了让坐在电风扇下吹风和男生吵架；过马路的时候，她总是在站在车流量大的那一边，还紧握我的手，比我还紧张，一次，一辆助动车撞到我，她和那个女人吵得面红耳赤；每次我要发试卷或发本子的时候，她肯定帮我一起发；有男生在我抽屉塞小纸条，她会去调查这个男生，会给我意见，不过她给我什么意见，我都不要；她知道我肠胃不好，中午吃饭就监督我…。。我希望我可以永远记得你。
我们逝去的青春，怀念，纪念。
逆向时光，坐视云开
因为害怕让别人失望，让那些爱我的人失望。于是需要不断前进一旦发觉停止，脚步就会慌张。
在高考的这段日子里，觉得时间不多了。是啊。我们原本这样年轻，可是时间不多了。
在那段日子里，我不知道为什么老师会让我们讨论这样的一个话题‘欲望、消费、快乐’当一种简单的心情与人的欲望和物质消费连在一起，是多么的世俗吖！看着话题给的材料‘快乐=物质消费/欲望’，我不禁有些迷茫，物质消费越大，欲望大了，难道就会快乐吗？那这样是不是天下的有钱人都快乐了！我只是说出我想说的，写出我想写的，我并不完全否认这个观点，只是我还想抓住那一些不含杂志的快乐。当我们作为一个孩子存在，我们不是无视残酷，只是我们明白，紧紧缠绕住心灵的额永远是人最初的人性的光芒，单纯的孩子会因为一个苹果，一句话的夸奖而快乐，不再索取，这不需要爱许多钱，也不需要人心中那可怕的，不断膨胀的欲望，快乐本应该是这样的。
我的手机总是24小时开机，习惯了很多人没有时差的额问候，她。曾经的朋友，手机的灯光在夜晚显得很亮，也很刺眼，一条深夜的短信问候：你好吗？她说。手机的指示灯再次亮起，她说她过得不好，失恋了，深夜了去酒吧，喝啤酒喝到伤胃，穿着球鞋在夜色中奔跑，直到失去力气，开始排山倒海地吐她想起了我，因为她不知道给谁发短信，原来在学校的时候，中午我吃饭的时候，她总是和我絮叨，在体育课上，爬到教学楼的顶端，听她说话，如今她却只能对着墙壁，她说是实在是对不起深夜打搅，而我已经习惯了，初中三年后虽然各奔东西，但她们还是辗转有了我的联系方式，我还是愿意做他们的的听众，说白了，也就是情感垃圾，可是却是对我的信任。她说他曾经喜欢她的长发，分手后她把头发减了，她说很孤单，想我了。我看到这里很心疼，我回了电话过去，很久，她才接起，抽搐着的声音让人难受，我说你不该这样糟蹋自己。我知道她其实并不喜欢酒吧，满处是妖娆画着浓妆的额女子，就像这夜色，使自己忘不了的苦楚。她说她用酒麻痹自己忘却这个人。我说：何必选择遗忘，就当一场电影，看完煽情的片段，电影总要散场的。她安静了一会儿，不哭了，喃喃道：是啊，所有的一切，是上天和我们开的一个玩笑，你总是看得很淡。
她，有着高昂的物质消费，也有着强烈的欲望，可是她沉沦了，她在学校的时候老笑我不适合以后的社会，没有欲望，安于现状，不争也不夺，对于物质的东西也不是很强烈，肚子填饱了就快乐。可是我却适应了，不管适合不很适合。
我的快乐很简单，因为我有一个家，有我爱的爸爸妈妈，仅此足已，只要有他们，我的快乐就会一直那么单纯，看见恩爱的老夫妻搀手过马路，我会很开心，看见可爱的小孩子，我也觉得很快乐。但也许随着年龄的增长，现在的我学会了妥协，不再有很多快乐了，物欲横流的世界，让我害怕。她已经不快乐了，我开始慌张，我不想然我的快乐也丢失在风里，就像那年丢在风里的棒棒糖。
我开始害怕。
究竟在害怕什么，怕什么？我在怕什么？害怕考不上重点一流的大学/，你说这是不是很庸俗？
我们这样生活，本身就是最大的俗套，考上好的大学是为了有好的工作，来报答父母的养育，来证明自己会比那个负心的姐姐优秀，其实已经比她优秀很多了，当她在我的家的时候，她得到的第一张奖状贴在我的小床边，只为了让我母亲看见，我不介意，我第一次获得的奖状被放在抽屉的最底层，我们本身就是不同的人，她在我家用的是我父母辛苦赚的钱，她把我母亲给她的零用钱锁在抽屉，她把母亲给她让她照顾我的钱也锁进抽屉，只给我吃泡面，我都可以不和你计较，包括父母不在家我蹲在厕所肚子疼得不行，她仍旧看电视，我也不记恨你，太多的事情，想起来真让人心寒，因为我还太小，我保护不了自己，也不想给父母添麻烦。人在做，天在看。而我有过的恨，就是年三十的完善父母被奶奶赶出家，父亲骑着破三轮车艰难地在雪地里前行，我就怕别人假装对我太好，哪怕一点点的好，都会让我大发善心，老太太的忏悔和眼泪，让我无法质问如此的老人家，她老了，已经没有往昔的刻薄，她伤害了我的母亲，母亲这些年过来也成就了她女强人的个性，她不再是小媳妇了。高中的时候我的背突然扭了，班主任打电话给妈妈，妈妈很快就到了学校，送我去医院。倒了医院拍了片子，从片子里看，伤已经好久了，背脊的骨头那一块游离态的骨头却一直在那支撑着我挺直的背，母亲是小时候要上班，让奶奶带我，骑出巷子还听到我在哭，因为我一直不会那么哭的，那么的撕心裂肺的哭声，牵动年轻的母亲的心，母亲折回进家门，就看见摇步车压在我的背上，老太太看见妈妈回来了，赶紧抱我，母亲因为工作的原因，只好一路哭着骑着车去上班了。不管是不是真的我想奶奶是不喜欢我的，如今，她如此在我面前，我心却软了，安静的接受了一切，替她擦去眼泪，人真是奇怪的动物，本来我恨得牙痒痒的，我猜想是因为我们富裕的缘故吗？如果我们还是穷得一无所有，她还会这样吗？小时候我多么想抱抱坐在我对面的老人，那时小小的我多么渴望爱吖，但她却如此吝啬。是她让我重新看待自己，我想保护我的父亲母亲，所以我得努力长大。都已经不那么刻骨铭心地恨了，时间啊，真是个好东西吖！它能疗伤，能让人淡忘一些东西。有了对人生的欲望，想要变成能干的女人，欲望，使人振奋，物质消费填补物质需求，而快乐开始变得遥不可及，又好像触手可摸。
物质消费的确可以给我带来暂时的满足和快乐，而欲望可以给我带来成功的动力，但欲望的膨胀会使人“高处不胜寒”。物质消费，欲望，快乐，它们都不可缺失。
一切不过是一场游戏，文艺不同的是无法结束。
十字的顶端是悬崖，我们在十字上过着年华。抬头仰望天空，没有繁星，我不知什么时候眼中多了一种迷离的东西。
宁愿痛也要做自己想做的事情
说起进入高中以后的我，真的是心宽体胖了，从80斤不到的体重直逼90斤大关，每天吵着要减肥，可后座的男生说为了我减肥考虑，我的荤菜他包了，我却不依，有一次放学洗澡好会教室，一看到桌子上有人帮我打了饭，高兴坏了，走进一看全是蔬菜，我就凶神恶煞地看向后座正啃鸡腿啃得欢的后座，他一脸的坏笑，还是同桌鸡蛋好，她把鸡腿分了一半给我，后来我就给我的后座取外号叫青蛙，开心叫青蛙，不开心就叫他死青蛙。青蛙刚来我们学校的时候，很害羞，一说话就脸红，高二文理分班后，他坐在我的后面了，慢慢大家熟悉以后，他竟敢欺负我了，真是胆子大了。
鸡蛋，是我的死党，是我高中最好的姐妹。她很瘦，也很高。我有些胖还很矮。如此不协调的两个人却成了知己。我一直想我们说相声一定收视率很高。我的记性一直不是很好，所以已经不大记得我们是怎么认识的。
在进入高一的时候，我还是留着一头俏皮的短发，每天单纯的快乐，放肆地大笑，同学都叫我小孩，我也享受着这份特殊待遇。我也真得就想做一个快乐的小孩，初中，太多的事情，让我无法释怀。可是现实总是让过去的影像在脑海闪过，让我有些感伤。
中午，我一直没有睡午觉的习惯，就留在教室，一个人看看书，听听音乐，晒晒太阳。后来中午不睡午觉的男生越来越多，大家也就开始聊聊天说说话，本是很正常的事情，却被一些女生说得很难堪，一些话开始传入我的耳朵，我一闭起眼睛就想起初中的小晨，他是一班班长，我是三班班长，开会的时候认识了，他就很照顾我，对我也很好，想不到的是体育课上，短跑时，他班上的女生刘婧故意绊我，我当时整个人摔了出去，手上划了很大一个口子，血就那样流了下来，周围的朋友都要去揍她，我当时拦住，管自己去了医务室，之后他们就跟了上来，围在我旁边，我严肃地很大声地说：“都回去给我上课，听见没？”他们就一步三回头的离开了我的视线，医务室的阿姨问我怎么回事，我说不小心摔的，她替我清洗干净包扎好，满是心疼说，当心点吖。我咧着嘴对她笑，她摸摸我的头。小晨满头大汗跑进医务室来，我其实也没伤着什么，就是手离了个口子，可他要搀扶着我出去，我又没伤着腿，我说自己来，他不说话，扶我回到了教室，我趴在桌子上，头顶吊扇的风呼呼吹着我，有些凉，我披上校服，想好好睡一会，就听到走廊的吵架声，一听很熟悉的声音，我出了教室就看见我那帮朋友们正和刘婧在吵架，动起手来了，我过去喊道干什么呢，这里是学校。刘婧开始对我粗口，我一巴掌甩过去，说道：“这一巴掌是我替你妈妈教训你的，要是没有学会怎么说话，我建议你先去幼儿园学会。”这是我第一次打别人巴掌，而且是个女孩，连我自己都傻了，周围一下子安静下来，刘婧突然要扑过来，被小晨一把挡回去，后来都不知道怎么结束的，而我因此和小晨班上的女生关系很好，原来好多人都看不惯她，而她和我有怨恨，原因是她喜欢小晨，我知道这个原因的时候，突然就觉得她好可怜好可悲，不和她计较了。
小晨，其实真的是个好兄弟，就和我班上的男生一样，我们都那样称兄道弟。 是单纯的朋友，不该有那些含杂质的东西融进去，不该有不好的想法，那些影视剧里的东西教坏了一些人，可是只要怀宽容的心去对待，也许就不会发生那些不属于我们这个年纪发生的事情了。不管自己的想法是否成熟，我还是相信朋友的界限不是以男女来划分的，至少在我们这个年纪。
也许性格使然，看不惯的事情总爱管，我的高中同学里有个女孩叫英，她心脏不好，我也不知道为什么有些女生不喜欢她，我觉得她是应该被人照顾的，虽然她年纪比我大，可是生病身体不舒服，我感同身受。那天，是个夏日的午后，大家吃棒冰，音把溶化的棒冰放在英的桌上，溶化了的棒冰顺着桌子的缝隙流了进去，英，是隔几天来学校的，如果不弄干净，等她回来桌子就发臭了，我就用纸巾把她的桌子理干净了在这样一个尴尬的年纪里，我们那高于友情又低于爱情的关系，我们谁也说不清楚，但我们彼此间就真是朋友，互相帮助，彼此理解。我也相信起这个已经改革开放那么多年的国家，不该遗留过去封建的思想，我们都还是孩子，我们只，却被人 说了，好久没哭鼻子的我尽然哭了，鸡蛋一直给我擦眼泪，我一直觉得自己是坚强的，但那天怎么了，最后一节课什么也没听进去，后面的男生一直给我讲笑话递纸巾，鸡蛋的安慰，还有好姐妹猫咪的安慰，我还是觉得自己很幸福的，只是有些矫情。
猫咪，她是我高中的好姐妹，她人很好，只是我和鸡蛋比较黏糊，相对感情更深些，她和鸡蛋都用自己的方式不让我听见那些不好的流言，只是怕我难过。高中好多的事情我一直知道点，只是不说，不想，好好学习，排除杂念。当猫咪小心翼翼告诉了我那些事情的原委，我只是笑，不语。而静一直问我猫咪和我说了什么，我说没有，我还是记得刚认识我叫静姐姐的时候，我洗澡洗好太迟没饭吃她给我留了小面包，虽然不值多少钱，但我真的很感动，后来有人给我打饭了，我还是记得她对我的好，也许这就是别人说我傻的原因吧！
高三那年，我选择了一个不同的生活方式迎接高考。给自己的心放一个假期。我的离开，是不告而别的。我也狠下心关了手机，可是终究还是偷偷打开手机看着很多的未接电话而短信发呆，短信的指示小灯一直在闪，信箱满了，想按删除键，又没按，还是不忍心，都在问我在哪里，什么时候回来，看到鸡蛋和我说她生病了，我突然觉得好心疼她，是因为我的突然离开让她担心吗？鸡蛋给我妈咪打了好多电话，她害怕我出事，我事后知道一个人躲在被窝任眼泪肆意流淌。
对不起，鸡蛋，baby爱你。
鸡蛋一直叫我baby，大家有的时候也这样叫我，不知道是不是被亲爱的们越 叫越小了。进入大学后的我，男生们熟悉后，都叫我小孩或者丫头。
我总是那么任性，让爱我的人受伤难过。每次都是我选择走，其实每次义无反顾的背后，是泪流满面的自己，每次选择主动放弃比留下来还难。
我一直都那么幸运，在新环境里总有那么几个人对我很好。鸡蛋，她总是包容我的小脾气，她有的时候连自己都保护不了还要保护我，自己被欺负了只知道躲起来哭泣，我被人欺负了，她可不依；吃东西的时候总把好吃的东西留给我；双休日我不回家，两人就挤在一张床上，她会给我盖被子，抱抱我；我们在双休日的时候会一起聊天直到天明，总有说不完的话；鸡蛋会为了买我要吃的东西溜出校门；鸡蛋好多时候都会给我小惊喜，她会在外出回来以后我买了我爱的书，爱吃的糖；大学以后不再一个学校了，她会坐好长时间的车来看我，还不忘记给我买吃的……
双，我的高中姐妹之一，她在高二的时候转学去其他城市了，突然有一天在学校出现，她告诉我她坐了一夜的火车来的，她给我带的礼物，是满满的一瓶小星星，她告诉我是她上课的时候偷偷折的，我感动地都说不出话来，晚上因为有晚自修不能陪她，我已经很不好意思，而双在我上晚自修的间隙跑出去给我买了一个大娃娃来，站在教室门口对我挥手，我给了她大大的拥抱。定格，感动，开心。
高中在学校最后的那段日子，正值模拟考试，考试结束以后就可以回家了，所以我把我的娃娃趴趴熊和菜头靠垫都准备驼回家，哪想到，大家拿着我的菜头玩了起来，在一片混乱中，鸡蛋被小飞弄哭了，小飞叫我姐姐，所�