提多恶心，绝对是乱吹，什么已经得手了、那个女孩的胸有多大、腰有多细、皮肤有多白……终于有一次我们彻底杠上了，跟我看了一场电影的女孩正在被他追，他硬是在教室外面跟我干架，小川劝了几句以后，他就停下手骂我神经病，老是故意跟他过不去。虽然我可以对天发誓并不知道他和那个女孩的事儿，但当时我跳着骂他：“老子就是跟你过不去，你能怎么着！是她主动约的我，要不我还看不上她呢！”
这句话一出口，他就把小川推到一边，对着我猛扑上来，经过好一番恶战，我们都挂了彩，连劝架的几个人也免不了误中拳头，接下来，他衣服上的拉链还是铜扣什么的在我脸上刮了好长一道血口，趁我正疼的厉害又把我整个压住狠捶，最后的结果不用说，他赢了，而我简直惨不忍睹。当他心满意足走开的时候，还不忘撂下狠话：“想赢我，这辈子都别想！”
闻风而来的老师逼问我怎么回事，我顶着“江湖事江湖了”的规矩说是撞的，这话当然不可能糊弄过去，但以老师那点有限的智慧到底也无计可施。
我拒绝了小川的搀扶，直接旷课回家，躺在床上越想越气，他妈的李唯森，凭卑鄙的武器打赢我算什么英雄！
正在心里诅咒他的祖宗十八代，老爸就下班回家了，在客厅磨蹭好一会才进了我的房间，看见我的一身狼狈，居然破天荒的没有训斥我，可表情是前所未有的古怪——茫然、呆滞，完全失去了往日的神采，坐在我房里好半天不说话。
直到我战战兢兢的碰了他一下，他才回过神，接着告诉了我一件意想不到的事：“你妈妈……她走了。”
我当时没反应过来，顺口接了一句：“走哪儿了？”
“我不知道……她说，她再也不回来，再也不回这个家了……她什么都带走了，衣服、证件、化妆品……只留了一封信……可昨天还好好的呀……”
喃喃自语的老爸让我没来由的害怕，更别说心中的震惊，我没接着听，就冲到他们房里拉开衣柜，果然……老妈的衣服都不见了，床头柜上的瓶瓶罐罐也消失得十分彻底。
事实很明显，我那个漂亮的老妈不要我们了，而且一点先兆都没有……不，也许昨天她给我买的名牌运动鞋就是唯一的征兆，真是干净啊，用那么一双鞋来了结我……
我不恨她，一直到现在也是这样，我只是很平静的明白了一个道理……这个世界竟然这么善变、这么无常，没有任何东西稳定不变，即使是最有条件造成那个假象的、生我养我的家。
此后我连着请了三天的假，在家里不停的睡觉，如果身上的伤口把我疼醒了，就起来随便看本什么破书，有电话来一概不接。这三天里我没有流下一滴眼泪，但除了喝水我没有吃任何东西，因为老爸没做饭。他每天都好好的去上班，可下班回来就发呆，面对他的脸比挨饿更难受，是几乎要窒息的那种，所以第四天的早晨，我洗了个澡，换了套干净衣服，然后直接在家里的抽屉里拿了钱去学校。
到了学校，小川焦急的追问我这几天去哪儿了，家里老没人，我淡淡的说“哪都没去”，接着就拉他陪我吃早餐。
那天我胃口真的不错，吃了两大碗面条加两个包子，把小川多余的咕哝都给截住了：“天啊，你几天没吃饭了？”
“三天。”
“什么！那你吃药了吗？”
“不必要，我没什么事儿，就是想睡觉。”
“那个……唯森他……”
“是兄弟就别提这个人，我还想多吃点什么呢，别帮着我减肥。”
“不是……他答应跟你道歉，那小子确实太过分了……”
“用不着！谁让你们这么干了！道歉？我不稀罕！”
我吼着把没吃完的包子扔了出去：“你怎么这么多事？这是我和他的过节，跟你有什么关系！”
小川满面委屈的辩解：“可你们都是我的兄弟……怎么跟我无关……”
他脸上那副活灵活现的可怜状让我消了气，居然暂时忘记了这几天所有的霉运，失声笑了出来：“你干嘛呢？戏演得太差了吧？”
“我可是说真的，你饶了他不行吗？”
“我饶他？哼，是他饶我吧？”我的声音低了下来，只剩下一点怨气：“别人还不知道他多厉害呢，其实不过是凭那种东西……”
“呵呵……他也伤得不轻，你们俩谁都没输，谁也没赢……呵呵……”
赔着干笑的小川又把我逗笑了：“你他妈笑什么啊！这么难看，简直假得要命！……好了，这件事就算了了，给个正常点的表情行不行？”
“真的？太好了，我最爱你了！来……亲一个！”
眉飞色舞的小川把嘴凑到我的眼前，我皱眉狠狠推开了他，可脸上还是忍不住笑：“你恶不恶心？别闹了！”
“哎呀，我好伤心啊……我是认真的！”小川大叫的声音引得许多人侧目，我红着脸给了他一拳：“咋呼什么啊？别人以为我们是变态！”
“变态就变态，有种他们也变态啊！哈哈……”小川坦荡的笑容抹去了我心里那份不自在，是啊，开开玩笑有什么大不了的？
那时的我根本无法想象同性之间有什么真正的暧昧，那个遥远的异世界如同外星球生物，连个清楚的概念都没有，只是在偷偷看过的几本古典艳情小说上得到过零星模糊的印象，充其量不过是对某种变态行为的一点认知，可仅仅在不久之后，我意识到一个晴天霹雳的事实：我，高郁，一生都将与那个耻辱又罪恶的词汇有关。
回到学校生活的我，没对任何人说过那件事，就算是小川，我不想看见或听到甚至是猜想别人一脸同情的样子，我只要活得跟以前没有差别就行。我也不再跟李唯森过不去，原因有两个，一是免得小川难做；二是那天在教室里看见他的时候，两张淤青未褪的脸一对上，就同时笑了起来，很有点“一笑泯恩仇”的气氛，仔细想想，人家也没什么地方对不起我，更加上他非常主动的道了歉，给足我面子，还有什么理由小里小气呢？
当天放学回家的路上，我买了一大堆面包、零食和果酱，进门后顺手扔了一些给正在发呆的老爸，之后什么也没说，直接洗澡上了自己的床，花了很长时间吃光那些难吃的东西。第二天起来，客厅的茶几上少了一些吃的；多了一张纸条：“放学了早点回来，我做好饭等你。”
于是，在老妈出走的第五天，我们的生活就恢复了正常，只是我们都从不向对方提起这件事，它成了我和老爸之间共同的秘密，一个迅速陈旧的疮疤。学校里的我跟朋友们处得越来越好，包括那个李唯森，慢慢处下来，我觉得他也没那么讨厌，不过是轻浮了点、嚣张了点，有事没事喜欢逗女生玩儿，其实小川也有这个毛病，何况……我也好不了多少嘛。去除了直觉的谬误，我们三个终于名副其实成为最好的朋友，每天形影不离。
要说那件事给我带来的唯一变化，可能就是对女孩子突然有了一点畏惧，我永远都不知道她们的心里在想什么，而她们的言语神态都不被我相信，跟她们相处变得非常累，以至于我很快对她们干净的面孔和柔软的语调都失去了往日的热情。所以，我对正在交往的那个女孩说出了类似于绝交的话，在她愤怒的眼光下我无法解释，只能说“腻”，这个“腻”字换来了一记结实的耳光，我十分庆幸她没有哭，否则我真不知该怎么办。
所谓的初恋，就这么简单收场，我没有任何遗憾或难过的感觉，要么，我并未真的喜欢过她；要么我根本天生就是个绝情的人，除了对自己的朋友。男孩之间的友谊，是说不清的，有时仅仅为了彼此的面子，就可以用命去搏，这些，也是女孩们永远都不能真正明白的事吧。
尽管我对他们隐藏了属于自己的秘密，但这并不防碍我们的亲密，我们这十来个人形成了一个坚固的小团体，甚至引起了学校教导处的怀疑，每有风吹草动，就对我们各自循循善诱：“你还小，千万别走错路，跟什么社会帮派拉上关系……”
对于这种局面，我们不觉得有什么不好，反而都有点自豪，这证明我们具有“实力”。真的是太年轻了，我们享受被他人重视的虚荣，不管这种重视到底出于什么样的理由。我们对于老师的蔑视也是完全无理的，整治戏弄他们成为最快乐的游戏，直到日后我们之中的几个人不约而同执起了教鞭，才感叹起当年的幼稚，并为今日的学生比往日的我们更难缠而头痛不已。
当然，那时的我们对自己的作为没有一点惭愧，我、小川和李唯森基本不怎么上晚间的自习课，旷得多了，连老师也懒得管，干脆放任自流，只等我们把高中混完，他们的责任也算到了头。
促成我孤独命运的瞬间，就在一个“常规”旷掉晚自习的夜晚，那晚的李唯森跟平常不大一样，他喝了很多啤酒，抽了很多烟，却一直没说什么话。我用眼神暗示小川：怎么回事？小川便拉我出去上厕所，在那个臭气熏天的地方我得知了李唯森的秘密。
他一直都暗恋着一个女孩，两年前就开始了，从来没有告白过，却暗地里准备了不少礼物，只是一件都没送出去，而今天他终于说了，得到的答案是“否”，晚上他要守在那个女孩回家的必经之路上悄悄看着她走。
“然后呢？”我很呆的问小川，心里还是不怎么相信，李唯森，那么轻浮的一个人，会对哪个女孩认真？
小川用跟外表很不相称的语调叹了口气：“然后？没有然后了，他说他有自尊的，不会去纠缠，就这么结束了反而是件好事。”
“……是吗？”我心里感觉怪怪的，那家伙太早熟了吧？十三岁就认真？那么平时的那副样子都是假的喽？亏他那次还为了一个女孩跟我翻脸……而我也有藏在心底的秘密，我也在伪装，我也故作平淡的告别了曾经很重要的人，这一瞬间我突然觉得他跟我如此相似，我们，是同一类人。
好几年以后，我才发现自己错的有多离谱，可是，已经迟了，延续太久的错觉不可能一笔抹去，再轻轻松松将我的人生从头来过。
回到小酒馆里，没看见李唯森，我们连忙出去找，亮着路灯的街对面，他静静坐在一个大商场的台阶上，眼神追逐着那个轻盈掠过的背影。
我们都没有过去，就站在街的这一边，我隔着一条街的距离看清了他的脸：好像没什么具体的表情，只剩下空荡荡纯粹的寂寞，就象我在每个深夜里逼迫自己忘记她时，镜中映出的那张脸。
那种怪异的感觉又来了，而且越发强烈，我站在那里一动不动盯着他，身边的小川说了什么我完全听不到，这个名为“寂寞”的世界里，只有我，和他。
大概一个小时以后，他站了起来向我们走近，两条手臂分别搭上我们的肩膀：“好朋友，够义气，我们走吧。”
小川一边走一边问他：“没事儿了吗？”
“没事了，咱们……”他微笑着把我们搂得更紧：“接着宵夜去！”
小川笑着挠他的痒：“这样还差不多！”
而我笑不出来，因为我的心跳突然变得很快，前所未有的快。他手臂上传来的温度仿佛把我烫伤了，我不知道自己为什么会这样，却非常、非常害怕，他的声音明明和从前一样，但又不再一样，我的脸和耳根因此变得很热，我想，我一定是感冒了。
这一开始就注定绝望的感情，到再也无法用“感冒”来解释的几星期之后得到了证实，我已经不能对上他的目光，因为我必定会脸红，他接触我身体的任何一个部分都会令我觉得局促和尴尬，跟他说每一句话我都能听见自己雷鸣般的心跳……这一切让我震惊恐惧得如同看到了世界末日，原来我不是感冒了，而是疯了！
是的，除了疯，我不知道怎么解释，就象……从前看见漂亮女孩时的反应，不……更过分，我从没有在哪个女孩面前如此失态过，于是我开始对那个家伙刻意冷淡而对其他人热情倍增……我怕被任何人看出我这种疯狂的症状。但每当没有人注意的时候，我都会用眼角的余光悄悄窥视他，然后在独自的空间里慢慢回味每一个关于他的细节，我在短短的时间里变得要么极端沉默，要么过分喧哗。
小川和他都很聪明，当然发现我不对劲，小川不止一次偷偷问我是不是还在乎他跟我打架的事儿，而他也不止一次当面堵我：“有什么话把它说开啊，你这是什么意思！”
我能说什么？我能做什么？在想了又想之后我告诉他们：“我没事儿，就是莫名其妙的情绪低落呗……过两天就好了。”
我对自己，也是这样说——过几天就好了，这不正常，你知道的！你不能这样！你要跟以前一样，他是你的朋友，你的兄弟，你不要再发疯了！就算是装，你也得装下去！
伪装，对我来说应该不算太难，只要心跳的声音不被听见，脸红也渐渐可以克制住，在那么多朋友中间我努力回复了表面的开朗，开玩笑、说脏话都是一如继往，遇到要干架的事儿倒比从前更勇猛，在那些时刻我几乎忘记了自己的不正常。面对他时，我极力稳住自己的眼神不让它飘移，说话的声音也控制得平静自若，尽管我的手心一直涔涔地渗着汗。
这简直是一场艰难的战争，唯一的敌人就是我自己，每晚睡觉之前我都会对自己进行一系列的思想教育，然后小小的放自己一马，花上一点点时间回想那个人的声音、动作、神态……
在学校冬季的运动会上，我没有报名参加我一贯擅长的短跑，而是选择了平时连练习都不愿参加的三千米长跑，班主任笑得合不拢嘴——我为他解决了一个大难题。
朋友们都问我是不是有病，我大笑着回答他们：“是啊，你们想不想陪我？”
赛前的练习跑是那么漫长，我每天都用班主任给的特权不上早自习，在微朦的天色中跑过好几条街，一直跑到呼吸困难、神智迷糊、全身虚脱，没有耐力的身体一次次透支，心底反而获得了一种麻木的安宁。小川旷了两次课陪跑，最后都被我远远的甩在后面；李唯森比他精明，踏着辆单车跟在我旁边，一路上骚扰声不绝于耳：“你还真他妈有病……休息一下行吗……”
而我只是跑、一直跑，看不到终点的前方就是我的目的地。终于，在运动会上我跑完了最后一次，我的成绩是全校第二名。
冲过终点的那一刻，他们俩围到了我的身边，我重重的喘息着对他们微笑。
小川跳起来捶我一拳：“我就知道你能行！”
李唯森，那个我仍然害怕面对的人，露出了惊讶夹杂着困惑的表情：“真没想到……这次我算是服了你小子！”
自此，我有了惊人的耐力，在后来的日子里，它帮助我跨过了好几次近乎崩溃的边缘。
时间，是多么奇妙的东西，它可以将伪装变成习惯，也可以把恐惧消洱于无形。
日复一日与自己作战，我渐渐接受了事实的残酷，我赢不了心底罪恶的魔鬼，所以不得不承认我真的喜欢他，一个与我同性别的人。
我不再害怕，因为我对自己的假面有着足够的信心，不会有第二个人知道，我是绝对安全的，只不过要多花些功夫压抑内心的焦躁和烦闷。
对于他，我不但不逃避，反而很乐于接近，怀着死亡的觉悟去分享一点他的气味，能体验到真实而绝望的快感，我的脑际一次次浮现那个词——变态。用不着拼