吡舜笪鞅钡木疲衷谝押炔还哒夂幽系木屏恕Ｎ揖驼庋攘诵矶啵敝撩婧於唷Ｎ蚁胛业挠窈炜隙ㄈ衔疑癫裳笠纾�*大度，其实她永不懂我内心的伤痛。其实我的小老鼠用不着去揣测我的苦难和伤痛，她只要安心去做我的小老鼠、我的娇妻就足够了。
这天晚上，我们又来到那个麦场。节后的麦场竟然又重新升起了若干的麦香。月亮躲在云层中，云层便投射出那供万物遐想的黑暗的图像，图像沐浴在光泽之上。我们坐在老地方，我的姑娘的身体柔软而温凉，而我却周身发烫。我说这月色多好，我喜欢这样的感觉。她说，“月亮代表我的心。”我说，“月亮代表女人的心，真让我不敢想象。”我说，“姑娘，把你的胸口坦露，让我看看你的心吧。”她说，“休想。”我说，“把你的红心剖出，燃烧着，领导我们走出那片森林吧。”她说，“休想。”随后我婉转地说，“休想是什么呢？”她说，“休想就是休想。”我朗声大笑。书 包 网 txt小说上传分享
第十二节
第十二节
夜晚是这样的美好，我还有什么烦恼和忧愁？我把我心爱的姑娘搂在怀里了。我用手解开了她的蓝袄的衣扣。虽然她挣扎着仍说，“休想”，但她真的无奈了。我顺着温热光滑的内衣的指引，摸住了她的胸口。女性的优美从此深深地吸引住我了，那是怎样饱满丰挺的胸部。优美的女性呵，我甘愿做你的蜜蜂，为你终生勤忙。要你供我啜饮，供我沉醉，供我深深地呼吸。玉红也沉醉了，她不再挣扎，不再说休想，我只闻得她的鼻息那热烈地呼吸。她的胸部两边有硬核儿，那是支撑这丰盈半球的力量所在。正如此刻天上那犹如女性乳房的半轮明月，月亮的中央不是也有硬核吗？
玉红却说，“中了吧，小傻瓜，快把手拿出来。”我说，“谁是小傻瓜？我是你失散多年的情哥哥呀。”她说，“亲哥哥，求你了，拿出来还不行吗？”我说，“好的，但是我的手慢如蜗牛，就让它轻轻地爬过那道坎吧。”她嗔怒道，“不行。你把手拿不拿出来？我喊人了。”我说，“你就喊吧，我沉醉了，我已经听不见。”月亮再也不愿待在那些微不足道的云层之中，它要为这个有私情的夜晚，展示它熠熠的光辉了。但它的形象又怎能胜过我心爱的姑娘的乳房。此刻我想抽出手来，手却不想，它又换了一个方向。玉红再次嗔怒道，“你敢。”但手早已揪开了玉红系腰的裤带，停在玉红的软腹上了。那可是一个青春的软腹，年轻的海洋，金壁辉煌的宫廷圣殿。如林的勇士守住那个宫殿，他们就站立在前方威严的宫殿之口，那里有一个丰盈的凹陷，等待着我手的来犯。那里有两道高大的宫墙和宽广的护城河，准备将误入的敌人全军覆没。我喃喃地说，“怎么会是这样？怎么会是这样？”我为我手的鲁莽倍感困惑。我看见过欧洲名画上的宫殿，她们的门前是白亮的，铺满晶莹的月光。她们的士兵休息了，但有来犯之敌，她们的女王就会亲自作战。
我收回了我的手，开始鸣锣休战。我身旁的姑娘已经坐起来整理衣裳。我的将士没有渡过最后的护城河，他们伤亡惨重，但是我心甘情愿。我想为我的姑娘保住那道关。这是我的迷茫也是我的高尚。它将为我带来更遥远的征途的艰难。我必须守住这星月参半的长天，而等待我心仪的姑娘，有一日甘愿将那城池奉献。我默默地走进冬麦地里解手，将酒香抛洒在有可能后来被你食取的那些麦苗里，此刻的我便完全地清醒了。我的姑娘，她已整完了衣裳，仍坐在那里默默无言。我俯身拾取了她头上的麦秸，然后用手捧住她火热的脸庞。我看见她的眼眶含满泪光。
不一会儿玉红忽然破涕为笑了。我讨好似地又抱紧了她，她的身体或者说那暗蓝的布质的感觉，真的好凉。我吟唱道：“小老鼠，上灯台；偷油吃，下不来。叫小妮儿，抱猫来。吱呀，看你下来不下来。”我就这样有些伤感地抱住她唱，她锁闭着双眼睡在我的怀里也不言语。到“吱呀”的时候，我就捏一下她的小鼻子，她立刻就打掉我的手。然后冒出一句，“你真坏。”我释然了，我的姑娘用她对我的心意已原谅了我。还有这美妙的春宵的月夜，和那首在我的故乡流传很久的童谣。她已经忘了“蛇吃鼠”了么？
几日的时光，很快就会过去。玉红这天早上就要到学校了，这天是正月十四。我也在这天忽然远远地看见田野上，那些柳绿了，绒绒的鹅黄的颜色润泽了我的心。脚下的麦田也在返青。我没有去送玉红，因为是早上，又不在一个村庄里，也因为她对我前日说过，她先去看看，会很快回来，回来和我过十五。我说，“好的。让我为你折一枝柳吧。”她说，“将来你走，我一定也要为你折一枝柳。”我说，恩恩相报何时了？她便回眸对我粲然一笑。我觉得这不过是某些聪明姑娘的技巧。我说，“我会做柳哨，来了我给你做。”她就这样走了。
但是正月十五她却没回来。我再次踏上炮声和月光为我铺设的道路去她家，看见玉双两口正与玉双的父母在一起。我和他们聊了一会儿，便告辞出来。我感觉他们已不像从前那样热情了。他们才是不可分离的一家人。我为此有些伤感，我的明月竟也使我在回来的路上，为之感动。回想这些天的所作所为，我发现我其中有那么多的荒唐。这可能源于我的诗人的气质且做事任性所致。我同时发现，由于这些天鸩于所谓的爱情，我已经很少顾及我的苍老的家园了。当然我的祖母和我的父亲都不会怪我，而我残喘中的祖父已无力怪我。眼看我也会离开里，再次回到那个城市去工作和生活，去创建梦想和重新投入苦难。但我又必须回到那里，这使我对银川倍感苦涩。那里曾是我童年的乐园，但我现在内心开始真实地畏惧它了。那座贺兰山我已司空见惯。我就在这回来的路上，跑进田野里，为我的玉红折了一枝柳。我又用柳枝映衬一下圆圆的月亮，却并没有图画的感觉。我就这样为这个十年后的正月十五倍感无聊。我要和我的家园、我的亲人、我的臆想中的明月过节了。还有那二十年故土对我和我对故土互难割舍的情怀。 电子书 分享网站
第十三节
第十三节
我记得以前过正月十五，是村里的年轻人三五聚群到某人的家里，摊份子吃顿挂面。那挂面纤细如发如丝，不到十公分长，用手工制作，也算是我们这儿的特产。那时我年龄小，还算不到里边去。如今我和当年的他们一样是个棒小伙，却没有他们来和我扎堆了。我的家乡，无论从里到外，从人情到世事，都起了明显的变化。那份浓烈的乡情已经淡薄了。就连今年我家的老客也来得很少，而在十年之前，我家的客人是最多的，有四五十家之多。其实我早已无师自通地学会了做饭，我并不嫌麻烦。今年让我的内心对此倍感失落。我的陈旧的家园因此也更显寥落。寥落的还有满天的星，它们因这轮傲人的明月而稀疏了。晚上我的池塘又挺出那支荷箭，但我的手掌上再没有任何女性的感觉。窗外如昼的月光侵进窗棂，我再也想象不出，有关那白狐或红狐的事物能够出现。鼠声也让我不觉心生厌烦。我是不是该提前离别我的家园？
玉红是两天后回来的，回来就从家中跑过来看我。我正在把窗外的一堆煤面儿打成蜂窝煤。那简易的打煤器又为我找回了一些关于旧时生活的联想，我也正想往更深更广的记忆中沉淫进去，就见我的玉红在身后闪现了。中午的阳光下，她改换的红色的衣衫为她平添了许多艳丽。她还为我带来了一份礼物，在盒子里，但我并不欣赏那中学生的矫情的东西。我对我身边的姑娘也没有性意，我的性意萎缩了。我的婚姻也将不确定地推迟了。我的一切幻想和天真的计划都成了泡影。但是我已把玉红看成了我的妻子。现在我即使有癌症、艾滋病，我也不会避讳她。我把她看成了我生命、生活以及感情的一部分。我的爱人，是我真正的生命的需要。就像飨我的饮食、浴我的阳光和纠缠于我的呼吸一样。只是眼前的这位姑娘，她能懂得我的心意吗？
在银川，可能姑娘们感觉到我与众不同，便以不同的方式，给了我无数次的艳遇。那是那个城市最杰出的一群姑娘。在平时的大街小巷根本见不到。那也是那个城市最美丽、最纯洁、最热情、最赋有梦想的一群姑娘，但她们却发现我冷若冰霜。其实我是因近视而看不清她们真实的模样。我的内心是孤傲而封闭的，我还有太多的正统思想。有时我做事大胆和不可思议，但我仍然是一个害羞而踯躅的人。我的思想我的品质我的高尚，都会使我害羞。我因这个世界的丑陋和过于庸俗而害羞。那么姑娘，我怎么敢对你陌生的面孔坦露心胸？我希望你或她在我未来的生活中再次遭遇我，就像在那《清明上河图》上偶然相见，让我从内心对你说一声抱歉。我不是故意的，我只是永远不能突破我生命的局限。在这个世界上，我为什么看见你却不能认识你，你遭遇我也不能倾诉于我呢？
我说，等我们老了，我们仍回到这个家园。那时我们有满园巨大的无花果，巨大的石榴树，巨大的香椿树，树下还有一群孩子。五个男孩和五个女孩。玉红说，“你想把我累死？”我说，“为了下一代，累死也心甘。”她说，“你甘我不甘。生小孩，女人会变形的。”然后又说，“让你家的石榴给你生去。”我说，“巨大的树，开巨大的花，巨大的花，结巨大的籽，巨大的籽，生出巨大的娃娃。”此刻我想起了叶芝和他那首《当我们老了》的抒情诗。我还想起泰戈尔，他银须飘飘，正坐在印度的迦坦波树下？还有瓦尔特&；#8226；惠特曼，这个美国壮老头是否还在亚马逊河的对岸？苦难的人们呵，请你们为我遮住那份苦难。我正青春年少呵，我正开始结遇妩媚娇艳的姑娘。她在历史上曾做过我的新娘。
在普照的阳光下，我们在院子里谈话。我坐在马扎上，玉红在身后摸索着我的头发。我的头发黑亮而柔韧，没有一根银丝。我拉着姑娘的另一只玉手，那手犹如银鱼细滑白亮。这是一个我内心早已认可的女孩，是我的情人和妻子。我突然嬉弄她说，“爱人，今晚向我奉献吧。”她说，“休想。”她说这句老话时，我猜想她可爱的小虎牙又暴露出来。我想与她谈些正事，我们应该打点一下未来的，而且未来已距离我们很近了。我的祖父又在里间叫喊起来，我过去安顿了一番出来，随手还带出一个凉馍和几片白肉。我们的分别即将成为现实，这个话题不容回避。
我们当然已安排好书信往来。更安排好了今年八月，一旦她没有考取大学，便过来接她上银川。玉红再次强调，“就让你等我这几个月，好么？我知道你年龄大了，不能等的。就这几个月，我考完学就来接我。”我说，“那你考上怎么办？”她坚决地说，“考上也不上。我只想让镇上的人看看，我家照样出大学生。”但她立刻又犹豫了，说，“不过考上还得去上，我爸妈不会同意不上的。不过你尽管来接我，我先把身子给你。”我说，“这你爸妈就同意了？”她又立刻变得坚定起来，她说，“我的身体我做主。”我再次逗她说，“那好，今晚就给我吧？”她迟疑了一下，说，“怀孕咋办？我怕怀孕。”我说，“怀不上的。你没看过《*》么？对了，你读过《查特莱夫人的情人》。”她说，“那本书也一般。”这时我能够想象身后的她已经脸红了，我接着说，“没关系。我看《*》时才小学四年级。”她说，“晚上咱们再过那个麦场，我给你。”
第十四节
第十四节
我也有些耳躁心热了，我就说，“到时射在外面，怀不上的。放心。”她说，“万一怀上也不怕，有医院呢。”但我又说，“第一次，对我们来说很神圣，我不想排在外面，缺少那种体验。”她说，“看你吧，我听你的。”这时我喃喃自语着说，“如果现在开始发芽，就有五男五女了。”她掐了我一下，“要那么多，让猪帮你生吧。”又说，“我只帮你生一个。”“两个。”“一个。”“两个，一男一女。这样有利于孩子成长。而且必须先是个女孩。”她说，“不，不要。一个都不生。”
黄昏，玉红帮我做的饭，但主要是我做，她什么都不会干。其实从她那双白嫩的小手就可以看出来，但只要将来有我，就不需要她干什么。我自幼在银川铁路的大杂院长大，什么坏事都干过。我们扒火车皮偷过苹果，用长钉放在铁轨上压出刀片，我们摸过鱼、逮过鸟、叉过青蛙，我们还把猫溺在水里再用砖头砸，看它是不真的像人们所说，有九条命？我们甚至还把人家放在旷野的死娃娃，用绳子绑住在大街上拉着跑。那时候天不怕地不怕，什么传过来的新鲜玩意儿，一学就会，而且我还比他们做得工整。我的弹弓和火药枪的把上，都挂着花穗儿。若不是在故乡这十年，家教过严和祖父普遍受到四野父老敬重的现实影响了我，使我装模作样起来，那么现在我就不该这么文雅懦弱，而是很强壮神勇的。现在只有一个大度神勇的思想性格，却丢失了神勇的精神和体魄。我的确不是一个完美无缺的人。这已经负面影响了我的生活，包括我的婚姻，有那么多艳遇的人，在银川真的不多。而我却轻易地丧失了。
这天晚上，我俩没有去那个麦场。我们去了另外的地方。其实并不是我得不到，也不是不想要，而是我生命的众多的元素里，总有一些高尚理性的东西在教导我，千万不能那样。未来的格局尚未明了，我怎能将我心爱的姑娘肆意伤害？这就是我有意绕过那个激情场所的原因。我们在故乡的小路上游荡，心意沉沉，那轮明月已经亏了。明月也伴陪我们游荡。我吟唱“明月几时有，把酒问青天。”她吟道，“红酥手，黄藤酒。”但是我打断她说，“不准说这首词。”我不是一个多愁善感的人，但我在某种氛围里伤感。我们也应该绕开这些才对。玉红挽紧我说，“到我姐那儿吧，他们可能在。”我说合适不？玉红又说，“有啥不合适的，他们老师晚上都在打麻将。”我们就去了那个中学。它从前是我的母校，现在已改成镇的联中了。进到校园里来，静悄悄的。房屋和巨大的树木都是老样子，但肯定已是物是人非了。我的老师几乎都不在了，只有当年的一个实习老师，如今是校长。我的几个当年最不起眼的同学，如今是老师。
其余都不用说了，因为无须再说。我在这里也努力抗拒着回忆。我的故乡在这些时日里，用苍茫恢宏的手法和背景，展现给了我细节上的全非变化，故意在调侃我的内心。我实在已经受不了了，我的悲伤不可想象。难道我必须得考虑如何逃离这个地方么？我对自己说，宇宙发生了大碰撞，所有最亲密的元素都被迫分离了，并且穷其一生再也无法相见，就像人间两个人的生死，难道它们不比我更无奈更悲伤么？何况这些树这些房屋还是认识我的，它们肯定已用它们独特的交流方式，报道了我的到来。再何况如果没有新旧的交替，万物的更迭，那户人家的几个玩耍的小女孩里，又怎能走出我身边的这位风姿绰约的姑娘。我还是缠绵悱恻的事情，什么都不要想，稀里糊涂活在现实中罢。我可�