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玉红正月二十三开学，她走了。这天佘镇有集，街面上比平时的人多。但也不是很多，因为刚过完年的人们都懒散了。田野上大团大团的柳色很鲜艳。冬麦也完全返过青来，开始恢复生长。也有些农民开始给麦田浇水。我是和玉红的母亲一起去送的，而回来我们各回各的家。她的家，玉红不在时，我是不想去的。我不想让他们对我看得习以为常。尤其我不想看那个精明妇人的三角眼。玉红的姐和姐夫住在学校，我在前面已经交代过了，但玉红还有个弟弟没有交代。那是个半大的男孩，今年已经十五六了，仍一天到晚不务正业，在街面上疯耍。人样子脏兮兮的，是个圆脸，眼睛黑而有神，最初见我时对我嘿嘿一笑，我也没有跟他多说几句话。听玉红说过，他们的父母非常溺爱这个孩子。我说那当然，就这一个儿子。玉红说，本来还有两个哥，一个在濮阳，一个在深圳，是她爸跟前面的生的孩子。我说，有联系吗？她说，没有，她妈不让跟那家人来往。我说，十八亩地一棵高粱，你们的亲戚不多。她说，没有亲戚，就我姐两口，还有我舅那班人。看来家中有女未曾远嫁，倒也是件省心省力的好事情。孙家是大户，出门便见娘家人。这时我猛然想起，玉红的父母肯放玉红远嫁西北么？我提出我的疑问，她说，“我的事情我做主。”这是那句老话。
第十五节
第十五节
轮到我离别家园，已是几天之后。因为都没有电话，也无法与玉红联系。我就临走前写信给她。我说“妹，哥要走了，远赴西北。请妹不要难过。千年之别，终有聚时。我们还会相见的。只是霜天寥廓，知我胸中寂寞。”短短数语写过，我伤感得不行。除了玉红，我是在跟我血肉相连的故土告别呵，在跟我的亲人，我最亲爱的爷爷奶奶，还有我的父亲告别。我内心开始明白，这一别，我将很可能见不上我的爷爷了。临别的前两天，我死死地守在爷爷和奶奶的床前。我为我始终没能尽到孝道而伤怀流泪。以前是青春年少不更事，如今是明白了也未能做到。我并不是有太多的物质欲望或被诱惑于城市的灯红酒绿，我恰是敏锐的内心困顿住了我的行动。我常对心灵说，“事物就是那样，那是自然法则。”于是待我最亲的我的爷爷就在病床上苦苦挣扎，准备实践他的长孙的所谓的自然法则了。我的祖父已经无法再与他的长孙交谈。人们呵，请记住我的苦难吧，因为它也是你们的苦难。
临别的前一天，我又去了玉红的家。玉红的父母正在西屋厨房吃早饭，我说明别意，玉红的母亲说，“先别急，先再来吃点饭。我让你尝样好东西。”我忙说，“我吃过了。”玉红的父亲半神秘半慢经经地说，“咱自个儿加工厂做的，平时不拿出来。”这时玉红的母亲，我那大娘，就从他们住的西间拿过来几瓶罐头，外面没有标签。大娘说，“你尝尝，好东西。我已经剩不多了，恁那儿可能还没有。”打开铁皮盖后，我看到是肉丸子，其实我早发现是丸子了。我还看清铁皮盖里面有黑绒般的菌丝。我故作惊讶地说，“什么好东西呀，闻着这么香。”“这就是牛肉丸呀。”我那大娘说。其实我哪能不知道丸子呢。但是我想不通这是什么意思，想让我滚蛋吗？我正准备走呢。
那丸子很香，还有股非常重的料味。我吃了一个，但我只吃一个。我知道玉红的父母留我，必有话说。果然吃着饭，他们又从银川扯起来了。我那大娘说，“你不能调回来么？你爷在咱县那么有影响。”我说，“有影响，那都是过去，现在已经是风烛残年。”我有意直来直去，我憋在心里这么久，也早想对他们摊牌了。最后我那大娘说，“我们心里还不想让小红过去。”他们终于说出了这句话。我说，“你们看着办吧。”结果那大娘又说，“不过你们实在想走到一起，我们做大人的也不好反对，你说是不是？”我仍说，“你们看着办吧。”我觉得心里很憋屈，声音可能都有些哽咽，但我忍住了。一切都是我自找的，我还能有什么委屈么？只是找个孙媳放在祖父祖母的身边，和类似的天真的幻想都无形中破灭了。我告辞他们出来，走在这个南街的路面上，我仍感到自己很可笑。我二十八年对婚姻虚幻的梦想，又获得一个毫无结果。好像真有冥冥苍天的命运注定，我不知不觉中为自己设了一道坎。其实那五个姑娘中，又有谁不如这家的女儿呢？但我已中了爱情的鸠毒，无力自拔了。这场爱情是我的初恋，就像一个孩子遇上了他生命里的第一张白纸，他就要任意地涂抹那张白纸了。
我走的时候是第二天的中午。这段时间内心的各种情绪，已不想在这里叙述。我强忍着悲愤告别我的爷和奶的，我甚至用到最神圣的感觉，把他二老又详细地端看了几遍。然后嘱咐了我的父亲几句话，背起背包就往外走了。我没敢想我的奶奶，这时坐在床上怎么看我。就让我这样告别我的故园吧。我的父亲追出来，紧紧地跟在我的身后，并一直距我有七八米的距离。我扭过头说，“爸，你回去吧，我不用送，我不用送。”他一直跟我到村口。街面上有人和我和父亲打招呼。我说，“三大娘，我要走了。”我说，“魁哥，我要走了。”我说，“四大爷，我要走了。”我不停止我的脚步，我的内心是悲愤的。我在村外最后一次回过头来，对我的父亲说，“我不用送，我不用送。爸，你回去吧。”这是我最后一次与故乡说话，在说话时我看见我的父亲那么苍老，那么土气，他只对我挥挥手，没有说话。他的老脸上带着笑，那是面对苦难的笑，面对即将西去的儿子的笑。
我又孤独地走过许多里地，到那小站上坐了火车。小站上那种树，我还记得，但我叫不上它们的名字。那是这片古老的土地自从被火车穿透后，从外地弄来的树，它不是我们家乡原有的树。但它们在这里成长得很好。我没有想过会从这种树后能闪出我的玉红，她穿着那件红色的衣衫，对那白色的树干是一种亮丽。但她真的没来。别的陌生的姑娘也没有在那里。那只是一排树，在这个仅有几个人的小站上，目送着我上火车。于是我又跋涉了两天两夜的行程，回我的银川去了。 电子书 分享网站
第一节
第一节
宁夏的首府银川是个很美丽的城市。但它美在何处，并不是许多人都知道。也许他们从不想这样的问题，就是连它满腹的文人骚客也是如此。他们只想过宁夏这个黄河自流灌溉的平坦的平原，想过当年西夏党项人和他们建立的兴庆府，想过宁夏的五宝红黄蓝白黑，还想过宁夏的口弦和花儿。大众则想宁夏的天空是蓝色的，宁夏的鱼米好吃和银川这座城市很干净。而我不想这些东西，我只把两样东西留在自己的心中。一个是黄河，它在银川老城东侧二十五公里处；另一个就是这座贺兰山，它在银川的西侧，相距老城不到四十公里。我无论从哪个地方回到银川，第一眼最想看的便是这座山。
关于贺兰山，从古至今有不少文人骚客留下了他们的诗篇。但除南宋的岳飞提到的贺兰山，有些文章说并不是宁夏的贺兰山，而是安徽境内的一座同名小山。事实上岳飞肯定没有到过西北来。但北宋的女帅穆桂英是到过的，她在此地留下不少的事迹和传说，宁夏南部的西吉县境内还有她的点将台。后来村子也由此得名，叫将台堡。那也是现代中国工农红军会师的所在地。但是我对贺兰山的感觉，全不是这样。在我的心里，贺兰山是座与众不同的山。首先它的色彩就与众不同。我有首诗云，“贺兰山色与云同。”试问天下名山，有谁敢与青云同色，与日月同辉？它们常常相反，是以区别于天地云色而出名的。再从城市与山脉的关系来看，若让山脉做成一道美丽的屏风，而不是变成了城市的围墙或远影，使城没有被逼压之感，那么此山距城必须要不大不小、不高不低、不远不近。因此试问天下及西北诸多城市，谁似银川？所以我说，大西北银川之美，并不是所有人都能够想到的。
我回到银川后，立刻满心满眼都是另一种区别于故乡的意味。我的床我的房间仍然是我的床我的房间。唯一的差别是满院的鸡已将屠杀殆尽，做了母亲和三位兄弟的盘中美餐了。为我留下的一只孑然孤立。我稍事停歇，便为我的母亲和兄弟们讲述了老家的情况。这种叙述连续两三天都断断续续，因为此行在意料之中，偏又多出那个最新鲜最活跃的因素，才使这场叙述如此结巴。我的心渐又被平静和轻微的喜悦所代替，但在那成熟的男人的内心深处，已永存住我故乡的阴影。它们就会连同那份情绪那层意思，时时将出现在往后的梦境里，直至终生。这是一种男人的苦难之纹。
我的母亲说，明年咱们有了新楼，你把玉红接来，把婚结在新楼里，看有多好。她是这样对正在睡懒觉的我说的，她说这话时，我也调不起当时的情绪。我只感到我身体有些发热，可能是我病了。我的兄弟们正在假期复习。我那*只鸽子已从早晨的天空中飞回来了。它们的阵容因鸡的阵容被覆灭而壮大。这难道不引起最后的那只鸡的仇恨么？我靡靡地联想着，身心却没有向任何方向分派我的欲望。窗外依旧很寒冷的，这是银川自身的尖锐。由于没有电话，我不知道朋友或企业的任何消息。母亲说过的，我最好的几个朋友也来拜过年了。他们并不是厂里的同事，厂里的同事一个都没来。现在我不知道该干什么或不该干什么。最后我想到，至少谁该把我两个月的生活费带来了吧？
我又罩上了那件在被子上压风的皮大衣。那种格外温暖的老羊毛的感觉，总使我对西北每一个寒冷的冬季充满自信。我屋里的炉子不温不火但仍然活着，我的母亲大清早已为它压过煤。我想我的鸽子应该有点热水喝。我也想喝点水，并且吃点药。我喊，“老四，来给哥倒点水。”他仍不想放下书本，但过来说，“杯子呢？”我静静地看他倒水，这时忽然想不起来我要干什么了，好像我不是在需要水。我是需要刚从老家带来的那张相片，那是玉红的相片，它夹在我带去的某本书里了。等我把它翻出来，我又发现我需要的也不是相片。我是想该有玉红的一封来信了。我的信都不寄在厂里，因为远和不便，我的信都是寄到父亲的单位。那单位是个烂杆的铁路单位，就在我家的门前。我家门前还有一条路，一头指向市区一头扎向农村。农村十里有个镇，叫同台镇。这些地方我都熟悉。我们家在路边开了一个商店，这商店与我们的院子是相通的。母亲就在店里。
我也过店里来。店里除了我的母亲在柜台后面坐着，空无一人。平时也是这种时候多。平时我在家时也都是我提货。但就是这样的商店，每天也能卖几十块钱。我还有一帮小顾客，他们都是一群小学生，几乎每天都来。但是我的母亲，已经不想开商店，她感到太累了。我也不想开，我觉得无聊。我们毕竟已开了一年多。九四年，银川的街面上，外来人口并不多，满眼都是司空见惯的银川人。我对母亲说，“还是那么多人，真没意思。”母亲说，“过年那几天好，人真多。一天能卖二百多。”我干脆说，“不行关了算了。”母亲说，“关了吃啥？你又停工了。还不如有个小店，一天能卖上几个。”然后又说，该提货了，缺了啥啥。我没心思，但我是老大，我还得去做。 txt小说上传分享
第二节
第二节
我提货回来已是中午。街面上春节的景致已经没有，仍然是往日的有些陈旧的生活场面。我此时回想起故乡，竟跟梦境一样。天已经不是蓝的，是灰白的色泽，贺兰山已经看不见了。我又提了几样新东西，仍是小孩食品。回来，母亲炖了一锅鱼，白鲢在冬季是一种美味。老四看着店。我看见我家兄弟都成长起来了。我想应该在平时对他们再好些。我也不让老四以后再为我倒水了。我现在是老大，也是一个有女人的人了。吃饭时我的母亲又提到了玉红，但我不想再与他们说了。我已经说了足够。我的母亲说，“将来你们兄弟四个，每人一个媳妇，逢年过节来看我们，你说一家子热热闹闹的，多好？”我们谁都不说话，看着老三和老二在用筷子抢鱼头。我说，“老家还是没有鱼。”老二说，“那地方我去过，穷乡僻壤，没有水哪来鱼？”我说，“现在有水了，大堤下面也开始改种稻子了。”老三就戏谑我，“听说你在那儿找到了一位姑娘？”我说，“不是姑娘，是你嫂子。”老四又戏谑我，“你是怎么找到嫂子的，使用的什么手段，采取的什么措施？”众人一时哄倒，我说，“无可奉告。”
生活并不是总这样快乐，但生活里有快乐。其实我常说的苦难，也是一种假设，它不过是我平时的用词习惯。我是常借助诗人的情怀使用这些词的。而我个人其实并无诸多苦难，只不过胸中有些空志罢了。我们的生活环境是平庸的，因为这个世界、这个城市、这个街面就很平庸。多少年也没有几件新奇的事情。但同时，这个时代的变化也是巨大的，这已从城乡从人们的物质和精神风貌上反映了出来。我们再看过去的电影甚至八十年代的电影，就像隔了一层感觉的纱布似的。可当年看这些片子时并不是这样。这不是时代的变化又是什么呢？我们这些从过去走出来的人，再也不是过去的那些人。我们无法再回到过去。那个在若干年前的院中与姐妹玩耍的小女孩，即使不是玉红也无关紧要，我认知的只是现在这个玉立婷婷的姑娘。
我的玉红很快来了信，满纸的相思让我无言以对。我只有同样的相思在内心与她谈话。她是真实并确切地存在着，并把这份信息传到这个城市。她比我的梦想，我周围的寒冷，我的那*只鸽子还要对我忠实。我依旧欢娱着这个姑娘。我为她的*不止一次。我的青骢的贺兰山也以它特有的笑纹认同了我，它并不在意我找的是否是银川的姑娘。它爱我的纯真和旷达，我爱它的威武和奔涌。我把玉红的信反复地读，并能感觉出她写此句此字时的情感和姿势，方才满意而止。当然我的信，也是很快就寄出。我的字里行间是满眼鸿雁缤纷的文字。而且今年是个吉祥的狗年，我还为她用诗歌写了明信片。我还把那首古老却另有新意的歌谣也写了进去。甚至还有芬芳的性意。
我的银川的岁月是平淡而忧愁的。在这样的时光中，我对自身生命的进退也不置可否。我总是将每一天平静而有丝忧虑地度过，而且从不让思想闲着。我的朋友估计着我，也来看过我了。我厂里的同事，那是另一帮朋友，也给我送来了残余的工资和几百块钱生活费，我又感到生活一时无忧。他们还带来了