空无的夜色真叫人心生恐惧。我们站在大门边的路上，低声交谈，几乎在耳语。“那辆车说不定就在墙后面，停在池塘边，那里没人。”可是那里黑得太吓人了，我们不敢再走过去，只能站在这里，小声说话，等着有人经过这条小径。终于，有个人经过我们身边，向着池塘走去。
我们跟在他后面，爬上了陡峭的坡，黑色斑驳的墙看上去很可怕，池水纹丝不动，映射出街灯的光，远处的对岸还有房屋。在我们身后，可以清楚地听到女人或小孩的声音，这让我们的胆子大了些，就加紧了脚步直到转弯。城里的灯光照不到这么远，这里简直伸手不见五指。前面还能听到叫喊声和男人们的谈话声。
“我们回去吧！反正什么也干不了。”我们按原路慢跑回去了。
重重的脚步声在门拱下发出回音。路边有紧紧挨着生长的浓密冷杉。看不见坟墓与十字架。一切都是废墟。陈旧的白色教堂的钟楼在黑暗中显得特别清楚，钟楼顶上闪着一点一点微弱的光。几棵蓝色的冷杉挺拔高耸在一小块有着金色圆顶的白色地下室周围。我们当时究竟想过去干吗呢？
据说斯大林要去新圣女修道院坟场为他妻子阿利卢耶娃扫墓。她们看到的极有可能就是他。
1933年10月20日
爸爸有个好朋友名叫彼得？伊万诺维奇＇尼娜父亲的好友兼前任同事，管理尼娜家合作企业的资金＇。我记得第一次见他时他坐在出纳桌上。后来他因隐藏自己的真实姓名而被流放到了北方。在那里过了六年，和爸爸差不多同一时间回来。两年前的某个春日，他来到我们家里。是我开的门，他脱下外套时好像很不好意思——或者更可能是尴尬，然后把一副灰色手套作为礼物硬塞到我手里，“来，拿着，会有用的。”
我接过手套谢了谢他。我一边轻蔑地瞥了一眼手套，一边心里在想：“他是疯了还是什么？”那是一副既普通又便宜的手套，手指对我来说还太长了。因为觉得讨厌，我就把它们塞进了抽屉最里面的角落里，还把其他东西堆在了上面。
这件事我记了很久。尽量不去想他，每次想到他就觉得不舒服。真该把那段奇怪的插曲抛之脑后：在其他任何方面彼得都是一个相当不错的人。他说话很慢，总是拖长了音，好像唱歌似的。他的脸显得平静又和善，甚至有点儿迟钝。
1933年10月30日
今天本来不上课的……盼今天已经盼了整整五天了，然而……生活有时候真是糟糕。今天对我来说已经全毁了。9点我得到学校，喀秋莎十分钟后来，然后我们就一起去。人活着真惨，总有这么多的矛盾。没有真理，没有公正，到处都是谎言和欺骗。甚至连真理里面也存在谎言，一切都有谎言的影子，而且会永远这样下去。永远看不到有这样的时候：世上人人平等，没人有权强迫或羞辱其他人，强者不奴役别人，弱者不再没有权益。
生活是场战争。战争里，强者永胜，还被吹捧上了天，弱者则在他的脚下卑躬屈膝，摇尾乞怜。女人又是什么？女人就像一条想要和主人平起平坐、却达不到目标的一条狗。女性解放运动又是什么？那是海市蜃楼，一场幻觉罢了。
与划出这段话的内务人民委员会的工作人员所相信的恰恰相反，尼娜并不认为女性低人一等——显然这里运用了讽刺手法。
1933年11月8日
如果没有休息过我一定比现在好得多。如果一直关在笼子里也罢了，偏偏他们把我放了出来，让我伸展了翅膀，呼吸了新鲜的空气，接着又把我关回去。想到今年年初我对学校的看法就觉得奇怪可笑，那个时候学习好容易，也很有意思。我有许多的计划和希望——想想两个月前自己有多天真。现在呢？现在我又变成什么样了？没力气好好学习，但不学习又不是个办法。
去年那样的沮丧如今又来了，不知为什么，这次觉得轻松点儿了。我不再一连几天闷声不响，为伤痛而退缩，有时候我甚至花好多时间告诉妈妈和爸爸学校里的事，还对着他们诅咒我的整个的生活。老天，活着真可怕！要是学校被烧掉，我们被送回家来我才高兴呢，真的。我现在什么也做不了，欠了好多作业，还在继续欠着。怎么才能改变这可怕的生活呢？这样的生活常常让我渴望那些逝去的好日子，那段时间不需要学习，整天随心所欲地做自己喜欢做的事。
今年十月的假日过得有点儿奇怪。10月6日，莉莉娅和我去了梅里剧院看《柳博芙？亚罗瓦娅》＇康斯坦丁？特列尼奥夫（1876－1945年）1926年的戏剧作品＇。很久没去剧院了，最近反而觉得不太习惯，一点儿都不想上剧院看戏，可现在却很想多去看看。是的，真想多去去。今天之前，我还从来没见识过真正的演员——以前倒是看过好的表演，却没有一次演得像这次这么精彩。真的太棒了！
人只可能在别人的生活中感受生活。不再属于自己，也不再是你自己，却能感受与经历其他人的感觉。我从来不怀疑有人可以演得那么真实，一点儿不自然与矫揉造作的痕迹也没有。不，我简直无法描述这出剧带给我的强烈震撼！中场休息时，我一个人坐在那里神思恍惚，不停想象着柳博芙？亚罗瓦娅的样子，从她的声音里能听出泪水与苦难。噢，天哪！她＇女演员帕申那娅＇演得太好了！还有亚偌瓦中尉！当他双手抱头说着：“柳博芙！我离不开你”时，声音颤抖得多么厉害！
看着他们的时候我难受死了，和他们一起受苦，为他们而难过。走出剧院后，我自己的生命好像变得更可耻，更让人厌恶了……
1933年11月9日
今天没去上课，在家里待了一整天。外面下着雪，很想出去逛一圈，但是我不能，没时间去……我为什么要折磨自己？为了得“优秀”一连几天坐在这里做功课。总之，我忘了去年做过的所有事，不比阿尔卡记得多多少。我本来也可以抛开这一切，管它及格不及格呢，整天自由自在的：想散步的时候就出去走走，想玩游戏，画画或是写作都可以。那才叫棒呢！但是……我知道不能放弃学习，我无法忍受自己的成绩比伊琳娜或是其他同学差。凡事都想争第一的模糊渴望已经成了我身上重要的一部分——我太有野心了。
一直在思考怎么合理安排时间，用不着学很久也能考到好成绩。我可以在学校完成所有的作业；少在考试前临阵磨枪，少和同学胡闹就行了。再过一两个月我就习惯了，不会觉得别扭。去年我还能安心地睡上一觉，今年却连这个时间都没有了。对学习与学校的憎厌也一天比一天强烈。我梦想着能早日摆脱它们，却发现自己不经意间已经在这种枯燥的生活里越陷越深，就算有机会，也没办法放弃了。
有时候真想出门散步，在雪地里打滚，不过我明白，事实上这根本不会让我的心情好到哪去，我早就把这样的生活远远抛在脑后了。去年的我可真蠢，瞧我写廖夫卡的那些乱七八糟的文字……怎么会？那时的我真是既天真又早熟。现在读着那些内容，对自己会胡扯的本事真是惊叹。再过两年，可能我就会把这些话都划掉了。
我没去参加*；前一天晚上睡得很晚，就不想早起了。早上，广播里传来一阵阵“万岁”的叫喊与交响乐的声音。知道自己没过着和其他人一样的日子，这种感觉真是又痛苦又恼人。＇划掉四行＇
1933年11月11日
永别了，涤荡不净的俄罗斯！
永别了，奴隶与绅士的国家，
还有你，穿着蓝制服的军官，
还有你，向军官低头的人们。
也许我在高加索的山岭那边，
可以逃避开你们长官的奴役，
躲开他们窥视一切的眼睛，
躲开他们探听一切的耳朵。
＇《永别了，涤荡不净的俄罗斯》（1841年），作者：米哈伊尔？莱蒙托夫（1814－1841年）＇
＇划掉两行＇
热爱自己的家乡与家乡的人民固然是好事，但是当周围尽是野蛮人——没受过教育也没文化的大众时，就很难真正爱得起来。我活在对周围一切人和事的无尽愤怒中，从社会的最底层开始，我憎厌无知的农民，憎厌那些愚昧、顺从得荒唐但有时又很难管教的民众，还得尽全力去帮助他们。
从对普通民众的责骂中不难看出尼娜的势利——父亲遗传给她的态度——这就是“中产阶级”的态度。
1933年11月12日
还有一个半月就到我生日了，但生日已经没有什么值得开心的了。曾经那段总是想着生日、数算着时间盼着生日快点儿到来的日子一去不复返了。很想让自己兴奋些，但却兴奋不起来。几年前我一直觉得，12月25日对我来说，会永远是个快乐的日子，然而……直到去年我还是很喜欢过生日并期盼它早点儿来到，可是一瞬间，一切都变了：我变了，不再是原来那个尼娜；突然间，我有了新的欲望与兴趣，以前觉得有意思的事现在都很反感。
身为有着人类灵魂的丑八怪真是倒霉。要是我有钱就好了。钱，钱！有钱能使鬼推磨！……噢，那样我就能天天去剧院看所有的戏剧了，观察别人的生活，体会别人的生活。我也不会有什么损失，也不会让我烦恼，说不定还会更开心……我以前为什么要开始读书和学习呢？为什么这么渴望学会思考与理解呢？噢，要是我是个没受过教育的无知的乡下姑娘就好了，或许会很快乐。也许这意味着得干点儿苦活，不过那时我就能真的明白怎么活得开心了。
终有一天我会诅咒自己出生的那天。
1933年11月18日
“丑八怪是被诅咒的！”……最后一天休息在家，我起得很早，心情沮丧，愤怒，准备大哭一场……状态真是糟糕。接着，突然，完完全全出乎意料之外，一个新奇的想法从脑子里蹦出来：“放弃一切，在家学习。”坏心情像变魔法一样消失了——待在家里，一整天，就我一个人。我想象着这样的一天会是多么美好：弹琴，散步，写作，画画，心满意足地阅读，当然了，还有学习。
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1933年11月29日
这件事不知不觉地就发生了……管它呢！反正这周整整五天我都没去学校。一直待在家里，一个人，每一天都心态积极愉快。一个人坐着，笑了很久，或是围着房子跑，对自己微笑。弹上好几个小时的钢琴，看一会儿书。每天喀秋莎都会来，告诉我学校发生的新鲜事。我与那个恶心讨厌的世界之间被奴役的关系总是把我搞得很不开心，好想早点儿上完学，好想忘了这一切……至少我有些愿望还是实现了。
时间不知不觉过得很快，现在花在学习上的时间少多了，我却更喜欢上了学习。不过今天，放松的心情有点儿阴郁。热妮娅现在陷入了我以前常有的那种可怕而悲惨的情绪中，我也再次受到了影响——对生活的不满与怒气又一次出现了。吃午饭时，爸爸对我开玩笑说：“尼娜，我们环游俄国吧。反正他们也不会给我通行证。”
“好啊。”我大叫，兴奋快活得直发抖。
而在我的心目中，那些迷人的风景已经出现……森林、田野、新的脸孔、新的城市……奔流的小溪与平静宽阔的大河。树枝与叶子织成的黑网，芳香的草地，潮湿的松针，一望无垠的摇曳的麦子，还有风，甜蜜的夏风。远处的蓝色天空，有时粗旷有时温柔，覆盖云翳或是晴空万里，傍晚显得有些欢快，早上又泛着青绿色。
为什么非要读书学习呢？我并不是生来就该和别人一起挤在沉闷的房间里的。自由！我心所向……融入大自然是我的向往，和自由的风一起在地球上空飞翔，飞翔……飞到遥远未知的国家。但他们却把我关了起来，折磨我，还毒害了我的生活。
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1933年12月5日
很快，新一轮的五天又悄然过去了。想到要去学校上课还是觉得很可怕，但很快我就不得不去了。季考已经开始了，妈妈说我得通过这些考试才行。我估计去学校的时间不会超过五天，学校现在对我来说好像没那么讨厌了，但恐怕很快一切都会恢复老样子。现在感觉很好，心情平静而愉快。总之，不和任何人说话，不和任何人混在一起，总是一个人待着，没人会让我想起自己是个斜眼。
没有人会想到，是怪物般的丑陋面孔让我变成现在这般样子。如今我是个生理上与心理上双重残缺的怪物。是一个怪物创造了另一个。原本的——生理的残缺——在形成之后也残害并改变了我的灵魂，让灵魂陷入了好辩与痛苦的可怕矛盾之中。这样的灵魂迫使我沉默不语，义愤填膺，也让我感到压抑。但是在灵魂的深处，成为像热妮娅、莉莉娅、妈妈或是其他正常人一样的愿望仍然时不时在燃烧。知道这不可能实现，心里又觉得难以承受。
日子一天天地过去……不是很快却过得不知不觉。12月9日我必须要回到学校，现在的我更不习惯与人相处，没什么规矩，行为古怪，感觉学校比以前还要可怕。我期待生活给予我什么呢？只有一样——让我单独待着，就这一样：以前从来不曾想到，幸福对我来说要求这么少。暂时的与外界隔离一点儿好处也没有，反而会产生不好的后果：现在我变得这么不习惯与人相处，就算是和家人一起也觉得不自在，完全不知道该拿自己怎么办。
我这个人看起来真是又难看又可笑，太短的袖口下面伸着两只通红的大手，我试着挺直佝偻的背，没想到却显得更不自然，也更丑了。和奶奶在一起的时候，我不停地在想着这些——我的脸，我的眼睛和我的身材。太微不足道了吧？我并不否认。原来给我造成那么多痛苦和折磨的事情都如此琐碎，这真让人难以接受。
我常常好奇别的女人或女孩在想些什么——如果我知道的话，或许最终就会理解自己了。我们女性不了解自己通常是因为无从了解。所有的伟大作家都是男性，他们仅仅从自己的观点出发去描述女性，却并不了解我们。我迫切想知道女性的种种想法、渴望与需求。
1933年12月16日
今天，喀秋莎突然建议我放假前不要回学校。我坐着想了一下，一个声音在心里越叫越响，越叫越大胆：“留在这里。”我几乎肯定我会留下来了。无论如何，只要爸爸妈妈同意就可以了，尽管去问他们有点儿尴尬，因为我总在换主意。然而再多休息十天实在太诱人了，并且随后还有十五天无忧无虑的假日。
今天我拿出自己1928年到1929年之间写的日记，读的时候忍不住大笑。写得那么稚嫩单纯。总之，我发现那时的义正词严和我现在所写的有点儿相似。
尼娜提到了除了本书中三本日记本以外更早的日记。这些日记一定被她销毁或丢失了，因为它们不在内务人民委员会的存档中。
1933年12月20日
我待在家里……天气温暖舒适。外面飘落着零星细雪，但一点儿也不冷，反而有种让人舒服的清新。我待在屋子里，有时觉得自己很可怜，渴望能感受寒冷的空气，感受远处朦胧蓝雾中的风景与明媚的蓝色天空。
早就计划自己放假的时候要每天去散步，要是喀秋莎也在莫斯科，我就可以跟她一起散步了。我们会一块儿去溜冰场，在麻雀山上追闹。但她这个唯一可以陪我散步的人，去了很远的乡下。
有一次很偶然地听到爸爸妈妈在谈论我，爸爸说：“她太肤浅了，对与自己无