站在时间之外- 第7部分

　　这和我最初所想的也相差无几。很久以前我就在想，也许我的而立之年同时是我的知天命之年吧？而按照传统的说法，明年也许就是我的第二个本命年了。时间的轨迹已经越来越明显了。虽然我常常感叹这白驹过隙似者的无情。

　　本来是毫无新意的信息，却还是使我有些许的不快。因为好像在突然之间，一直飘移不定的时间，突然间有了自己的标尺了，似乎它已经屈指可数了，而且清晰的向我逼进。

　　我没有办法，虽然我从来不相信与命运有关的任何方式，但这也许正是因为自己已经深深的陷于命运之中的缘故吧！虽然不信，但是已经没有逃脱的途径了，已经成为命运的阶下囚了。

　　因为下午没有确切的去处，于是又去图书馆看书了。但是却得到了一个更为令人不幸的消息：张枣死了。

　　这是人物开始几页的一个短篇，里面提及另外两位在今年死去的诗人以及国际诗歌节的到来，而张枣是在这之前的3月8号逝去的。

　　他是正常死亡，据说是死于肺癌。这种死亡方式使我稍得安慰。同时也想起了自己当年的西部行迹。那是一次未曾达成目的的远行。如果再拿这次远行和海子相比，那真是一种确实的狼狈不堪。

　　张枣很多年前就去德国生活了，这是我羡慕他的唯一原因。因为也许只有德国，是精神与诗人的国度。但是同样的，我更羡慕他的为诗的语言，那真是华丽处子的飘渺的影姿，让人享受在意象的云端而回味无穷，像这首

　　镜中

　　只要想起一生中后悔的事

　　梅花便落了下来

　　比如看她游泳到河的另一岸

　　比如登上一株松木梯子

　　危险的事固然美丽

　　不如看她骑马归来

　　面颊温暖

　　羞惭。低下头，回答着皇帝

　　一面镜子永远等候她

　　让她坐到镜中常坐的地方

　　望着窗外，只要想起一生中后悔的事

　　梅花便落满了南山

　　他和万夏的语言是同样为我所喜欢的，但是万夏也许早就不写作了，而他又离去，我真的不知道该说什么。

　　然而也只是怅惘。因为在我的诗学世界里，是没有所谓的存在与死亡的，要么全部存在，要么全部死亡。反正无论如何，都是一种确定的不在场。这也就是为什么一直以来，我坚持把顾城的死亡称为禅意的死亡的原因。

　　我找到了那本未曾认真看过的《春秋来信》，文字依在，然而生出它的母体却已经逝去。生命之伤的凉意在此刻侵袭了我。我不知道应该说什么，也不会去有什么的可说的。依然无言正是存在的一种确定的表达。

　　想到诗人之死，我最先想到的总是海子，也许只是因为对他感情深厚，也许会是某种征兆吧！

　　后来通过仙岳山那香烟缭绕的陈腐之地的时候，我突然想到，海子的祭日也快要临近了，而对这样的日子，我都是不以为然的，因为它不曾存在，所以也就无所谓死亡。

　　最近以来都很少拿时间来写作了。虽然一直以来写作是我的存在之本。但很多时候，无奈却更像是自己的亲密伙伴。因为虽然时间的逼近，自己不得不去考虑和生存有关的所有事实。毕竟，还有把自己养育成人的父母，他们的时间也许就不止是用几年来计数的吧。所以该报答的还是尽量要报答的。虽然遗失了自己的梦想。

　　人在于世，曾经有两大宏愿，其一是以文本写作来表达自己的存在；其二是探索达成人类公民社会的可行性。很显然，这两项是相辅相成的。但直至今日，非但没有形成实行公民社会的策略，而且也没有能够用写作的方式存在于世。可以说是把生命演绎的一败涂地。

　　
　　二月开白花

　　你逃也逃不脱

　　然而当残叶溅血在脚上的时候，我能看不到那死神唇边的笑　txt小说上传分享

城东无人家　城西无繁华
被称作泰勒的人说，这样的说法其实——

　　其实就像刻下的铭文，看者无多，而走过的人却不说什么。仿佛已经将这忘却。

　　而什么又会是一种记忆，它总是让人说起意外的话语。就像流连忘返，也许常常并不是此时此地，因为再来寻找的，或者物是人非，而那桃花的春风，总归只是一时的事情。

　　行程喜欢一种不同的归途，行走却总是不一样的感受，，每个人都会在走同一段路的时候，有不同的感想，就算思想是空白的，生命也是意外的错愕而过。

　　往日不可追，求之已枉然。

　　行迹左右摆放的人，总似乎生活在一个梦境之中，而梦境仿若生活于这一现实之间，它会在有时候突然出现，而且不经意间，常常就这样走开，就这样走近了。

　　不必留下什么，也不用走去，只在一个原点，不停息的向往。

　　虽然并不知道这些下往可能是什么？但是又会可能不是什么。可能性之中，也许是曾有的想法，也许只是一个梦境，让人笑意，却也让人不自觉的留恋。纵至年华若梦，却也不是我们的追忆吗？

　　现在想想，迷恋于城的人，其实会是一个多么不幸的精神界啊！因为当城的秘密一点打开的时候，意外的想像却又会随之而来，或会去寻找下一个隐密之处，或去寻找下一个街区，或者是，去找寻另一个属于秘密的城的旧事。在这种往返之中，其实走不出的永远是自己。

　　所以喜欢一座城，最好不要去过：喜欢一个世界，最好远离它。或许触花之手，正是失去所有欲想的媒。　。。

思…无邪
——科方式

　　那天和阿杜一起到厦门大学那片玩的时候想到要找一家叫做思无邪的特价书店。但长久寻觅之后却最终无果。

　　当时我就和阿杜说，可能是我忽略了时间性的问题，也许我在网上看到的是数年之前的广告呢？

　　而后果竟然真的是这样，在小鱼网上就得知了这一消息。

　　那这思无邪转易为晓岚书屋，而且也是折扣店。

　　但我却没有心情去买书了。

　　阿杜已经走了，而且今天给我发信息说一切安好。

　　但是在这之外，让人深感惊讶的是我既然在那一瞬间意识到思无邪已经不再了。

　　其实不在了也无聊，我走向大学路的深处是因为我看到了一个古典的所在。

　　那里有一个老旧的舰坞，在公共汽车上的时候我以为那是一个小池，在老街之侧贫乏的老建筑后成一闪一闪的。那是一个老所在，我多想发掘它

　　
　　
　　那本然的凄凉。

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海……如此之远
——科方式

　　第一次看到海的时候，我突然发现　自己和它的距离已经更加的遥远了。及至如此才知道　克意来此真的是一种缪误。

　　从来没有想要为了看一下它的面容而　克意跑到海边，发现一下它所表现出的美丽。从来未想。以至在深圳待了一年都没有到大小梅沙去看一眼。

　　没有生活的情趣吗？多想　　有人能这样说我。那样就可以放肆的生活着。蒙上眼睛。过它一个轻松的人生。。就像欧洲北森林里奇怪的神话人物一样。

　　第一次想要去看的是　　沙漠，也给了我失落。因为它并非如想象中那么的美妙。但是却给了我震憾。因为风声无紧。

　　那时的沙漠之行也是仓促的。因为看到它之后我就想要生活的感受。于是又走向回归之途。

　　曾经的我的精神的向往地。沙漠时代彻底的远我而去。再看到沙漠我真的就成为陌生人了。因为在这里　　我最终欺骗过自己。而且让自己信仰扫地。一如一粒种子　飘荡到了自己本想到达的世界之外而　　无感无觉。

　　让自己想象一下远去了的那么多美丽之中　到底有没有我。佛人说美不是形。那么我这存在又是什么。一如了望，无边无际。

　　也许是伤花易逝、繁华如梦。可见之中迷失了自己的眼睛，而不可见之中迷失了自己的本性。想到　人性之失广大力量。我该如何的想到自己的可见呢？

　　也许现代性的悲哀就在于　似乎可以得到的很多，而因此这生命之失就来的那么的迅速。

　　当年俳句诗人用其一生游历日本。做出了许多优美的俳谐诗，将俳句的创作手法推向了高潮。这各行走的方式就是一种对人生体味的美好的形式。因为以此　在时间的流离之中发现了细腻之美。很多优秀的诗人—李白、杜甫等也常常在对风景的寻求之中发现了诗意的美。这种发现是不经意的。因而难得的可怕。

　　之所以如此来说。只是在于我自己的感觉已经日益的麻木了。所谓镜花水月固然有其阴翳。但生命之美　若能被发现也才是最为难得的。

　　失去了对美的把握的话。如果还想要寻找之种难得之处。那么真的的一种矛盾的生活。有感觉的人，谁愿意做呢？

　　那么问题就是在想到自己的时候　是否真的还能发现自己的本心。其实很是难得了。因为当一个人所想要见的事物最终给自己带来了某些失意的时候。那么离感觉之衰也许就已经不远了。我惶恐的看着这时间似乎在静静的推进。不流露出一点的痕迹给我看待。

　　就象是看到海而感到它的渺远极不可见。看到它做为一种普通事物的无奈之处。真的会有一种尴尬的想法笼罩着你——世界只如此吗？那么我可见之处好也就真的一无所有了。

　　沙漠已经不想要再去了。如果愿意去的话不如在它的美梦是睡去。

　　因为如果开工化的走一次次的话，自己岂不真的很无赖。

　　去看看别的地方吧！　如果是有的话，，，，，，，，，，

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遗失这世界
——科方式

　　现在，我独自一个人在屋里。并没有看到外面的世界。

　　然而我却感到无比的孤独。它压抑着我。使我感到难以自巳。我感到自己也许真的要被压迫致死了。

　　我知道这孤独就是长久未见的抑郁。它终于又来拜访我。和上次相距已经两年有余了。它竟然发现了我的住处。并且远道而来。使我感到很可贵。虽然它又将向我诉说它自己编织的故事。而且感情用事，神情忧伤。

　　它一直在牵引着我的思想。它告诉我我我应该在什么地方。一些我看或者未曾认真的看过的地方。一些曾经的或者过去的地方。比如我想起了在深圳的一辆班车里的女学生和她的男同学。我想到现在也许他们应该在已经考完了试。在等待成为社会规约的一员。我又为他们感到可悲。因为不知道那感情能够持续多久。也许十年之内他们就不再相识。

　　我的眼睛被带到了中山公园，被带到了金山花园，被带到了文园路延伸的地方，被带到了那些可见或者不可见的地方。我充满了悲哀。因为它告诉我应该到那些地方去，那些地方都应该去。从那里走过，然后离开那里，再想要到那里去，然后被撕成碎片，各个部位在不同的地方走，然后化成比空气还要细微的东西，然后化成一无所有，被这个世界遗忘。

　　开始，我认为是世界遗忘了我。而仔细的一想。世界何曾记得过我。这种感觉是在看了一个博友的文章之后所有的感觉。她在讲述自己生活中的事情。长久以来我都没有在意过这类文章。而我被感动的是我的遗失的美好。细致的家事之中有一种属于温情的美，使人想到遥远的事情。她的生活是有现实的目的的。而我，现在已经空虚的一无所有。世界何曾记得我。

　　世界何曾记得我们。何曾记得我曾经记得的人。甚至何曾记得我们这人世。世界总是在不停的遗忘。他不用去记得什么。因为它连遗忘这世界的时间还不够用呢。我们完全的目盲了。我们不被看见也看不见这世界。虽然我们几乎共同的知道这世界几乎是完全的存在的，我们彼此也是完全的生活于这时间之中的。但却注定了，我们是相互孤独的。

　　也许只是因为我们不但不相识。而且生活在这个世界的广大无边之中。没有开始，也没有结果。一如我们在时间里生活一样。我们在时间之中。只是在时间之中。像是遥远的天下一样。那些时候我们的世界之中有白色的花朵，我们人类随遇而安，我们以大天为盖，以大地为席，以花鸟鱼虫为生命。在此我们醉生梦死，相遇在另一个世界之中。

　　我们小国寡民。老死不相往来。

　　这是遥远了的愿望。它竟然是这样的。我们的大哲老子。他一直在用如此精致的想法在看待这个世界，看待自己的想法。高傲的令人向往的想法。甚至比五光十色的海域更加的安然，更加的忘乎所以，更加的汪洋恣肆，更加的广大无边。他的想像如此高尚。让人找不到破绽。因为孤独，它一直告诉遗忘这世界之广大的重要性。因为世界之大就像是一个人不能知道一样的郑重。因为遗忘了它，便也遗忘了这本身。我们为之存在的自己。我们为之呼吸的这自己。不需要安慰，彼此的疏忽。不需要把它当做命题。因为存在就是时常孤独的一种。我们似乎只是有权力认识它。却不能够有力量去化解它。强大的固执，可怜的信念。

　　我们走过的一个个地方瞬间就被遗忘。我们走进的一个地方瞬间就消失不见。穿梭于风雨之中，横行于天下之间，却不知道，身在何方。

　　却不知道你我共同的生活在这一个世界之中。

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梦蝶未在　　　　　　　　　　　　　　　　　　　繁华已逝
梦蝶未在　　　　　　　　　　　　　　　　　　　繁华已逝　　　　　

　　——科方式　　　　　　　

　　今日晨起洗刷的时候，看到窗外的蝴蝶飞舞。是一只大而黑色的蝴蝶。我于是想到，久未见的梦如今安好。

　　但是久未见的梦也许从此不见。梦蝶己逝，没有踪影。一如我再回首临窗的花坛：梦蝶己逝，而繁华从未上演。

　　我想起的是北辰山的蝴蝶。那是在我一个人独自坐立的时候飞来的蝴蝶。而且飞来之后又再不见。只是像飞来过一样的飞来。

　　在北辰山，我们原可以走在一起。但是我不敢。梦蝶己逝。似乎是注定她是远逝。因为情景之中。没有开启的情意。

　　我从此也就不知道相似或有关的时间，在我的印迹之中，留下什么名字，为此而命名。我想起繁华注定是一个忧伤的词。想起忧伤的词总有美丽的前提和假设。比如繁华，比如爱情，再比如忧郁本身。

　　所以如此，在标题之中。就有关于繁华的表示。只是繁华从未存在。只是存在只在这一己之言之中。它和生命有共同的色泽。甚至它不如生命本身。但是却注定更加的使人想念。因为那个词和很多可以被随意想起的忧伤在一起。是随时可以想起的情感的表达。这就是未在的世界。它有词语的美丽。

　　第一次见梦和最后一次见梦的感觉都是平淡的。但是在这恰似相同的平淡之中却有我的不同的感情。最终留下的记忆只是，在经历了内心的跌荡之后。我最终只是可望而不可求的匆匆的望她一眼或多看她一眼。别的，都沉入了心底，交给时间打磨了。

　　我己经未能再想起什么。因为平淡之中总是有自己的失却，在不停的演绎自己。如此如果只是算是一种形式还可以使人原谅，但如果成为确切的失语。那么事件真的就成为绵长的无厘头了。

　　因为爱情对我而言。注定只是擦肩而过的风景。我和爱情之间没有相同的关于