松弛下来，看着他幸福地睡着。一天过后，我总是能戴上我女性的防护罩，开始不必要的、可恶的斗争。在明朗的白天，我会给回他一点苦恼、嫉妒、恐惧，因为他想要这些。亨利，这个永远的丈夫。他喜欢和琼在一起时遭遇的痛苦，尽管他也喜欢和我在一起，从痛苦中解脱。
在蒂罗尔的阿森霍夫###里。昨天夜里在床上我寂寞地伸出手，想触碰到那个精力充沛的、耽于###的亨利。他坦白说他从第戎给我写了封热情洋溢的信，然后又撕毁了，因为我的信中曾提及过他的###过度。我的意思并不是责备，可他却把它当做是责备，我感到很难过。
哦，直到我又完好无损地睡下，醒来时感到自由和轻松。我必须要写很多信，这个想法困扰着我。甚至对亨利，我也就只寄了张小小的便笺。山脉，多云，薄雾，棉被，毛毯，还有我，我就像只冬眠鼠一样静静地躺着。鼻子很正常。我将我的日记藏到有灰烬的炉子里。
第九节（1）
我醒来，给亨利写了封信。我醒来时记得我做的一个梦：琼到了。她在看亨利之前先来看了我，还是看上去郁郁不乐和漠不关心的样子，和她在我的其他梦中是一样的。我睡着了。她给了我一个吻将我弄醒，可是立即开始告诉我她对我有多失望，还批评了我的长相。当她说我的鼻子太大时，我向她解释了手术的事。然后我又马上后悔自己不该告诉她，因为我意识到她可能会告诉亨利。我告诉她说，我非常了解她比我漂亮很多。她叫我对她进行###。我非常巧妙地做了，而且感受到了那种感觉，就好像我是在对自己做一样。她对这种###很感激，离开时还谢谢我。“现在我要去看亨利了。”她说道。
给亨利写的一封信：“昨天夜里我在想我该如何向你显示我对你的爱，我该做些什么。我只能想到的是给你寄钱，让你花在女人身上。我想到了那个女黑人。我喜欢她因为至少我能感觉到我自己的温柔融化了她。请不要去找那些便宜的、普通的女人。然后不要告诉我这些，虽然我确信你已经这么做了。让我相信我已经把温柔赋予你。”
同时我有多么高兴地在这里接待了雨果啊。我已经发现了巨大的###，甚至是他###中的疯狂。不知何故，在像这样的一个地方，我不会想念亨利，因为亨利不属于山脉、湖泊、健康、孤独、睡眠。雨果在这里得意洋洋，他那非常漂亮的腿穿着提洛尔人的短裤。我和他停留在这里，我和亨利在巴黎的生活就好像是我夜晚的梦一样。
雨果和我开始了我们的温柔和###。他离开我一周后，变得成熟起来。我相信我们在一起时是无法成熟的。在一起时我们没有主见，软弱，年轻，太互相依靠彼此了。在一起时我们都活在一个不真实的世界里。我们生活在外部世界里，就像雨果说的，只是因为我们有了这个世界，我们的世界，可以依靠。
他为我完美的鼻子而感到悲伤。“可是我喜欢你那有趣的、小小的鼻梁。我不喜欢看到你有所改变。”最终我让他相信审美的进步。我在想亨利会说些什么呢。
在某种程度上，我担心会收到他的来信。这会带来一阵狂热。我已经退到雨果奉献的安全中了。我在他宽阔的、毛茸茸的胸膛上休息。偶尔我会有一点点的无趣和不耐烦，但是我不会显现出来。我们一起时，每件小事都很开心。人们一直以为我们是度蜜月的新婚夫妇。
我现在想知道的是，我待在雨果的世界里是因为我完全缺乏出去冒险的勇气，还是我还没有爱上一个足以让我想放弃我和雨果的生活的人？如果雨果死了，我也不会回到亨利那里，这一点我是很清楚的。
八月
当我看着亨利写的热情洋溢的情书时，我并不激动。我并不急于要回到他身边。他的缺点摆在最显著的位置。也许我真的已经转回到雨果身边。我不知道。我了解我们之间存在着巨大的距离，我很难亲切地写信。我感到很虚假，我逃避了这个话题。我写的比我想的还少。我不得不强迫自己去写。这是怎么了？
雨果感到很吃惊，因为我非常不安。我吸烟，站起来，踱来踱去。我无法###受自己的伴侣，我还没有学会用反省来代替思考。例如，我可以深思施本格勒理论，可是十分钟后我又再度焦虑起来。就像纪德说的，反省可以篡改一切。也许这让我疏远了亨利，我需要他的声音、他的###。他写了一封很棒的信，写在克里希我们度过的那些天，亨利很渴望我，没有我他感到了迷失。
第九节（2）
可是有雨果在的时候我是不可能对他有欲望的。雨果的笑声，雨果的投入麻痹了我。最终我给他写了封信，暗示了这些。可是我一寄出这封信的时候，人为的被压抑的感情就将我淹没。我给他写了张疯狂的便笺。
第二天早晨我收到他写来的一封厚厚的信。仅仅触摸到这封信就能让我感动。“当你回来的时候，我打算要给你一个文学化的性交晚会——那意味着###、聊天，聊天、###。阿娜伊丝，我要打开你的腹股沟。如果这封信被别人错误地打开了的话，请上帝宽恕我。我情不自禁，我想要你。我爱你。对于我，这个有血有肉的机器，你就是食物和饮料。躺在你身上是一回事，可是贴近你又是另一回事。我感到离你很近，我一个人和你在一起，无论是否被承认，你都是我的。每天我等待现在的这一时刻都是种折磨。我在缓慢地、痛苦地数着一天又一天，但是请你尽可能让它早些实现。我需要你。天啦，我想在路维希安见到你，见到你站在窗下，在金黄色的光亮下，穿着你那尼罗绿色的裙子。你的脸色苍白，一种冷酷的苍白，就仿佛演奏会那晚一样。事实上我爱你。我爱你的腰，爱你金色的苍白，爱你臀部的###，爱你内心的热情，爱你的体液。阿娜伊丝，我是这么地爱你，这么地爱！我都开不了口了。我坐在这里给你写信伴随着亢奋的###。我能感觉到你温柔的嘴贴近我，你的腿紧紧地攫住我，我又看见你在这里，在厨房里，提起你的裙子，坐在我身上，椅子在厨房的地板上猛烈的撞击，发出砰然声。”
我以同样的口吻回了一封信，附寄上我疯狂的便笺，发了封电报。哦，面对亨利对我的入侵，我简直无力阻挡。
雨果在看着书。我俯身靠近他，倾诉着我对他的爱，一种深刻悔过的爱。雨果气喘吁吁地说：“我发誓我再也无法在除你之外的任何人身上找到这种快乐。你是我的一切。”
我又度过了一个不眠夜，有着极端令人头疼的苦恼，想起琼明智的话：“顺其自然吧。”次日我慢慢地打着包，梦想着亨利。他是我的食物和饮料。我怎么可以从他身边走掉，甚至是几天的时间？如果雨果不会像那样地笑，像个孩子般地笑，如果他温暖的、覆着毛皮的手不会不断地向我伸开，如果他不会弯下腰给一条黑色的苏格兰小猎犬吃巧克力，如果他不会将那张姣好的、轮廓分明的脸转向我，说：“猫咪柳，你爱我吗？”
同时在我身体内跳跃着的是亨利。我感觉到了他的喷射，他的撞击，他的推进。周一晚上是那么难以###受的遥远。
他的信的长度，二十页，三十页，都是他伟大的象征。他滔滔不绝地刺激着我。我渴望只是一个女人。不写书，不直接面对这个世界，只是靠着文学的血液而活着，作亨利的后盾，满足他，不用自作主张和创造。
登山者。香烟。茶。啤酒。收音机。我的头飘离了我的身体，悬在空中，空中弥漫着提洛尔烟斗散发出的烟雾。我看见了青蛙眼，稻草般的头发，像打开的笔记本一般的嘴，猪鼻子，像撞球般的头，有着火腿色手掌的猴子般的手。我开始笑，就像喝醉了一样，说着亨利说过的话——“耶稣基督”“性交”等。雨果很生气。我沉默了，失去知觉了。我的头又飘了回来。我哭了。雨果，他一直在调整他自己，使他与我的快乐相和谐，现在他注意到了这出乎意料的变化，感到很困惑。txt电子书分享平台
第九节（3）
我对现实生活可怕的扭曲有了进一步深切的体验。在离开去奥地利之前，我在巴黎待了一天。我租了间房间休息，因为我前天夜里没有睡觉。我租的是个小阁楼房间，有天窗。我躺在那里，有种感觉，觉得所有的关系都破裂了，我谨慎地、完全地离开了我爱的每一个人。我记得雨果在火车里的最后一瞥，记得乔奎因苍白的脸和友爱的吻，记得亨利最后的温顺的吻，记得他说的最后一句话——“一切都好吗？”他说这句话时感到很困惑，还想说一些更深刻的话。
我确实离开了他们，就像我还是个孩子时，离开了我在巴塞罗那的祖母。我可以死在这个小小的###房间里，被剥夺了爱和财产，没有在###登记簿上登记。然而我知道如果我在那个房间里呆上几天的话，靠着雨果给我用于旅行的钱，可以开始一种完全崭新的生活。这种唤醒我的对崭新生活的恐惧，更甚过对死亡的恐惧。我从床上跳起来，跑出那个房间，那个房间就像是一张网，在我的周围逐渐长大，抓住我的想象，侵蚀着我的记忆，以至于我会在五分钟内就忘记了我是谁，我爱谁。
是三十五号房，次日早晨我可能会从这间房里叫醒一个###，或一个疯女人，或者更糟，也许，这一切完全没有改变。
今天我很高兴，便通过虚构的忧伤故事来自娱自乐。如果亨利将死去的话，我会有什么感觉？我在巴黎的角落听到了手风琴的声音，我过去常常在克里希听到。不过，我想要去经历。我抓着亨利不放的原因和琼抓着他不放的原因是一样的。
那么艾伦迪呢？
无疑我又需要他的帮助了。
在巴黎。我无需任何人的帮助。只是再次去车站看亨利，吻他，和他一起吃饭，听他说话，中间穿插着很多吻。
我想让他充满嫉妒，可是我又很忠实，所以努力钻研过去，捏造了一个故事。我伪造了一封约翰？厄斯金写给我的信，然后把它撕碎，又再度粘起来。当亨利到达路维希安的时候，炉火正在吞没约翰的信的所有剩下部分。后来在晚间我给亨利看了没有遭到烧毁的片断，按照推测这部分是###日记的部分。亨利非常嫉妒，以至于在他新书的第二页他就向约翰的作品进行了一番狂轰滥炸的抨击。幼稚的游戏。同时我像个奴隶一般的忠实——在感情上、思想上、肉体上。我缺乏过去，现在看来很好。这保存了我的热情。我像个处女一般走进亨利，没有经验，不习惯，但有信念，有热情。
亨利和我就是一个整体，我们躺着焊接在一起有四天之久。不是用身体，而是用激情。天啦，让我感谢谁吧。没有什么药物可以比这更有效的。这样一个男人，他已经将我的生活吸入了他的身体，就像我也把他的生活吸入我的身体一样。这是我理想化的生活。亨利，路维希安，孤独，夏日的热，颤抖的气味，吟唱的微风，以及在我们之间的龙卷风和优美的平静。
首先我穿上复古的玛雅人服装——戴上花、珠宝，化了妆，艳光四射而又高高在上。我很生气，充满了愤恨。前一天晚上我才从奥地利回来，我们还睡在###房间里。我想他已经背叛了我。他发誓说没有。这无关紧要。我恨他因为我爱他，从没像这样爱过任何人。
他进来的时候我站在门旁，手放在臀上。我看到一个原初的自我。亨利走近，感到茫然，直到他走得离我很近，我笑着跟他说话时，他才认出我来。他简直不敢相信。他以为我疯了。然后在他完全清醒过来以前，我把他带到我的房间。在那里，在壁炉里燃烧着的是约翰的巨幅照片和他写来的信。它们都在燃烧着。我笑着。亨利坐在长沙发椅上。“你吓坏我了，阿娜伊丝，”他说道，“你是这么不同，这么奇怪，这么具有戏剧性。”我坐在地板上，坐在他两膝之间。“我恨你，亨利。那个有关珍妮（奥斯本的女朋友）的故事……你向我撒谎了。”
第九节（4）
他如此温柔地回答了我，以至于我相信了他。如果我不相�