好不容易才找到这份差事。我下了班，还要开出租车做兼职，她也要外出工作贴补家用，我们差不多只有这段时间能够谈谈天……好吧，谁要是还有话说，不妨讲出来听听。”
当他猛然坐回座位时，没有一个人吭声。
几个月之后，某一天下班的时候，司机发现身旁的位子上，堆了许多送给婴儿的礼物。最大的一包是最后排乘客送的！
在很多场合，我们也会遇到类似的事情，如果没有处理得当，将造成难以弥补的伤害。你可曾注意到？当有人说“我说这些话是为你好”的时候，此时所说的往往都不是好话。我们常常像罗马士兵一样，高举着十字架，到处寻找可以钉上去的人。
在不明白实情之前枉下判断，常会造成对他人严重的伤害。有一项统计资料提到，伤害的来源包括：家庭、学校和社会。不够谨慎的言辞和行动，杀伤力大得惊人，正因为彼此太在乎，所以伤得特别重。
我们需要宽恕那些伤害我们的人，同时我们也需要上苍宽恕我们曾给别人的伤害，并且让我们从当中得到自由。因为那些对他人的控告和伤害，对我们本身而言，也是另一种伤害，它啃噬我们的心灵，破坏我们的灵性，使我们不断掉入控告和诽谤的恶习中不能自拔。在内心想要下达攻击令时，稍微缓一缓，先想一想，有必要吗？话一定要如此说吗？
而你想凭爱心对人说实话时——这句话实在厉害，因为通常都没有什么好话——当你想这样做时，先静思一下，爱心真的够吗？或只是个人偏见不吐不快？尤其听到对他人不好的传言或批评时，是不是如鲠在喉，非对当事人说不可？有些传言或批评，原本只是如风而逝，不会再产生涟漪，但你的一番爱心和好意，可能反而引起惊涛骇浪，造成更大的困扰，正是所谓“爱之不足以害之”。
枕边小语
随时约束我们的口，把它当成不轻易开启的闸门，不让利刃锐箭由我们的口中随便射出。
成为一个倾听者
在南北战争最激烈的时期，林肯写信邀请春田镇的一位老朋友到华府，说有重要事情要和他讨论。
这位老朋友千里迢迢到了白宫，林肯热情地欢迎他，跟他谈了好几个小时，甚至提到发表解放黑奴宣言的可行性。林肯自顾自地，逐一分析此项行动可行和不可行的理由，在谈了数小时后，林肯跟这位老朋友握手道别，并派人护送他回去，却没有问他的看法。
后来这位老朋友表示，林肯在吐露心声后，心境似乎平稳多了，其实他不需要别人的忠告，他所要的只是一个友善、深具耐心的倾听者，以解脱心中的苦闷。
这个时代有太多的老师，人人都可以讲出一套大道理，所谓“好为人师”，说出来总是比听进去容易。每个人都可以向我们发表成堆的意见，但我们却无法让别人听一听自己的心声。常常是内在情绪抒发无门，日积月累，以致有一天爆发出来，如同排山倒海，惊涛拍岸，一发不可收拾。
然而，我们想要表达出自己的心声又需要特别小心，什么话可以讲，什么话不可以讲，都要三思，免得受到伤害，造成更大的困扰。有一位生活紧张的女士，每个星期天总要跑到住家附近的海滩大喊数声，把一些积在心中无法对人言语的无奈或委屈吼出来，大叫几声后，整个人就觉得舒坦多了。
成为一个倾听者本身就是一种极大的智能，有时我们并不需要给表达问题的人太多意见，当人说完自己心中的话，答案已呼之欲出了，他自己就可以给自己一个很好的解决方法。倾听之道不在于如何说，而在于如何听。
现代人需要一个肯倾听却又能保密的人。天主教的告诫，不但有认罪的性质，也是借此把心中的压力向神父说出来，让自己好受一点，使内在的情绪得以宣泄。
因此有人说：“爱讲闲话的人只跟你谈论别人；惹人厌烦的人只跟你谈他自己；善于谈话的人只跟你谈你。”成为一个倾听者，需要放下自己的成见，需要足够的耐心，需要热忱的响应，更需要充分的包容和爱心。
当我们愿意打开耳朵、开放心胸、牺牲时间的时候，你会轻易地发现那些需要倾诉的人，就在你的四周孤独地徘徊着。
枕边小语
倾听之道不在于如何说，而在于如何听。
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无法模拟
寒冷的冬天，主人托愣小子到城里购物，顺便也把爱玩的三岁小主人一并带去。
一上船，小主人兴奋地跑来跑去，没一会儿工夫就累得在舱里睡着了。愣小子独自一人用力地划桨，划了一段行程后，他觉得全身发热，便脱去了自己身上的外衣，只穿一件单薄的汗衫。
他好心地跑进船舱，对已呼呼大睡的小主人说：“天气太热了，我帮你把外衣脱掉！”
于是，他把孩子的外衣脱了，也只让他穿了一件汗衫。
愣小子又划了一程，浑身热得汗流浃背，他索性把自己仅穿的一件汗衫也脱掉了。
“啊！太热了！太热了！”他又走进船舱，把小主人身上的衣服也脱得精光。
愣小子划得十分起劲，身上直冒热气，脸上淌着汗。然而，可怜的小主人在船舱里早已冻僵了。
有些热心过度的人，常以为自己所作所为都可以将心比心，希望别人也可以感同身受。但是自己的感受永远不能代替别人的体验，更不能把自己的想法强加给别人。如果以为自己的决定才是最好最棒的，忘了个别的差异性和需要，强压力求的结果，彼此都会不愉快。
这种推己及人的反面现象，最容易发生在长辈身上。身为父母和老师的人，总以为自己人生阅历丰富，见多识广，过的桥比别人走过的路还多，却忽略了个别性和时代性。自以为是爱，但对方却不领情，这样的爱反而成了沉重的负担，让彼此都不自在。
学习认真倾听人们的心声，常常给予认同，并且努力站在对方的立场去看、去想、去行，我们就更容易释怀，并且会产生更大的喜悦和收获。
枕边小语
自己的感受永远不能代替别人的体验，更不能把自己的想法强加给别人。
常存感恩的心
有一个四肢瘫痪的小女孩，无法如常人般行动，要长期卧病在床。她的床上方有一个天窗，使她可以在晚上看到天上的星星。
有一次，她对来照顾她的特别看护说：“我每天都和星星玩游戏哩！”
看护不解地问：“你怎样和星星玩游戏呢？”
这女孩指着天上回答：“你看，我选出一颗星当妈妈，又选出一颗星当爸爸，然后我又选出其他的星星，当做是某某人，一面回想他们为我做的事，同时也感谢他们——其中有我的家人、朋友、医生、同学和我的小狗……一直数下来，星星都不够用了，因为我有太多太多的人要感谢。”
小女孩用最天真的笑容看着满天星斗。
我们都有太多的感谢需要表达出来，感谢不要只放在心里，也要说出口。其实你可以表达一些心意，只要你乐意如此做：
向你的双亲说一声谢谢——为他们的抚育之恩，为他们的辛勤照顾。你是否已认为这一切都是理所当然的？中国人不擅长这种表达方式，口说不自然，则不妨用一张卡片，找一个机会或一个理由，相信只要有心，机会处处有，理由时时在。
写一封信给你以前的老师表示感谢——不管隔了多久。这样的一封信，一定会使他得到很大的安慰，让他知道自己不是教书匠，而是在培育英才，一生青春的投资是绝对值得的。
向带领你、帮助你的朋友表示感谢——这会使他十分受用，也将再次点燃他心中助人的热忱，也使他明白过去的付出没有白费。
向曾帮助你的人表示感谢——如果你曾从某人身上得到一些帮助，而当事人已不可寻，就把这份感谢，转为对他人的祝福，让人世间有更多祝福的种子传下去，会带来更多的美善。
感谢、安慰和鼓励人心的话，所产生的动力是巨大无比的，自己的心情得到释放又能鼓舞他人，如此利人利己的事，何必吝啬呢？有人在一二十年后才说出来心中的感谢，常常为时已晚，结果是空留惆怅，徒留遗憾。
我们不必计较所付出的，但是要记得所获得的，施恩乃小善，忘恩乃大恶。感恩不但适用于我们对上苍的恩典，也适用在他人给予我们的帮助，这使人心变得更加美好，也是一种更大的善行。
试试看，在付诸行动的过程中，你自己也会更快乐、更轻松。
枕边小语
我们都有太多的感谢需要表达出来，感谢不要只放在心里，更要说出口。
不要成为怒气的主人
南北战争接近尾声时，南部的李将军节节败退。林肯眼看胜利即将来到，要求部队指挥官米德将军马上乘胜追击；然而，米德将军一直犹豫不决，迟迟没有动作，反而花了许多时间和部属开军事会议。等到他终于要出兵时，敌军早已逃之夭夭，不知去向了。
林肯对这个结果大为愤怒，写了一封措辞十分严厉的信给米德将军，表达他心中的不满。
米德读了这封信的反应如何？不知道。因为他并没有收到这封信！林肯写完信，把它收了起来，没有寄出去。直到他遇刺身亡，人们才在他的档案中发现了这封信。
林肯虽因一时气愤，写了这封信，但是他冷静考虑了寄出这封信的后果，然后决定把它束之高阁。
愤怒是吹灭理智之灯的风。要发一顿脾气或狠狠出一口气，非常容易，但代价往往太过昂贵，得不偿失。当我们打算不计后果时，常常会遭致可怕的后果，非但无济于事，反而容易生事，甚至要用更大的精力收拾残局。
罗斯福在美国总统任期内，遇到进退两难的问题时，他总是坐下来，望着书桌前林肯的画像，自问：如果换成林肯，他又会如何处理呢？
学习控制情绪，不要被情绪控制。耶稣曾被文士、祭司等人诘问，甚至无礼地对待，但使他得胜的不是由于他的愤怒，而是因为他的智慧和勇气。
张李两户人家紧邻而居，但是家庭气氛却大大不同。张家的人相处其乐融融，生活幸福美满；而李家的人则经常争吵，每天都闹得鸡犬不宁。
有一天，李家的人忍不住来问张家的人说：“你们一家人为什么从不争吵？和睦相处的秘诀是什么？”
张家的人回答：“其实答案很简单，因为我们这一家人都认为自己是做错事的人；而你们一家人都认为自己是做对事的人。”
李家的人不解地问：“这是什么道理？”
张家的人举例说：“如果放在茶几上的茶杯被打破了，你们都认为自己是做对事的人，打破杯子的人也不肯认错，还理直气壮地大骂：‘是谁把茶杯乱摆在这里？’而摆杯子的人也不甘示弱地反驳：‘是我摆的，但你为什么不小心把它打破了？’两个人彼此不认错、不肯退让，当然会吵架了。”
张家的人接着说，“可是在我们家，如果谁不小心打破了茶杯，就会抱歉地说：‘对不起，是我一时疏忽，打破了杯子。’而放杯子的人也会回答：‘是我不对，我不应该把杯子放在这里。’”
如果每个人都先认错先礼让，许多问题自然消弥于无形，纷争也不复存在。诚如圣经上所讲的：“凡事都以为亏欠。”总觉得自己应该还可以多爱一些、多包容一些，则必然处处受人欢迎。
董氏基金会曾对台北地区民众作过一项调查，发现受访民众最容易生气的对象是家人，每天都会生气的对象则是同事，而最容易发脾气的地方是家里，其次是学校或工作场所。总之，最容易生气的对象不是亲人就是熟人，其中有60％的人，每星期至少会生气一次，甚至有15％的民众是天天生气的。
亲密的关系最容易产生冲突，尤其当两人相互依赖的程度增加时，发生冲突的可能性也相对增加，因此在想法、观念或处事态度上，易与朝夕相处的家人或同事产生分歧。一旦你要坚持己见，或想要做你喜欢甚至认为是惟一对的事时，摩擦冲突就难以避免了。
很多事，都在一念之间，念头转得过来就是天堂，转不过来就是地狱。因此，常常练习换个角度来想，让自己可以从情绪中走出来，不致成为脾气的奴隶。
你可以制怒：
一、不要在气头上处理事情：稍微缓一缓，先出去走走，暂时离开当时的环境，所谓“事过境迁”，而境迁也易事过。怒气已消，则心平气和看事情，会有不一样的角度。你正怒气填膺时，先按捺一下情绪，等过了10分钟再说。有些事绝对急不得，特别是生气的事，宁可放慢一些。
二、找人聊聊：和一个与此事不太相干的人谈谈你的想法，找一个可以抒发的渠道，通过和朋友聊聊天，宣泄出心中那股怒气，情绪自然会好得多。
三、转移注意力：去大睡一觉，醒来之后想法必然会有所不同，或是去看一场电影吧！转移注意力，免得自己一再掉入苦毒怨尤的旋涡中。
四、调整呼吸：借着缓慢的一呼一吸舒解情绪，通过身体的自然放松，改变内心的愤怒状态。心理会影响生理，同样，生理也会影响心理，呼吸放缓肢体放松，对我们的心情会有很大的益处。
五、扩展心灵视野：把自己的眼界拉高到天上，由上往下看，当心灵的视野扩展后，心情也会变得坦然多了。
试试看！转一个念头，换一个想法，给自己和别人留下一条出路。
枕边小语
你每天的生活都会对人发脾气吗？你同样也会愤怒吧。换一种方式思虑这些问题，是不是大家都会很轻松呢。无论什么时候，收起你的脾气，换种好心情对待它吧。
你好相处吗？
有一群老师，想要了解年轻人首次到社会上做事，应该如何表现才不会被解雇？为了寻求这个问题的答案，他们写信给数千名企业主管，请主管们说明一下最近辞退的三个职员，究竟是为了什么原因。
老师们以为一定会有许多不同的原因。谁知不分行业、年龄、性别，三分之二以上的职员都以同一个理由被解雇：不能与人相处。
如何与人相处是一门极大的学问，有些人空有满腹的学识，却不会经营人际关系，常常是孤芳自赏，认为怀才不遇。学校只教课本上的知识，却没有教与人相处的常识，而后者却往往是事业成功的关键所在，良好的人际关系，得到的是助力而不是阻力，是事半功倍而非事倍功半。
有些人因为疏于和人相处，造成自我孤立；而有些人却是距离太近，产生问题。在与人相处的态度中，学会保持一点距离才能拉近距离，连夫妻都需要一些个人的隐私，朦胧的美才最美；一览无遗，看尽一切，反而失去了相处应有的空间。因此再亲近的朋友都不能口无遮拦或肆无忌惮，那样易使友谊夭折，使情感受损。
要成为一个好相处的人，以下数点是重要的因素：
一、倾听：人总是急着表达自己的想法和见解，少了一份倾听的耐心。一个愿意倾听别人心声的人，朋友自然会多起来。
二、给予：占便宜的人，永远得不到便宜，往往是因小失大。学习多给予，因为那是人际关系中最佳的投资。一点小礼物、一个会心的扶持、一个体贴的代劳，都会为自己累积可观的友情资源。
三、将心比心：其实人际关系都是建立在将心比心的真诚态度上，己所不欲，勿施于�