我或称为社会我，肯定也会携带着相同的问题。
打个比方，如果一个孩子在成长过程中经常有被父母责打的经验，那么他就有可能会在转化（成长）的过程中携带着这种经验，并逐步内化为“亲近的关系是通过责打来体现的”。显然这是一个症结，然而这个症结会随着他从本我向社会我的转化延伸，毫无保留地体现出来，于是，他在将来的工作岗位上就有可能与领导相处不好，因为单位就如同一个大家庭，领导就像父母（官），既然与父母的关系是通过责打来体现的，那么与领导的关系也应该由此来证明。于是这个人极有可能在心里对领导不满，或主动挑起冲突，以此来证明他的生存经验，完成本我向社会我转化的过程。而这很有可能连他们自己都无从觉察，他只是在潜意识中操作，并没有意识到它其实来自于父母责打的经验。
这就是一个不成功的教育模式。父母在履行教育职能时，并没有妥善地完成孩子的本我向社会我的转化，甚至使孩子长大后继续蒙受羞辱与挫败，究其原因，是父母在教育方面的无能，或称为力不从心。
在为许多考生做咨询之后，总让我想起一则寓言：有一天，同为山石的台阶不服气地对佛像说：“你我同为石头，可为什么那么多人踩着我，却到你脚下顶礼膜拜？”佛像慢慢地说：“是呀，你才挨了几刀呀？我可是经过千刀万剐才被雕琢出来的。”
这里便生出一个问题，孩子究竟该不该打？亦即所谓：“玉该如何琢？”或“佛该如何磨？”
毕竟，磨过了，佛会损；琢多了，玉会裂；打骂过了头，效果也是一样的。这是作为家长应该考虑的问题，而作为孩子，特别是那些“被琢过头”的孩子，的确应好好想想“不磨不成佛”的道理。
是呀，家长们都希望孩子成器，其实也就是想让孩子成为人上人，连孩子们也盼望自己长大以后被人们尊敬。然而极少有人忍受得了佛像的雕琢过程，这似乎看上去有些矛盾。那些带着问题来的学生，有些的确存在一定程度的心理问题，就好象是佛像上出现了裂纹，也像是花瓶或玉器上出现了瑕疵——而这些器，可都是家长花费了十几年的心血雕琢而成的，他们当然怕这器有什么闪失，不是吗？那些高考生，就如同即将出炉的玉器，却偏偏在即将验货上市时出现了问题，他们能不慌吗？因此，他们急于找人来修复，把他们花了十几年精心呵护、雕琢的器物送入社会，以证明他们的成功，也成全这些器物的价值。
第三章 家庭关系塑造人缘（2）
于是他们找到心理医生作为修复师，心理医生的责任当然很重，但修复瑕疵时，修复师的第一反应是寻找裂纹的起点，就像修补一个花瓶，如果不从裂纹的起点修复，而只是在看得见的表面上涂些黏合剂（就事论事地让他们改正），花瓶便极有可能还要继续顺着缝隙裂下去——所以我一般都会问家长和考生以往有什么冲突，其实是在寻找孩子成长过程中有过什么心灵创伤，也就是在本我向超我的转化过程中寻找症结，寻找那个裂纹的起点。只要找到开裂的起点，从这一点补起，那么将来也就没什么大问题了。
人是万物之灵，当然区别于花瓶，因为心灵的裂纹一旦被修复，不会留下什么痕迹，可以恢复如初，还会为此人留下宝贵的经验教训。但同时，我也感叹于那些家长，在养育孩子，也就是在雕琢玉器的过程中，他们是多么战战兢兢、精心打磨，可一不留神，还是在不知不觉中给玉器留下了口子——给孩子们的心灵造成了创伤，而这个创伤一旦蔓延下去，伤口将会越裂越大，直至破碎，孩子还有可能成为一个无用之人。
俗话说：解铃还需系铃人。心灵的修复师，表面上看是心理医生，其实主体在家长和孩子的关系，因为那个裂纹是在亲子关系中造成的，自然也只能在父母与孩子的关系中弥补。可在多年从事心理咨询的过程中，我感觉所有的家长都希望孩子成器，而导致孩子们出现问题的原因，往往是他们始料不及的，而且我在与他们的交流中，大有一头雾水之家长，他们特别习惯凭借着自己的思维习惯去判断事物，他们不知道，正是因为他们的经验和习惯，才导致孩子心灵的伤口。
比如一位母亲，她是一个完美主义者，很强势，从来不让别人说话，女儿当然最了解母亲，所以在学校受了再大的委屈，或考得不理想，都不愿告诉妈妈，怕给妈妈的脸上抹黑，由此形成撒谎和母女隔阂。究其原因，就是妈妈的完美主义（对女儿的影响），可对于这位母亲，完美是她的生存观念，也是安全感的寄托。
因此，若想让女儿接受完整的自己，在学习时放松，与母亲无障碍沟通和亲近，根本办法就是让母亲放下完美主义，这对母亲——一个靠着完美主义走过近半个世纪的人来说，简直如同自杀。
所以，亲子教育其实不只是教化孩子，它只是一个方便之门，一个孩子的问题，会调出这个家庭的全部问题，这就是通过孩子来诊断家庭关系。所以，如果家长不做出调整，再高明的修复师也无力回天。而心理咨询的过程，就好比雕琢玉器的工匠（家长）发现了成品（孩子）有瑕疵，拿到修复师（咨询师）这里请求修复，可修复师说，问题出在工匠身上，是他/她的工艺有问题。这等于否定了工匠的手艺，可如果不调整、改正，不听修复师的劝告，就只能看着自己精心打磨多年的玉器慢慢毁掉，这真是两难：一面要修复，但前提就是反省自己，否定自己的水平和能力。
是的，家长做心理咨询的心理准备是放下自己的虚荣心。如果仍然带着那个长久以来根深蒂固的自以为是，对调整是无益的，那只能说明这个家长是自私的，为了维护自己的面具而不愿做出调整。因为，你认为对的这个经验让孩子出现了问题，那么你的这个所谓的对，是不是应该反省一下，它真的对吗？可能对你的成长有利，但对于孩子，你就必须做出调整。
第三章 家庭关系塑造人缘（3）
常听到有些家长说孩子这个毛病，那个缺点，我只是说：“唉，可能这个孩子一生下来就会撒谎，就会厌学……”是啊，婴儿只是一张白纸，画成什么样，是不是一幅好作品，作者到底是谁？怎么到今天却都成了这幅作品本身的问题？我们的推卸责任，真是处处得以体现啊！那么，孩子们感受到家长如此表达，他们作为家长生命的延续，会很自然地把推卸责任学到手，也成为他们将来的生存法则，那么，把生活搞成一盘散沙，也就不奇怪了！
但同时我也感觉到有些家长的用心良苦，老实说，他们是认真且负责的工匠，却不是个高明的手艺人。他们不了解一块玉的性能，只是凭借着自己的经验盲目地雕琢。其实，打磨玉器需要两种心：既不能破坏玉本身的质地，又得雕琢出成品。这就是亲子教育的核心：既不能破坏孩子的本性，又要让他们成器。什么意思？打个比方，如果你希望孩子学习，可孩子此时正在玩耍，如果家长强迫孩子看书，那就是阻断了孩子本性的发展，就等于破坏了玉的质地，那么就算孩子看书了，这玉表面上成了器，可裂纹也产生了。心理学对这种裂纹有许多命名，强迫症就其中一种。它的本意是：孩子（此人）无法与自己的感觉在一起，被迫阻断自由能量的流动，形成阻断性成长思维，那么成长后，这个孩子便极有可能走神儿、言不由衷或心不在焉，更有可能与同事，尤其是与上级无法和睦相处……
因此，有些家长并不是高明的工匠，高明的工匠绝不会只顾打磨，而无视玉石的质地。他们会顺着玉石的“性子”来，按这块玉石本身的质地雕琢，可这有个前提：工匠的头脑中不能有一个自己希望的图形，不能有太多的模式，没有那么多尺子，而需要有一种创新和自信的心态。
在心理学中有一个比喻，每一个孩子生下来都是一块玉石，那么玉石的质地就是孩子的本性，也就是本我。将来形成的玉器就是超我，用于社会角色就是社会我。家长在教育孩子的时候，既不能伤害孩子的本性（本我），还要把孩子打造成为成功的超我（社会我）。对于工匠的作品，最成功的肯定是那种没有裂纹，又推陈出新，且反映出其高明手艺的一件玉器。对于家长，不破坏玉器的质地，不产生裂纹，还得让孩子成器的办法，只能学习高明的工匠，是的，教育学中有一个词比较贴切，叫“引导”。
引导是顺着孩子的本性来，按孩子的成长能量去疏通且雕琢他/她，如果你按照孩子的本性引导，那么在雕琢的过程中，孩子是愉快的，他/她会自然地接受家长的一切互动，因为家长没有强迫与禁止，没有让孩子疼，就像庖丁解牛一样彼此通达无碍。
在尊重本我的前提下雕琢自我，孩子在成长过程中自然会形成健康的人格，其结果就是完整的超我。现在的我们，既在社会上打拼，处理各种关系，又无时无刻不以那个本我为出发点来操作着成长中发生的一切。比如一个人的超我（社会我）中表现出总不被别人理解，那么他的本我中很可能有一个声音：“唉，这种孩子注定没出息，说什么都白费，什么都不懂，也学不会，放弃他算了……”当他的本性发育中已经注入了这种亲近关系的信号，那么无论他走到哪儿，都会自然而然地认为不被任何人理解与认可。这就是心理学家们常说的那句话：“你的心就是你的世界”，也是佛陀说过的“万法唯心造”。 。 想看书来
第三章 家庭关系塑造人缘（4）
真正想深入亲子教育，最好学一点佛法和心理学，前者让你深入人性，后者让你有的放矢。这就像一个人生坐标：横向是心理学，纵向是佛法。如果不深入自己的本性去了解自己（自修），那么就算你学了再多的理论，或心理学，也只能是治标不治本。可如果你偏空，只修自己而不去落实所学，不结合实践，不与现代流行的心理学结合，那最好到寺院里剔度出家。因此，智慧的家长要成为菩萨，既觉悟，又要有情。觉悟就是明了本性，有情就是结合实际。
当你真正了解自己，也才会了解别人，如果你了解自己的成长过程，自然知道孩子在想什么、此时最需要什么，也自然会调整自己的行为模式，放下自己固有的经验和偏执。再运用现代心理学知识去操作，那么你的孩子又怎么可能不强呢？！
我常常看到在小区里玩耍的孩子，当他们相互追逐时偶尔会摔倒，于是，一群长辈就会蜂拥而至，这个扶，那个拍，这个哄，那个抱，好象摔倒对于孩子来说是件天大的事。当然，这个孩子会哭，而且显得很委屈。可正像亚当和夏娃一样，在那个年龄里，孩子的头脑里并不具备是非好坏，摔倒对他而言本来是一件很自然的事，可对于那些大人们，在他们的观念里，摔倒是不好的，是要疼的，是会脏的，是会吃亏的……这些教条会让他们不假思索地去协助孩子，其实是在传递一种自己的经验信息，用行为和情绪告诉孩子摔倒的后果。这就是一个再明显不过的社会化传递，孩子所感受到的，从大人那里学到的所有经验，都会成为这个孩子未来生活模式的指南针，于是他知道：原来摔倒是不好的，是需要别人搀扶的，靠自己是无权站起来的……这个经验被他记忆在潜意识深处，一旦遇到同样的经历，比如在上学时与小朋友们发生肢体冲突，谁把谁推倒或摔倒，那个最先站起来的人就是优胜者，相反，那个摔倒的人就是失败者，所有人，包括他自己都瞧不起自己。这极容易使这个孩子形成自卑和孤僻的性格——为了避免摔倒，便不再与同学接触，甚至导致厌学：为了避免失败（摔倒），他宁愿不去与同学竞争，比如在分数上一较高下。
进而长大后，也许没有人再和他打斗，男人之间的角力变为职场之间的较量，而如果他在竞争中失败，或在恋爱中失意，那个童年摔倒的经验会不自觉地影响到他，于是，他的第一反应仍然是有人来扶他，有人来安慰他，有人来抬举他，如果他得不到相应的经验，便极有可能一败涂地、一蹶不振，或表现为对环境发作，旨在强调周围人的关注（大人的协助）。总之，他自己无法站起来，因为他的这项本能已经在童年时代被别的经验取代，他只知道，摔倒是不好的，也必须由别人来扶，自己才可以站起来。
在本我向超我的各项转化中，许多家长往往表现出一种粗糙的本能反应，或打骂或溺爱，无形中阻断了孩子与自然的接触，扼杀了孩子的自主性。然而，当孩子长大成人后，在社会生活中如果出现了种种在大人看来是不成功、没出息或无能的行为结果，家长们又会反过来教训子女，把责任推诿给孩子本身，让他们永无翻身之日。
因此我告诉那些家长，将来的社会可不是动物园和马戏团，在动物园和马戏团中，动物们是可以失去本能的，正如你们在旧有的单位里吃着大锅饭，可以不去考虑什么独立自主和创业冒险，只要稳妥地满足领导需要的社会化状态，就可以安安全全地生存。可将来的社会绝不是这样，它更像是一个原始森林，在那里，既充满了天敌又具备各种机遇，残酷的竞争环境要求每一个生命个体必须保持自强、自立。如果你无能力对抗天敌，那么你只能成为狮、狼、虎、豹的猎物，更不可能成为王者。因此，今天的教育，就必须为后天的竞争环境做好准备，在照本宣科完成学业的同时，更主要的是保留孩子的本性，事实证明，孩子的本性被保留下来的越多，他将来的胜算也就越大，而一纸学历根本无法为他将来的成功负责。
保留本性需要智慧的引导，正如家长在琢玉时的心态。其实，我们在教育孩子时不妨去向狮子学习。动物世界中常常会有这样的场面：一头母狮带领着几只幼狮散步，幼狮们任意地相互*、摸爬滚打，母狮只是在一旁守望，提防天敌来犯，它对孩子们绝对不做任何干涉，只是在安全范围内给予关注和陪伴。它不像我们人类的家长会指责孩子之间的互动，因为它知道，它的狮宝宝将来要靠自己觅食，还要与其他狮群竞争，如果不利用这个时候学会打斗，承受互动经验，不磨练它们的牙齿和利爪，还处处替代、呵护，那么将来一旦遇到天敌，一旦受伤，它们是不会自我调整和独立生存的。它们长大后要成为森林之王，要保护家庭，承担责任，还要赶走任何来犯之敌，因此，它们今天必须“自由地玩耍”，哪怕抓得头破血流，只要不致命，它们都可以自我调节。
这就是顺着孩子的天性去引导，家长们只需要陪伴和分享，毋须以自己的经验发号施令，这样就在一定程度上为孩子保留了本性。但让家长们不去干涉何其难也，他们的心疼似乎比什么都重要，甚至要比孩子本身的成长更为重要。为了让自己不心疼，他们可以放弃智慧，其实，这就是一种偏执，对孩子来说，这就是一根最紧的绳索。
由此我们可以反观，那些在社会竞争中显得力不从心的人，那些因一次失败而再也无法站起的人，那些总在同一块石头上摔跤的人，那些轻而易举就发作的人，他们有谁在童年时会幸运地得到如母狮一般的父母？
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第四章 成功的背后（1）
有这样一则故事，从